どうしてだろう。

それだけ、嫌われるのが怖かったから

だろうか。

最近思ったのは

愛とは何かということ。

それは、好きとか嫌いとかの問題ではないということ。

好きも嫌いもどっちも含めて、

本当の愛であるということ。

つまり、嫌われたからといって

その人から愛されてないというわけではないということ。

愛するとは、

自分の見たくない相手の姿をも受け入れること。

つまり、自分の中で嫌っている自分の記憶を受け入れること。

そして自分自身を愛することにつながる。

自分自身を愛せていない人は

人を本当に愛することができない。

というよりも、愛そうとしない。

自分の嫌いな部分を

優しく丁寧に、まず、自分で

受け入れてあげること。

それから、自分の好きな部分を

素直に褒めること。

素直にすごいと思うこと。

これができて、はじめて

愛することができる。

そして、愛される。

そう、愛される。

僕の頭の中にいるあの子は、

僕の心の埋め合わせなんかではない。

依存する関係はのぞまない。

浮気されても構わない。

なぜなら、僕はその人を愛することにきめたから。

自分自身を愛することに決めたから。

好きも嫌いもどっちも

受け入れることに決めたから。

なんか面白いと思うのは

自分のやりたいように、

自分の生きたいように生きるってことすら

誰かに認めてもらわなきゃできない気が

してしまうこと。

そう思ってしまう理由ってさ、

自分で自分を認められないからなんだよね。

だから、誰かに認めてもらいたい。

それでいて、認めてもらえなかったら、

まるで自分が否定されたかのように

怒る、泣く、病む。

そして、最後には自分で自分を否定する。

繊細な人は自傷行為。自殺。

もったいないねー。

自分が自分のことを1番分かろうとしてないんだよ。

誰かに自分を否定されたからって、

自分を責めちゃ終わりでしょ。。

今、この瞬間から

生きたいように生きていいんだよ？

そんな自分を認めていいんだよ？

やれる自信がない？

それは、否定されるから、

嫌われるからでしょ？

嫌われると、好かれるんだよ。

嫌われていいんだよ。

どうして嫌われたくない？

自分が自分を嫌いになるからだよね。

自分を責めなくていいんです。

生きたいように生きるって

今この瞬間からなんです。

この瞬間から自分を認めて

やりたいことやっていいんです。

しかし、

確実に心身のリラックスに繋がっている。

薬は数年前に飲むのはやめた。

そして、思考回路を変える訓練を

始めた。

訓練というくらい、

過酷なのかといえば、むしろ楽。

気づくか気づかないか。

もう何も言うことない。

俺は、素晴らしいのだから。

ちょっと疲れたときは何もしない。

その幸せを味わう。

たとえば、目の前にどうしようもできないものがあったら、、

どうにかしようとしなくていい。

俺の知ったことではない。

それでいい。

心拍数が上がっても、それでいい。

そして、自分を決して責めない。

再び風になる。

だから、迷ったときは、

迷ったままでいい。

ダメなことなんてない。

ダメな自分がいることはダメじゃない。

素晴らしいこと。

そして、自分、他人を肯定してあげること。

それこそが、自分の世界、価値観を

広げてくれる。

そう、苦しみから解放してくれる。

そして、何をやっても、うまくいくということにしているから。

ノイローゼやパニック障などがあり憂鬱が続いた過去も、すべて宝物。

今の自分になくてはならなかったものであった。

そのおかげで、本当は自分が天才であることに気づくことができた。

そう。素晴らしい存在であることに気付いたんだ。

どうして？

理由は理由や根拠などいらないから。

だってダメな理由も勝手に

自分でそう思い込んでるだけで

たいした根拠もなかったから。

だから、俺は天才、素晴らしい。

理由もなくそう思うだけで

そうなるんだね。