12月から怒涛の忙しさ。

2月になると少しは落ち着くのかしら

ひさしぶりにブログ書こうと思ったのは

朝方右足、親指付け根に激痛がはしり、

20分ほど痛みと格闘したから

なにかしらのストレスが

わたしのスイッチを押すらしい

しばらくしたら痛みはおさまったが

午前中　まだ親指周りに違和感

ジンジン

これがいわゆる痛風かしら？

と検索🔍

お酒は付き合いでしか飲まないし

痩せ型

大腸に持病があるため

普段から食事は気をつけている

なのに痛風ってなるのかな？

AIにきいてみた

とにかく病院で診察してもらいなさいと

まぁそりゃそーだ

というわけで近くのクリニックへ

待ち合いで

あ、、

思い出した

早朝　目の前に

見たことないニヤリと笑う男性が

現れていたことを思い出す

小太り、だらしない様子で目がうつろ

服装はよれよれのスーツ姿

にやにやしながらこちらを見てきたので

近寄るな

関わるなと言ったら消えた

この痛み、もしやアイツの仕業か...

もうすぐ診察に呼ばれるが今思い出した

案の定診察では数値はよいし腫れもない

痛風ではないと言われた

念のため採血するも異常なし

結局わからずじまい

いまは全く痛みなし

別に誰かのせいにしたいわけじゃない

ましてや霊とか？誰にも言えない

でも誰かのせいなら

納得いく気もしたりして

とにかく

知らない人が急に目の前に出てくるの

ほんとやめてほしい

これ、時々あるのだが　決まって朝方

髪長い女の人だったり　

学生服きた男の子だったり

別に嫌な感じでもない人もいるが

めちゃくちゃ気持ち悪い感じの人もいる

誰なん？なんなん？知らんし

ちなみに特別な霊感とかはナイとおもう

それあるある！わかるー！みたいな人

いるのかな

カエルを捕まえて遊んだ

カエルといってもアマガエルではない

ヒキガエルってやつかな

ウシガエル？

とにかくでかい

茶色っぽい特大のカエル

女の子ぽい遊びはせず、水に浸かり

そんなことばかりに夢中だった

あるとき特大カエルを捕まえた

いつも家に帰るころには

また元の場所に戻すのだが

あまりの大きさに戻すことが惜しくなった

でも持って帰れないしどうしよ

そこで

マジックでカエルに模様を書いた

自分印みたいなもの？

星マークなどをいくつかかいて

ちょっとカラフルなカエルになった

そしてそれをまた元の場所に戻した

次の日ワクワクしながらまたみに行くと

いた！

myデコガエル

ほとんど消えかかってはいたものの

背中に見える

嬉しくて仕方なかった

その日中にすぐ星印は消えてしまったが

カエルはそのあたりに相変わらずいて

夜はまた大合唱がはじまる

わたしが嬉しそうに星を描いている姿を

みた妹は当時「あぶない奴」

とわたしを見ていたそうだ

大人になって聞いた話

そして私は今でもカエルがすき

カエルモチーフの雑貨などを見つけると

買ってしまう

その人そのものになりたい

いつもそんな気持ちになってしまう

その人の中に入り込みたいとか

そんな感じ

だから見えるもの感じているものが同じでないと

不安で不安で仕方がなくなる

国宝という映画で

高畑充希ちゃんの

あなたがいないと生きて行けない

というようなセリフがあった

わたしもそんなふうに

思いながら生きてきた

と同時に

なぜか依存先をいくつも持っていないと

生きていられないという思考に駆られる

いま依存しているものにより集中するためにも

別の依存先を探すのだ

依存なんて

ことばじゃわりに合わない

わたしは命がけだ

そしてそこからいつか抜け出したとき

毎回わたしは恐ろしく変化する

そして別人としてまた毎日がはじまる

どうやってもこれを

繰り返しながら生きている

カウンセリングなんかにも行ったことがある

だがカウンセリングで言われたことに

不満をもってしまう

違うのに

わかってないな

とか

（言わないけど）

そうだね　大変だね

とかとりあえず言ってほしいだけ

と気がついた

なんでも話せる友人にはどうか

と考えたが

わたしは人によって自分を使い分けてしまう

どんな人にもなれるしなってしまうのだ

天使みたいな人から明日は悪魔みたいな人にも

容易になれる気がする

だから全く自分を信用できない

書くことで自分の整理になればいい

と誰かのことばに背中を押された

なにかを変えたいからはじめたブログ

と書けばだいぶ危ない感じだが事実

小学校3.4年くらいまでわたしは

自由自在にそれができていた

いつも決まって夜寝るまえの儀式

みたいなもので

布団に入る時間が待ち遠しくて

毎日そのために

日中をやり過ごしていたようなものだ

やり方は簡単だ

布団にはいり

さぁて今日はどこへいこうかなと

するとするりと簡単に身体から抜け出した自分は

ふわふわと自由自在に飛び回ることが

できるのである

その感覚はことばでは説明しようがないが

とにかく軽いとかそういったものでもなく

自在なのだ

どこに行こうか考えるわりには

家の周りを飛び回るだけで

結局屋根の上から

自分の家を見おろせる範囲

しか動かないという

いや、動けなかったのかもしれない

しばらくして納得するとするりと自分のからだに

戻り眠りにつく

そんなのが毎日の日課だった

おそらくいまもやろうと思えばできるのだが

戻ってこれない気がしてならない

怖くてできないよなぁ

ある時からそう思うようになり

大人になるとはこういうことか

と変なところで納得したものだ

ちなみに

大学生くらいのときかな

飲み会でこの話を友人にしたことがある

わたしにとって普通のことだったのだが

その場にいた人たちが一気に変な空気になった

言ってはいけなかったのかな

なんとも言えない友人たちの反応から

わたしは学習した

それ以来その話をすることはなくなった

幽体離脱って名前がなんだかちがうだよな

わたしにとっては「ちょっとそこまで」

みたいな感覚だ

いまやったら戻ってこれるのかな

やらないけど

50代に入ってすぐのこと

母とはずいぶん歳が離れていたので

その時の母はまだ30代後半だったか

わたしは当時大学生

父との思い出といえば

よくおしゃれな喫茶店に

つれていってくれたこと

モーニングなんかもよくいった

あとはお芝居や映画にもよくいった

父はある舞台女優さんが好きで

連れられて一度舞台をみにいったことがある

幼いわたしは意味もわからず

華やかで眩しいなぁ

くらいにしか感じなかったのだが

舞台終わり　無理やりに握手してこいと

大勢の前で背中をおされ

恥ずかしくてたまらなかったことを覚えている

また　映画といえば

チャップリンやガス燈.禁じられたあそび

.スティング.黒澤明

それらを繰り返し父と一緒にみた

それらのセリフや音楽は

まだ幼いわたしに強烈なインパクトを

与えた

普段テレビ番組を見ることを

許されていなかったが

父が許可する映画を見ることは

許されていた

そこで聞いた

誰かのことばというのは

例えそれがセリフであっても

人生において忘れられないことばに

なったりするものだ

よい意味でもよくない意味でも...

だからか

自分にとって納得のいくことばを

選ぶことに強迫観念みたいな

ものがある気がする

ピッタリな表現じゃなければ

言いたくないというような変なこだわり

また　父は本もたくさん買ってくれた

わたしは動物の図鑑や歴史まんがが

お気に入りで毎日繰り返し眺めていた　　

そんな一方で父はとにかく怖い存在だった

いまだと虐待といってしまって違いないのだが

怒声と暴力をうけることも時々

それはいつはじまるかわからず

ふとした私の行動がきっかけで

はじまるものだった

だからわたしは父が怖くて怖くて

とにかく

怒らせないよう注意を払いながら過ごした

喫茶店でパフェやジュースなんかを

食べさせてくれ好きな本をたくさん

買ってくれていたという明るい色の記憶と

その恐ろしい時間の暗い色の記憶

この2種類の記憶しか

残っていない

ただ

最近になり思うのはそこにいたはずの母の

ことが全く思い出せないのだ

もしかしたらそこにはいなかったのか

母はその時いつもどこでなにをしていたのだろう

なにか声をかけられたり

慰められた記憶もない

唯一たまたま家にきていた祖母だけが

もうやめてあげて

と口を挟み父に怒鳴られ

逃げるように帰っていった後ろ姿を

覚えている

そんな経験からか

たとえ怒っている場面でなくても

大声をだす男性が今でも苦手だ

いまのどうしようもない自分が

できあがったのは

このときからなのかもしれない

なぜかわからないが

こちらを先に書きたくなったから

先日顎に髭があるお爺さんが夢に現れた

どこかでみたよなぁ、、

となかなか思い出せずにいたら

ふと気がついた

あ、、

少彦名命神社でみた炎帝神農さん？

数年前

たまたま神社の前を通りかかったことがきっかけで知った神社

それ以降月に一度ほど

おまいりにいっているのだが

そこで見た炎帝神農さんの像にそっくりな

顎ひげあるおじいさん

夢の中でわたしにとうもろこし？←ちょっと違う

ガマのような植物を見せてくれた

もちろん無言で..

「少彦名命神社⛩️」
大阪の道修町にあり
神農さんという名前で親しまれている
入り口には大きな金ピカの虎がガォーと
口をあけている
大きな樟の木もすてきだ
絵馬には病気平癒や薬学・医学に関する資格試験合格を願う人の願いが書かれており
ペットの健康や病気平癒祈願なんかも

そんな偶然知った神農さんだがかれこれ4年ほど

通っていることになるのだ

その炎帝神農さんのようなお姿の方が

見せてくれたものはなんだろう

わたしの夢はいつもむずかしいのだ

なぜなら連想クイズみたいな

ヒントしかもらえないから

結局わからないことも多い

あなたはもっと注意深く生きるべきだ..

昔友人に言われたことばを思い出す

その通りだとおもうがなかなかむずかしい

昨日なんとなく母にその夢のことを話してみた

すると母から思いがけないことば

「ご先祖さま神農講というものに属していたよ」

え、、！？

母曰く

⚫︎実家敷地内に転がっていたいつのものか不明

な石碑に神農講と刻まれていていたもの

があった

⚫︎それは昨年処分した

⚫︎何代か前ご先祖は医者で我が家はアカカベと呼ばれていた

⚫︎薬をすりつぶすものなど納屋に残っているはず

⚫︎医者だったおじいさん（何代も前）は顎に髭がある人で偉い人だったらしい

これを聞いてわたしは私の夢にでてきた人はご先祖のこのお医者だったおじいさんなのでは！

と気が付いた

さすがにわたしなどの夢に神様が直接現れるなんて頭が高いにもほどがある

なるほどご先祖様なら納得

一旦すっきりしてしまったが

ガマみたいな植物は一体なんなのか

わたしは自分の身体のためこれを知る必要がある

ただそれを知るにはまず

その前に注意深く生きたほうがよさそうだ

ということについて自覚しなければならない

課題がありそうだ

夢でもらったヒントは簡単な話ではなさそうなのだ

いろいろやり直しが必要なのかと

また考えることが増えそうだ

お坊さんにきていただく日を決めたのは

よかったのだが

当日

まさかの大型台風が上陸する日と重なった

なにかこれはよくないことをしてしまったのではないかと思わずにはいられずとにかく不安だった

あわや通行止め寸前の高速を乗り継ぎ

なんとかお坊さんは来てくださった

「これはちょっと気合いがいるかもな」

と呟くお坊さん

到着しすぐ雨が降っているにも関わらず

お弟子さんと共に山に入ってくださった

わたしは道案内をしながらもより激しくなる雨風が

気になりお坊さんに申し訳ない気持ちでいっぱいだった

祠がある場所は斜面になっており

ただでさえ足場が悪いのに

雨風の中どうにか

踏ん張らないと滑り落ちそうである

法衣を身にまとい足元は足袋に草履

雨風の中、山に入ってくださったこと今でも感謝してもしきれない

寒さに耐えながらも

1時間ほど祈祷が続いた

冷たい空気でお経をあげる声がかなり遠くまで

響き渡る気がした

全身びしょ濡れの私たちの身体はさらに冷え込み

ぶるぶる震えながらお経を聞いていた

すべて終えたあと

お坊さんは「あとは任せなさい」と

言いそのあとのことを詳しく説明してくださった

お任せします

わたしはそれしか方法がない

お任せすれば間違いないと

その後をお任せすることにした

とにかく

友人の夢からはじまり

ここまで意味もわからず

なんとかやり切ったことにまずは

安堵していたのだ

卒論で白蛇の神様に関わっていなければ

わたしにお伝えしにこられることもなかった

であろうとおもう

ただその後も結局わたしは蛇の神様をお祀りすることになるのである

大学生の頃

卒論の題材を探しているときふと思いついたのが

祖母がお祀りしている白蛇さま

物心ついたときから前栽にある祠に手を合わせ

たまごやお酒をお供えしていた

祖母の地域では各家庭にそういった祠があり

みなが当たり前のように祀っていた

当時大学4回生だった私はふとそれを調べてみよう

と思いついたのだ

とはいっても調べる術も知らず　

やったことといえば

図書館で蛇信仰に関する本を読んだり

近所の神具屋さんに聞き取り調査をしたり

地域の郷土史に詳しいとされる方を

紹介してもらいインタビューしてみたり

それくらい

いま思えばもっとほかにも方法はあったはずだが

とにかく限られた範囲で調べた風であった

出来上がりはまぁまぁでよくやったほうだ...

自分的には満足していた

話はそこでお終いのはず...なのだが

それ以降

白蛇の神様とのご縁を何度も思わずには

いられない出来ごとがおこることになる

なぜならその論文を書いてから約13年後

すっかりそんなことを忘れていた私は

子育てに多忙な毎日を送っていた

しかしある日

友人から衝撃的なことを伝えられるのだ

友人は

「わたしの夢になんども白い蛇がでてきて

あなたにそれを伝えてっていうの　なにか心当たりある？」

と聞かされたのだ

一瞬なんのことかわからなかったが

次の瞬間学生時代の論文のこと、白蛇の神様のことが一気に思い出された

と同時に

あの白蛇の神様の祠はどこへいった？

ということ

というのも

その頃祖母はすでに認知症と診断され

引っ越しし、生活環境が変わっていたのだ

慌てて祖母に確認しにいくが

祀っていたことさえあやふや

ニコニコとどうだったかなぁと言うだけ

他に聞いてみるもほとんど家族もないため確かめようがなくなった

きっとこれはわたしがなんとかしないといけないのかと思いたち、居ても立っても居られず

いまは誰も住んでいない祖母の家を

久しぶりに尋ねた

ど田舎のぽつんと一軒家的な祖母の家は

草木が茂りすっかり森の一部のようになってしまっていた

これは本格的にやらなければ

と気合いを入れ直し翌日服装を変え

ほぼ森のようになってしまった山の中、木々を掻き分けながらの祠探しがはじまった

しかし確かこの辺りだったかと探すも

なぜか翌日は祠を見つけることができなかった

そこから３日間探しただろうか

自分が思っていた場所よりだいぶ先に

土に埋もれた三角屋根の一部が見えた

枯葉の間からのぞく三角の祠の一部

見つけたときの感動はいまでも思い出すと

身体が震えるくらいだ

わたしは持ってきていた道具で慌て祠のまわりの土を取り除いた

きれいなふわふわした柔らかい土にかなり深くまで埋まっていた

ようやく本来の祠が顔をだし

中の神具や御神体もそのままだった

土に埋もれて汚れたそれを

持っていたタオルできれいに拭く

そんな作業をしながら

あーやっぱりお知らせくださったのだと

確信した

ほんとうにすいませんでした

と謝罪し、手を合わせ

友人を通じて知らせてくださったことにお礼

をいう

自分にできることは他になにがあるのだろう

ひとまずきれいにしてから

なんだかすごいことが起こったなぁ

と考えながらも

さてどうしたものかと悩む

そこでまずは

知り合いのお坊さんに来ていただくことにした

つづく

ラジオもしくはYouTubeで音楽や誰かしら

の対談なんかをランダムに聴く

今朝たまたま名越康文先生の

シークレットトーク（1162）

心の平安も不穏も、

　半径3メートル以内にしかない

というタイトルが目にとまった

時間にして10分ちょっと

眉を描きながら思わず手が止まる

なになに...

聞き終えたが慌ててもう一度最初から聴く

4回ほど聴き直した

なぜ手が止まったのかというと

昨年

普段お世話になるお寺の住職さんから

般若心経秘鍵

について教えていただいたことを

思い出したからだ

いつだったか調べてみると2024年10月末

（SNSに書き留めていたからわかった）

それ仏法遥かに非ず　心中にして即ち近し真如外に非ず身を棄てていずくにか求めん　

「般若心経秘鍵」

仏の教えは遥か遠くにあるものでは無い。それは心の中にあり、とても近いものだ。真理は外の世界にあるわけでは無い。自身以外のどこに求めると言うのか。

名越先生は心の平安も抗いも近傍にありとおっしゃっています

それを知らずとかく外へ外へと目を向けがち

ほんとに大事なことは自分にある

それを自分で認めないと

どうしようもない人格ができあがっちゃう

というようなことをご自身の失敗エピソード

を交えながらお話しされていた

昨年わたしは般若心経秘鍵を学んだ時

すっかり何かを学んだ気になっていた

でもこの一年

わたしは成長したのだろうか

知っていたけどなんにも変わってないし

変えてもいない気がする

ことばを知ったことで

満足していただけだったと気がついた

それを自分で認めないと

どうしようもない人格ができあがっちゃう

そのことばが今の自分に向いているように感じた

自分の価値観の中でなにを優先にするのかを

ちょっと考えてみたい

彼とはインターネットを通じて知り合った

わたしの英語の先生でもある

もちろん直接会ったことはない

いつも画面越しにレッスンを受ける

言葉も違う、性別も違う、年齢もかなり違う

あるとき、画面越しにみる彼の右眉下に3センチ

ほどの傷があるのが見えた

普段はわからないが、光の加減で

その日、傷ははっきりと見えた

わたしはそれをみて驚いた

実はわたしも同じ場所に同じ傷があるのだ

恐る恐る、変なことを聞きますが、、

と尋ねてみた

彼は「気がつきましたか？」と驚いていたが

傷がなぜできたのか

その原因を幼少期のエピソードと共に

聞かせてくれた

それを聞いてさらに驚いたのは

傷を負った年齢やエピソードまでがほぼ同じ

わたしは前髪をあげ

3センチほどのわたしの右眉下の傷を彼に見せた

彼もかなり驚いていた

偶然にもおそろいだ　笑

不思議だ

同じ傷を持つ仲間みたいでそこから

とても仲良くなった

仲良くなってから

彼は結婚したい人がいると

彼女を紹介してくれた

プライベートなことを教えてくれたことで

より仲良くなった気がして嬉しい

国や性別、年齢関係なく

共通する何かを持つという事実は

すごいんだなと改めて感じる

ステキなふたりだ

これからの2人を心からお祝いする

来年予定されているフィリピンでの挙式には

ぜひ友人として参列してほしい

とも

なかなかない機会

だいすきなふたりをお祝いしたいが

ひとりフィリピン

ハードルがぐんとあがる

いってみるか...笑