忘れないうちに書いておこう。

大学時代の久しぶりの友だち

というのに最近会って、

「年相応に思われないのは、私の幼稚さのせい」

と悩むんだよねーと話していたら

その悩みこそ

「わかわかしいね」

と言われる。

確かに。

今書いているシナリオの主人公、

私はものすごく愛おしい気持ちで書いていて

大好きな女の子なのだけど

先生から

「この子、幼い」

と言われる。

結構自己投影している部分があるので

「私って、幼いんだよな、やっぱり」

と思う。

そういえば、前に書いていたシナリオでもさんざん

「主人公が幼すぎる」

と指摘された。

その前のシナリオでも

これは、息子である男性が主人公だったんだけど

「この息子も、幼い」

と言われたことを思い出す。

私がシナリオに登場させる

愛おしい主人公たちよ。

君たち全員、「幼い」みたい。

今日、具体的な講評を受けていて感じたのは

その幼さって、

言っちゃうこと、

に起因するのかなぁと。

大抵、家族や親や仕事に対して

苛立ちを抱えている設定なのだけど

そのむかむかした気持ちを

ここぞ、というタイミングで、

（もしくは、些細な瞬間に）

びゃーびゃー垂れ流すのです。

舌打ちしたり、小言を言ったり。

舌打ち、ではなく「困った顔」。

愚痴るなら、チャーミングだと思わせるような小言を。

シナリオの彼らには、そうやって

一般の人たちに、

できるだけ愛されて欲しいと思う。

じゃあ、私はどうする。

きっと、大人って、

言わないんだね。

ぐっと耐えてるんだ。

泣きたくても、笑顔で。

腹がたっても受け流す。

そして、帰り道で涙するんだね。

ひとしれず、そーっと。

私は、仮にその場でやり過ごせても

やっぱり話せる相手にだったら

電話でもなんでもして、

「悲しい！泣いたんだけど！」

って言ってしまうんだ。

帰り道、一人でそっと泣かないよ。

誰かに電話して、「聞いてー」って言っちゃう。

そう考えると、

私は、どんだけ甘やかされてるんだ。

むしろ、怒りをパワーに

ぶちまけることで、前に進んでいるような気もする。

それこそが、「ガキじゃあるまいし」

なのかもなー。

なんか、大人になるって、大変なんだな。

大人って、偉いね。

世の、人知れず泣いている大人を

抱きしめてあげたくなります。

でも、心のどっかで、

泣き喚いて、人を振り回して

我慢もできずに、自己嫌悪に陥りながら

それでも、携帯電話を握ってしまう人も

やっぱり愛おしいと思いたいな、と

思ってしまうのです。

完全、自己弁護だな。

具体的な議論をする気はさらさらないのだけど

大衆の声、ってすごいなぁと感じる昨今。

日本人って、デモする文化が立ち消えていたし

（かつての大学の闘争などはあったけど、最近の話）

そのへん、しれーっとした民族と思っていたけれど

たぎるものってあるのだね。

というか、どうしても私は拉致問題を勉強してきたから

拉致被害者奪還の動きに対しては

どうしてここまで熱くデモする動きにならないのだろう、

と考えてしまう。

前に、座り込みや、大行進に参加したことがあるけれど

参加者はお年寄りばっかりだし、

思想が一定の人たちが集まっていて、

こりゃ国民全体の動きにはなりづらいんだな、

と思っていたのだけど。

それは、政治的なイシューだったり、

思想の問題にまで影響があるからだろう、と思っていた。

けども、

今回の原発再稼働だって同じことだもの。

もっとも政治的イシューに違いないわけで。

ツイッターとかソーシャルネットワークのパワー

といわれているけれど、

むしろ、その運動をしていても

ある種やぼったくさせない何かがあるんだろうと思う。

アーティストとか文化人とかが

積極的に参加していたりね。

でも冷静に考えれば、

拉致問題だって、アーティストやモデルや

お洒落な人たちが参加するのに、

根本的に弊害のある問題なんだろうか…

むしろ、原発を止めることに対して

絶対反対！という立場の人がいる一方で、

拉致された日本人を取り戻したい！

という気持ちに、絶対反対！という人なんて

そうそういないのだろうか、と思うのです。

なのに、なんだろうね。。。

この広がりの落差たるや。。。

残念で仕方ないし、

ファッション化するのに違和感あるけど

そうじゃないとノリ辛い、

ということも無視できないんだと思う。

いっぽうで、

実際のデモには参加できなかったけど

ユーストで仲間と見ています、

という子持ちママグループがテレビに出ていて

みんなノーメイクなママでびっくりした。

少なくともまつ毛エクステも、ジェルネイルもしてない。

無印風のボーダーシャツとかコットンシャツとか

一定の雰囲気のかたまり、

というありようで、

実はちょっと正直、なんだかなーと思ってしまった。

私はできることなら洋服なんて見境なく買いたいし

ほかにも欲しいものなんていっぱーーいある。

体に悪いものも食べたいし、

消費したいものも山ほど。

お金だっていっぱいあったらハッピーだし、

そうしたらやりたいことや買いたいものが

有象無象に出てくる。

そんな私って結局、

守るべきものがないんだなーと思う。

我慢しても守るべき子どもとか。

いっけん、私が雰囲気で名付けている

「オーガニックな人たち」って

社会的にマイノリティというか

パワーの持っていない人たちに見えるけど

実はいちばん強かったりして。

麻のよだれかけした子どもを抱っこして

「この子のためにー！」

と言われたら、

ファストファッション買い漁って

どんだけフードマイレージかかってんだよ！

という食事をとりまくって

ちゃらちゃらしてる人は

一刀両断。

って、エネルギー問題と

私個人の幸福感と

社会からのなんとなくのとりこぼれ感について

あえて重ねて語ることでもないのだけど・・

いきすぎた話。

ラジオをつけっぱなしでベッドに入る。

雨がざーざー降っている音がする。

6時ごろに一度目が覚めて

ラジオの音量を少し大きくして

再び浅い眠りに入る。

・・・「今、東京でも確認できました!!!」

ラジオから聞こえるアナウンサーの声。

慌てて下に降り、

テレビをつけて、おばあちゃまを起こす。

「すごいよ!綺麗だねぇ!見れたんだねぇ!」

昨日の夜、それ用のグラスを買っていない私は

少しばかりの後悔。

私「でも裸眼でもいけちゃうんじゃない？」

祖母「ぜったいダメ!テレビでもダメって言ってたし」

祖母は毎日ＮＨＫを見ているから詳しいらしい。

母「明日は見れないみたいよ。テレビでもそう言ってたし」

父「ＮＨＫは、ずっとこの話題だな」

チャンネルを回しながら、

いろんな場所からの日食を見る。

祖母は、じっとテレビを見ている。

母は、朝からＰＣに向かって仕事をしている。

父は、新聞を読みながら、興奮気味のアナウンサーの声に

「大騒ぎしてんのは、メディアだけだろ」と一蹴。

むずむずと後悔の虫が騒ぎ出す。

ふて寝。

昼に、ご飯を食べながら

私「やっぱり、後悔した。

　　やっぱり、ちゃんと見てみたかった。

　　でも、ＮＨＫはそればっかりだとか、

　　騒いでるのはメディアだけだとか、

　　そういう親に育てられたら、

　　素直に行動できる子になれないんだと思う。

　　・・・この年で、親のせいにするのも違うと思うけど・・・」

母「いずれにしても、忙しすぎるのよ、うちは」

私「それはママの理由でしょ。私はパパの話をしてるの」

母「そんなこと、パパ言ってたかしら」

私「（気付いてなかったんだ）…」

母「でも、どうせ、めがね、売り切れてたわよ」

私「・・・・・・・・・　ぷははははははー!!!!」

この人（母）は、最強なんじゃないか、と思った瞬間。

そんなの根本的な解決になってないし。

私のむずむずの原因は、めがねがないことではない。

のは、わかってるよね？？

私は、家族の環境の話をしているのだ。

もっと言うと、私の今回の行動に至るに対しての、

両親による育て方の影響はなかったか、の話。

もっとも、30歳にもなって、そんなことを考えて

思い悩んでは、みみっちく責めるあたり

私の幼稚さの露呈なのだけど。。。

（最近の考察テーマ：

いわゆる「あったかい家庭」とは何なのか）

そういうむずむずしたさまざまなことを

「結局、めがね買えなかったと思うし」

という結論でまとめてしまうあたり、

荒技だよね。

二車線の道路を一生懸命交通整理しているところに

いきなり自家用ヘリで離陸するようなもんだよね。。

私はそれはできないし、

そうしたいとも思わないのだけど、

でもその感覚は、目を見張るものがある、

と思ったのです。

家族の会話って、

ドラマのシナリオよりも、

突拍子がないものだなぁ・・・

PS.15年後は自分の夫と子どもを連れて

北海道に皆既日食を見にいけたらいいなぁ…

（私が、ぐずぐずしてても「見にいくよ!」と

しゃきっと決めてくれる旦那さんに出逢えるといいなぁ…）　　

今日の私。

全然違うのに、

街ですれ違う人は

それに気付かない。

昨日の私は

彼のいた私。

今日の私は

彼のいない私。

私にとっては

世界の終わりと思えてしまうほど

心が痛くて、

こんなにも孤独な気持ちを抱えているのに

私とすれ違う人には、

同じ私でしかない。

私たちが別れを決めた瞬間、

世界中の何組が

同じように涙と共に決別を決意し、

そして世界中の何組の

新しいカップルが誕生したのだろう……

これまでも

少なからず、大好きだった人との別れや

片思いしていた人とのさよならを

経験してきたわけだけれど、

未来が苦しさの湿気を帯びて

胸にのしかかってくる経験はなかった。

一緒にいったお店に

足を踏み入れることができなかったり、

一緒に手を繋いで歩いた道を遠回りしたり。

好きだった人が残していった日常の足跡に

涙が溢れてきたり。

もらったものに罪はないけど

目隠ししてしまうような品々。

そんな過去から逃げる日々は

かつての恋愛でも経験してきたし、

確かに今もそうだけど、

それよりも

未来が私を締め付ける。

一緒に今度行こうね、って約束したお店。

その日が当たり前に来ると思って

携帯に残したブックマーク。

一緒に挑戦しようね、って

計画していた友だちとの約束。

一緒にやろうね、って

決めていたこと。

いつかは行きたいね、って

想像してた場所。

一緒に食べようね、って

思ってクリップで留めたお店の広告。

美味しいから今度買ってくるよ、

って約束したもの。

彼のために料理しかけで

冷蔵庫に眠っている山芋。

セールで買ってくれた

夏用のボーダーのＴシャツ。

ゲームセンターで、二人で育てていた馬を

レースに出場させて勝たせる夢。

いつか取り替えてね、って

お願いしていた

切れかけの電球……

未来に当たり前に起こると思っていた

さまざまなことが

もう叶わない。

これだけ

想像していた未来がたくさんあることに気付いて

それらの塊が圧倒的な強さで

心に押し寄せてくる。

過去から今ではなく、

未来から今の方向に

苦しみがやってくるのは、

私の年齢的な問題なのか、

私が将来を焦りすぎて走ってきた結果なのか、

あまりにも別れが唐突だったせいか、

彼がぎりぎりまで二人楽しく過ごせるように

心を砕いてきてくれた、

その優しさゆえなのか。

いろんな時間を

これからも二人で過ごしていけると

勝手に思って、

そうっと置いてきたこの先の目印に

二人で到達するこは決してない。

頑張りたかったのにな。

頑張っても無理だったのかな。

でも頑張りたかった。

今日は春のあたたかな天気で

そのじんわりとした空気が

重く重くのしかかる。

桜を見ながらはしゃいで撮った写真を

見返すこともできないけれど、

そのときに切り取られたその瞬間に、

戻ることもできないんだな。

心の中で

早く散れ、早く散れ、

と願ってしまう桜を

来年はどんな気持ちで見ることになるんだろう。

元気でね、ばいばい。

と精一杯に言って手を振って、

彼に背を向けた瞬間に涙が溢れ、

坂道を登りながら

途中で一回だけ振り返った。

でもその時に

彼の姿が確認できなかったのは

私が泣いていたせいなのかな。

それとも、彼が彼の一歩を

しっかりと歩きはじめたからなのかな。

こんなにいろいろ戸惑って

こんなにいろいろ考えて

苦しみながらも

なんとか進んできた恋愛は、

もしかしたら無理のある形だったのかもしれないけれど

私にとっては、とっても大事なことだった。

おとといの私は

彼に、「明日どうする？」とメールした私。

昨日の私は

彼のパジャマのＴシャツを抱きしめながら

左足首のくるぶしの痛みに

ぐずぐず涙しながら眠りについた私。

今日の私は

彼に、「もうおうちに着いたの？」とメールできない私。

明日の私は……

今日よりも、もう少し

前を向いてる私だといいな。

ありがとうありがとうありがとうありがとうありがとう

ブログを書くことの自分の位置づけが

よくわからなくなってしまった・・・

のですが、ひっそりと更新してみます。

ここのところ人間関係

こと恋愛関係において

最終的にどこにいきつくのか、

を巡って、よくわからない不安や堂々巡りに

陥りがちだったりして。

同じゴールを抱けないならば

一緒に走ることはままならない、

という考え方もあれば、

だいたいそのゴールって何？

という根本的な問いもある。

そんなうじゃうじゃした気持ちでテレビを見ていたら

レミオロメン（解散しちゃうけど）の藤巻さんが

新曲に関して語っているインタビューが流れてきて。

まずはカーテンを開けること。

太陽が出ているか、出ていないかじゃなくて

まずはカーテンを開けること。

そうしなければ、太陽が出てるかもわからない。

といった趣旨のことを語っていて

びしっと響いた。

それはごくごく一般の人間関係においても

相手がどう思っているのだろうか。

私を友だちと思っていてくれてるのかな。

私を好きだと思ってくれているのかな。

なんて考え出すときりがなくて、

じゃあ、相手が友だちと思ってくれてないのなら

その人と友だちになる努力をしなくていいのか。

相手が好きと思ってくれないなら

私も好きじゃないのか。

違うんだろうな、と感じたのです。

私が友だちになりたいから友だちになろうと努力する。

私が好きだから、好きでいる。

そんな単純なことでいいのかも。

まずはカーテンを開けるって

そういうことだなと、落ちたのでした。

オリンピックに行ける可能性があるから

努力するんじゃなくて、

オリンピックに行きたいからがんばる。

オリンピックが目標で夢だから、走っている。

そういうことなのではなかろうか。

ぐるぐる巡って、いたってシンプルな感情に

辿り着いたのでした。

カーテン、あけよ。

今年もよろしくお願いします。

などといいつつ、

ここを見てくださっている方はどれくらいるのかな。

気の向いたときにしか更新しないけれど

書きながら気付くことも、

そして書こうと思うと、自然と整理されていくものもあるから

これからもぽちぽちと更新していこうと思います。

はてさて、

最近すごく感じているものがあります。

それは、「断絶」という単語。

世代間による「断絶」が一番強いのだけど

今の私の中の気になるトピックです。

今日も、道の清掃作業をしているおじいさんが二人

「生活もよくなんねぇし、国会議員なんて

全員クビだ!!クビ!!」

と息巻いていた。

そういう追い詰められた感じとか

苛立ちとか、わからなくもないのだけど

それってもともこもないというか。

ほんと、クビにしちゃうの？

それが貴方の解決方法ですか？

という気持ちになる。

もちろん、それで解消される、という具体案の提示ではなく

「そういう気分さ」

という意味なのはわかるのだけどね。

だけども、そういうこと言ったりしていると

物事前に進まなくて、すごく嫌だな、と思った。

そして、そういうことばっかりしか考えられない人とは

一緒に居たくないな、とも思うし、

飛躍すると、そういう思考に陥るのが

ある一定の世代に多いのだとしたら、

それって若い世代とか、

これからがんばろうとする人たちの

足をひっぱることにもなりかねないのじゃないか、

と不安に思うのです。

新年も、テレビの討論番組を見ていて、

20代ー40代くらいが中心になって、

今後の日本の話とか、年金問題とか

議論する番組があって。

偏ってはいたのだけど、斬新な切り口の提示もあって

なかなか面白く見ていたのだけど、

横で見ていた母がひとこと。

「能書き」

その後、親子喧嘩になる。

確かに机上の空論の部分もあるし、

能書きたれるなら、行動しろよ、上から目線だなぁ

みたいな印象はあるのだけども、

もしかして、ちょっと上の世代って

「能書き」とかを切り捨てて

「とにかくがんばれ」「とにかく働け」

みたいな世代なんじゃないかなぁと。

だからこそ、ここまで経済的に成長してきたし

団塊の世代の功績は大きいとは思うけど

もうそんな時代じゃないのじゃないか、

と思う。

必死に。とか

とにかく。とか

がむしゃらに。とかの

ポジティブなワードで目隠しされていた

もっと議論的で、分析的な部分。

それらをすっ飛ばして

ここまで突走ってきたけどもー・・・

という時代が今。

なように思うのです。

だから、ああでもないこうでもないと

議論や対話を尽すことは必要だし、

数値や分析に拠って判断すべきことも

やっぱりあるんだと思う。

そうそう

富士そばでお昼食べていたときに

若いバイトくんがおばさんパートさんに

「どう切ったらいいかわかりません」

とひとこと。

それに対し、おばさんは

「そこに包丁があるでしょ！包丁あるんだから

野菜を切ればいいの！」

と怒っていて、

まさに、こういうことだなぁと思ったのです。

若者は「どう」切ったらいいかがわからないと言ってるのであって

それじゃあ質問に答えたことにはなるまい。

と思ったのです。

まあきっと、日頃の勤務態度が

おばさんの発言を左右したのだとは思いますが…

あと、ワイドショーの年金問題の

街頭インタビューとかで

おばさんとかが

「年金もらえないの。困っちゃう。

一生懸命働いてきたのに。」

とかいうのを見ると正直

払ってももらえないかもしれない世代や

むしろ、年金を払えるほどの仕事を見つけられない世代も

いるわけで、ちょっとは考えてよね、

とも思ってしまう。

あと、おじさんの

「被災地復興もわかるけど、

俺らの生活も大変なんだよ!!」

という発言ね。

もっともだろうけど、

被災地を復興していくことで

いろんなビジネスのチャンスや、もっというと

働き方そのものが変わっていったり

新たなものへ繋がる、という意識はないのかな

とも思ってしまう。

そんなこんなを考えていると

「断絶」されているなぁと思ってしまうのです。

世代ごとに断絶されているような感覚。

今に対して不満や不安がある。

というのは共通しているのかもしれないけど

なんかそれに対する向かい方が違うのかな。

それって、いつの時代でもあることなんだろうか。

もし私が昔昔に生まれていたら

「Ｄｏｎ’ｔ　Ｔｒｕｓｔ　Ｏｖｅｒ　３０」

とかいうプラカード持って、

ヒッピーみたいな格好してデモしてたんだろうか。

というか、もうその信じてもらえない３０だ・・・

少なくとも、前向きな若者でいたいなぁ。

だめだだめだばっかり言ってないで

もっと具体的に、こうしたらよさそう、

とか、新しいアイデアやイノベーションを起こせるような

そんな若者世代でありたいなぁ。

それって若者の特権なのかな。

今年は、

柔軟で、新しいことへオープンマインドで

ハッピーなオーラの楽しい大人といたいな。

私も自由でハッピーでいたい。

言葉にするとばかっぽいけど、

とにかく、ハッピーでいたい。

ハッピーでいられるような自分でいたい。

左足のくるぶしが、もれなくじーんと痛くなる。

仕事でパソコンを打ちながら、

ぎゃーっと泣きそうになる感じ。

あーいやだな、こんなの。

私の卵子は、

こうしているうちにも

どんどん衰えていくのじゃなかろうか

と思ったらやるせなく。

こういうのは鍛えられるものでもなく

急激ではないにしろ、

徐々に下降線を描くものだから、

私が何をしていたって

去年の私の卵子より、今の卵子のほうが

弱っちいに違いないんじゃなかろうか。

それだったら、今より2年先のほうが

もっと弱くなってるんじゃなかろうか。

などと思い始めたら、もう。

この卵子への危機感、

というのは、突如襲ってきたというよりも、

いろいろな心の揺らぎを経過して

結局そこに辿り着いた話なのだけど。

今日、台湾に住んでいる日本人が

その生活の様、台湾のお国柄を

面白おかしく描いたエッセイ本を読んでいて

（でも現地の方たちへの配慮がものすごくにじみ出ている）

この独自の切り口は最高だなー

と思っていた矢先。

はて、私だって韓国で生活してて

そのはちゃめちゃぶりを感じていたのに

ここまで読み物として面白く味付けできてただろうか、

いや、もっと湿っぽくなるよな、と思ったのです。

私が書くと、どうしてもじめじめしがちで、

自分の話や内面の葛藤にまで引き吊り込む傾向があって

いかんせん、愉快痛快！

にはならないのだ。

自己愛が強すぎるせいなのかな、とも思う。

（ほら、こうして、自分がこうだからかな、に結局

落とし込んでしまうあたり。。。）

事象をちょっと斜めから見てみちゃう傾向

というのは、もしかしたら

この本の著者にも私にも共通して持っているものかも

しれないのだけど、彼女と私の間に

決定的な差があるような気がする。

それはその人の中のエンターテイナーとしての要素とか

決して楽しくないことを、最終的には笑いに昇華できる力とか。

私はいつだって、何かの事象と自分の内面を探っては

結局ひとちりごちて、シンパシーを誘うことはできても

人をハッピーな気持ちにさせることはできない気がするのだ。

ここんとこ、

そういう、自分の持ってる「じっとーりとしたもの」

に対しての、心の葛藤が続いているのです。

先日は、髪を切りに行ったのです。

最近の私の定番の髪型は

ボブ（重めで前下がり）

となってきていて、

自分にも馴染んできて、安全な髪型。

第一私は、ボブで重めがすきなのです。

だけども、

こう明るく華やかなものにポーンと身を委ねるような

そういう軽やかさを求めた結果、

このまま同じ髪型、同じような嗜好を繰り返していると

凝り固まった価値観から抜け出せないのではないか、

思考が固定化してしまい、新しい気付きもなく

ぐるぐる回り続けるのではないか・・・

そんな不安から、

レイヤーを入れたのです。

話、飛んだけど。

レイヤーを入れる＝髪の毛が軽い感じになる＝

よく雑誌とかで見る、大人女子な髪型

⇔重い黒髪のボブ

というわけです。

少しカラーもしています。

はじめの数日は、

なんか新しい自分、がんばるぞ！

と思っていたのですが、

だんだんと憂鬱に。

これじゃあ、普通の子、みたいだ。

世の中に媚びた髪型だ。

つまらないし、似合わないし、

自分が自分で素敵と思えない・・・

そんなループに陥ってしまったのです。

髪型ひとつで、とお思いになるかもしれませんが

私にとっては、髪型はどこか自分のポリシーと

リンクしている部分があるので

こういうことになってしまうのです。

しかし、立ち止まって考えてみる。

じゃあ、重くて黒いボブって、

そんなに個性的で、あなた独自の髪型なわけ？と。

そんなに大事にしたい、と言っているものは

そんなに高尚なものなのですか？と。

・・・・・・

所詮、黒髪だろうが、ボブだろうが、重かろうが

それは、そういうパターンの中でしかないのです。

私独自の個性を発揮した髪型というわけでもなく、

確かにちょっと少数派、かもしれないけれど

確実にそれが好きだ、というマーケットのある

単なる１つのパターンにすぎないのです。

茶色くして、軽くレイヤーを入れたことが

こだわりのない、普通の子、

なわけでもなく、

黒髪でボブにしたって、

自分なりのこだわった高尚な髪型なわけでも

ありゃしないのです。

そう思ったら

何に躓いているんだろう・・・

私は何に拘っているんだろう・・・

まったくよくわからなくなり。

そういえば、向田邦子さんは

いっつも黒い洋服しかお召しにならなかったそうだ。

そこまでいけば、自分の個性であり、こだわりであり

ポリシーであり、生き様であるけれど

私の抱いているものは

薄っぺらい、単なるパターンの中のひとつの

ちょっと穿った感情でしかないのだ、と。

そんなぐじゅぐじゅした感情がない交ぜになり、

一体私の卵子は大丈夫なのかよ！

という漠然たる不安まで引き起こし、

くるぶし痛。。。

こういう不安は、

自分の中で戦っていかなければならないから

誰のせいでもないし、

自らの力で乗り越えなければ―

と思ってはいるものの、

私って、幸せになれるんだろうか、

と思っては溜息。

幸福度指数

の話題が取りざたされてるけど

それを聞いた瞬間、

どんなに頑張っても日本って指数は高くならないんじゃないか、

とすぐさま思ってしまった私。

それは、別に社会システムに絶望してるとかじゃなく。

日本人のメンタリティーって、

幸福をあんまり感じられないんじゃないの？

と思ったのです。

でも、きっとそれも私みたいな人が多かった場合、

の話だよね。。。

勤務時間が少なくなってプライベートが充実し、

安心して風邪をひけて、

住居にも満足していて、

友だちもいて、

それだけで幸福度は高くなりそうなのに、

結局、何かが不安で、ハッピーであることを

信じられないような気持ち。

この前だって、友だちと出かけていたとき

店員さんが気さくだったのに対し、

友だち：「気持ちのいい感じの人だったねー」

と言っていたけど、

「なんかズカズカ入り込んでくる感じで

嫌だなーと思っちゃった」と、私。

「そう言うだろうなーと思った」と言われ、

あー私、こういうことしてると

きっと幸せになれないんだ。と思った。

死ぬときに、笑顔でみんなに

「ありがとー」と言えるような

そんなハッピーな最期がおくれないのかも

とまで思ってしまった。

でもさ、そういうのも

もしかしたら子どもとか産んだら変わるのかな…

とか思い出したら、

はい、振り出し。

私の卵子の状態が一体。。。

（まずは漠然たる不安に苛まれないように

ちゃんとした医学的数値を探ってみよう…）

そもそも、

自分の中の問題を

恋人がいるとかいないとか

結婚してるとかしてないとか

仕事をしてるとかしてないとか

子どもがいるとかいないとか

そういうことで解消しようとするのは間違っている。

結局自分の不安を飼いならしていけるのは自分でしかないし

人にそういうものを求めたところで、根本的な解決にならない。

私の心があるのは、私の中だもの。

だからこそ、自分の力でなんとか

自分をしっかり立て直していかなければならないんだ。

こんなの嫌だ、って思うなら

やめるように努力すればいい。

それも違うと思うなら、

腹を括って受け入れればいい。

わかってるんだけどね。

はぁ。。。

というわけで、

現在、私の髪の毛にはレイヤーが入っています。

というのに会う機会が続き。

この前、お見かけした

プラスオーラ全開でダンディーなおじさまは

見ているだけで、こちらがにこにこしてしまう。

軽やかさと、しゃれっ気たっぷりで

でもいやらしさが微塵もなくて、

それを真似しようと他のおじさんがやると

完全に色ボケ翁、みたいになるのに、

その方がニコっとしていると

あー、まろやかな気持ちになる。

なんなのかな、このオーラ。

とぽやんとしながら思う。

それに、こちらに、いやらしい気持ちも微塵も起きないのね。

それは、実にしゃれた人ができる技なのだと思う。

また、仕事関係でお会いした女性の方も、

前向きでプラスなオーラをまとっていて、

私がちょっとでも「できないかもと思って」とか

ネガティブなことを言うと

「ダメよ！できないって言ったら、ぜったいできなくなる！」

と断言。

もちろん、思ってしまったり、気弱になることはあるけど

それを意識して、エイ！と打ち消すことができないと

それは大抵、できなくなってしまうのだそうだ。

心が癖になるんだ、ともおっしゃっていた。

逆に言えば、できるって自分で信じられないと

できるようにはならないんじゃないかな、と思った。

そして、すべては、「透けて見える」のだそうだ。

自信がないんだろうな、とか、

嫌ってるんだろうな、とか

そういうのって、知らないうちに相手にも透けて見える。

だからこそ、仕事やさまざまな場面で

この人は自分の足を引っ張るな、

と思ったら、自分への害をミニマイズすることに集中する。

そして、作戦ではなく、心の底から、

お願い！私に○○しなきゃいい人なんだから、黙って！

と祈りながら接する。

（この話のときには、「お土産の味噌を渡す」だったのだけど）

ときどき、

敵対心、みたいなことに心を奪われることがあるけど

相手は、敵なのか、それとも、私に害を与える存在なのか、

同じ「足を引っ張られる」、でも捉え方によって

自分の心持もだいぶ変わるんだろうな。

（別に私の足を引っ張る人はいないけど）

渡る世間は敵ばかり、

と思うとやるせないけど

鬼、くらいだからちょうどいいのか。

まさに、害を及ぼす物の怪だもんね。

そんな話を聞いてからはできるだけ、

「できない」と思わないように、

エイ！エイ！と打ち消すようにしている。

心がネガティブな方向に導かれそうなときには

「大丈夫、できる」

と思うようにしているのだけど・・・

なかなか難しいですね。

先日の友人の結婚式でも、

もちろん新婦も綺麗で感動的だったのだけど、

その周りの友だちも、華やかで素敵で。

巷では彼女たちを

「Ａ級女子」

と呼んでいたのだけど。

外見だけ着飾ったセレブ気取り、

みたなのではぜんぜんなく、

とにかく、気さくなのー。

なんて、気さくなんでしょう！

と一日で何度も「気さくだ」という言葉を口にしたよ。。。

「元気ー？」と、わたくしめにも気さくに声をかけてくれて

にこにこ話しかけてくれて。

（とか言ってる時点で、私、終わってるんだけど…）

それに、子どもを産んでも

運動したりして、体系を維持していて努力して、

こう、なんだろ、プラスなもの、華やかなものに

向かっていくことに対する、物怖じがない

その素直な美しさ、というか。。。

考えてみれば、

Ａ級女子たちは、高校時代とかも華やかだったなぁ。

部活に一生懸命だったり、恋愛も充実してたり、

それを、教室の片隅で

へんに斜に構えて見ているようなタイプが、私。

華やかでいることに、実は憧れていただろうに、

ちょっとアングラ的要素のものを嗜好しては

（もしくは、嗜好しているふりをしては）

そんな自分に悦に入ってる感じ。

今思えば、嘆かわしい。

というか、ちょっとかわいそうだ。。。

確かに、それはそれで楽しかったんだけどね。

大事な一部でもありますし。

ごくごく雑な言い方をすれば、

ananとかセブンティーンとか、cancanとか読みたいくせに、

QUTIEとかZipperとかを手にとっては、

私、流されない！みたいな、変な強情で

身につけられたり、体験できたりしたことを

取りこぼしてきてしまったんじゃないかなぁ…という気持ち。

あのとき、明るいほうへ、素直に導かれていれば

今もう少し、元気で華やかな世界に

身を委ねられていたんだろうか…

あー、コギャル全盛期の時代に生まれ、

ちょっとはそういうものを齧らないと

結局、こういうおばさんになるんだ。

などと思って、がっくししたけど

でもな、結局は、そういうことじゃない。

「今」の問題なんだろうな、と思う。

ニコニコしているとか、

愛想を大事にするとか、

心を開くとか、

人に優しく接するとか、

新しいことにチャレンジするとか、

向上心を持つとか、

好奇心を持ち続けるとか、

そういうごくごく当たり前のこと。

そういうことを

へそを曲げずに、受け入れて

ちゃんと努力することが必要なのかもな。

ありのままの君でいい

的な、

ちょっと宗教じみた大人の本を

多感な時期に読みすぎたのかもしれない。

と、また人のせいにするのがダメね。

ぜんぶ、自分の心の持ちようです。

まだ間に合うかな。

明るく、楽しく、華やかなほうへ。

素直に、怖がらずに、ぽーんと。

小学校からの友だちだったので

その感激もひとしお。

小学生高学年のときは

仲の良い友だちを奪い合って、

屋上の踊り場に呼び出されたりしたこともあったけど

今となっては、懐かしい思い出。

いつ、なにがきっかけで、どうやって

こうして仲良くなったのだろう…

思い出そうとしても思い出せないのが

悔しくもあり、それだけの年月を重ねたという嬉しさでもあり。

でもほんと、

何がきっかけで仲良くなったんだっけな。

平松愛理がすき、という話で盛り上がったんだっけ。。

でもそもそも、そんな話をするほど

その前から、何か繋がりはあったのかもしれない。。

二次会の幹事だったので、

準備やらばたばたとしていたけど

無事に終わって何よりでした。

で、そのとき気付いたのだけど、

早く結婚しないと、

二次会の幹事とかやってくれる人、

いなくなるね。。。

周りでも「旦那に子ども預けてきたー」

みたいな友だちも多くて、

働いていても時間がある独身時代じゃないと

なかなか頼みごともし辛くなってきそうだ。

それでもな、結婚式はやりたいな。

と素敵な式に出て、しみじみ思ったのでした。

自分たちの決心を、ちゃんと知ってもらうことって大事で

それを、感謝しつつ、これからもよろしく、

と大切な人たちに伝えられる場なんて、そうそうないから。

年を重ねるごとに、

結婚式での涙ポイントが渋くなってきて、

花嫁を見送る母親の、ちょっと緊張しながら

娘を笑顔で見送って勇気付けるところとか、

花嫁の父親の、ちょっと娘をとられて悔しい気持ちが

にじみでる発言とか。

すっかり大きくなった兄弟姉妹たちが並ぶ後ろ姿とか。

あー、ちょっと前までは、あの後ろ姿に

ちょこんちょこんと、ランドセルがくっついていたのにねぇー

こんなに大きくなって、こんな日が迎えられるとは…

と完全、親目線になってしまう。。

ああ、素敵な式だったな。

可愛くて綺麗だったな。

今でもちょっと思い出すと、ぽわんとしちゃうよ。

末永く、幸せにね。

ずっと女子校。

小・中・高校時代からの同級生。

外では

「女子校の同窓会ですから、

共学ならではのわくわく感は違うと思いますよー」

なんて調子いいことを言っていたのですが、

なんか

女子校の同窓会のほうが、

断然どきどきするね。。。

何着て行ったらいいのかとかこまごまとしたことから

「久しぶりー」の

手の挙げ方にいたるまで。。

よっ！みたいな感じで挨拶するほど

あの子は、私を友だちと思っていてくれてるのかな。。とか。

うーん。

悩みが、若い。。。

前の同窓会のときも、

結局、いつも集まっているメンバーたちと

はじっこのほうでいつもの話に終始。。

そういうの、もう大人だし、脱却しなきゃ!

と思って、頑張れたのも、

合計しても、数分程度。

ほんと、だめだなぁ。

あと、

「独身」は参加者のうち

一桁くらいだったそうだ。

自己紹介でも

「旧姓はー」

というくだりが多く、もうそんな歳だよな、と。

可愛い子どもちゃんたちを連れて

すっかりママになっていた友だちの姿も

なんか不思議な感覚で。

一緒に、調理実習してたあの子も

毎日ご飯作ってるのかーとか。

昔、ちょっと喧嘩っぽくなったことのあるあの子も、

もうすっかりママだなーとか。

そして、どうやら

突如として、「自分何してるんだろ」

という気持ちに苛まれた模様で、

昨日は夜中に鼻水と涙を放出し、

今日は一日呆然としてしまった。

勘弁してくれよ。私のこの、感覚。

いい加減、面倒臭いなぁー私。

どう育ったら、こんな子になっちゃうんだろう。。

ほんと、気弱なアラサーは厄介だ。

などと、ぐずぐずしていても仕方ないし。

やらなきゃいけないことをさくさくと。

部屋も片付けなきゃだな。

楽しいことや嬉しいことや

幸せなことはあるのに、

それよりも、うつうつとしたものに支配されるのは

時間を持て余した、かまってちゃん遊びだ。

「生活」を、はじめよう。