今日はもうくたくた

身体が動かない

5時起きて

午前中の予定が終わった後は

ひたすらソファに座ってた

本を読み始めたら

気付いたら寝ていて

身体を温めたくて

お茶を飲んで

また本を読んで

また眠くなって

スレッズを読んだり

ちょっとツムツムをしたり

今日、読み始めた本は

「ポリヴェーガル理論がやさしくわかる本」

よく「心の病」って表現されるけど

心だけが病気になっている訳じゃない

心と体は密接につながっていて

体にエネルギーが戻ってくると

脳の状態も整って

心の不調も回復してくるよ、って内容

赤、青、緑の3色

気分や身体の調子を表現する「ポリ語」を使って

わかりやすく説明してくれている。

心臓がギュッとつままれるみたいなチクチク感があるな

動きたくないな

疲れているな

そんな感覚の信号が出ていたから

今日は心と体が

OKを出していることだけしよう

本を読んでいて気付いた

今日の午後にしていたことって

青の状態の私を

緑の私が

安心感で包み込む

そういうことだ

みんな、感覚を味わうことの喜びで

表情がほころんでいた。

うれしそうだった。

私は．．．

苦しかった

悲しかった

体感覚のワーク

実体験を通して

もう散々やってきたよ

自然と身についちゃったよ

嬉しそうな皆を見て

うらやましく感じてしまった

そんな風に感じている自分が

嫌だった

でも、ここで少し吐き出してみて思った

不快に対するセンサーが強い

その分、小さな快へのセンサーも強い

心が動くってことが

身体の感覚でわかる。

苦しい

悲しい

怒り

そんな不快の感情が、私にくれたギフトなんだ。

だけど、私を引っ張る力がどこかで働いて、

飛べても、小さな小さなジャンプ。

そんな小さなジャンプでも

心も体も疲労困憊。

身体がくたくたになってしまう。

あせるな、あせるな。

半年前、一年前と比べたら

確実に前に進めているから。

それでも、やっぱり焦ってしまう。

悲しくなってしまう。

だから、その時、その時の

自分の気持ちにゆだねながら

一日に、1mmチャレンジをひとつだけ

時には、1mmチャレンジを２つか３つ

力が湧いてくる時は、5mm チャレンジ

今が足を力強く踏み込む時！と感じる時は、10mmチャレンジ。

この前、10mmチャレンジをやってみた時は

2日間、心の中は暴風雨。

つらかった。

でも、そんな自分を受け入れられた時、

不思議と、暴風雨がピタッとやんでくれて

その翌日は、パラパラっと雨が降ることはあっても

穏やかな青い空が広がってた。

こんなことを繰り返しているうちに

ふと気づいて、後ろを振り返ってみたら

ああ、こんなに進んできたんだな

そんな風に感じられるんだと思う。

だいじょうぶ。

また始めよう、始めようと思っているのに、

気持ちも体もついてきてくれなくて、

もやもやだけを引きずっていたんだけど、

周りの人に背中を押されて、やっと一歩踏み出した。

そしたら、なんとも気持ちのいいこと。

朝はいつも気付きが出てくる時間帯なのだけど

走ることで、脳が活性化されるのかな？

ひとつ気付きがポッと生まれると

そこから連鎖するように

ポッ、ポッ、ポッと

気付きが湧き出てくるの。

これが、なんとも気持ちがいいー。

そんな気付きの一つなんだけど

走っていると、ついランニングアプリの数字に目が行ってしまう。

まだ、これだけしか走っていないんだな

あそこで歩いちゃったから、またタイムがこんなに下がった

立ち止まらずに走らなきゃ

心のどこかで、私はこれだけ走れるようになりたいから

タイムも距離も気にしなきゃいけない

それが、私のしたいことと置き換えてた。

でも、本当にそうなのかな？

アプリに表示される数字は、本当に今私が求めていることなのかな？

私は、なんで走りたかったんだっけ？

と、ふと思った。

そして、数字を見るのをやめてみた。

なんとも言えない解放感。。。

ああ、私は自由に体を動かして

心を動かして

前に行けばいいんだー

そんな気持ちが広がった。

生活していると、色んな場面で数字が出てくる。

その数字は、私に意味のあることなのかな？

必要なことなのかな？

そんな、ちょっとした疑いを持ちながら

過ごしてみたいなと思います。

最後の投稿が、５月２２日。

今日は、９月6日。

この間、色んなことが起こって、とても長かったように感じるけれど、

たったの３か月半なんだなあ（遠い目．．．）

読み返してみて感じるのは、

この短い期間だけ見ても

自分自身の変化にびっくり。

文章からにじみ出る肌感覚が全然違う

先日、コーチング仲間がアサーションについての動画を送ってきてくれた。

言葉では知っていても、中身は知らなかったアサーション。

動画を視聴しながら、あれれ？

驚いた。

私、いつの間にかできるようになってきてる。

以前までの私は、アグレッシブ型、ノン・アサーティブ型の両方に

当てはまる項目が、たくさん。

「自分の思った通りに物事が進まないと腹が立つ」

「自分の意見を否定されたとき、強く怒ってしまう」

なのに

「人前に出たり意見を言うのが苦手」

「自分に自信を持つことができない」

ああ、やっかい。

でもね、今は

「人に自分の正直な気持ちを話せる」

「たくさんの人がいる場所でも自分の意見が言える」

あともう一つ。これは、大きい。

「否定されてもネガティブにならず、人の意見を受け入れられる」

まだまだ、できない時もあるけれど

それでも、できる時が増えてきているのがわかる。

それだけの心の中のゆとりと、安心感が生まれている。

それに気付けたことが、とってもうれしい。

よく頑張ってきたよ、私。

まだまだ、これからも大丈夫。

  次回から

変わる！と決めてから

これまで取り組んできたこと

振り返って、書き留めていこう。

あれから何度か、どうしているかな？と

心の中をのぞいてみているのだけれど姿が見えない。

どうやら、どこかに隠れてしまっているみたい。

よくよく思い出せば、小さな頃の私は

人前に出ると、親の後ろに隠れてしまう

人見知りの強い子供だったんだっけ。

人見知りなのに

親の赴任で行った外国では、

嫌がらずに現地の幼稚園に通って、

自然と馴染んだ強さも、柔軟性も持ち合わせていたんだっけ。

きっと、そんな小さな私だから

時々こうやって、心の中をのぞいていたら

そのうち、ひょっこり顔をのぞかしてくれるに違いないって思ってる。

小さなわたし

あなたの姿が見えるようになって良かった。

私の行動のブロックをかけているものは

てっきり私の邪魔をしているもの、

嫌な存在と思っていたけれど、

そうじゃなかった。

一緒にいると思うと、なんだかほっとする。

私の味方だったんだね。

心の隅っこの方で

不安そうな表情で

座っている小さな自分が見えた。

大丈夫だよって声を掛けても

動く様子もなく　

何だか寂しげ。

きっと、この小さな自分が

色んなところで私の行動に

ブロックをかけているんだろうな。

ありがとう

今まで私の心を守ってきてくれたんだよね。

ゆっくり、ゆっくり話しかけていったら、

様子も表情もどんな風に変わってくるんだろう。

小さなわたし

あなたの笑顔が見たいよ。

私にとっては、かなり大きな一歩

前に進もうと足を上げてみたのに

その足を下ろして踏み込むことができずにいて

出した足がまだ空中にあるまま

心のあちこちから出てくる葛藤、不安

私なんか

私なんて

自分を止めようとする瞬間

やってみよう、

きっと何かの意味があるって

前向きになれる瞬間

そんな瞬間が交互にやってくる

あとほんの一息

ぎゅっと足を地面に踏み込めたら

きっとまた景色が変わり出す

これが当たり前で、皆そうなんだと勝手に思っていたけれど

実はそうでないらしい。

心と体の距離が近い人と、遠い人がいるということを最近知った。

特に普段と変わったことをした訳でもないのに

ぐったり疲れてしまったり

すぐに眠くなってしまったり

これって何なんだろうと思っていたけれど、

きっと心と頭の中が忙しいからなんだろうな。

鍛え抜かれたアスリートも心と体の距離が近いんですって。

そう思うと、なぜだか

ちょっと勇気が湧いてきた。

心と頭の中の状態を安定させられたら

きっと体のエネルギーも上がってくる

そういうことなんだろうな。

ありがとう

ごめんなさい

許してください

愛しています

この言葉を唱えるだけ。

記憶のクリーニングになるんですって。

ものは試しにと、夜お布団に入って眠りに入る前に唱える。

心の中で唱えたり、声に出してみたり。

頭の奥深くにある記憶や気持ちのあちこちとつながって

すーっと癒されるような感覚が体中に広がる。

繰り返していたら、本当に手放していけるのかも。