コロコロの日常 https://ameblo.jp/eri-e0505/ 双極性障害歴15年ほど。介護福祉士やってました。入退院を繰り返し迷走中。障がいは個性の一つと思いたい。 ja 歩み出す勇気 去年の夏、ある日突然、朝起きた時立てなくなった

約5年、体調の波はあったけどなんとか仕事も出来ていた

その間に自分なりに頑張って資格取ってやっとやりたい仕事を出来るようになり出した矢先…の事だった

そこからは一気に転落

仕事は休職し、入院した

その後もあまり良くならず、その職場には戻れないと思って３月末に退職

４月から新しい職場で心機一転のつもりで必死に喰らい付いてた

でもすぐに失速

その会社は小さな会社だった故に休職は出来ないとの事で４か月で退職

その後、再度入院

入院してもたいして変わらないし、経済的に苦しくなって今後の生活が不安になるだけだった

家に引きこもって最低限の買い物とか散歩とかしかしない生活は孤独だ

無理をしてでも、半分くらいのパワーで出来る仕事なりをした方がいいよ！と主治医や訪看さんにアドバイスを受けるも、また仕事に行けなくなるんじゃないかと思うと怖くて、なかなか前に進めないでいた

正直、メンタル面も、身体的な症状もあって状態は良くないから、無理なんじゃないかなと勝手に決めつけていたのかな

多分SNSかなんかで見た言葉

「三日坊主は、一歩踏み出す勇気を持てた人しかなれない」

たしかに！って思った

歩み出したからこそ、３日しか持たなくても行動できたって事だから、やりもしないで出来ないとの決めつけてはいけないんだなって思った

失敗は成功のもとっていうもんね

失敗からも得るものは必ずあるはず


前職をやりたい気持ちはあるけど、いまはハードルが高いかなと思うから、まずはハードルを下げて、今できることをやってみようかな

↑
こんな事を思う反面、結構ココロはしんどい

他人を前にすると、平気なフリをしてしまう

本当は今も死んでしまいたいとずっと思っている

辛いけど

ただ辛いと言っているだけだとせっかく支援してくれる主治医や訪看さんにも申し訳ない気持ちでいっぱいになる


世界中で、苦しんでいる人はたくさんいる

自分だけ辛いわけではない

障がいがあっても、たくましく生きている人もいる

もう少し

失敗してもいいから


いまは生きてみようとおもう

]]> https://ameblo.jp/eri-e0505/entry-12830633451.html Thu, 30 Nov 2023 00:04:55 +0900 パニック…
ただでさえいましんどいのに…


これ以上私を苦しめないで


この先どうなるの…


こわいよ。
]]> https://ameblo.jp/eri-e0505/entry-12271082487.html Tue, 02 May 2017 22:25:23 +0900 停滞期
まさに停滞期だよね。

でもこのを乗り切ればまた痩せれよね？！

あと最低でも10キロ。理想は20キロ。


頓服の薬を変えてもらったんだけど1日で一錠しか飲めない処方でいつ飲むかかなりなやむ。今飲んだら後で辛くなったらどうしようとか思っちゃうし。

しかも効いてるかもわかんない。


子供がいるから生きてられるけど、居なかったらわたしもうこの世からサヨナラしてるな。

生きるのがつらすぎる。

14歳から壊れ、人生の半分以上こんな感じ。

全く楽しく無い。

学生時代たのしかったこと、ひとつもない。

苦しかった記憶のみ。

もう一度人生やり直したい。
]]> https://ameblo.jp/eri-e0505/entry-12268632250.html Mon, 24 Apr 2017 21:09:42 +0900 もうダメだ…
飲み物はスタバでノンファットでは飲んでそれはOK。

あとは、炭酸水。

夜は旦那がいるから、タンパク質と、野菜だけ。

食べるのが怖い。

デブな自分が醜くて人に会うのが嫌でしょうがない。

そんなに仲良くもない顔見知りの人に太ったー？！って言われてそれがショックで始めた減量。

一度始めるとかなりストイックになっちゃう。今週は明日の病院しかなくて辛さのはけぐちがない。

躁うつの自分で認めてあげなきゃいけないけどそうもできない。一生付き合わなきゃならないのに。。

どこかに逃げたい。

そんなこと現実にはできない。

どーすればいいんだろ
]]> https://ameblo.jp/eri-e0505/entry-12267160095.html Wed, 19 Apr 2017 21:43:08 +0900 ぐちゃぐちゃ

何ひとつとってもうまくいかない。

メンタルはボロボロで安定剤を二錠のところを6錠のんでみたり。タダぼーっとしてねむくなるだけ。


精神保健福祉士さんと、自傷とか、ODとか自分を傷つけるのはやめて！ってとめられてるから守らなきゃ！って思うけど、しんどい。


誰か助けて…
]]> https://ameblo.jp/eri-e0505/entry-12210369303.html Sun, 16 Oct 2016 22:48:27 +0900 痩せなきゃ許せない アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/eri-e0505/amemberentry-12176279588.html Fri, 01 Jul 2016 18:37:55 +0900 なんか疲れたなぁ
2月に出産して、最初は気が張ってだから、朝も夜中も苦がなく起きられたけど、今は朝が来るのがすごい憂鬱。
ホントはもっと早く起きてみんなのご飯の準備とかしてから起こして！ってやりたいけど、何度も目覚ましを止めてそのまま横たわって起き上がれず…

間に合わない時間になって頑張って起き上がってみんな叩き起こして、小学生2人の世話。

女の子は髪の毛やらめんどくさすぎ。ちょっとでも気に入らないとキレられる。


2人が出てったら掃除とかしたいのに、旦那が８時ごろまでいるし、すごく、イライラ。

しかも朝から長渕剛を大音量でかけ始める…(~_~;)

旦那行ったら速攻、音のなるもの消して、力を振り絞ってなんとか、掃除ができる日はやる。

買い物とか用事がある日は座る前にでかける。

そーじゃないと、動く事ができない。

長男は夜以外は常にだっこ紐。

可愛いけど、クタクタ…

気力を振り絞りなんとか午前中がんばるとすぐに一年生の次女帰宅。

最近は友達と遊びたいとかが多くて、きたり、行ったり。
どっちも連絡とりあったりしなきゃいけないからつかれる。

もっと疲れるのは長女の友達。

連れてくるのはまだいい。

でも、きた瞬間にお腹すいた！おやつー！！って。

しかも学校帰りのそのままだから毎回てぶら。

うちのお菓子くいつくしていくのに、お母さんから特にお礼もなく。

行き来するならお互い様だけどうちにしか来ない。それならおやつ一つくらいは持たせるのってふつーでしょって…(T ^ T)

来たら、テレビ見たーい、ってニュース見てたりするのを勝手に替えてソファでゴロゴロしながら見始める…

うちは自分のおうちじゃないんですよ、っていいたい。
最初はテレビ見るなら帰ってみて！って言ったけど言うこと聞かない。

お母さん厳しいから、家では決まった時間しか見せてもらえないと。

そんなのしるか！って感じだよね。

次から断ろうかな…

私がくつろげない。

帰ったら絶対掃除しないと気が済まないからそれも疲れるし。


価値観の合わないお母さんとのお付き合い、ぐったり。


今日は２週間おきの病院だったけど、毎度お馴染み文句で今をなんとか乗り切りましょう！って…


病院変えよう、変えようって思ってずーっと考えてるのになかなか行動できず。


次の病院外れたら、お金の無駄出しなーとか、労力こ無駄だなーとか考えちゃう。
地元は知り合いにも会ったらやだなっとか。


子供たちがわたしがなんで病院に行って、薬をたくさん飲んでるのか、そのうち分かるようになるのかな…
なんて説明したら良いのかな。


腕の傷もそのうち気がつくよね。

もうしないって決めたけど、あとは一生消えない…



なーんか、いろんな人に気を遣ったりで人に会うのが億劫だよ。


でもホントは話をきいてほしい。

ぜんぶ、ばーって話してすっきりさせてみたい。

わたしには理解者は、だれもいない。

結局は、ひとりなんだよね。


ヘルプ…

]]> https://ameblo.jp/eri-e0505/entry-12154896104.html Thu, 28 Apr 2016 19:22:09 +0900 パニック！
長女は２年、次女は1年！

入学式に、帰ってからの書類などの整理にバタバタ。


今日は、旦那が一日中一緒だったから、イライラ。

子供に八つ当たりとか、ひとりでイライラされたり、わけわかんない。

私もイライラして八つ当たりとかしてるのかもしれないけど、長男泣いててもスルーとか。

可愛いって言うときと、めんどー！って時で態度ちがすぎ。

男ってそんなもんなのかね。


明日から早朝におきてがんばらないと！って思うとパニック！！

やることメモしたりしてみました


わたしが緊張して寝れなそう。

最近疲れて眠剤なくても寝れてたのになぁ。

長男よ。早く寝てくれ…

片方はスマホ、もう片方はおしゃぶりおさえてます。笑

がんばれ！わたし(T ^ T) ]]> https://ameblo.jp/eri-e0505/entry-12147137729.html Tue, 05 Apr 2016 22:29:05 +0900 通院
主治医、木曜日しかいないからなんかあると、代診になっちゃう。

そーするとやだからなるべく木曜日まではガマン。

来週行けないってのもあったけど、イライラがおさまりきらず、辛すぎたので今週、予約取れたから行ってきました。

ジプレキサまた増やす？って聞かれたけど、それは太るから絶対やだ！って拒否。笑

ラミクタール増量と、リスパダール頓服でってことにしてもらいました。


ラミクタールは、効果全く感じないから分かんない(^_^;)

今日イライラしたときにリスパダール飲んだらやっぱり少し落ち着いたかも。

ポカーんって感じに。


来週火曜日は、次女の入学式＆長女二年生の始業式。一年生はしばらく、集団下校で途中からまでお迎えに。

懇談会があったり、色んな書類があったりで、変化を苦手とする私には春はツライ季節。


新しい人間関係、すごいストレス。


今日も朝から旦那が理不尽にキレて出勤。

自分が行けなくても認めないタチだから厄介。

朝から気分が最悪になったよ。

今日は、午前はヒマだったから気晴らしに掃除とか。

午後は長女のお友達が来てたからダラダラは、できず。

でも、まぁ子供が離れてくれるから助かったかな。


長男、可愛いけど、置いて寝てくれないの。夜以外。

常に抱っこマン。

疲れるな、やっぱり。

５人家族、にぎやかです！色んな意味で。笑


]]> https://ameblo.jp/eri-e0505/entry-12145595665.html Fri, 01 Apr 2016 18:43:56 +0900 存在意義
家を建てたのは、義理の両親の名義。

建物は自分たちのだけど、土地は義理の両親のものだからうちの両親が、うちにくるのはタブー。

ま、それと、旦那はうちの両親がキライ。
口に出しては言わないけど行きたがらないしあいたがらない。

そして、私も元々母親と仲良しではないから、しょちゅう会うのは疲れる。

子供抜きでランチとかは、ご馳走してもらえるし適当な話をウンウン聞いとけばいいからラクだけど、
子供がいると、教育方針のちがいとか、甘やかすとかで、いつもケンカはしてるけど、姉妹喧嘩が悪化。

毎回それに、イライラして、すぐに、帰りたくなる、

今日も先週から、行く約束しちゃったから、やむなくいくことに。

子守はしてもはえるけど、疲れるだけ。

旦那は会わせるのも、嫌がるからほんとにたまにだけ。
夏休みとか春休みとか、誕生日とか。


母親には、病気のこと話してないし理解してない思う。
なんで入院したかとかいまだに知らないと思う。

私がリスカしてたのも、義理の母親から聞かされて初めて知ったらしい。

それくらい、鈍感。


高校生のころ、パニック障害であろう症状に、苦しんでたのに気づいてもくれないし、言えなかったし。

言えたのは当時の担任と、保健室の先生かな。
学校のカウンセリング受けたりしたけど、親にバレるのがこわくて、なんにもいえなかった。

ただの、不登校の子、みたいな、扱いされてたのかな。

一生母親とは、わかりあえないし、わかりあいたいとは思わないけどね。笑


旦那すら私の理解者ではない。

そう。


わたしには、理解者はいません。


だから辛いのかな。

だれにも辛いことわかってもらえない。気持ちを聞いてもらえない。。

クリニックの先生も、機械的に症状話して、薬の調整の話しておわり。


私っていったいなんのために生まれてきたのかな。


親にも過保護には育てられてきたとは思うけど、それは親のエゴのような見栄っ張りのような感じで、受験して私立いって。

結局は、おやのオモチャだったのかな。


人のこと、いえないよね。

私だって子供たち、怒鳴り散らしたり…


もー頭の中、パニック。


生きる意味、誰か教えて…


私は必要な、人間なのでしょうか。

死んで悲しんでくれる人いるのかな。 ]]> https://ameblo.jp/eri-e0505/entry-12144581187.html Tue, 29 Mar 2016 22:24:14 +0900