家族に打ち明けてみようと思う。

発達障害であることを。

6年か？7年か前に診断された。

その頃は毎日死にたくて

でも子供がいるから死ねない

でも死にたいと思ってしまう

誰にも言えない

Yahooの知恵袋で

心療内科へ行ってもいい状態か？

質問をしました。

自分なんかが行って助けを求めても良いのかわからなかった

頑張れない自分が悪いのにできない自分が悪いのに

でも死にたくてたまらない

休みの日は布団から出られなかった

「そんな人が行く場所ですよ」と回答を見て

心療内科へ行きました。

診断は、ADHD

初めて自分が生きていて許された気がした

初めて救われた気がして涙が止まらなかった

頑張れない自分が悪いって思ってたけど

だからできなかったんだ

今までずっと身体中罪悪感で溢れてた

それが最初の診断のこと。

それからも、やっぱり自分の頭が良くないだけで

本当に障害なのか？

みんな頑張ってるのに

みんな辛いこといろんなこと抱えながらも頑張ってるのに

やっぱり自分が悪いだけなんじゃないか

違う病院へ紹介状を書いてもらい、いろんな検査？テスト？をした。

やはりADHDの診断をされた。

子供の頃の母親との関係も影響しているところがあるとのこと。

子供の頃から自分なんて生まれてこなければよかったとトイレでよく泣いていた

愛されてはいたはずなのにそんな風に思ってしまう

ただ単に自分の性格の問題なんじゃないか

先生はそんなことはないと言ったけれど分からない

心療内科へ通っていたころ

行きの電車で、あぁ、自殺する人は

きっとこのまますっと死んでしまうんだろうなって

すぐそっちへ行けてしまいそうだった

そういうときは少し体が軽くなる

死が許されると思えば

少し気持ちは楽になった

その頃も辛かったけれど

今現在、もう耐えられない

誰かに頼りたい

助けてほしい

母はパーキンソン病で現在寝たきりなので除くが

兄と兄の奥さんに打ち明けみようと思う

誰かといないと潰れてしまいそうだ

否定されたらどうしよう

言い訳にするつもりなんてない

絶対にしちゃいけないって思って生きてる

だから、気づかれたことはあっても

本当にこの人ならと思う人にしか

自分が発達障害であることを話したことはない

知られたくない知られちゃいけない

"発達障害"と言う言葉を口にするのも

私は怖くて仕方がない

発達障害であることをずるいと思う人もいる

批判的な人がいるのも分かってる

発達障害って最近増えてるよね〜てお医者さんだって言ってた

でも、

もう耐えられそうにない

分からない

いつも、あれもこれも分からない

自分のことをコントロールもできない

分かっているのに行動や感情を

コントロールできないことが許せない

人との関わり方が分からない

言っていることが理解できない

言葉は言葉の通りにしか受け取れない

受け取れないと分かっているから

勘ぐってしまって信じていいのか分からない

距離の取り方が分からない

とにかく不快にさせて

私が何かすれば、もっと言えば

頑張ろうとすればするほど問題が起きる

生きてるだけで迷惑ばかり

人のこと誰のことも嫌いになったことなんてないのに

上手く関係を築けない

嫌われることが何よりも怖いくせに

それなのに嫌われないように行動ができない

挙句に恋愛依存

そう、私にとってはこれが何より一番厄介だ

頭と心と身体がばらばらで気持ちが悪い

はやく死ねたらいいけれど

もう自殺しようとは思わない

変わらず死にたいとは思うけど、しない

その後のことがまだ考えられる状態だから

そこは大丈夫

明日にでも実家へ行ってみようかな

だけど一体

どんな風に、何をどう伝えたらいいんだろう

それに

母が病気で、ただでさえ大変なのに私まで助けを求めてしまったら…

話すだけ話してみようか

どうしようか迷う

みんな幸せになればいいのに