どうもおなかの張りと朝の腹痛が気になって・・・今日病院にいってきましたっ

今日から分娩の病院に変えたのでドキドキしながら病院へ

ここは私も兄弟みんな生まれた病院なんです

だからとっても古いけど

初めての診察室で先生はご機嫌斜めだったらしくビビったぁぁ

でもあとで看護婦さんに「昨日から色々あって今日は先生機嫌悪いのよごめんね」って（笑）

そのあとエコー見てくれるときには機嫌が直ってたみたいで赤ちゃん見ながらここが足で腕でって丁寧に教えてくれました

おなかの張りはこの時期何人かの妊婦さんにはあるみたい・・・

内診もドプラしてもらったけど特に異常ないみたいで大丈夫だよっと言ってもらえて一安心

変に家で心配しているより病院に行って「大丈夫だよ」って言ってもらえるだけでこんなにも精神的に安心するんだね

今日もちびちゃんと対面できてウキウキでした

しかも今日先生に男の子のお墨付きをいただきました

さっそくお母さんと西松屋によって肌着をGETしましたぁ

どこに出かけてもベビー物に惹かれてしまうなぁ・・・

でもそれが何よりの楽しみであり、ストレス解消です

ただ、おなかの張りがおさまるまでは安静に。。。

今日、夜子父からＴＥＬがあり

「お父さんが一人で話に来い」って言ってるよって伝えたら消沈しながら「わかった」って言ってた

この日曜日になにか動きがありそう・・・

なんだかこわいなぁ・・・

とりあえず今日は安心しておやすみなさーいっ

今日もいい天気

今日はお昼から銀行と郵便局にいってきました

おなかの張りはまだ続きます・・・

でも前より回数が減ったのかなぁ・・・

先週から在宅のお仕事を始めました

少しでもお金を作らなきゃ

月に何万にもならないけど、この子に少しでも普通の生活をさせてあげたい

昨日夜、子父と電話をしたけど結局また勝手にきれて話にならなかった

「俺は最悪だ」「子どもがかわいそう」ばっかり言ってた。

今の中途半端が一番かわいそうだよ・・・

自分を守るため、世間体のためにただ悩んでいるだけにしか見えない。

今まで何不自由なく育ててもらって大学まで出してもらった親にまで迷惑、心配をかけなんて親不孝な人間なんだと、本当に情けない。

”人間を見抜く”

とは難しいね。

6年半付き合ってきたけど、ここまで情けない、男気のない人間だとは思ってもいなかった。

”信じる”ということ今まで何度も自問自答してきた。

でも、今ただひとつ言えることは

親だけは信じれると言うこと。

そして、自分もこの子だけは生涯信じてあげれる存在でありたい。

うちの親はあきれて「あいつは病気だ」って言ってた

妊娠してからこれといって何もこの子にいい環境を与えてあげれてない・・・

つわりが夏に直撃し、こんなにつわりがしんどいものとは想像してなかった

子父ともめるにもめて、精神的にも体力的にも病んで体重も減り

5ヶ月に入ってやっと元の体重に戻ったくらい

悩んで泣いてばかりでその度におなかをなでなでして「ママは強くなるからね」「大丈夫だよ」

って言ってきたけどまだまだ泣いてばかりの日々・・・

いつになったらこの環境から抜け出せるのかな・・・

あまり気にしていなかったけど、いつからだったかおなかが硬く張るようになって

この間の6ヶ月に入ったときの健診でおなかが張ることを言うと

「この時期におなかがはるのは普通じゃない」って

張り薬をもらって安静にしているように言われました

健診のとき初めて”ドプラ”をあててもらって赤ちゃんの心音を15分くらいずっと聞いてました

まだ音が小さくてものすごい速さで「ドクドクドク・・・」って一生懸命生きてるんだって

胸がいっぱいになった

赤ちゃんは元気ですよって言われてホッとしたけど帰って色々ネットで探してみると

「早産」や「流産」の言葉・・・

悲しくなる記事ばかり目に入って不安になってます

今までこんな胎教の悪い中元気に大きくなってくれていることが不思議だと思ってしまうくらい

今になって疲れたんだろうね。

ごめんね。

でも、ママは何があっても絶対守るって言った限り絶対守ってあげるからね

だから何も心配しなくていいんだからね

明日から23週突入っ

”たからもの”を授かって今日で160日。

この子のパパと愛し合ってやってきてくれた”たからもの”

ずっとずっと、6年半待ち続けて出会えた「命」

でも、今ひとつの決断をしなくてはならない。

未婚の母になるということ。