前回の日記から、自分は変化しただろう。なぜだかほんのり寂しい。

今、辛くてもどうにか生きている。忍耐が必要だ。

でもこのままでいいのだろうか。生きる道の方向を意識したとき不安に思う。

今、この時点に分岐点があるのは分かっている。選択すべきベストな道も見えている。

来年の春には仕事は辞めて新しいスタート地点、本来のあるべき場所に足を着けたい。

嫌な夢も見るけど、夢診断とやらによると、新しい自分が始まる兆候らしい。

カラスがすぐ側で鳴いているけれど、ツバメの家族は無事だろうか。

夢では、助けてあげられなかった。

穴の開いた、生物の気配が全く感じられない巣に漂う空虚感と絶望感。

暗黒の中から抜け出せるか。本当の自己には辿り着けられるか。

時間が必要。あとは、あれとあれと、あれも必要・・・と。

信じる未来へ向かって

走れ！

走れ！

空をを見上げると、春の穏やかな光風を切るツバメの姿が横切った。

駅から１０数分の道のりの中で、たくさんの自然を感じて、自分がここにいることを確認する。

夜は好きだ。

現実というものは太陽とともに、地球の裏側に行ってしまうらしい。

夜の闇の中には、現実のベールを脱いだ別の世界が存在する。

遥か向こうに夜の砂漠が、

海に浮かぶ小さな漁船が、

窓越しに穏やかな光が漏れる家、静けさとぬくもりに包まれた街が。

何かをやればやるほど、自分がどれだけ小さい人間かが見えてくる。

夜でもそう見えるんだから、間違いはない。

それにしても、今の自分はなんとなく嫌だ。何なんだ、一体。

全く自分ってやつは油断したらすぐにラクな道を選んでしまう。

その時間を積み重ねたら大変なことになることくらい分かるだろ！

高い意識を持っていかなきゃならないのに、もっと自分を高めていきたいんだろ！！

風景を綺麗と感じられない。

今持ってる意識を自分にとっての普通にするな。常によりよくするために疑え。

同じ年の平原綾香はどんどんと高みに上がっていく。

自分は、低い自己意識なんかもってなんの得もないことに気付かないと。

いける。前とは違う新たな自分がいる。進むべき道の先が見える。

前進する力と客観視を抱えて飛脚便のように走れ！！！！

素直に自分を愛せるようになりたいな。

バランスを持ちつつ、前へと進む。綱渡りのように。

この感覚で色んなことを・・

頑張るって書いたら頑張れない自分。

取り合えず、今の自分をしっかり刻んでおこう。
こんな自分がいましたって。
しかしなんて嫌な自分だ。自分なんて嫌いだ、最低だ！
もうこのままどこか遠くに旅に出たい。
お金ないけど。１８切符で行ってしまおうか。
行きたい所が東北だもんな。遠いなぁ。九州でもいいけど。
でも違う地に行った所で、今の自分から逃れることは出来ない。

文章書いてて思考が上手い事働いてくれない。
ホント、脳は筋肉なんだなぁ。

新たな気持ちで、新たな自分となって自分の人生を歩いていくしかない。
孤独なんか知るか！かかって来い！！負けてしまうもんか！

こんなんでいいのかな。
間違ってないかな、進み方。
自分がますます変に変わってしまうのが、固定されてしまうのが怖い。

宇宙にある地球にいる人間の中の自分という存在が、悩み苦しんでる。
結局は脳内神経物質の物理現象によるものだってのに。

今のこの自分には興醒めだ。

悪い部分ばっかり見えてしまう。

自分の良いところ開拓が必要だな。よし。

ふ、と分からなくなる。

そして今日も足を止めてしまった。

さっきは書くことが中々出てこなかったのだが、今は沸々と思考が沸いてくる。

パパともママとも弟とも、じいちゃんともばあちゃんとも距離を感じる。

まるで見ず知らずの人にでもなってしまったみたいだ。

これも自己同一性拡散の症状の一つなのだろうか。それとも自分自身を受容していないからか。

その前に、自己の同一性が拡散した状態で自己受容って無理な話だろ！

受容する事が拡散状態を改善することとなるのか。これはもうエリクソン読むしかないのか。

しかし、心理学書を読んでいるときのあの孤独感と恐怖感は一体何なのだろう。

自分を押し込めて、自分の枠を超えて、何者かになろうとする自分。

変化したい、成長したい自分。

最初は力出しすぎて焦ってうまく進めなかったが、今は着実に歩いていくコツを掴んでいる。

去年の今頃も死ぬほどの努力してたのに、全く進めなかったんだよな。

今は一歩一歩進む感じと先が見える。

これはもうほぼ自己同一性の拡散は改善してると考えられるのではないだろうか。

勉強不足で知識不足だが、今の自分は・・

そうだ！あのトンネルに入る寸前に完全に土砂に埋もれて自分の姿を、

自分というものを見失ってしまったイメージがあったが、つまりそれは自己の拡散状態を現したものだったのだろう。

今はいる。しっかりと歩もうとしているもう１人の自分の姿が。

埋もれた自分が動くのを、トンネルの向こう遥かに続く明るい出口（新たな出発の地点なのであろう）を見据えながら

待っている新しい自分がいる。でも今まで閉じ篭っていた自分は中々動いてくれない。

傷つくことに恐怖し、あるいは怠心もあるのだろう。

うーん、どうすればいか。こういう場合は。

無理に閉じ篭る自分を厳しく律してもダメだ。

毎日を大切に、時間を大切にして生きていくことで自然と顔を出してくれそうだな。

目標はしっかりとある。それに向かうことが今は特に大切なんだ。

埋もれてしまった自分を、すぐ後ろで優しい様子の自分が見守っていてくれている。

大丈夫。自分を信じて。

怖がっていても仕方がない。

限られた人生、「自分だけの」とう言葉は自己中心過ぎるようで嫌いなのだが、

自分には必要な自己中心性が少なすぎる。他者中心性が強すぎるのもよくないのだろう。

必要な自己本位を身につけるためにも、毎日の生活習慣を立て直していこう！

それこそが、自己を立て直すこととなるはずだ。

一つ一つのお菓子が大切に作られていて、手作りの温もりと熟練された技術の両方を持ち合わせた味わいに、

これだ！と感じた。

洋菓子でも音楽でも本でもそれらを生み出す人間でも、自分との共通を感じるものに出会ったとき、

何ともいえない嬉しさや安心感が体全体に湧き起こる。

「脳とクオリア」に出会った時のあの感動と胸の躍動は忘れられない。

あの時から何年経っただろう。

大学を辞めて、途方に暮れながらもお気に入りの大型書店の心理学コーナー

（今は自然哲学の棚に置いてある）でタイトルに惹かれ偶然手に取ったその本は、

一気に私の意識を引き込んだ。

面白かった。スラスラと字を追い、爽快な気持ちになった。

当分して、NHKの番組に出演しているのを見て「この人だ！」とテレビに丸かじりになった。

髪がモサモサして、顔もプチャっとして可愛いじゃないか！

子供に対する態度も自然で、人柄にも好意が持てた。

今はもうテレビや雑誌などでも引っ張りだこの時代の人となったが、

この人の存在は、自己実現への努力と、生きる熱意を教えてくれる。

月落ちる　芦田川にぞ　恋偲び

去年の末辺りだっただろうか。

夜の静寂した芦田川に月がくっきりと映っていた。

てらてらと妖しく光る川面に、まるで愛しいものに抱きつくかのように

月が落ちている。

川にかかる橋に歩を進めながら、恋に積極的な面のある自分を思い出した。

はっと自然と句が頭に浮かんだ。

５・７・５の限られた枠の中であるが、行き場をなくした感情が

全て綺麗に収まり、体外に排出されたかのようであった。

スッキリ爽快！

同時に、今の自分の境地に気付かされる。

もっと、もっと、上っていこう。

スーパーでの買い物時に自分と同年代の恋人をよくみかける。

2人を包む空気はいつも絡み合っていて、他との異質さを感じる。面白い。

自分にもいつか大切な大切な愛しい人が現れるかな。

今の自分は一体どんな恋をするのだろう。

恋は私の現実を彩ったものに変えていくんだろうな。

その時、私のピアノはどんな音色を奏でるだろう。

カプコンで2500円儲けた後、お昼から呉へ。

じいちゃんとばあちゃんが段々と和んできてくれた感じが嬉しい。

たくさん迷惑かけてしまったもんね。今の自分でたくさんのものを返していってあげたい。

4大に編入学する人のことを話したら、「えりちゃんも行け」とじいちゃん。

おいらは広大に行くつもりです。編入ないからまた4年間。そこで自分のピアノをよくすることに邁進したい。

その後、ソレイユへ。

ばあちゃんがオシャレ３点セットを購入。良かったね！

運転は少し疲れたけど、このくらい余裕で乗り切り、家でイタリアンを食べる。

自尊心、自己評価、自己価値・・・もっと知りたいことがたくさんある。