https://ameblo.jp/eri19761113/ つい１週間前に彼氏にふられました…どうやって立ち直っていいかわからないけど、毎日自分がどうやって立ち直っていけるのか書き記していきたいです！ ja
どういう意味かさっぱりわからない

ちゃんと別れを告げられるなら
もう会いたくない、またへこむだけやし

ただ単にあってみようかなってことなんかもやし
それってどうなん？やし

戻りたいではないと思うんやけど
そうなっても
どうせまた自己チューで傷つくの私やし

あわんほうがいいんかな…
あってみたい自分もいるし
なんて答えていいかわからない

もし、いい方なら
もっとメールがきたりすると思うんやけど
全くそれはないし、わけわからん…
]]> https://ameblo.jp/eri19761113/entry-11681673853.html Sun, 10 Nov 2013 08:27:00 +0900 行動が自分勝手すぎて、腹立ってきてたのに

また職場でたまたまあってしまった…

あろうことか、休憩中に、あんな仕打ちをしておいて、私のところにやって来た。

どういう意味かさっぱりわからない…

何を話すでもなく、とめどない世間話をしてただけやけど、罪悪感から？

全くわからない

かきみださないでほしい… ]]> https://ameblo.jp/eri19761113/entry-11680098876.html Sat, 09 Nov 2013 17:04:48 +0900
でも、言葉でいくら好きって言われたって
結局行動がともなってなかったら、
それは片思いと同じ
ただ、自分勝手に好きなだけ
相手を想い、考える好きは、行動にもでてくる

これからは
ことばだけじゃなくその行動にとくに重きをおくべきだと思った
こうどうがあれば、言葉が少なくても
理解できる気持ちがたくさんある。

聞くより感じる

すごく大事なこと今頃わかった。。 ]]> https://ameblo.jp/eri19761113/entry-11675088063.html Thu, 07 Nov 2013 12:31:13 +0900 そう考えてだした考え方

過去があって今があるし、未来がある。
だから過去も大事なもの。

彼と一緒にいて
私は自分の求める恋愛や、幸せに気づくことができた。
今まで言いたいことがあっても、嫌われるから黙ってたし、あまり依存しないようにバランスを考えてきた。
でもやっぱり無理してたわけで、ほんとは、何でも言いたかったし、受け入れてほしかった。安心も言葉もほしかった。

それに気づくための経験だったんだ。
それがゆえに、彼の勝手な理由で４回も付き合ったり別れたりを繰り返してる。
そんな幸せは彼にしかないと思ったから
４回も戻った

私が大事にすべきは、過去の彼とのおもいででも彼でもなく、私が求めている恋愛がわかったという事実。人生のなかで、それをおしえてくれる人だった。人生考えたら微々たる期間だし、これからの方が長い。

それを次に繋げればいい。

これでどうかな…
やっぱ無理矢理かな…
]]> https://ameblo.jp/eri19761113/entry-11674975102.html Thu, 07 Nov 2013 10:47:26 +0900 あーこんな時にwパンチ↓↓↓

ボーッとしてる中でもしんどいと、やっぱり
そばにいてほしいなって
余計に辛くなる…

何を見ても頭があんまり働いてないのに
彼につなげてしまう…

電車にのるだけで、
一緒に電車にのったこと、その時の顔思い出すし
カレーを食べれば、どんなカレーが好きか
話したこと思い出す
10時になればメールたくさんしてた時間だな
って思い出す

お揃いの指輪もネックレスも
捨てられずにしまいこんだけど、
あげたもの、もらったものだけじゃなくて
毎日の生活に、思い出してしまうものが多すぎて
みないようにしたいけど、できないよ

物を捨てたって、やっぱり年月を積み重ねた分
たくさん話したし、思い入れのあるものも、場所も増えちゃった

続いてたらすごく嬉しいことだけど、
終わるとその分辛くなる時間ってたくさんになっちゃうんだね

恋愛って何なんだろうな…
この人は最後の恋だっておもいあった気持ちって
ホントだったのかな？
それさえわかんなくなるよ ]]> https://ameblo.jp/eri19761113/entry-11671196156.html Tue, 05 Nov 2013 18:26:30 +0900 ありがとうって何？
そこだけいい人みたいにしないでよ

今までありがとうなんて言えるのは
置いてく方だけ

そういうことは自分の達成感か何かなの？
ほんとに心底思ってるなら
メールでありがとうなんて言わない

あってしっかり言うはず
重いありがとうを

言われた方は時がとまったままだよ

最低、大嫌いって叫びたい

でも叫んだぶんだけ悲しくなる

ただの強がりだから…
]]> https://ameblo.jp/eri19761113/entry-11668078849.html Mon, 04 Nov 2013 09:35:47 +0900 食欲ないし、体調もわるい

さっき安堂ロイド見てたけど、
レイジの記憶を消したいっていってたアサヒの気持ちに
重ねちゃったりする↓
それでも忘れたくないと言ったけど、
私は選べたらいいのにって思う。

きっとこの先、この出来事もプラスに働くときが
くるはずやし、きっと他人の話ならそういうと思う。
でも自分のことやとそうはいかないね…

やっぱ忘れたいや。
]]> https://ameblo.jp/eri19761113/entry-11667207515.html Sun, 03 Nov 2013 22:51:40 +0900 忘れる必要もなく
それはそれで仕方ないやんと友達に言われた

忘れようとするから
もっと忘れられへんねんでって

でも私はできたら嫌いになりたい
あんな奴最低って思いたい
自分から願い下げやわって
思いたい

だから彼の嫌やったことを書こうと思う

自分はお金ないからってださない
人目も気にするからいつも車でしか会わない
自分が忙しい連絡せず、しゃーないやんと片付ける
思い遣り無さすぎるって言うと逆ギレされる

私が男の子としゃべろうもんなら
なんで色目つかう？とか色々いう

自分が連絡しなかったりするくせに
なんで？ってきくと問い詰められて
もう嫌ってなるって言う

最後の方は
おはよう
お昼
おやすみ
ただこれだけのメール…

でも昔は違った
満たされることの方が多かった
職場も同じやったし、いつも不安にさせられることなんてなかった

移動になったとたん、職場で会えないぶんの
穴埋めに電話や写メや少しでも会える時間をと
言ったけどスルー

変わってしまった…

私には 我慢しかまってない
求められない人の所にいくと、
幸せは、喜びは半減する

相手の嬉しそうな顔見て幸せが２倍になる
それが恋愛だよな
]]> https://ameblo.jp/eri19761113/entry-11664034493.html Sat, 02 Nov 2013 09:09:37 +0900 まぁ普通にご飯食べに行っただけなんだけど、
その子が、別の友達をよんで、一時間くらいかな？
３人で買い物してたん。

あとで、よんだ友達も、私も知ってたんだけど
適度な距離があって、楽しくしようと笑わせてくれたり、気遣いがあったり
なんかすごく楽しくて

別にその子に恋をしたとかじゃなくて
あー恋愛のはじめって、こういうのが積み重なって
また話したいなとか
楽しかったなとか
そういうのを感じてたなぁって思い出したんよなぁ

なんか付き合って、モチロン束縛したくもなるし
嫉妬もする

でも、楽しくしたいとか、気遣いとか
そっちが減って、嫉妬とかが知らない間に自分を支配してて

大事な気持ちを見失ってたなぁって思った
笑顔と笑顔じゃない時の差がはげしくなって、
慣れなのか、距離が近づきすぎると
友達より気遣いがなくなって、
気がついたら我慢や涙がふえて、それにどっちかが
疲れてく

悪循環だね…
それを二人がいつもわかってれば、
自己チューにならなくてすむのかな？


なんかよくわかんないけど、楽しいって
単純に思える気持ち
好きって気持ちで
わかんなくなってたや
]]> https://ameblo.jp/eri19761113/entry-11662723839.html Fri, 01 Nov 2013 15:23:49 +0900 なんだけど…
なんか秋の穏やかな匂いが、こんな時に彼と行った所とかを急におもいださせる↓↓↓

連絡してみたくなったりしてる…

ダメダメダメダメダメダメダメダメダメダメ

一生懸命言い聞かせてる

忘れかけてるって勝手に思ってたのに
匂いって残酷
瞬間的に思い出しちゃう
笑顔も好きだった気持ちも全部
いいとこばっか思い出してせっかくの休みが
暗くなっちゃってる…

この匂いの思い出を他の思い出で上書きしたいよ ]]> https://ameblo.jp/eri19761113/entry-11662386581.html Fri, 01 Nov 2013 10:55:22 +0900