写真をみては泣いて、思い出しては泣いて。

泣かないように我慢しても泣けてしまう。

もっと話せばよかったね。

もっと会えばよかったね。

最後、一人きりで何を考えたのだろう。

苦しくなかったか。

死因は不明のままでダラダラと帰国できずに。

もっと話したかったね。

ごめんね。

もうすぐ誕生日だね。

お兄ちゃんのお葬式、終わったね。

お兄ちゃん、見ててくれてた？

21日に帰ってきた時の小さくなった遺灰。

骨のかけらすら残っていない。

成田にしか送れないと言われ、お母さんが日帰りで成田に行って小さいけど、重たいお兄ちゃんを抱えて帰ってきた。

私がお兄ちゃんを抱えたのは生まれて初めて。

小さくなったお兄ちゃん。

重かったね。

今日、身内がみんな集まってくれたね。

夜中までお兄ちゃんとの事など話して泣いたり笑ったり。

見てくれてた？

聞いてくれてた？

今日は寂しくなかったよね。

こんな時位しかなかなか従兄弟とかにも会えないけど。

みんながお兄ちゃんを大事に思ってくれてたよ。

でも、まだ私は寂しさがあります。

今日はお兄ちゃんの周りは華やかだね！

お兄ちゃんもまだ火葬許可すら降りていない。

無事に帰ってきた両親も進展のなさにどうして良いかわからず、モヤモヤした日々を過ごしている。

死亡したのは八月中。

今年中には帰ってきますか？

誰に言えばいいのか。

大使館でもダメ。

待つしかないのか。

どれだけ経てばお兄ちゃんに会えるのか。

黙って待つしかないのか。

ただ、早く会いたいだけなのに。

日にちばかり過ぎるだけ。

そんなに難しいことなのか。

お兄ちゃん、何で電話帳に一件も登録してないのよ。

メールも消去。

手がかりは、着信履歴と発信履歴。

かろうじて消されてなかった。

私の番号もあったけど、登録されてないし。

何回かかけていた携帯番号に電話しました。

妹ですと。

お兄ちゃんの以前の仕事仲間で数ヶ月に一回くらい話してましたって教えてくれました。

相手も驚いていました。

突然、知らない番号から電話があって何かと思ったら亡くなったとの連絡。

でもね、お兄ちゃんの性格はよく知ってたよ。

あっ、私の知ってるお兄ちゃんだと感じた。

そして、お兄ちゃんをすごく優しいと言ってくれました。

また、お兄ちゃんに会いに行きますって言われた。

お兄ちゃんはきっと何で電話したんだって怒るよね。

でも、お兄ちゃんといつ話したのか、お兄ちゃんの事が知りたかった。

タブレットは暗証番号わからないから開くことが出来ないし。

携帯はロックがかかってなくて良かった❗

写真がたくさん撮られてたね。

でも、お兄ちゃんが写ってる写真が一枚しかない。

その一枚も真っ暗で頭の形しかわからない。

自撮り下手すぎ。

お兄ちゃんが最後に携帯を触ったであろう時間がわかった。

死亡診断書の１日半くらい前。

それ以降は記録がない。

一番泣いてしまった。

この１日半の間に何があった？

私の知ってるお兄ちゃんの姿じゃなかった。

覚悟はしてた。

発見された時はすでに20日くらいたってたと聞いていたから。

そして持ってた携帯を帰ってからみたよ。

写真をいっぱいとってたね。

でも、お兄ちゃんの姿がなく景色ばかり。

お兄ちゃんが少しでも写ってないか探したよ。

一枚だけ暗い中でお兄ちゃんが自撮りしてたけど、暗すぎて。

タブレットの中を見たいけど、暗証番号わからなくて開くことが出来ない。

夢で暗証番号教えてくれない？

電話履歴に私の番号があった。

いつの時かなぁ。

たぶん、まだ旅行に行く前だよね。

お兄ちゃんの撮った写真を見て泣けてしまう。

写真を撮ってるときどんな気持ちだったのだろう。

楽しかった？

私の事少しは思い出してくれてた？

亡くなった時の写真をみて、せめて苦しまなかった事を祈りたい。

誰にもわからないけど、誰も苦しんだかどうかはお兄ちゃんしかわからないだろうけど。

もし今、寂しくてたまらないなら…

たった一人のお兄ちゃんが居なくなったこと。

二人だけの兄妹でしょ。

まだ、会いたい。

お兄ちゃんはまだ火葬許可もでない。

半月 以上現地にいても一緒に帰れない。

なくなったのは8月15日とのこと。

それから一ヶ月半経っても火葬もされず。

日本とは違うね。

いや、原因がわからなければ日本も同じなのだろうか。

一緒に連れて帰れないことを両親は悲しんでる。

仕方ないのかも知れないが、それでもと望みを持っていた。

取り敢えず、両親が無事に帰ってくることを願う。

それから、お兄ちゃんが帰ってくるのを待ちます。

ドラマとか映画とか人がなくなることが多いんだなって。

今まで何気なく見ていたテレビや映画。

人が病気で亡くなったり殺されたり。

多いな。

神経質になってるのかな。

亡くなったりする度に、お兄ちゃんを思い出し泣いてしまう。

今まで何気なく見ていたテレビが苦痛になってしまう事がある。

テレビがついてなくても悲しさが溢れだす。

認めたくない、認めている自分がいる。

本当に亡くなってしまっているなら、夢に出て来て教えてくれませんか？

本当に亡くなったのはお兄ちゃんですか？

私が心の中に思っていることだとお兄ちゃんには伝わらないけど、blogに書いたら書いてるとき、誰かが読んでくれたとき一緒に読んでくれてるかもって。

少しでも希望があることなら頼ってみたい。

亡くなったら側で見守ってくれてると言うなら、書いてるとき読んでくれてるかも。

全然違う事でblog始めたのに、今はこのblogにお兄ちゃんへの寂しさやお兄ちゃんへの思いを書いてる。

お兄ちゃん、読んでくれてる？

私の近くにいる？

まだ、寂しさは亡くなったと聞いてから変わりません。

毎日泣いてしまいます。

心の支えがなくなってしまったから。

お兄ちゃんは私のたった１人の兄弟です。

居なくなるのは早すぎます。

亡くなったのは本当ですか？

本当にもう居ないのですか？

答えてくれませんか？

最後に見た景色はLINEで送ってもらった。

海が見えるわけでもない。

町並みが見えるわけでもない。

夜は星がきっとキレイだっただろう。

夜は寒くなっていただろう。

最後に見た景色は寂しい所だったね。

最後に見た景色を知れて良かった。

知れて良かったけど、お兄ちゃんは最後に見たい景色は違ったのかも。

予定外だったのかも。

その場所でたった１人の妹の事を思い出してくれましたか？

少しは妹の事を考えてくれましたか？

せめて、最後に倒れてなかったらいい。

せめて、最後に苦しまなかったらいい。

せめて、寝てそのまま亡くなったなら少しは良かったと思える。

大好きなお兄ちゃんが苦しんだりして亡くなってたら辛い。

お母さんは最後の場所を見て、よくここまで来たと驚いたと行ってました。

夜は寒かったでしょうね。

お兄ちゃん、何を思っていましたか？

会いたい。

どうしてもっと話さなかったんだろう。

どうしてお兄ちゃんが考えてることを理解してあげれなかったんだろう。

どうしてもっと会わなかったんだろう。

それでも、今は会いたい。

最後の会話、覚えてるけどなんの意味もない。

会えないことが、この先何年も何十年も会えない。

そんなの嫌だ。

会いたい。