言われた。

お父さんに

死ぬかもって

なんでかなあ・・・

言われるたびに

心にヒビが入っていくようだ・・

さっきも

こそこそ喋ってた。

なんか

イライラしてるときっていうか

一人になりたいときに

ひとりに

させてもらえない・・

自分の部屋がないのが

まず問題なんだよ。

ひとりになりたいから

まだ寝ないようにしてんのに

挙句の果てには

学校行きたいんでしょ?

だって・・・

言い換えれば

お前はそれでも

行く気あんのか?ってことじゃん。

それを

影でお母さんに

寝ろって言ったら

寝ないって言った的なことを

ﾋｿﾋｿ言ってた。

肩がいたいのも

足がひどくなってきたのも

ストレスだ

とも言ってた・

これもあたしのせいだ。

はあ～

しかも

急に明日

病院いくよ

って言われた

なんで

そんなに急に言うの??

ちょっと

反則でしょ・

こっちだって

心構えとかあるのに。

ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞとか大事なのとか

分かってるけど

あたしは

自分のこと知らない人に

話すのわ嫌だ。

しかも

なんか

冗談なのか本気なのか

いまいちよく分からんけど

学校行けないって相談してるのに

学校いけるでしょ?!笑

って

感じに言われた。

なんか

合わないのかな・・・・??

ああ

いやだ。いやだ。

これでも

親はみんな心配してるんですよ。

とか

せっかく心配してるのに

なに言うの!

とか

今のあたしには

関係ないよ。

だって

自分が普通じゃないから

余裕がまったくないんだもん

でも

申し訳ないという気持ちは

いつももってますけど・・

あぁ-

これからどうしよう・

もうすぐ学校が始まっちゃう

親ゎどうしても学校に

行かせたいみたい・

そりゃあたしも

早く部活にも出たいし

学校にも行けるようになりたい

けど

今も不調なんだよ・

昨日言われたことも

傷ついた

おとうさんは

『肩がいたい』っていって

これは精神的にしんどいから

みたいな風にぼそっていった

それで

なぜかいきなり

『しんでもごめんね』

っていってた

足もまたひどくなったし

肩も痛いし

いつかぽっくりいっちゃうかもしれない。

たぶん貯金で

３年はもつはずだから

っていってた

そんで
お母さんは

死ぬなら私が先よ。

って言ってた・

あたしは

この病気になってから

いつも

親の負担を気にかけてるし

自分がこうなってしまったこととか

そうなって心配かけてることとか

それでいろいろできなくなったこととかに対して

本当に申し訳ないとは思ってる。

でも今は

辛い。

なのに

そんなこと言われるのは

ちょっとこたえた

死ぬとかそんなことを

簡単に言わないで欲しい。

ある意味

この病気も

死の間際にあるものだと

思うから。

あたしにも

時々魔が差すこともあるし

だから

夜中にちょっと

泣きました。

なんか

もうそういうの嫌だな。

時々すごい

胸にｸﾞｻってささることを

言われる。

でも

前それを

ちょっとした事件のときに

言ったら

人間なんだから

愚痴ぐらいこぼすときもあるって言われた・

それは

分かってるけど・・・

分かってるけど・・・・

やっぱ

自分は間違ってんのかな・

あたしが悪いんかな・・・

はやく普通に

学校に行けるようになりたいな・・

いまも

別に前みたいに戻ったわけではなくて

今もしんどいってことを

分かって欲しい。

まあ

ここに書いても

意味はないんやけどね・・!

ｱﾒｰﾊﾞのﾆｭｰｽ見てたけど・

なんかショックやった・

うつ病に関する記事だったけど

それに対するこめんとが

ちょっとしょっくやった・・

りあるたいむで

本気で悩んでて

苦しいんでるひとがいるのに・

たしかに

なってみないと分からないものだけど

別にみんながみんな分かると思ってないけど

そんなに簡単に

書いて欲しくないとおもいました・

もともと中傷するようなことを書くのは

よくないことだと思う・

それを

心がデリケートな人に対して

そういう言葉を書くのは

ちょっと

どうかと思った・

これは私の意見だから

別に全部正しいわけじゃないし

反対の意見はあると思うけど

でも

ほんとショックだった・

えのきです。

前まで

えのまとしてブログかいてました!

読んでくれてたひとは

えのまぶろぐ

今も時々見に来てくれてるのかな?笑

あっちのぶろぐを

ず-っと更新しない間にいろんなことがあった。

まあそのなかで

一番おっきいのが

うつ病になってしまったこと。

これから時々

そのことについて書こうとおもいます。

ほかに

あたしよりもっと苦しんでる人とか

がんばって治した人とかからしたら

なに甘ったれてんだこいつは。

って思われるかもしれん。

けど

ときどき

しんどい時は

自分の中から出したいからね・

こんなこと

友達なんかに相談できへんし

親も

このことについては

相談したくない・

逆に

もっと嫌な気分になるしね…

(これから書いていこうと思います…)

だから

見てて嫌なことを書いてしまうかもしれんけど

ここに

なにかあったときに

これから

書こうと思います。

それでも

もし読んでくれる人が

いたなら

その人には

感謝です。

その人には

伝わってるって

ことだから。

ほんとに

ありがとう★

それでは

えのき!ぶろぐ

すた-とです!