せっかくクリアした自分の課題に安堵し、喜ぶ暇もなく次の課題が私を苦しめる。

私を苦しめていたNとOのセフレカップルを撃退したというか向こうが勝手に落ちていった。

次の私の課題は人間関係。私の会社にいる苦手な上司は正直気持ち悪いというか、女の子が大好きだ。

若い女の子に優しくしながら体を近づけていたり、手で触れたりする。要するに下半身が元気かどうかわからないが、

いつまでも男である上司だ。それに加えて、面白くない、ジョークかわからないボケを振ってくる。笑うタイミングがわからずに

唖然としていたら、ここは笑うところだよと自分で自分のボケに対し笑うよう強要する。

つまらない男だなと思う。しかも機嫌を取ってあげたら、内緒話であなたのこと本気で好きになってもいいんだよ！とか

ささやいてくる。結婚しているのに訳が分からない。

私には彼の脳内が到底理解できない。仕事で最低限は係るようにしているが、彼との雑談はすごく苦手だ。

というか私自身雑談が凄く苦手だ。

相手の気持ちを汲むことも苦手だ。だって私は私だもん。正直人のことなんてどうでもいい。

というか、いやな思いしてまでも付きあって後から自分が不快な思いをしたくないというのもある。

私は人に歩み寄るということが本当に苦手で、同意してあげるとか私に相談はしない方がいいと思う。　（笑）

このよう、会話において相手へのリアクションというか自分の求める答えを相手に求める人のことを私は他人の人生泥棒だと思っている。

なんで自分の答えを答えたらいけないの？なんで相手の求めてる答えを答えないといけないの？その選択をするのは自分自身じゃないの？

相手の選択肢を奪って自分の考えを押し付けるのって相手の選択肢や自由を奪うのと同時に、その相手の人生の主役はその人なのに、その人の人生の主役ですら奪おうとしているのではないか。そんな反骨精神が自分の中からぬぐえない。

あと、すごく嫌だなと思ったのが、手伝いもしないくせにその場にいるだけで手伝ってる雰囲気出すやつ。その場にいるのなら荷物ぐらい運べよってなる。お嬢様ぶって荷物もてないふりするのはいいけど、男性陣が見てないとこではちゃんと運ぶじゃん？マジお前何？って感じ。

手伝うのは恥ずかしいし、その場にいないのは手伝ってない雰囲気だし、その場にいるだけでやってる雰囲気出されるの本当に糞だなと思うし、すごく気分悪い。何度もいるがその場にいるなら手伝え。やらないなら消えろって内心すごく思っている。

美味しいとこどりするのいい加減にしたら？って思うけど…

辞める気配はないだろうな…

今日姉にアドバイスしてもらったことがある。

もし私の後輩で同じように悩んでいる子がいたらどうアドバイスするかという投げかけに私は

「きついけど様子を見とけばいいよ。あの子はちやほやしないと動かない子だからみんながちやほやしてあげているだけなんだよ。美味しいとこどりしてたら絶対にそのしっぺ返しは帰ってくるよ。人の人生はみんな平等なんだから、一見羨ましそうに見えるけれど、自分でしてない努力の恩賞はいつもらえなくなったっておかしくないし、その人がいなくなったとたん急に現実に戻るんだよ。そのタイミングがいつかはわからないけど、人は頑張った分だけしか幸せになれないんだよ。努力して受けた恩賞はその人のご褒美だから、その人の幸せに値するけど、人から奪った幸せはいつか絶対に奪われるんだよ。いつ誰に奪われるかびくびくしながら暮らさないといけないし、疑心暗鬼に生きていかなくてはならないから、それはそれで幸せでないと思うよ。だからあなたの努力はあなたのただの幸せだから周りのことは気にしなくていいんだよ。後先奪われることないあなたの恩賞だから。きっとあの子は残念だけどいつか幸せは奪われるし、いつか相手にされなくなるんだよ。あなたはその子に飲み込まれないで頑張ってね！一緒に幸せになろう。」

私だったらそう答えるな。

そしてその言霊にしばしば翻弄されている。

頭の中でぐるぐると回ってしまう。

経営者はしばしばイラつく。

もう私とは次元が違うのだ。

暇な彼女と、一生懸命に仕事をする私。違って当然だ。

失敗の多い私だけど、そこを突く彼女の傲慢さと小ささはいただけない。

見張りに来るだけなら来ないでほしいとよく私の上司が言うが本当にそうだ。

彼女が私の足を引っ張ってきたときは、その感情を受け取らないこと。

彼女は本当に自分が尊敬されなくなったなと思ったら、小さいことでもいちゃもんをつけ始める。

よっぽど暇なのだろう。本当に子どもみたいで嫌になる。

これからは彼女をあんまり直視しないようにしよう。

でも適当にはいはいと言って受け流そう。席は離れているのだから、あまり係ることはないと思う。

仕事のこと一切わからないくせに出しゃばってくるとか本当にうざすぎる。

ちょっと機嫌悪いなと思った人とは目を合わせないようにしよう。

来週一週間は人の悪口を受け取らない週間にしてみよう。

自分が嫌な人は直視しない。

今の私の課題は嫌なことをされたときの自分の気持ちの切り替え方だ。

動揺するとミスが出る。

今日は仕事をしない経営者に八つ当たりされた。

結構きつかった。どうやって受け流せばいいのかわからない。

経営者自身が仕事をしない。いつも部屋の奥で座ってインターネットをしている。

周知の事実だ。そして口答えする人から喧嘩辞めさせる。

お金払っている以上は従業員は私たちの奴隷という考えの人だ。

そんな人が福岡の億ションに住んでいるから驚きだ。

仕事もいっぱい忘れていっぱい動揺した日だった。

振り返っても落ち込むことしかない。

きっかけは彼女だったのかもしれないが、そこから自分のミスを連発しているのは私だ。

彼女は仕事をしない分、周りに置いてきぼりを食らっている。

そして仕事の件でクレームを言われて、私に八つ当たりをしてきたといういきさつだ。

まだまだ私はひよっこだ。どうしてそのイライラを消化していいのかわからず、ミスの連発。

動揺するとミスが出る私の特性だ。

落ち込んだことに対して気持ちが持っていかれて、気持ちが上の空になる。

冷静でいられない。そういう時は一回外に出てみて笑ってみよう。よく頑張ったねと自分をほめてあげてみよう。

私は離婚する前からこの曲をずっと聞いていて、この歌が大好きだ。

恋愛は蝶々結びだなと思う。

一回目の結婚・離婚を経てそう思う。

羽は大きく結びめは固くなるようにきつく結んでいてほしいの。

腕はここに思いでは遠くにおいておいてほしいほしいの

二人でせーので引っ張らないと上手に蝶々結びなんてできないし、

二人の共同作業なんてできないなと思う。

二人で力を合わせてお互いに支持をしあって協力して羽は大きく結びめは固く、

簡単にはほどけない蝶々結びを作ってみたい。

空にも飛んでいけそうな蝶々結び私は誰かと作ってみたい。

今日は初デート。

怖い。どうしていいのかわからない。

男の人の扱い方なんてさっぱりわからない。自分にいつだって自信がない。

本当にこの人とデートに行ってもいいのか。

怖い。怖い怖い怖い怖い。でも失敗を恐れて何もしないよりかは失敗もして、

あきらめないで何度も挑戦することが大事だって今までの人生で学んできた。

怖いけど一歩踏み出そう。

私には何もない。私のたった一つの真実だ。私は本当にネガティブ。

いつだって自分に自信がない。みんなが言う、よく頑張っているよ自信もって！

どんなにがんばったって、私は私。いつも失敗ばかりだ。そして長続きがしない。

自信をもって明るく輝いて私一人でも大丈夫という人を見ると羨ましい。

今仕事の壁にぶつかっているからだろうか。

何もかもうまくいかないように感じる。仕事も日常も、恋愛も。

私には何もない。

仕事にも全然ついていけていない。

まず言われたことを一回でできないのが原因だろう。

仕事のこともっとしないとな。

明日は早く出社しようと思っても、朝が起きれない。何も変わらない。

変わったとしても体が疲れて長続きしない。

どうしたらいいのか。

なんか今年に入ってから今までうまくいってたのが何一つうまくいかない。

今本当に壁にぶち当たっている。

私の人生の転機なんだと思う。変わりたい変わりたい変わりたい。

今日は本当にハードデイ。

今日は息子とプールに行ってきた。二時間近く泳いできたぜ。

泳いではいないけど、息子が小学校に上がった時に水泳を楽しんでくれるように。

私は水泳習っていたけど、やっぱり小学生の間って泳げるだけで、夏の間はちょっとすごいみたいになるよね。

息子にも夏の楽しさを教えてあげたくて月に2-3回、車で20分の距離の温水プールに連れて行っている。

今はまだバブリングとぶくぶくパーってジャンプするやつ？を教えている。

水の中に浸かっているだけでも結構疲れる。

その後その施設にある温泉に入って帰る。

その後はごみ集めのボランティアに参加し、近所のこと鬼ごっこをする。

40分近く走る。全力で。きつい。一人捕まえても仲間が助けるから一向に捕まらない。

もうくたくただ。

帰ってからは朝作成したビビンバ丼もどきを食べる。焼き肉のたれでニンニクをチャージして元気をつける。

体が重たい。でもみんなで楽しく遊べて幸せだ。

いつまでこんな風にみんなで遊べるのかな。近所の子たちはみんないい子で、ありがたいなと思う。

感謝感謝。

私は基本自分の話をするのが好きだ。私の話を聞いてくれる人がいるのかな。

楽しいこと大好き。でも人の話聞かなさすぎるからキレられるんだよね。

彼氏はできても長続きはしないだろうな…

昨日はシフォンシフォンというケーキ屋さんを散策してきた。

シフォンケーキ専門店だ。

すごくかわいいお店だった。おしゃれな可愛い店でいい感じだったが、少し味の好みが違った。

私はほんのりとしたちょっと甘めのシフォンケーキが好きなのだが、チョコシフォンケーキはカカオの風味で

ビターの甘くないケーキが好きな人にはすごくお勧めだ。私はチョコは甘いチョコケーキが好きだ。

想像していた味と違ってちょっと残念。紅茶シフォンも買ってみたけど、味が整いすぎているというか…

触感が柔らかいのだが…

なんか上品すぎる味というか…

見た目もおしゃれだから手土産にはうってつけであるが、私はもっと庶民的な味が好みだから、手土産にもっていく時だけいくかも。

私は将来田舎にこじんまりとした家を建てて、喫茶店みたいに自然の風景を楽しみながら自家製の紅茶とケーキを楽しみたいというひそかな夢がある。いつかそんな穏やかな日常を楽しめるようになりたい。そんな時間を一緒に楽しんでくれる人は表れてくれるのか…

明日は仕事か。行きたくないな。はぁ。後輩君に仕事も流されまくってる。後輩君の意見に100％仕事に対して従っている自分がいる。

彼の仕事のやり方が効率的で筋は通っていないんだけれど、通っているように見えるというか…

彼の言うことが正しいというか彼のやり方だと楽だから、その楽な方法を採用したいというのが私の考えなのだ。

実際に手伝ってくれるしね。仕事手伝わないで効率悪いやり方を押し付けてくる上司がいくら正しいといっても、私が責任を取れない以上上司のやり方に従うのはしょうがないことなのだが…

どうやって自分の気持ちに折り合いをつけたらいいのかわからない。

後輩君も私の仕事を手伝ってくれたときに自分のやり方を崩さないでほしいって言ってたし…

申し訳ない。せっかく手伝ってもらったのに、全部彼のアイディアでの整理方法だったのに、最後まで彼に従えなくてすごく申し訳なくなる。

その気持ちから上司とちょっとぶつかる。後輩君はさ、結構プライド高くて、自分のやり方に結構こだわり持ってる人だから、人の手が入るのをすごく嫌う人だから、中途半端に人の手が入るのが嫌いそうだから、中途半端に人の手というか口が入ったらもう私の仕事手伝ってもらえなくなるんだろうな…とか考えてしまう。

うちの会社は教育面がしっかりしていないから、仕事を教えてもらえるとすごく嬉しいんだよな。

年下君生意気だけど、仕事の教え方が抜群にうまくて、私の弱点をピンポイントで指摘してくれるからありがたいんだよな。

彼が上司だったらよかったのに…はっきりと後のことも考えて意見言ってくれるから。

課長もいろいろと教えてくれるけど、たぶん頭の中がはっきりとクリアでなくてぼんやりとした感じのイメージだから、教えてもらってもどこが悪いのかとかあんまりわかりづらい。なんで私が失敗しているとか仕事の分析ができていないんだと思う。本人も教育してもらってないから教えられないんだろうなというのが本音。課長が責任を取ってくれるから彼の言うことには従わないといけないんだけどね…。

そこを納得できないとか言ってたてついてもしょうがないんだよね。

後輩君と課長の間での板挟み。結構つらい。自分の中でどうやって穏やかに問題解決するか自分の課題だ。

考えただけで胃が痛い。

どうやったらこの次の壁を乗り越えられるのか。

電話対応一つでもはっきりと指摘してくれる後輩君本当にありがたい。

同じ間違いを繰り返さなくなるから。

本当は彼に従いたいけど、まだまだ自分で責任を取れないから、心を2-3年は課長に従います。

自分が責任を取れるようになったらまた仕事のやり方を教えてくださいって言ったら、許してくれるかな。

もっともっともっともっと仕事ができるようになりたい。変わりたい。

心も体も疲れた。はぁ。

特に腰が痛い。息子を抱っことしてから本当に腰が死ぬ。

息子を抱っこしたいけど、体にガチな感じで支障が出るからやめよう。

本当に腰が痛いと朝起きるのがつらい。

最近年長の息子がよく言えばお口が達者だ。悪く言えば生意気。

最近お勉強したからおもちゃ買ってよ。おもちゃ買ってよ。へぇそうなんだね。

一方的に約束を取り付けて、約束破りというのが口癖。

近所のママさんを見てたら、みんな年長の時が一番顔がこわばってイライラしていたけど、本当に自分もそうだ。

一年生になると少し大人になる反面落ち着きがあるように見え、こころなしか、当時にママ達も穏やかに見えた。

最近本当に心穏やかでない。

息子のペースに乗せられている自分がいる。

というか私の教育方法は本当にあっているのだろうか。

社会という荒波の中で息子が出ていかなくなったとき息子はやっていけるのだろうか。

私自身まだまだ仕事をやれていないのに、まだまだ社会人になって社会というところにデビューしたばかりなのに

そういう世界で生き抜く力というか礼儀というか筋の通し方を教えてあげられているのだろうか。

一人っ子で愛してあげるのが自分しかいないからという理由だけであまあまに育てていると思う。

みんなから指摘されると胸が痛い。

というか私の父はすごく短気で何もかも頭ごなしに怒る父だった。

面倒見はよくお父さんがお弁当も作ってくれる日もあるし、幼い頃はよくプールにも連れて行ってくれた。

今でも朝ごはんに目玉焼きを焼いてくれたりする子供だいすきな父親だが、彼は異常に短気だった。

自分の思い通りにならないとというか言うことを聞かないと、叩いて無理やりいうことをきかすという家畜動物と同じやり方だったと思う。

幼い頃は母親が変に我を通し言うことを聞かなく、家庭をめちゃくちゃにした時期がある。

家庭のことそっちのけで一番下の妹の習い事に没頭していたためだ。看護師の母は週に3回車で片道50分離れた練習場に送迎できるはずもなく、祖母で電車で連れて行ってもらったり、父に送迎を頼むこともしばしばあった。その間私たちは放置だ。

くたくたで疲れた母は家事なんかできるはずもなく、父も帰って疲れてるのに送迎を頼まれて激怒していた。帰ってくるのは夜9時だ。

父はそのころいつも家で怒鳴り散らしていた。すごく大声で怒鳴るから近所に声は丸聞こえだ。

イライラしている父は私達がちょっとでも間違うと怒鳴って、すごく大嫌いだった。

何でも頭ごなしに怒って、怒っている理由というかは分かったけど、改善策もなくただ頭ごなしにしかりつけてその場で言うことを利かすというやり方に心底うんざりしている自分がいる。

だから、私はしかりつけて言うことをきかすということが大大大大嫌いだ。自分が一番嫌だったことを息子にすると思うと反吐が出る。

でもそうしないといけないこともあると思う。厳しく育てるということも大事だけど疲れる。

私の甘えだなとも思う。社会に出たらみんな甘くない。叱りつけたり、八つ当たりしてくる上司なんてたくさんいるんだから、自分が厳しくしてあげないと。嫌われてもいいから心を鬼に。

疲れた疲れた疲れた。

こうして自分の気持ちを文字にするとすごく落ち着く。

人のことは気にしない。人の目も気にしないと思うんだけど、やっぱり心のどこかで気にしている自分がいる。自信がなくなる。

先日後輩君に仕事を手伝ってもらっていたときに、2Fでイチャイチャしていたと思われているっぽい。別に制服の管理をしていただけなのに…。

誤解されるのってすごくつらい。

後輩君と新入社員の女がべたべたしているせいだ。セフレになるからだ。

彼氏と同居しているくせに会社でもセフレとべたべたべたべたいちゃついて。

私も同類のことをしていると思われているのかなと思うのが凄くつらい。

すごく気にかけてくれていた人達から距離置かれるのが凄くつらい。

ただ仕事を一生懸命頑張っていただけなのに…

でも後輩君に仕事を手伝ってもらえてすごく助かった。彼に手伝ってもらわなければずっときつかったと思う。ありがとう。あとはこの自分の気持ちをどう処理するかだ。周りは変わらないんだから自分が気持ちを切り替えないとずっときついままだ。

人の目なんて一瞬で変わるから自分の生きたいように生きなさいと姉が電話で言ってくれた。毎回冷ややかな目で見られるのはすごくつらいけど、ここは誤解が解けるまでの頑張り時だ。人の目は気にしなくてもいいんだよ。ちゃんとやることやっているんだから自信をもって前を向こう。何で自分ばっかり折れないといけないんだろう。

せっかく話しかけてくれる人ができたのに…せっかく仲良く打ち解けられて嬉しかったのに…

別の男性からデートに誘われている。ぐいぐい来られるのがちょっと怖い。

恋愛なんてさ、するものなんじゃなくて恋は落ちるものなのではないかというのが私の概念だ。いつも一方的にぐいぐい来られて、私の気持ちは？っていつも思う。

私はいつだって自分の気持ちに鈍い。人の表情が入ってきて、気が付いたらあの人がああしたそうだからこうしよう。こう言ってみようとか考えているうちに、自分の気持ちを置き去りにしてしまう。恋愛においてはこの自分の気持ちを大事にしなくてはならないと思う。だって一対一で恋愛ってするものだから。会社とは違う。自分の気持ちでパートナーを選ぶわけだから。食事に誘ってもらえるのはすごく嬉しいのだが、実際さ何回かあっていくうちに違いましたってなるじゃん？その気にさせといて何？って怒られるじゃん？同じ会社の人だよ。ちょっと嫌だなって思う。

私はどうしたいのか、ここで考えてみる。私はまだ誰とも付き合いたくない。

前の旦那にずっと束縛されて彼の心の牢獄に幽閉されていたから、もう少し周りの世界を見てみたいというのが本音だ。

すぐに誰かと付き合ってしまうと、またどうせ彼の心の牢獄に入れられるんだから。自分の人生に満足してせっかくもう一度独身というチャンスを貰えたんだから自分の独身ライフを楽しんでみるのはいけないことなのかな。年齢的にも30歳そろそろ急いだほうがいいとはわかっているけど、これが紛れもない自分の本音だ。彼と遊ぶ分は構わない。でもまだ付き合いたくない。

今日は年下君が休みだった。というかセフレの新入社員の子中絶したんじゃないかなとも推測される今日この頃。周りを気にしない練習。私は私を生きる練習。人に左右されずに自分の人生を謳歌する練習だよ。自分の上司が馬鹿みたいに制服をストックするせいで今回このような誤解を受けながらも仕事をしないといけなくなったのだが、また更にストックするようだ。本当にその仕事したくないというかその上司に対して腹が立つむかつくむかつくむかつく。

悔しい悔しい悔しい。

いつまでたっても書類もうまくまとめられない。

一回でできないからやり直しの分時間がとられる。ぶきっちょなのはしょうがないけどさ。

職場の年下君は私より仕事持ってるはずなのに、以前は私と同様あくせくしてたはずなのに、いつの間にか仕事終わらせていて余裕がありそうだ。どうして。どうしていつの間にか差が開いたのか。

なんで私は残業で、彼は仕事が早いのか。悔しい悔しい悔しい。

もっと自分の仕事をどうやったら効率よくできるのか模索してみる必要がある。

職場の他部署の人にキャンプに誘われた。

アウトドアな私にとっては最高のお誘いだ。息子のことも誘ってくれるし、非常に嬉しい。

彼は私とデートしたいと誘ってくれた。でも私はいろいろ性的なことで嫌な思いをした後だから誰とも付き合いたくないと言った。

気持ち的には誰かに包まれたいけど…

下着泥棒されたり、一方的に職権を乱用されて体を触られたり、したらさ、誰だって嫌だよね。

私の気持ちそっちのけでいつも一方的に気持ちを押し付けてくる。

私の気持ちもわかってほしいのに。

誰かと付き合いたいっていう気持ちはすごくあるはずなのに、昔のトラウマが私を邪魔する。

20歳になる前、誘拐されるんじゃないかってくらい逃げても逃げても車に追い回されたり、その直後に電車の中で同じバイト先の男の子に体をなめまわすように見られたり…

男の人が好きな人に向けるほほえみがあると思うんだけど、それがぞっとする。

その笑みの後にあのなめまわすような目で私を見てくるんだと思うとどうしても怖い。

10代の頃、物心つく前のトラウマなのにいまだに消えない。

セクハラをされてからトラウマの復活だ。

キャンプ大好きで行きたい。

彼は優しくしてくれるけど、同じテントの下って襲われないよね？

4月くらいの予定なんだけど…

考えてもわからない。同じ職場の先輩の家族も来るからさすがにないよね？と思うのは甘いだろうか…

今度キャンプ行く前に遊びに行くからそれから様子を見よう。

西野カナのこのままでの曲のように自分もいつかそんな気持ちになりたい。そんな風に人を愛せるようになりたい。

このままで時が止まるなら、二人で見つめていたい。

あぁこの景色百年先もずっと永遠に変わらないように…

私のカギよでてこい。

携帯とカギ、首からぶら下げる。

自宅のカギまでついていたから本当にショックだよ。

幼稚園に書類を提出しないといけないな。

息子の幼稚園は2時までだ。その後療育に行っている。

それで4時に幼稚園に帰ってくるのだが、お預かりのみんなはちょうどもう部屋に入ってくる前だから、

療育から帰っておやつを食べて、着替えていたりしたらお外に行けないようだ。

息子はお外に行きたくてしょうがないらしく、お外に行くことを禁止されるのが伝いからお預かりは嫌だそうだ。

他の子どもたちが楽しそうに遊んでいたら、それが気になってしまって自分のことに集中できないのは子供あるあるだよな。

大人でもあるあるだよ。今の息子の課題なんだろうな。なんて声をかけてあげたらいいんだろう。

会社でも相談してみよう。息子が居心地よく過ごせるように。

唄が歌いたい。美しいメロディーの旋律にいつまでも耳を傾けていたい。その自分が感じた音楽を自分なりに表現したい。

歌うことが全く上手ではないけど、歌うのが大好きだ。もっともっと唄が上手になって人前でも歌えるようになりたい。

唄を歌っていたら、一時間半なんてあっという間。息子の寝る前に歌ってしまうからよくないな。でも気づいたら時間がたっているのだ。

自分のストレス発散というか、楽しくて楽しくて楽しくてしょうがない。カラオケに行きたくてもコロナ怖くて行けないし。

45秒踊って歌ったりとか楽しい。30歳になって恥ずかしさが抜けて歌って踊るようになった。なんだか昔は恥ずかしかった。

もう30歳だから誰も見ないなという気持ちもすごくあって、最強の気分だ。

なんだかんだ彼とのデートの話が進んでいる。

恋愛って追いかけられる方が楽というか幸せだなと思う。

どんなデートになるのか楽しみだな。

彼も甘いものが好きだといいな。

最近会社でも自爆ネタやりすぎている。単純馬鹿が出すぎている。よくおしりを振っているところを発見される。

隙間隙間で自分の頭の中で音楽が流れるから、リズムに乗っているのがバレバレだ。そのうち歌いだすんだろうな。

車の中で歌うと息子が切れるし。息子がいないときはずっと歌うようにしよう。

会社でも予定表を立てて、今週のやることなどやることを書き出していたら、仕事がやりやすくなった。

後隣に、自分の気持ちを書き出すようにした。すると頭の中でイライラなどがたまらなく集中できる。

気持ちを書き捨てるという作業をしたら自分が楽だ。

なんで30歳になって子どもみたいになっていくんだろう。前はもうちょっと大人だったのにな。

どうしたら自分に満足するんだろう。公演とかするようになったら人前でうたうから満足するのかな。

人前で歌うことに呼ばれるように頑張ってみよう。