女として常に外見を向上したいと思っていたいよね。

せっかくスカートはけるし、化粧もできるんだもん。

私は女だから家庭に入ればいいとか、子育てすればいいとか

そういう考えは好きじゃない。

結婚や子育てが女の仕事ってレッテル貼られたら

外で仕事するのは男の役目ってなったら

男女差別みたいに聞こえるからね。

そりゃ私子ども好きだし家事好きだし、

専業主婦だって大変だから

どっちがいいとか悪いとか言ってないよ。

ただ女として女らしくきれいになりたいけど、

女だから女の仕事は家のことってのは好きじゃないってこと。

女、男

って分けてしまうといろいろ自分でも差別してる気がして好きじゃないｗｗｗ

私自身、鬱なんじゃないか？って思うことたくさんあった。

心療内科いって薬もらったこと2回あるけど、

その時言われたのは

「自律神経が乱れてますね」

みたいなこととか、

「気持ちを落ち着かせるお薬出しますね」

みたいな感じで。

「私は結局ただの怠け者ってこと？」

ってまた自分責めて

私はただの出来損ないだ、だめ人間だ！

って結論に達するｗ

自分だけじゃ抜け出せない負のスパイラルに陥って

もがいてもがいて頑張ってるつもりなのに、

なんも結局変えられずにｗ

病院行って少しでも楽になるのかな？

って思ってたけど、

ただの怠け者だって再認識させられて

また落ち込みｗｗ

私はなんなんだろう？

私は何がしたいんだろう？

私には今何ができるんだろう？

とある友達が言ってました。

「鬱は甘えだから。」

何とも言えない。

私は今自分がどうなっているのかわからない。

鬱なのか、ただの怠け者なのか。

いや、私はただの怠け者。

だけど、鬱の人は頑張っている。

みんなどうにかしたいんだ。

みんな這い上がって、また前みたいに

仕事したりいろんな人と話せるようになりたいんだ。

死にたいって言いながら思いながらも、

また楽しい人生を歩みたいんだ。

だから私は私のことを除いて

鬱は甘えだと思ってない。

少しずつ少しずつ

また明るい自分になれるように

歩いていけばいいはず。

4月以降アルバイトがが長続きしない、なやみｗ

だめだよね～何がしたいのかわからないと思ってたけど、

違うんだよ。

常に焦ってるし、常にわからないｗ

動こうとはしてるんだけどね。

少し時間がかかりすぎてる。

焦らなくていいって言われるけど、もう1か月半も仕事してないからやばい。

頑張らなきゃいけないのにねｗ

８月始まりましたね。

７月はニートだったから、

私の夏休みは７月でしたｗ

みなさんの予定は何があるの？

私はバイトが見つかったからバイトと読書の予定くらい。

明日から大阪に２泊で行くからそれだけ楽しみ

話は変わりまして、

普通の道から自ら外れた私は

これからどうなることやら。

内定もらって卒業して

内定辞退してフリーターって

自殺行為の

クズ行為ｗｗｗ

だけども私はちゃんとはいあがるよ。

まあ気長に見てて←