煙に覆われて見えない誰か

いつまで経っても変わらなすぎる

Tue, 12 Apr 2022 02:16:00 +0900

自分が書いた

かなーり昔のブログ記事読んでたたんだけど

私の頭やばいね🤣🤣🤣

ほんと頭おかしい人やんけ！

フヒヒ

笑っちまったわ

そしてやっぱり同じこと考えてて

同じこと文章にしてて

今と変わっとらんやんけ！！！

ってなったなぁ。

取り巻く環境とか変わってしまったけど

考え方そのものは全く変わってないな〜

それがいいのか、悪いのか🤔

でも何となく

あの頃より余裕が出てきているような

鈍感になってるのか…？

ちょっとは成長してると思いたい！

春はやさしいよね〜体にはつらいけど。

Mon, 28 Mar 2022 02:50:00 +0900

最近、やけに落ち着いて落ち着きまくって

動かないでいるのを

自分に刺激がないのを

だめだな〜〜〜

とか思っているとこ。

まぁ思っているだけなのでなーんもしてない

これってさ、前から思ってて

もうずーっと変わんないなって

気づいたんだよねぇ

性格は安々と変えられないのだ

そしたらこの「だめだな〜」って思ってる気持ちは

どうしたらええんじゃ？

そこを変えていくのが時代を作る人なんかね(大袈裟)

ポカーン( ﾟдﾟ)と生きていってるのが

私みたいなやつで。

でも凪を愛する平凡な私には一番居心地がよく

だから尚更抜け出せないでいる。

もう春だから、年度初めだから

こんな変わんなくちゃみたいなの

思ってしまうんだろうな。

春ってソワソワするよね

春って不思議な魅力あるよね〜🌼🌸🌷✨

夏はギラギラすぎてついてけないけど。

春はなーんか許される気がする〜(何をや)

あっはっは。

Sun, 27 Feb 2022 11:38:00 +0900

ふと、

このブログの存在を思い出したのよ、
さっき。

嬉しいもんだね
まだ残っていたよ！

あとさ、パスワードとかIDとか覚えていた私

すごくね？

🤣🤣🤣

何年が経つと舞い戻ってくる属性らしいです。
ちょっと暇ができたので
またつらつら愚痴でも連ねて行きましょうか！

とか言って次の投稿数年後とかになってたら
それもまた一興☺️

立ち直れない谷底の奥

Sat, 25 Feb 2017 03:25:34 +0900

最近、
寝なきゃいけないってときでも
全然眠れなくて
人生初めての不眠症なのかしら。

まぁでもこれで体が蝕まれていっても
いいかなーなんて。

どうでもいい精神は
前から変わってないけど
更にどうでもよくなった気がする。

…はぁ、それで？

ってのが多くなった
興味は元々薄かったけど
更に興味がなくなった。

関わってもいいことはないし
なんだかんだ言うても精神的ダメージは
軽減したい。
もう谷底に落とされる思いはしたくない。
暗い闇の見えない谷底の縁に立たされて
胸のあたりをドンっと押される感じ。
まっ逆さまに落ちて
二度と這い上がれない
一体いつまで落ちて行くんだろう
くらいの深さ

人間が信じられない
肯定的な発言には絶対裏があるとしか
思えない
人間はいくらでも仮面を被れるのだ
上辺だけでしか付き合えない
腹の底は見せられない
信じると裏切られる

裏切るくせに平気で嘘をつく
恥を知れ
くたばれ

はぁ、
これからどうやって
生きればいいの？
一生孤独なの？

ただ無駄に生きるのみ

Mon, 13 Feb 2017 07:54:07 +0900

先月の後半からは
精神がズタズタにやられて
もういっそのこと寿命尽きないかなって
毎日思ってた
この期に及んで自分で自分の人生を終わらせる勇気
すらないダメなやつなんですけど。
涙って枯れないものなんだなぁ
泣いても泣いても泣いても出てきて
気持ち悪くなるまで泣いて
頭が痛くなってぼーっとしてまた泣くの繰り返し
体の水分って結構あるなぁ
なんて頭痛する中ぼやっと思い浮かべてたり。

裏切られるのは初めてではないけど
信じてた人からの裏切りは
結構キツイものがあって
自分は冷酷非道だと思ってたんだけど
そんなことなかった
裏切られたらちゃんと悲しかった

一度美味い汁を味わえば
何度となく同じ美味い汁を吸いたいものでしょう？
人間の「もう絶対にしない」って言葉ほど信じられるものはないよ(笑)
悲劇は繰り返されるものなんだって知ってる

表面上では許してるように見えるかもしれないけど
やっぱり根っこの方では憎んでる
この恨んだり悔やんだりの負の感情はもう一生消えることはないんだよ
嫌いを通り越してる
そんなんでも結局は自分のことより世間を気にしてる

ちょっとずつ回復傾向にあるとき、
きれいになって見返したいって気持ちと
どうせ私なんて不幸がお似合いってマイナスな気持ちとが
拮抗しあって結局前に進めずにいる。
考えを停止したくなって
ぼーっとしてるのが多くなった。
進みたいけど進みたくない
これから待つ様々な出来事に対処していけるのかどうか不安なくらい
精神がボロボロで。
もう傷つきたくないよ
不幸のどん底なのに
嘘ついて幸せそうに笑うのはもう無理だよ

たすけてー

最近お勉強したこと

Tue, 07 Feb 2017 01:42:58 +0900

Twitterで援助交際募集ってのが
結構あるらしい。
Twitterってそんな使い方あるのね。
全然知らんかったー
そういうの規制されてると思ってた。

身近にそういうことやってるやつが
いるのも驚愕
やってるって売春側じゃなく
買春の方。

おあいにく様、
賞味期限も切れ切れの腐った身ですから
自ら体を売るなんて考えもしないし、
むしろ遡って女子高生時代も
そんなん金になる体でもねぇ(笑)

いや、清い体を守るとかそんなんじゃなくてね？
売るものがあればそりゃ売ってたわ(笑)

いつだか話題になってた
「パパ活」もTwitterで募集してた。
若い女の子に資金的援助すること。
よくできてるよなー
援助交際とは違うらしいが、
かなりグレーゾーン
そんな金払ってまで女の子と飯食ったり
デートしたりしたいかね？
なんて思ってたけど
男性側からしたら楽しいのだろうね。
BBAになった今だから言える(笑)
女の子、特に女子高生も自分の需要をよく弁えてる
今しか出来ない、
その若さ、
制服、女子高生というブランド、
己の武器を最大限に使ってる。
お金をただ払うじゃなくて
「支援」って言葉が憎たらしいなぁ(笑)

若さってすごいよな。

うーん

Wed, 18 Jan 2017 06:29:41 +0900

どうして人は
一人の人を一生好きでいられないの？
どうして心移りしちゃうの？

ドラマで言ってた

愛してるけど好きじゃない

ってあの子たちみたいだな。
あの子の心がこれ以上壊れませんように
祈るしかない。

波のある生活

Tue, 10 Jan 2017 00:38:27 +0900

うまくいかないことが重なって
何だか疲れてきてしまった
体の衰えなのか
心の衰えなのか
こういうとき
どうやって乗り越えてたっけなぁ？
思い出せずにいる

年々傷つくことに敏感になって
保身保身でやってきたけど
本当は恐れずにどっしり構えてたい。

器のでかい人には憧れるけど
心の狭い自分には到底無理だ

無理だと決めつけるから無理なんだって
言うかもしれないけど
私だって出来るって思ってたよ
思ってたけどそれはやっぱり思ってただけで(笑)

やーっぱり心狭いんだもんなぁ

って、そういう話じゃなくてね、
うまくいかないときは
本当にうまくいかなくて
辛いなぁって話。

そういや器のでかい人は
いつ自分を慰めているの？
ずーっと器がでかくても難儀ですね。

わたしの2017年のおみくじ！

Sun, 08 Jan 2017 00:06:57 +0900

わたしの2017年のおみくじ結果は・・・

おみくじをひきにいく

性格

Sat, 07 Jan 2017 03:50:04 +0900

性格って変えることが出来る、と
思いますか？

わたしは絶対無理だと思います。

『嫌なところがあったら直すから言って』
という言葉ほど信じられないものはないです。
言ったからって持って生まれた性格を
そんな簡単に変えること出来ます？
出来ないでしょう。
変われたためしありますか？
言って変わったやつ見たことねーわ

本当にこの言葉が嫌いです。

出来ないんだから
軽々しく言わないで欲しい
ぬか喜びさせないで欲しい
変われる保証どこにありますか？！？！

つーか言わないとわかんないなんて
一生無理だろ。

もうこの人はこういう人なんだ
と思って付き合いを改めるしかないです。
そう、うまーく付き合って行くしかないのです。
でも気づいて欲しい、あなたのその性格で傷ついている人がいるってこと。
あなたのその性格は非常識だってこと、
気づいて欲しい
せめて気づいてください。
気づいてわかって理解して、自分はこうなんだって頭に入れてくれたらうまく地球はまわっていけそうなのになぁ。