https://ameblo.jp/ennyacola/ 思考と感情、心と身体、メンタル心理の自己検証、自己顕示、自己満ブログ ja 与えてもらいたがるものなのかな？

男も女も。

いや、女の方が貪欲(笑)

欲しがってばかりの彼女たちは
自分が存分に与えてるのだろうか？

もっと優しくしてとか
もっとかまって欲しいとか。

言葉、態度、欲しがってばかりで
相手の欲しいものは理解できてるのかな？

相手の欲しいものをあげてないから
彼女たちは貰えないって気付いてはいない。

自分に魅力が無いから
言葉も態度も貰えない。

そもそも
男が欲しいものと
女が欲しいものは違う。

満たされたい本能
満たされたい感情
天と地の差がある。

魅力があれば
失いたくないなら
いくらでももらえるのにね。

「頂戴」

「無理」

当たり前だ。

安穏と刺激、
両方欲しいなんて虫が良過ぎる(笑)

両方を与え合えて満足していても
強い麻薬のような脳内物質がダダ漏れる本能の誘惑は
くだらない男とわかっていても抗うのは至難だよね。








]]> https://ameblo.jp/ennyacola/entry-11518692778.html Fri, 26 Apr 2013 15:29:24 +0900 長生きをしたいと思っている人は幸せだと思った。

あくまで私だけの尺度だけれど(笑)

かといって、
そんなに長生きをしたいと思っていない私が
不幸せなわけではない。

いつお迎えが来てもいいと思える私も
またこの上なく幸せだと心から思える。

それだけ思うように生きてきた。

いつでも精一杯の選択をして楽しんできた。

長生きをしたい人は
今ではなくて未来のいつかばかりを見ているのかもしれない。

今は出来ない、まだ無理だを繰り返して
いつかの未来に幸せを見ているのかもしれない。

または、離れ難い繋がりをたくさん得ているのかもしれない。

私は離れ難い繋がりは少ないから未練も小さいのかもしれない。

何が幸せなのかは人それぞれに違う。

尺度も物差しも比較対象も違うけれど
誰しも簡単に幸せになれることを知っている人は
意外にも多くはない。

今しあわせ。

いま幸せだと感じるだけなのにね。

だから私はいつでも幸せだ。

有難いなぁ～と思う。



]]> https://ameblo.jp/ennyacola/entry-11517180082.html Wed, 24 Apr 2013 00:34:06 +0900
何度となく出遭った心の師。

その時々はその師が絶対で絶賛するも
時の流れの中で私の体験を経てゆくうちに
アレレ？って疑問が生じて「絶対」が崩れる。

変化に伴って当てはまらなくなる。

相手の方は私なんて知らない(笑)

心の師と勝手に思って著書を読んだり講演を見たり。

うんうんと頷いて、そうそうと腑に落ちて
私もかくこう在りたいと崇め奉って拍手を送る。
ステップアップをした気になるのだけれど・・・

当てはまらないことも
無理やり当てはめて自己を高めた気になる。

で、ふと気付く。

今は当てはまらない。

素晴らしい思想は
素晴らしすぎると重荷になって圧し掛かる。

私はまだその域には達してないと気づく。

素晴らしい人になりたいけれど
素晴らしい人は息苦しくて窮屈に感じた。

メンターが欲しい。

けれどメンターは常に同じ人でなくてもいい。

メンターは私のレベルに当てはまる人。

３年前の私と今の私は別人にも等しい。

10年前の私と今の私は同じでもある。

経験、体験を経てきた私に当てはまるメンター。

心の師は常に同じ人物でなくてもいい。

感じ方が変化する私という自己が必要と思うメンターは
１人だけじゃなくてもいい。

メンターも常に流れの中で変化をしている。

いつか私も誰かのメンターになり得るかもしれない(笑)

嗜好が思考を創るのだろうか？

好ましいと思う人を師として心に留め置きたい時。

変化を感じて疑問を生じて師を変えようと思う時。　

好みの変化を場合によっては成長と呼ぶ。

自然に感じた気持ちに逆らわないで深呼吸。

好ましいメンターとの出遭い。

丸のみしていた頃の私は過去の記憶。

今はイイトコ取りだけさせて頂くことも覚えた。

私にあてはまるものだけでいいと思えるようになった。

素晴らしい人も全てが万能ではない。

素晴らしい人に私はなりたいわけじゃない。

当てはまるものは1つだけじゃなくてもいい。





]]> https://ameblo.jp/ennyacola/entry-11516717297.html Tue, 23 Apr 2013 10:29:25 +0900 私は特別になりたかった。

たぶん・・・(笑)

特別になりたかった？

過去形にしているのは誤魔化し。

きっと今でも特別になりたいのだ。

特別という言葉に憧れている。

特別な人がいた。

私にとって特別な人。

特異な人のほうが合っている気もするけれど
彼は私にとってずっとずっと昔から特別で
その存在も思い出も今もまだ特別なのだ。

彼にとって私もかつてては特別だったと思う。

今は・・・わからないし知るすべもない。

知りたいとも思わないけれど。

誰かにとっての特別。

特別の定義は人それぞれだ。

特定の人にとっての特別もアレだけど
私は単純に一般的な特別にも憧れてもいる。

何かに特化した力、能力、才能、
そんなものを欲したことがあった。

いや、今でも欲しいのかもしれない。

超能力、霊能力、不思議な力。。。

あればあるで困ったり大変だろうけれど
平凡が何よりだと思考では分かっていても
特別な何かを持つ人への羨望は否めない。

私は特別な人になりたかった。

私は特別な人とみられたいらしい。

その思いは強くなったり弱くなったり
日によっての強弱はあるけれど
日によっては消えている時もあるけれど。


今も少しだけ持っている。

そしてたぶん少しだけ特別なのだろう。

誰しも特別な人はいる。
生死にかかわらず１人や２人はいるだろう。

そして誰にも特別な人がいるように
自分自分も誰かにとって特別な人で在るのだろう。

そして少しだけ特別な力を
たぶん誰しも持っているのかもしれない。

特別は誰の中にもあるものかもしれない。

特別は無くてもいいけれどあったら面白い。

ほんの少しの特別なもの。

あなたの特別の定義は何ですか？

私の特別の定義は何だろうなぁ。

特別って何だろう～(笑)









]]> https://ameblo.jp/ennyacola/entry-11513645557.html Thu, 18 Apr 2013 11:15:17 +0900
それは今の私しだいだろうなぁ。

いくらでも変化できる。

いくらでも変わってゆける。

思い通りに描いたままに。

今しだいで。

いま何を思うか。

いま何を行動するか。

些細なことでも変化は訪れる。

けれど何もしなくても

何も思わなくても時は経てゆく。

経ても過ぎても今は今のみ。

さて、とりあえずは・・・・

台所を片付けて洗濯物を片づけて

傍を楽にするために事にお仕えするかな。

働く、仕事をする。

で、何からやろうか？(笑)




]]> https://ameblo.jp/ennyacola/entry-11512407013.html Tue, 16 Apr 2013 11:45:02 +0900 多数派の意見のことを常識と呼ぶ。

けれど、常識が正しいとは限らない。

そして、常識は常ではない。

人の歴史の中で目まぐるしく常識は変化している。


]]> https://ameblo.jp/ennyacola/entry-11504077700.html Mon, 15 Apr 2013 13:13:58 +0900 悲しい、哀しさ、悲哀ってやつは
認めずに誤魔化しているといつまでも続くループにハマる。

「あぁ、私は哀しいのだ、悲しくて仕方ないのだ」

と認めて、哀しい悲しい気持ちを味わって味わって、
これでもかぁーと味わい

泣いて泣いて、泣きつくして、味わい尽くす。

そうしないと私の場合はループから出られない。

悲しんではダメだと思っているうちはずっと哀しい。

なんで哀しいのか、なんで苦しいのかなんて疑問を
思考でいくら考えたところで感情には通用しない。

悲哀という感傷や痛恨の感情は、
多くの場合、何かを失くしたり喪った時に生じる。

二度とは戻らない過去の追憶を追いかける。

それは後悔。

その時々、その瞬間と向き合って来なかったから生じる感情。

けれどそれだけではないモノも確かにある。

覚悟と自覚が足りないのだと学んだとしても
失った悲しみ、欲しても得られない現実。
何より与えたくても与えられない哀しみは痛い。

痛がってもいい。
哀しんでもいい。

悲しさを味わって味わい尽くさないと進めない。

そんなものなのだと知った。

大切なものほど痛い。

なのに戻らない過去に囚われて
目の前の大切なモノを慈しめなくなると
同じ悲哀を何度でも経験することになってしまう。

悲しい感情を我慢したり認めないと
何度でもそれは起こり繰り返しやってくる。

気付くまで何度でも・・・・

ループから抜け出すには
泣いて泣いて泣くに限る。

泣けないといつまでも抜け出せない。




悔しいという感情は私にとって天敵だ。

私は悔しいという感情によって涙が出てしまう。
時を経て冷静になった時に気付くのは自分の愚かさ。
くだらない正義感と何様ヨロシクだった自分の思考回路。

それでも悔しさは時として生きる糧ともなる。



つらい、苦しいという感情は思考とのギャップ。

在りたい理想の自分と大きく掛け離れた感情。

他者の言動によって生じる感情が
自分の思考では処理できない場合に多く生じる。


寂しい、淋しいという孤独感は
他者と関わり合ってがゆえに生じる感情。

欲しがってばかりで与えられない時に湧いてくる。

甘えたい、甘えられたい。

バカバカしいけれど誰しも抱く望みはたぶん大差はない。


ネガティブな感情はもう要らない。

何度となくそう思ってきた。

けれど

ネガティブな感情を味わってきたからこそ
今の私がある。

一番しんどいのは無関心、無情な自分。

何も感じない時は生きる気力すらも奪う。

ネガティブな感情でも無いよりはマシかもしれない。







]]> https://ameblo.jp/ennyacola/entry-11511743411.html Mon, 15 Apr 2013 10:33:30 +0900
好きな音楽で癒される。

懐かしい音楽で当時が甦る。

ワクワクしたり高揚したり

歌いたくなったり

歌って気持ちよくなって

やる気になったり

カラオケにでも行くかなー

独りでだけど・・・

さみしい奴だなぁー私(笑)

車で２時間、地元に行けば
カラオケ友達はナンボでもいるんだけど。

歌って笑って・・・

あぁ、大笑いしてないなぁ最近。

顔が痛くなるほど笑いたいな。

さすがに独りでは難しい。

好きな音楽を聴いて脳を活性化。

今の私には音楽すらも足りない。


]]> https://ameblo.jp/ennyacola/entry-11503697554.html Wed, 03 Apr 2013 00:40:36 +0900
その質問はその場で必要なのですか？

テレビの中ではあげ足捕り合戦。

野次飛ばして人の話を聞かない人たち。

汚いことたくさんしてきたんだろうなと
そう見えてしまうのはオーラなのか洗脳か？

どうせ裏では・・・と言いたくなっちゃう私。

本当に大事なことを決めたり対策を考えて欲しいなぁ。

道を造るのつくらないのとかよりも先にしないと
日本が年寄りだらけになっちゃうよ。

私は子供が欲しくても出来なかった。
治療に通う時間と経済力も足りなかった。

少子化が止まらない国の中で不安が拡がっている。

自殺者の数も減らない。

食べてゆくだけで精一杯の国民と
贅沢なディナーが当たり前の国民と。

たぶん前者のほうが幸せ度は大きい気もする。

それだけ生きづらい国ってことなんだろうね。

弱い者を虐めて悦に浸る人間もいるんだって。

親の顔が見てみたいね。




]]> https://ameblo.jp/ennyacola/entry-11503694617.html Wed, 03 Apr 2013 00:25:22 +0900
私の言動を他人はどう思うか？

気になる時は気になるのだけれど
気にならない時は全く気にならない。

常に気にならないほうが楽ちんなのだが
気になる時があるからこそ今の私が在る。

評価されたい。
誉められたい。
大切にされたい。
ちやほやされたい。
好かれたい。

そんな動機や感情から生まれる自分の言動。

時には媚びて、時には愛想笑いで
心にもない言葉を口にすることもある。

それは悪いことだろうか？

私はそういうものに善し悪しは無いと思う。

まぁ善し悪しという基準を用いると
悪意を持って故意に不機嫌に振る舞うよりは良いと思う。

不機嫌な顔で不機嫌な物言いで
心のままにオマエなんかキライだと言うよりはエエんでないか？

けどそれが悪いことだとも実は言い難い。

嫌えば嫌われる。

嫌いな人、許したくない人、関わりたくない人間。
いないと言いきれる仙人のような善人もいるかもしれない。

私は関わりたくない人間にまで好かれたいとは思わない。

器量が狭いのは自覚済み。

生きながら少しでも拡げられたいいとゆう思いはあるけれど
無理をしたり我慢をしたり辛く苦しい努力をしてまてでもとは思わない。

けれど他人がどう思っているのか？

その人の心理を知りたいと思う時
私はその人に好かれたいという感情が生じているのだろう。

反対に他者を故意に傷つけたり虐める行為をする人たちについて
どうしてそういう言動を平気でするのだろうかという疑問は
そういう不可解な人間たちへの憤りから生じる。

哀しくて憐れな人間たちを育てたのは誰だろうか？
親と環境と社会の洗脳、そして人格と性格と思い込み。

そして私は色んな人を知り、
様々な感情を味わって自己の指標を時として見失う。

誰にも必要とされない孤独は怖い。
けれど誰かに傷つけられるなら孤独のほうがいい。

そんな思いに捕らわれることもあれば・・・

誰かに必要とされて感謝を頂く悦びを得て
縁を繋ぎながら愉しさに囲まれて生きるいきたい。

そんな思いを掲げて顔を上げて深く呼吸する日もある。

どちらも本当の私なのだ。

闇と光、ネガティブとポジティブを往来ながら
毎日、毎瞬、体験を重ねた新しい私が形成されている。

他人の思いを想像する。

それは他人の為ではなく自己保身の為でもいいと思う。

せめて好きな他人、縁あって関わった人たち
慕ってくれる親しみを感じる人たちの思いだけでも
想像する余裕を持ちながら今を過ごしたいと思う。

願わくば、
故意に人を傷つけることを悦びとしているモンスターたちには
この先で関わりたくないと心から祈る。

人には非ず不可解なモンスターたちを
無視して気にしない私で在れるようになりたい。

他人が私をどう思っているのか？

私の好きな人たちには好かれたい。

私を貶めて傷つける輩とは関わりたくない。

そのために出来ることを今あれこれと探している。

「他人がどう思っているのか？」

気になる時、気にならない時

「私はなぜそう思うのか？」

そこから始めてみようと思う。

守護霊さんとお話出来る人たちや
チャネラーさんたちを羨ましいと思ったこともあった。

けれど、私は自己との対話も好きだし
縁ある人たちとの対話も楽しいと知っている。

社会が私に施した洗脳が解けるたび
幸福感が増して至福の恩恵に感謝がこみ上げる。















]]> https://ameblo.jp/ennyacola/entry-11503195336.html Tue, 02 Apr 2013 10:03:52 +0900