未だに、目が覚めて「あぁ、なんだ夢だったのか、びっくりした（笑）」っていうオチが待っているんじゃないかって思っているからか、毎日起きた瞬間「これは現在なんだ」と突きつけられてベットに沈むような鉛なような気持ちになる。

こんな未来が待ってるなんて私は思ってなかった。たぶん誰も思ってなかった。だから目にした時は息ができなかった。動画を見て、それからずっと息を吸っても口にしか入らなくて、体に酸素がいかない、ずっと水の中で半分溺れてるみたいな気持ちだった。

ひたすらに、なんで、なんで、なんで、しか出てこなくて。こればっかりは物分かりのいいファンになんてなれるわけがなかった。

数時間後、まるで春が来たみたいな、あったかい色の服を着て5人ぎゅっと並んでいた会見を息ができないまま見た。そこに映る5人は私の大好きな5人で、いつも通りにしっかり話して、いつも通りに笑ってて、いつも通りにわちゃわちゃしてて、いつも通りにちゃんとスクラムを組んでる5人だった。

ねぇなんで、なんでこんなときまで好きにさせるのかな。もう、発される一言一言が優しくてあったかくてでもそれが逆にくるしかった。もう優しすぎて、誰も責められないからこのどうしようもない気持ちはどこにぶつけたらいいのかわからなくて、いっそ誰かに怒りとしてぶつけられたらいいのに、って思った。

大好きな5人が、5人で決めたことだから、受け入れなきゃいけない、受け入れるしか選択肢がないことはわかってるのに幼稚園児に戻ったみたいに、「ヤダヤダヤダヤダ！」って寝っ転がって泣き喚きたい気持ちだった。

思い返してみると止まらなくて

リーダーがホテルで打ち明けた次の日には潤くんがリコーダーでニノを祝うも盛大に失敗してて、ニノはズッコケてて、リーダーのコーナーで5×10を見て翔くんは「痩せてたなぁ」って言ってて相葉くんは「いいグループですね」って言ってて、それでみんなでうんこうんこ言って笑いあってたのか、って。

どんな気持ちでuntitled を作り上げたんだろうか、とか。Song for youとかライブのジャンクションの語りとか、一体どんな気持ちだったんだろう、って。

たくさんたくさん考えたんだけど出てくるのはいつも通り楽しそうにわちゃわちゃしてたりいつも通りかっこよくキメてる5人で。あぁもうそんなことこれっぽっちも気づかなかった。悔しかった。着地点が全く定まっていない状態で、どうして、そんな、ねぇ、なんで。

一つ一つが伏線にも見えてきちゃって。でもそれはそれで悔しくてくるしくて悲しくて。

だって何も知らなかったその時は心の底から喜んで楽しんで幸せだって思ってたから。それはそのままにしておきたいって思っては、いる。ぜんぶ伏線にしたくはない。

でもたぶんきっと5人のいろんな想いが乗っかってたんだろうな、とかは思ってもいいかな。

5×20の挨拶で「5だけは譲れない」ってすごい強く言ってた翔くんとか 。リーダーが「こんな優しい人たちいない」って言ってたとか。潤くんがライブ中の4人を見て、「なんかいいなぁ」って思ったって言ってたのとか。相葉くんがこの4人とじゃなきゃって言ってたのとか。ニノが腕がちぎれたとしても手は離さないって言ってたのとか。どんどん長くなっていく挨拶とか。5人で、5人が、5人じゃなきゃ、ってみんなもう耳にタコができるんじゃないかってくらい言ってたなぁとか。

もう、そういえば、そういえば、が多すぎて。

でもそのときは気づかなかったんだ。くやしい。気づかなくてごめん。でもそれと同時にここまで隠し通してた嵐が、私が思うよりずっとずっと大人でずっとずっと優しくてずっとずっとすごいアイドルだったことを実感した。幸せな時間を最大限に与えてくれなてありがとうって思わなきゃだよなぁ。もうぐっちゃぐちゃだよ、ぐっちゃぐちゃ。

ああもう、こんなこと言うべきでないのはわかっているけど

苦しんでいたのに気づかなくてごめん。

縛り付けてしまってごめん。

嵐をもう誰も止められないほどに大きくして加速させてしまってごめん。

でも大好きだという気持ちを伝えるには応援する、しか方法がなかったから、追い風を送り続けるという方法しかなかったから、どうか許してください。

そして泣いて泣いて疲れ果てて迎えたzero 。

翔くんが食い気味に「ありますよ、あります」って言ってくれた瞬間、息が吸えるようになった。

あぁきっとこれを待ってたんだ、この心の置き場を待ってたんだ、って思った。会見のままだと2年が終わったら私は待ってていいのか、それとも待っているということが彼らにとって負担になるのか、それすらもわからなくて。もし、復活ありますと言ってくれるなら、それは待っててもいいってことだよね？そう解釈してもいいよね…？

救いは

リーダーが「嵐でよかったなぁ」と思っていてくれていること、4人が5人の嵐を守ってくれたこと、いつでもまた5人の嵐として動き出せるようにそのまま宝箱に鍵をかけてくれること、

もうありがとう、ありがとうだよ

5人はこの2年で感謝の気持ちを伝えたい、全力で楽しませたいって言ってくれた。

だけどごめん、むしろ逆だよ。感謝を伝えたいのはこっちだよ。全力で楽しませたいのはこっちだよ。

どうか残りの2年間を全力で楽しんでください。5人で、全力で楽しみ尽くしてください。その姿を見せてもらえるだけでわたしたちは幸せです。

「最後まで笑っていよう」って5人が言ってるんだ。

5人が最後まで笑っていられるように頑張るしかないじゃないか。

今まででいっっっっっっちばん最高の2年にしてやるよ。もう一生忘れられない2年にしてやるよ。5人の宝箱にしまいきれないくらいのキラキラの宝物を、両手に抱えきれないくらいの宝物をあげられるように、わたしたちも頑張らなきゃ。

5人が守り抜いた「5」

もっともっと大きな宝物にしてあげる。

いろんな思い出、景色を一緒に宝箱に入れてあげる。

そんなこと言いながら大号泣しているわけだけど。

「前を向きすぎているのもつらいから」

その通りだ。その通りすぎる。だから下を向かない程度に。流してる涙に気づかない程度に前を、上を向いて走っていきたい。

これが私の所信表明。

とりあえず、あと2年、よろしくね。