外はもう暗かった。

彼女が私は知り合いだといい、救急隊のひとにも、病院でも、別に何も言われなかった。

二人は町の中、風の中を歩いていた。

「どうして私倒れちゃったのだろう。よくわからない」

彼女はつぶやくようにそういった。

「ねぇ、生きていける？」思わずそう聞いていた。

「どうして？」

「昔ね、君と似た友人がいてさ、その彼があるとき、自ら命を絶ったからさ」

「そう。でも、私もわかんないかな。でも、３日間ぐらいなら、いきられそうかな」

彼女は言った。

「そうか」

「でも、死んだ人たちってどうなるんでしょうね？」

「俺にもよくわからないけどさ、その友人が昔言っていたのは、この世界には２種類の人間がいるかもしれないってことかな。

ひとつの人種はまあ、この世界で生きるのが、楽しいらしい。でも、もう一種の人たちは生きずらさを覚えながら、毎日を生きている。そして、彼らはこの地球を「愛」というものに目覚めさせるためにこの世界に遣わされるらしい。

だから、苦しい。

でも、この世界に彼らがいなくなったら、この世界は地獄になってしまう。」

「そう。不思議な話ね」

「私、本当に殺しちゃうかもしれない。」

彼女は言った。

「ああ。殺せばいいさ。

今はぴったりだ。

少女にみだらな行為をしようとしている、中年男性。

正当防衛だ。

ためらうことはないさ。俺をひと思いにつきさせばいい」

彼女は黙っていた。

そして、彼女の震えはさらにひどくなった。

私もまた、震えていた。

「愛しているよ」私は彼女に言った。

ぐったりした重みが私の両腕にのしかかってきた。

彼女は気を失ってしまったのだ。

私も気を失いそうだった。

私は携帯電話で救急車を呼んだ。

人だかりができてきた。

私の社会人生活も終わるだろうなと、私は覚悟を決めた。

私もいっしょに救急車に乗った。

といっても、その感情がどんな感情かは、よくわからないんだよ。

ただ、手に負えない感情だということだけは俺にはわかるんだ。

そして、それはまるでさ、殺意みたいなどす黒いやつなんだよ。

俺はそれが嫌で嫌でしょうがないんだ。

でも、俺の中でうごめくのさ。

そんな時、心のそこから俺は、思うんだよ。

まるで、叫びみたいさ。

そして、誰かにギュウッと抱きしめてもらってさ、こういって欲しいんだ。

『お前を愛しているよ』って。さ」

「壊せばいいんだよ。

壊していいんだよ。」

「でも、そうしたら、私、自分がどうなっちゃうかわからない。」

「大丈夫さ。

俺がいるさ。

俺を殺せばいいさ。」

「殺す？」

「ああ。」

これもキクチシゲルが言った言葉だ。

そいつがわからないんだけどさ、自然とかに触れちゃうと、そいつが出てくるんだ。

それがさ、時々こわくなるんだ。

普通の人は違うと思うんだ。

君も言った通りさ、自然を見たら、感動するよね。

穏やかになるよね。

でも、俺の場合は違うんだ。

何かがうごめき始めるのさ。

勿論感動だってあるんだよ。

でも、違う感情もでてくるんだ。

それが怖くなるんだよ。

俺の中のモラルが壊れそうになってしまうんだ。

そんなときさ、誰かにそばにいてほしいんだよね。

そして、抱きしめてほしくなるんだ。

そして、何かを言ってほしくなるんだ。

『大丈夫』とかさ、『安心するんだ』とかさ、何でもいいんだけどさ、俺の中の何かに触れてほしいんだ。

ごめん。

俺って本当に変だよな。

甘えてるよな。

でも、、一度さ、たかしが俺のことを抱きしめてくれたことがあるんだよ。」

「たかし？松田たかしのこと？」

「ああ」

キクチシゲルたちの仲間の中で私がもっとも嫌悪感を抱いていた男であった。

とりたてて、何の特徴もなく、ただ、仲間たちとつるむことによって、自分ポジションを確保しているように私には見えていた。」

ずるい男にわたしには思えていた。

「俺はその時泣いていた。やつがさ、心配すんなよって、俺を抱きしめてくれたんだ。

うれしかったな。

俺達はさ、仲はいいんだけどさ、それほど、自分のことを語ったりはしないのさ。

ほとんどは、馬鹿話ばっかさ。

でも、あいつがあの時俺を抱きしめてくれた。

高橋と抱き合っているときより、俺は温かい気分になれたんだ。

なんか、気持ち悪い話でごめんな。

でも、俺が言っているのは、そんなセックスのこととかとはさ、関係ないんだ」

キクチは言った。

「私、どうなるかわからない」と彼女は言った。

「何かが私の中で眠っているんです」

俺の悩みは聖なるものだってさ。

本気なんだ。

少しも汚れたもんじゃない。

そして、この悩みを汚しちゃいけないんだ」

彼女はそう言って、体を震わせ、泣き始めた。

そして、私の体も振るえ始めた。

私を捉えたのは決して卑猥な感情ではなかった。

「聖」なるものの前にたった「畏れ」だった。

彼女がそう言ったとき私は彼女のことをほとんど、衝動的に抱きしめていた。

私は自分自身にびっくりしていた。

そして、新聞の三面記事に自分の名前が載っているのを想像していた。

「わいせつ罪。会社員。」・・・・・・・・・・・・。