何ヶ月ぶりだろうか

サボってすみません

好きで始めたテニスが

嫌いになりかけていました

ミスをしたらダメって

自分で思いすぎ

ミス一つ一つに落ち込んで

イライラしていく。

自分を中々認める事が出来なかった。

集中力が続かない。

何するにも上手くいかない。

 

その状況下でしていても

当然の事上手くなるはずがない。

本当に何のためにやってるんだろう。

と自問自答をずっと続けていた。

自分が選んだ道なのに。

以前のブログでもある様に

この繰り返し。

いつも休みたいなって考えながら

休む事は逃げてるように思えて

休むこともしてこなかった。

ただ冷静に考えたら

この練習状況も十分嫌な事から

逃げているんだろうな

って感じた。

何か自分で行動を起こさないと

何も変わらないと思い

少しだけ休むことにした。

小ちゃなことだけど

自分にとっては大きな事。

約一ヶ月ぐらいかな?

完全に休んだ。

その中で今まで何の為に

ここまで頑張ってきたのか。

を真剣に向き合った。

答えは、自分の為にでもあるけど

応援してくれてる両親。

友達。

見捨てず、

ずっと教えて下さってるコーチ。

これを忘れてはいけないんだなって

改めて感じました。

それからテニス自体をやっぱり

嫌いにはなれなかった。

休んでいる間も

楽しくテニスをしたいなって

感じました。

自分がテニス始めた頃みたいに、

純粋に楽しく、

これが一番大きいです。。。

暫くしてから

コーチに練習を

お願いして練習再開しました。

終わってからまた相談させて頂きました。

今テニスを楽しく出来ない

って事を素直に伝えました。

色々な話をしながら

まだ自分自身趣味の範囲から

抜けてないと思うよって

言われて自分でも感じてた事だったが

少し悔しくもありました。

もっと自分に厳しく、

試合に出るならもっと

しっかり自分を持って、

その中でも自分を認めつつ

あまり追い込まないことを決めました。

そこからは自分なりではあるけど

真剣に取り組んでます。

正直以前より練習は減りました

これから増やすのかは

まだはっきり決まってないけど

それでも

一回の練習を無駄なく

行っていくことを心掛けています。

見放さず色々教えてくださってる

コーチ

応援してくれてる

友達

テニスの事は喋らないけど

応援してくれてる

親。

感謝の気持ちを持って頑張ります🤨

夏ぐらいからは

嫌いになってました。

楽しく無かった。

笑顔で出来ていなかった

上手くならなかった

集中できなかった。

試合に出たく無かった

練習もしたくなかった。

結果的に

休む頻度が増えていき

練習時間も減っていく。

負のスパイラルしかなかった。

でも休む事の選択が

どうしても出来なかった

怖かった。

下手になる事しか考えれなかった。

これ以上下手になってしまったら

試合に勝てなくなるから。

だから無理矢理でも

ずっと続けていた。

そんな時に

おばあちゃんが危篤

になってしまった。

その時にどうしても2週間

休まないとダメになった。

だから仕方なく休んだ。

おばあちゃんが亡くなったり

したけど、

自分が今後テニスを

どうしていきたいのか

考える時間が出来た。

正直練習しなくていいんや

っておもった

それも別に自分のせいでは無いし。

これが本音やった

でも2週間ある中で

色々考えた。

何の為に頑張ってきたのか

怪我していても続けてきたのか

嫌になってる中でも

続けてきたのか

めっちゃ考えた。

考えても答えは出なかった。

でも楽しくテニスをしたかった。

嫌いになっていくのが嫌やった。

笑いながらしたかった。

この想いが一番あった。

コーチともテニス中に

会話が出来ていなかった

自分が思ってる事を

コーチに伝えれていなかった。

そうなるとコーチもどうしていいか

分からないやろうなって

感じた。

今までも感じていたけど

曝け出す事が

嫌いやったから

逃げていた

でもこれを機会に変わるしか無い

と思ったから

逃げる事をやめた。

それから落ち着いた頃に

スクールのお盆休みで

イベントに参加する事に

なっていたから

久々にテニスをした。

体は動かなかったけど

前みたいに楽しく

テニスが出来てうれしかった！

それからプライベートもしてもらった。

なんやろ。

いつもより笑顔で出来て

コーチともたわいもない会話をしなが

練習出来た。

段々テニスの感覚が戻ってきた時に

2週間休んでいたのに

前よりテニスがうまくなってる事に

気づいた。

衝撃やった。

下手になるって思っていたものが

うまくなってるから。

コーチにも何があったん？

って言われた。

自分でも何があったのか分からない。

考え方を変えて前に進んだら

こんなにも変わるのかと。

ここで技術がなかったんじゃないや

って思った。

自分のせいで、

下手になっていたと気づかされた。

楽しくしたらこんなにも

上手くテニスが出来るんだと。

本当にうれしかった

悩んだ事が無駄じゃ無かったんや。

2週間休んでリセットできて

よかったって思った。

だから今はめっちゃテニスがたのしい

練習だけ上手くなるんじゃなくて

どうしてもJOPでの試合で

勝ちたいって前より強く思ってる。

ここまで嫌々してるのわかってる中で

言い続けてくれたコーチのためにも

なにも言わず

テニスをさせてくれてる親にも

自分が勝ってる姿をみてほしい。

何より自分が成長できたんやって

思ってほしい。

だから死に物狂いで頑張る。

簡単に勝てるような試合に出ていないから

いっぱい負けて、まだまだかてないやろうけど

いつから勝ってみせる。

それからみんなに喜んで貰う。

これが今の目標👍

こんな自分がやけど

これからもお願いします👌

今回は2回戦からスタート

対戦相手

今回の第一シード！！笑

当たって砕けろ精神！笑

ちゃんと試合になるかな？💦笑

10時30の

2試合目でございます😁

GWはまさかの5日だけやすみ。笑

連休じゃなくなりましたぁ😬笑

色々これからどうするか悩んで

辞めるかってとこまで考えてたけど

コーチに相談したら

まだまだ考えが甘いなって感じたので、

まだ試合には勝てる自信がないですが、

これからは試合に出て負ける事を

怖がらず、いっぱい出ていくことにしました。

正直いつまで続けれるのかは分からないけど

やってる間はテニスに集中して、

テニスの事だけを考えようと思います。😘

話変わりますが

5/3

京都OPがあります。

予選は無くなって本選からなのですが

出来る事はしてきます👍

あけまして

おめでとうございます🤓

今年も気分で更新しますが

よろしくお願いします😘

年末からまとめますとぉぉぉぉ

29日練習終わったあとすぐに

博多に飛んでいき

友達と初めての福岡を

観光しましたぁ👍

ご飯は全部おいしかったです😌

そっから1日の夜に皆んなと別れた後

家族と合流する為に

北海道へGo✨

自分の記憶がある限りで

初めての家族全員といった旅行でしたぁ😜

北海道ではスノボを楽しみました😋

約3年⁇振りぐらいに滑りましたが、、、

怪我したらやばいので

そこまで無理して滑ることはできなかった

けどめっちゃたのしかったです！

4日の夜までいっぱぃ楽しんで

帰ってきやした😙

29日から4日までってゆう

長い正月休みだったけど、、、

ほんとにあっとゆぅまに

おわってしまったぁ、、、、

また連休でもあったら

旅行いきたいなぁ🤓

なんか今年はあっとゆぅまに

時間がすぎていったなぁ、、、

ちょっとだけ振り返りまーす笑笑

1月にJOPで試合出てみたいって事を

コーチに相談した。

そこから自分でもやったら

出来るんかなって思いになったので

挑戦することにしたぁᙙ ◍جਊج◍ ᙖ

2月  早速怪我。

        肉離れ。

        コーチにも散々迷惑かけたなぁ。

         練習もまともにできないのに、

        テニスしてないと怖かったから

        ずっと動かなくてもいいように

        練習組んでもらってた。

        でも途中、やっぱりひどくなってしまい

         まともに歩くこともできなくなってしまって

         コーチと相談して少しの間休むことにした。

        結果3月までやすみ。

        

3月  やっと怪我が治って練習再開。

        予定してた神戸OPもキャンセルした。

        練習再開した初日は何をするのにもしんどかった

        ラケット振るのもしんどいし、

        後は体力の低下が激しかった。

4月  肉離れの影響で試合はキャンセル。

       なので3月〜4月まではひたすら練習に

        打ち込んでましたぁ✨

5月 初めてのJOPでの試合。

       それが関西opでしたぁ。

       結果は散々。

       自分のテニスは全くできなかった。  

       結構落ち込んで負けることはわかってたけど

       もっと出来ることがあったんじゃないか

        ってかんがえたぁ。

       でも今考えたら一番よかったんかなっておもう。

        今年当たった相手のなかで断トツ強い

        相手のなかで1ゲームとれたんやなって

        今になったら考えれる。

        その時はきつかったけど。笑笑

        おわってすぐに交通事故に遭いました

        次の日は毎日opで、怪我は無かったので

       迷ったんですが、さすがに頭うって

       しまってたんで、デフォりました。

        出ていたら予選がなくなったので、

        本線スタートだったはず、、、

       結構ショックな出来事でしたぁ。

6月  関西opからちょっとやりたいことも見失って

       ただただ、練習しているだけになってました。

       試合に出る事もなく、練習してるだけ。

7月  草トーでの試合に出場した。

       無事に優勝することができた。 

       この時は最初よりまだ自信がついていた

8月  2個エントリーしていたが

        1個は人数が集まらなかったので

        なくなりました。 

         

         もう一つは東京での試合。

         初めて時間に間に合わずデフォる

         正直ボロボロにまけるんが嫌で、

         前乗りできるのを当日にでて、

         車でいくことにした。

         多分この時点でちょっとなくな

         って思ってた。

        一番したらあかんことなんは理解してた。

        帰ってからはコーチにも怒られた。

        

9月  コスパあやめ池で初級シングルス試合。

        準優勝。

        優勝できなかった後悔。

        何より決勝の時に、また自分でミスをして

        イライラして、なにもできなくなりました。

        結果まけて準優勝。

10月  シングルスの試合はありませんでしたぁ

          

          コスパフェスティバルで

          団体戦がありましたぁ

          苦手なダブルス。笑笑

          ボロボロにまけたけど、

          ちょっと楽しめたのでよかったかなぁ❣️

 11月  なんかモヤモヤするものが何ヶ月か続いてた

           でもこの時になんか吹っ切れた感じがした

           自分の中でやってるだけじゃなくて

           ちゃんと冷静に考えて練習できるようになって

           自分でも今までにはなかった、

           感覚で練習ができてた。

          だんだん練習するのが楽しくなってた。

     

          その感じのなか挑んだ和歌山op

           小学生相手にボロボロにされた。

          相手にってゆうか自分に。

          今まで以上に自信があったし、

           勝ちたいって気持ちが一番強かった。

          それだけに試合が始まる前も

          やってる途中も緊張がとれなかった。

          今まで試合に出たなかで一番緊張があった

         だからこそ試合でなにもできずにおわっていった

         悔しすぎた。自信が全部なくなった。

         

         そしてついにいままで、何回もいやで

         逃げ出したくなっていたけど、   

         練習を休む事もなかったし、

          練習をしたくないって思った事もなかった。

          でもこの時はさすがにきつくて、

         練習するのもるいやになり

         レッスンも行かなくなっていた。

         そして遂にコーチにも相談することにした。

         テニスが楽しくなくなってしたから。

        好きなテニスが嫌いになりそうで

        怖かったので相談した。

        沢山聞いてもらった。

        正直、直ぐにやりたくなった訳ではないけど

        話しただけでもスッキリした。

12月 今年最後の試合北村op

         1ゲームも取ることできずに負けたけど

         和歌山opの時よりボロボロにならずに

         ちゃんと保てた！

          

          今年中にはなんとか1勝するって決めてた

          でもそれは叶わなかった。

           やっぱり甘くないよね。

           

          最後の試合が終わって今日までは

          ちょっと休みもらったりしながら

          練習してましたぁ！！

          コーチと話しながらちょっとづつ

          テニスがわかった気がせんでもない。笑

          まだレッスンに参加できる

          気持ちまで持って行けてないけど

           なんとか今年がおわったぁ😌

一年こんな感じかな、、、笑笑

長々とすみませんでしたぁ、、、笑笑

とりあえず今年後3日

ハッチャケたいと思います😜

ではでは

また来年更新いたしまーす🤓

   

    

正直前の試合が終わってから

いままで全くやる気にならなくて、

テニスやってる時まで引きずっていたので

楽しいって思いもなくテニスやってて、

正直これからどうしよぅか

本気で悩んでいるとこなんですが、、、、

とりあえず、水曜日のは

切り替えて頑張ろっかなっておもってます😚

いま自分に出来ることは数少ないので

出来ることだけはしっかりしてこようかなって

おもっているので、

もしよかったら応援してくださぃ😚

また結果報告しまーす🤓

練習がしたくて

休みたくなくて、

自分が行ける限り練習してて

それもなんとなくやってるだけじゃなく

ちゃんと考えながらできてたのに

試合おわってから

テニスやらないとっておもってても

練習がちゃんとできてなぃ。

なんかフワフワしてる。

どこかで、どうせ練習で

出来ても負けるっておもってしまってる

練習をしたくないとかではないし

しないとあかんし、

前に進まないとだめなのもわかってるんやけど

なんか前みたいにできない。

これでいいんかな？

もぉ2週間後には試合きまってるのに。

ほんまにこんな自分が嫌い。

テニスしてても面白いっておもわれへん。

腰も痛いけど、

できないほどでもないのに

腰のせいにしてちゃんとしてない。

投げやりになってる自分が、、、

どうにかここから抜けよー！

がんばろぉー！

引きずるよね。

練習が自分の方がたりてないのも

基礎体力で負けてるのも

試合の取り組み方で負けてるのも

何もかも負けてることもわかってる

でもでもでも

悔しい。

試合で勝たれへんのは

いつもなんかもしらんけど。

ちょっとは前より自信ついてたから、

もぉちょっと出来るかなっておもってた

でもなにも変わってなかったんが

何より悔しい😔

そらやめたくなるよ。

正直テニスやっててもいいんかな。

あぁ、、、

練習やりたいって思えてたのが

なんだかテニスやりたくなくなってきた。

なにが楽しいんだか。

やりたくなくなってる。

次に進まないとってわかってるねんけど

やる気が起きない。

コートに立ってもどうしても

やりたくないから槍投げになってしまってる。

つかれたぁ😠

惨敗。

練習では打てているつもりなんやけど

試合になったら気持ちで負けてしまう。

ほんまに試合慣れしないと。

早く一勝したい😱

どうやったら勝てるねん。

自分で乗り切るしかないのはわかってる！

もっともっと頑張らないと😚

試合終わってからは、

坂口コーチが来ていたので

一緒に練習参加させて頂いたぁ😚

めっちゃきつかったけど、

勉強になった😚

それで、コーチと相談して

光明池にも練習しにきても

いいよって言ってもらったし

またコーチに相談しよぉ😚