ここで書く最後になるだろう。

理由は、

他に『伝え方』を見つけたからだ。

日本で一番巨大なブログサイトで更新すれば

多くの人に見られるかと安易に考えていたが、

実際使ってみると、

伝える前に手段としては違う気がしてきたからだ。

そう、きっと人は常に『something new』を求め続ければならない。

それがたまたま今なんだ。

そして此処ではない、何処かだったんだ。

かと言って何かを伝えようかと努力したかと言えば

何もしてない気がする。

ただ、チョクチョク言っていたが、

出来るだけ自分の直感を信じながら生きている。

それが他の『something new』にいつも感化されている訳で。

そしてこの場所は個人的にとても貴重な時間となった。

『mixi』と比較してとても気軽だ。

人の目を気にしなくて良い。

ただ、伝えたければ行動が必須であると、

改めて思わせてもらった。

きっと皆気付いているだろう。

どれだけ自分がちっぽけか。

60億分の1なんだと。

しかし、

人それぞれの個性なんだ。

生きているんだ。

変わらないことなんだ。

いざとなれば広い視野などいつも自分を落胆させる。

60億分の1かもしれないが、

そこに居れば1分の1なんだ。

大きく捉えるから自分は小さく見える。

縮こまってしまう。

自分の存在を否定するな。

そこに居る意味を、

考え続けろ。

迷い続けろ。

悩み続けろ。

足掻き続けろ。

間違え続けろ。

強く思い続ければ

世界だって少し変わるかもしれない。

いや、大きく変わる。

国単位の世界だって良い。

自分の周りの世界だって良い。

安心するな。

何もしなくても日は昇り落ちるが

自分は変わらない。

『next door』を叩き続けていたが、

勢い的には破壊し続けろ。

恐怖と感じる事のが多いだろう。

だけど、

それは周りの人がフォローしてくれる。

一人で生きていない。

誰だって。

そこに居るあなた方のお掛けで

お前は常に生きている事が出来るんだ。

love equal-project to you and me

どんなに優れたアーティストでも

どんなに腐った政治家でも

皆目は2つで手は2本、指は１０本と言う構造は

基本的には変わらない。

ただどうして人は視覚的情報に左右されやすいのだろう。

また自分の感情には嘘を付けないのだろうか。

一方的に想いが向かっているだけではどうして駄目なのか。

私は他の人より少し容姿が悪いと思っている。

様々な理由があるが、代表的なものは

・デブ

・一重

・歩き方に難あり

・毛深い

etc...

それを改善しようと思った事はどこかの期間では試みたが、

長期的な目標として直そうと思った事は基本的にはない。

それは今でも、そしてこれからも

つまるところ人間は中身でしかないと思っているからである。

そのために私は色々と情報を集めるし、それなりにお金も使っている。

ただ、世の中はそうじゃないみたいだ。

ここへ来てとうとう自分を否定するときがやってきたようだ。

どんなに辛いことがあっても自分は否定してこなかったが、

変えなきゃいけないようだ。

アメリカ合衆国次期大統領オバマ氏も『CHANGE』と言い、

BENNIE Kも『自分からは逃げられないから』と言っている。

ただ、納得はいかないよね。

何故容姿だけで判断され、メールの下手糞さで判断されなきゃいけないのか。

容姿なんて魂を纏っているだけのただの着物だけであって、

文字なんてただ魂を形として表す手段であって、

どっちも方法であるわけで。

人は様々なバックグラウンドを持っている。

同じような感覚を持つ人は居れど、

全て同じ人などこの世に存在しない。

大量生産・消費の時代を跨いでいるにも関わらず。

人間は魂を持っているんだ。

五感を持っている。

感情を持っている。

あとはスタイルの違いか。

もう少し、理解して欲しかったな。

2008年、電気グルーヴが出したアルバムのタイトルは『J-POP』。

聞いてみればそれは明らかに普段我々が聞いているポップスではない。

しかし石野卓球さんとピエール瀧さんはそこに『pop』を感じたのであろう。

『pop』の意味を辞書で引けば当然出てくるのは

大衆、通俗的な等の言葉を指す。

このCDが大衆的？

しかしそんな事は僕一人の判断じゃない。

現にperfumeだっている。

彼女達のジャンルはテクノポップ。

実際はハウス、トランス、あとはよく知らないがいろいろだ。

でも『pop』は入っている。

一昔前ならば絶対に受けいられるはずはなかった。

と言う事は『pop』とは時代の流れに左右されるのか？

実は周りの状況に右往左往させられている僕も『pop』だったりして…？

違うか。

ただ『pop』とは時代が作るんだな。

我々が作っているのだ。

そう考えれば僕はとても『pop』である。

だが自分を『punk』だと思っている。

すれ違い―――

理想と現実ってのは永遠のテーマだ。

いったい何処までが現実で、何処までが仮想か。

その狭間で自惚れているのが勘違いか。

出来れば一生勘違いしていたい。

自分で全てを消化できるし。

しかしそれは現実も理想も許してくれない。

僕はどうなりたいのか。

実はハッキリしている。

アノ子に好きと言って付き合って、

結婚して子供生んで、

家を立て一部屋だけスタジオ兼オーディールームにして、

仕事ではお前が居なきゃ始まらないと言われ、

上には行きたくないです、ずっと担当が良いですとかかっこつけて、

でも上に行ってくれと言われ渋々上に行き…

ハッキリ言って尽きない。

果てしない欲望。

キミ達は何に迷っているのか分からない。

迷っているのではなく、行動に移せないだけなんだ。

弱い自分を解放しろ。解き放て。

そこで挫折しろ。

悔しさを知らずして何を偉そうに？

人間の原動力は反逆。

抗うことからじゃない。悔しがることからだ。

さぁ、動き出そう。

明日は明日の風が吹く。

私は昨日より成長したか。

無駄な一日を過ごしていないか。

エントロピーが増大し続ける限り、

この世に無駄な事は無いと思うが、

やはり無駄だと感じてしまう。

実際に今日も無駄な一日を過ごしてしまった気がする。

ただ全てじゃない。

一つ一つに意味はあった。

今は未だ気付いていないだけ。

早く気付かなければ。

高城剛さんの本で読んだ。

無駄な情報が多すぎる。

情報量は着実に増えているのに、

我々の処理速度は何も変わっていない。

もし本当に自分の欲しい情報をゲットするためには、

本気にならなければいけない。

適当な情報が色々なところにある。

そして簡単に手に入る。

だから何かをやめなければ。

一つ制限すれば、今まで簡単に入った情報が入らなくなる。

だから本気になる。

上手くは言えないけど。

とりあえず2009年、テレビをやめてみました。

と言ってもまだ一日目だけど。

しかしこの事に2年近く前に気付いた私の友人を本気で尊敬する。

普段私が使うリスペクトみたいな安っぽい言葉ではない。

今は信じた道を突き進むしかない。

誰かが先にその扉を開けてしまう前に――

急ぐべからず。

遠回りをしろ。

いつもとは違ったやり方で。

そうすれば、また雨が降るだろう。

楽しみだ。

つい昨日までの刺激的な日々が脆くも崩れ落ちた。

しかも静かに。

静寂。

微動だにしない。

そして感じてしまった。

今日もまた何もない日々を過ごしている。と。

これは今日と言う日だから感じてしまったのか。

タイミングが悪かったのか。

そもそも自分が悪いのか。

そしてまた勘違いしていたか。

自分に好意があるとばかり勝手に勘違いしていた。

はぁ。

世の中は巡り巡っていつかは自分にやってくると信じている。

ただそれは排他的なものではなくて、

もっと自分から、自ら手に入れるような。

何だろう。

分からないな。

馬鹿なんだな。

自分を責めすぎる事は良くない。

これをばねにしなければ。

何も始まらない。

始まらない・・・？

始まってなかったのか？

勝手に走り出したと勘違いしていたようだ。

と言う事はまた始めからか。

長い人生、どこかでリセットは必要だ。

一度、本当にリセットしてみようかな。

ちなみに仕事はリセットし、新たな目標が出来た。

プライベートはまだまだみたいだ。

もう一度見直してみよう。

もう、はっきりしよう。

はっきりさせたい。

でなきゃ自分が駄目になっていく。

駄目になっていく。

駄目になっていく。

まだまだ道程は長い。

長すぎる。

ンs＠fづぽいh＠j化』：＠psdkf

一人寂しくブログを更新。

街ではクリスマスクリスマスと騒いでいるが、

お前らいつからクリスチャンだ？と。

旧約聖書を一度でも読んだことあるのか？と。

いかん。

ストレスが溜まっているのか。

なかなか刺激的な二日間を過ごした。

人は感化される事でしか知識・知恵などは得られないとずっと思っていたが、

間違ってなかったようだ。

刺激され、刺激しあうものが。

そう、激なんだ。

刺激、激情、感激、激震・・・

全ての事に精通する気がする。

私はいつも狭い世界で生きているようだ。

同様に周りも狭い世界で生きている人が多い気がする。

まだまだ大きな口を叩けるほど私は出来ていない。

そのためには、

がんばらなければ。

一つずつやるのも手だが、

何だかんだがんばろう。

我武者羅にやってみよう。

ボロボロに打ちのめされよう。

そう、未来は僕らの手の中、だ。

明日はクリスマス。

一人で寂しく過ごすか、

一人で熱くなりながら過ごすか。

そう、いつも理由は簡単だ。

いつもあの人は驚かせてくれる。

まっすぐ、太い心がど真ん中にある。

けれどもどこか柔らかい。

柔よく剛を制すとはこの事か。

ちょっと違うな。

また明日からもっとがんばろうと思えた。

あまり学生の時は

明日がんばろうと思うこと自体も少なかったが、

まったくがんばらなかった。

今は少し違う。

ホントにがんばらなければと思う。

それは直接お金に結びつくからとかもある。

でも実際自分の仕事がお金を生んでいるかどうかなんて分からない。

でもがんばらなきゃ、もっとがんばらなきゃと心底思う。

昨日、先輩と言うか年齢的には年下だけどある人に言われた。

「どいつもコイツも『このご時世って』ばかり言いやがって。」

ドキッとした。

的確だった。

精神性を重んじるパンクを好む自分としては、世の中に流されすぎていた様だ。

"意思”を持たなければ。

好きじゃなければ好きじゃない。

好きなら好きなんだな。

yes or no

結局はね。

気分的には走りたいけど、

性格的には歩いていった方がやりやすいみたいだ。

ただ、道はまっすぐではない。

まだ見ぬnext doorを探し、マイペースで歩いていこう。

今は8時間も掛けずに会いにはいけるけど、

会ってくれないんだよね。

勢い的には8時間待ってるくらいだ。

世の定めか。

そんな事はどうだっていい気もする。

いや、どうだって良くなって来たのか。

ため息は止まらない。

止めどなく流れ続ける。

垂れ流し状態。

世界の隅っこ、トランス状態。

またチャットモンチーに助けられたか。。。

ただ海外に旅に出ていた友人を見ると、

世界は狭く感じる。広くて狭い。

近くに世界をマタイだ男が居るだけで、

世界は遠くないと感じてしまう。

なんとなく、この感覚は悪くない気がする。

むしろ感じなければ。

人は日々成長し続ける。

意識している所も、無意識の所も。

きっと無意識の部分が大半なんだろう。

そこに気付かなきゃ。

まぁ気付かないから無意識なんだろうけど。

何だこの、輪廻スパイラル。

回る、周る、廻る。

世界が渦巻状になっていく。

諸行無常の響き、無し。

とりあえず、今は今を今以上に生きるしかないんだ。

退化する事だけは嫌だ。

前向きに、前を向いて、前に進んでいこう。

マジでむかつく。

おかげでいつもこのおんぼろから更新だ。

まぁ落ち着け。

ホントはアノ子が好きなんだけど、

なかなか振り向いてくれないな。

とても落ち着かない。

まぁ落ち着け。

世の中にはどうしようもならない事が多すぎる。

そして個人的には楽しすぎる。

悩んでいる時間は、

振り返ったときにメチャクチャ楽しい。

ただ今は、辛いときだ。

ここを乗り越えなければ。

しかし、先がまったく見えない。

……

。。。。

・・・・・・・・・・

何かこんな事ばかり言っている気がする。

何かやれよ！やるならやれよ！

うじうじしてんじゃねーよ！

お前は誰だ？お前は誰だ！

さぁ、ゴールは近いかもしれない。

自分の器が大きくなるわけでもなく。

いくらオシャレをしたところで、

自分の顔が良くなったりもしない。

現在私はサンディー（不安定）だ。

思い通りに行かない事に苛立ってるわけも無く、

思い通りに行った事を喜んでいる訳も無く、

居ても立っても居られない訳でも無い。

何かどうしようも無いのだ。

言葉が見つからない。

こんな気分は初めてかもしれない。

久しぶりに明日になって欲しくない。

聖書に書いてあるらしい。

『神は必ず逃げ道を与えてくれる』

逃げ回ってきた代償か。

初めての環境に戸惑っているのか。

また逃げているのか。

よく分からない。

つまるところ、後は流れに任せるしかない。

そして結局逃げてしまう。

いっその事、自分で自分を殺してやりたい。

だから、

だから、

だから、

だから、

だから、

がんばろう。