こちらです。

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宜しくお願いします。

今日も結局ＭＯＳの勉強せず終わりそうです。

1日中ただボーっとしてるだけで時は過ぎるんだよね。

今日こそは、明日こそは、で結局やらないと。

あと一週間しかないのに何やってんだかねー。

ほんとに、相変わらずのギリギリ病。

追い込まれないとやらない。

自分で自分に疲れますわー。

で、夜にくる電話にビビってる。

今日はなんかいろいろあったなー。

親がほんとめんどくさいなー。

全部断ち切って1人になれたら楽なのにねー。

こんなめんどくさい家族に誰も巻き込んではいかん気がする。

もうなんかこの世に疲れましたわー。

ぜーんぶめんどくさい。

てかもう自分は全部めんどくさいで片づけるんだよね。

なんか、いろいろ併発してんじゃないの自分。

違う人間として生まれたかったなー。

明日は午前中検査で病院だなー。

そして夜は彼氏がやってくる。

3連休は1泊で出掛けることになってる。

それがプレッシャーになってるとこもあるんだろうな。

今日、事態は悪化したわけだしますます憂鬱になってきますね。

もう、誰にも会わず過ごしたいんだけどねー。

さっさと、あなたはこの病気です！って言ってくれたらいいのに。

その方がよっぽど楽ですよー。

普通の人間というジャンルにいたくないです。

この世は生き地獄であります。

自分は何を望んでるんだろう。

ではでは～

毎日彼氏から電話が来ます。

仕事帰りの車の中から、ハンズフリーで。

ただでさえ電話が苦手なのに、

スピーカーで話されると本当に何を言っているのか意味不明です。

女の人の高い声ならまだしも、

男の人の低い声でしかも彼氏はボソボソ喋るので聴きとりづらすぎてつらいです。

何度も聞き返すのもストレス。お互いにストレスとなります。

わたしもいらいら、向こうもいらいら。

わたしがこんな状況なので、静かな家の中で電話がとれるからまだましなのですが

これがもしも街中とかだと致命的ですね。

最近、イヤホンをつけて電話すれば

他の雑音が少しはシャットアウトできるので楽に電話できることに気付きました。

ただ、電話がきてイヤホンをつけるって作業にテンパってしまいますね。

そんなことで焦らなくてもいいのに、いちいち焦ってしまいます。

彼氏との関係についてもいろいろと悩むところがあります。

今は遠距離で、わたしが休職することになり、一時は本気で別れ話になりましたが

なんとか今も続いているという状況です。

今はわたしが向こうの地元で働くという話にはなっているのですが

正直不安しかないというか、無理だとは自分では思っています。

新卒で2カ月で精神疾患で退職して、民間企業への再就職は厳しいでしょう。

公務員になるにしても、勉強が必要です。

私の画像記憶勉強法は高校までしか通用しなかったと大学で証明されたので、

公務員試験の勉強をしたところで記憶に残らないというのは自分でよくわかっています。

だから、八方ふさがりなんですね。

働きたいという気持ちはすごくあります。

自分に合った無理のない仕事がしたいという一言です。

普通の人の中で仕事をするのはもうごめんです。

図書館で働きたいです。

5月末から休職して、6月7月と時は過ぎ

8月9月はドン底でした。

毎日、どうやったら死ねるかを考える日々でした。

もう自分はこの世では使い物にならない。

普通の人と接して生きていけない。

そんなことがぐるぐると頭の中をめぐっていました。

それが、発達障害という存在を知り

まさに闇の中に光がさしたような気持ちになりました。

ああ、これだったんだと本気で思ってしまったんです。

その瞬間、依存していてもう手放せないと思っていた

抗不安薬や抗うつ薬を全部断ち切りました。

これを飲まないと眠れないと思っていたのに、

眠れました。

それくらい、発達障害という存在は私にとって光なんですね。

こんなことを思うのもどうかと思いますけど、

光だなんて思わない人もいるんでしょうけど

わたしにとってはまぎれもなく光です。

自分が今まで生きてきて、どうしてこんなに人とズレてしまうのか

うまくいかないのか、全てに答えが出た気がしたんですね。

発達障害だったとして、この先どうなるかっていう不安はありません。

むしろ、発達障害でないと言われた方がわたしとしては御先真っ暗です。

彼氏との関係も、どうせならハッキリとさせた上で続けていきたいです。

もし、続けていけないならそれまでです。

ちなみに、主治医の先生には

「彼氏がいるなら発達障害ではない」

と言われているのですが、これは暴論ではないのでしょうか。

ちなみに、彼氏も普通ではないです。

いつも2人で、お互い普通じゃないと言い合っています。

普通じゃないからこうやって一緒にいれるんだとも言ってますけどね。

そんな感じで今日も悶々としています。

ではでは～

自分の提案ですることになった知能検査「WAIS-Ⅲ」ですが、

本日2回目の検査をしてきました。

今日は診察室ではなく別の階の医療相談室というところで検査をしたので

割と静かでやりやすかったですね。

ただ、外で工事をしていたのでその音がとてもうるさかったです。集中できないのなんの。

検査中は終始目を閉じていました。もちろん、目で見ないと出来ない検査の時は開けますが。

今日の検査内容は

①聴きとり

②行列推理

③数唱

④知識

⑤絵画配列

⑥理解

⑦記号探し

でした。

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①聴きとり

心理士さんからの質問に答える感じでしたね。

何を聞かれたかはあまり覚えていませんｗ

こういうことが覚えられたら苦労しないんですけどね。

だから、後からどうだった？と聞かれても「別に」と答えるしかないんですね。

うっすらと覚えているのは

「得意なことはなんですか？」

ってのは聞かれたかな。

で、そこから派生して色々質問されたような。

ちなみに得意なことは、目で見て覚えることですね。

勉強とか基本的に目で見て画像で覚えるタイプですね。

思い出とかも、感情じゃなくて全部画像で覚えてます。

というか、書籍などを読んでいて

むしろみんな目で見て覚えてないんだ・・・と絶句でしたね。

じゃあどうやって勉強して覚えてるんだろう。謎ですね。

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②行列推理

苦手でしたね。

何度も途中放棄したくなりました。

目で見ることは得意だと思っていたんですがね。

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③数唱

これも鬼門でしたね。

一つ覚えたらひとつ頭から抜けて行きます。

指を駆使して必死に覚えました。

逆から言うやつはもっとひどかったと思います。二度としたくないですｗ

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④知識

知らないものは知らないって感じでしたね。

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⑤絵画配列

言葉がないと無理ですｗってボヤきながらしてましたね。

考えることに疲れてきてたので結構適当になってたと思います。

後から4回ぐらい、この並べ方のストーリーを説明してくださいって言われました。

多分盛大に間違えてたんでしょうね。

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⑥理解

常識テストみたいな感じでしたかね。

内容は最初のひとつしか覚えてないですね。

いやー、基本的にしたことを覚えてない。悲しいですね。

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⑦記号探し

こういうのは大の得意ですね！

心理士さんにも早いね～と褒められました。

こういう作業なら延々としていたいですね。

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こんな感じで今日の検査は終了しました。

10時に始める予定が私が遅刻して10時半からの開始になり、

12時半に終わる予定でしたが

終わってから私がグダグダと心理士さんに話しかけてしまい結局1時くらいに退室しました。

遅刻癖は相変わらず治りませんね。

治そうとはしてるんですけどね。

これでバイトもクビになったので、もう自分でも割り切ってる部分もあるんですけどね。

もっと準備を素早くできたらいいと思いますね。

今振り返れば、知識はもうちょっと答えられたのにな～

なんかもう答えるのがめんどくさくなってわかりませんって言ったことに後悔です。

てか、なんでもめんどくさいで片づけるのをやめたいんですけどね～

検査はあと一回今週金曜で終わりのようです。

心理士さんはたくさん話を聴いてくれるので大好きですね。

優しい物腰で話を聴いてくれて、答えを返してくれるので話していてとても落ち着きます。

緊張も全くしません。

逆に、主治医の先生はネガティブなことを言うとそれは違うと訂正してきて

しまいには怒ってくるのであまり言いたいことを言えません。

怖いです。ビビってますね。

ということも今日心理士さんにグチってしまいましたｗ

検査の結果をまとめるのに2週間ほど必要とのことで、

検査結果をもとに主治医の先生とお話するのは10月末になるとのことでした。

その間、一体どうしていればいいのでしょうか。

心理士さんには、発達障害であるとハッキリしてもらった方が

私としては腑に落ちるしこれから生きて行く上で

楽になれると思うので私は診断されることに全くためらいはありません

みたいなことを言ったんですが、どうなんでしょうか。

こんなこと言う時点でどうかしてますね。普通ではないでしょう。

普通の世界で生きて行くのはもう疲れました～とかほざいてましたね。

心理士さんもこんなクソ野郎の話を延々と聞かされて申し訳なかったです。

ではでは～

自分の身体的特徴についてあげていこうと思います。

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・とにかく毛深い

（男性ホルモンが多いのだと思う）

・頭が大きい、長い

（小さい頃の写真を見ると周りの子に比べて頭の大きさが異常）

・アトピー持ち、肌が弱い、敏感肌

（夏のあせもがすごい、すぐに肌をかきむしってしまうために傷ができる、皮膚に何かが触れるとすぐかゆくなる）

・くせ毛

（父親からの遺伝）

・ニキビ

（ストレスが多いのと良質な睡眠がとれていないのが原因？男性ホルモンが多いのもあるかも）

・視力が悪い

（両親からの遺伝）

・耳が悪い

（色んな耳鼻科に通うが原因わからず、小さい音や遠くの音も聞こえるのに近くの人の声が頭に入ってこない）

・歯並びが悪い

（矯正するも苦痛すぎて途中で外してしまう）

・便秘

（便意というものを感じることがほぼない）

・おなら

（とにかくガスがたまりやすい）

・尿意を感じない

（朝起きてから１回もトイレに行かないこともある、人前にいると緊張して尿意を忘れている？）

・上半身からの汗がすごい

（特に顔からの汗、人と喋っているだけでポタポタ滴が落ちてくる）

・かなりの冷え性でかなりの暑がり

（自律神経が乱れている？）

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とりあえず今思いつくのはこんなものでしょうか。

また思い付けば追加していこうと思います。

ではでは～

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今の自分の状況を言うならまさに「自称発達障害」ですね。

適応障害と診断されて、適応障害という言葉を初めて知りました。

とりあえず、適応障害と診断されてなんかホッとしたところもありました。

なぜなら、自分は今までずっと人とは違う、おかしい人間なんだと思っていたから。

こんな人とズレているおかしい人間にはいつか病名がつくんだと思っていたから。

だから、適応障害と診断されてすごくホッとした。ああ、そうだったんだと。

そういえば、昔から新しい環境というものが大の苦手だった。

適応障害という４文字は自分のことをとてもよく表してくれていると思った。

適応障害について調べていても、自分のことを書いているようで

ますます、なるほどなと思った。

ただ、色々と本を読んでいく内にもう一つ自分にしっくり来すぎる病名があった。

それが、発達障害。

今まで自分ができなくて苦しんでいたこと、

他の人も自分と同じように苦しんでいると思っていたことが普通ではないこと、

できないけどどうにかしようとして編み出した色んな策、

それが本の中に書いてあった。

まさに、青天の霹靂だった。

それから、色々と自分のことを振り返ってみた。

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ではでは～

文章にしないと自分でも経緯を忘れるので

書いてみようと思います。

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５月末に適応障害になって会社を休職することになった。

最初のきっかけは一言でいうと「頭がまわらない」だった。

もちろん他にも自分の中で限界だと思うことはあった。

ごはんが食べられない。

寝付けない。深夜２度３度起きてしまう。朝も４時とかに目が覚めてしまう。

身だしなみを整える余裕がない。

部屋もぐちゃぐちゃ。片づけられない。

衣食住全てがまわっていなかった。

それは、一言でいうと「頭がまわらない」ということだった。

脳に余裕がない。

脳のキャパシティーが足りない。

脳が、とにかく脳がいっぱいいっぱい。

こんな言葉でしか自分の状態を表現できなかった。

仕事が覚えられない。

記憶力がない。

言われたことをすぐ忘れる。

オフィスがうるさくて耳が聞こえなくて電話応対が全くできない。

自分の脳がおかしいんだと直感で思った。

でも、まだ仕事に慣れていないだけで慣れればどうにかなるのかもしれない。

そう思って一日一日会社に通い続けた。

でも、状況は変わらなかった。

脳が、とにかく脳がいっぱいいっぱいで、頭がまわらない。

記憶力を司る部分がやられているのではないか。

大学の時、運動中に不注意で後頭部を強打し意識を失ったことがあった。

その時、強がって病院に行かなかった。

もしかして、その時のことが影響しているのではないかと思った。

新人指導担当の先輩に、病院に行かせて欲しいと話をした。

１日休みをとって、脳神経外科に行った。

その時は、自分の脳がおかしいんだと何か確信めいたものがあった。

その時は脳がいっぱいいっぱいで話すこともままなからなかったので

状況をメモにして渡し、ＭＲＩを撮り、診察を受けた。

画像では脳に異常はみられないということだった。

ただ、数ミリ？の動脈瘤はみつかったのだけど。

１年に１回ＭＲＩを撮って経過観察することにはなったのだけど。

ただ、１５分ほど意識を失っていたのに病院に行かなかったことに対して

ものすごくお叱りを受けた。

「バカじゃないの」と言われたことは何となく覚えている。

そして頭を色々と触られて「こりゃダメだ」とつぶやかれたことも何となく覚えている。

その真意はわからない。

その時聞けばよかったのだろうけど、もういっぱいいっぱいでそれどころではなかった。

昔から自分の頭の大きさと形のいびつさはコンプレックスではあったけど、

一体何がダメだったんだろうか。

そして、脳神経外科の先生に心療内科を紹介していただいた。

それまで、心療内科なんて所があることを知らなかった。

まず、頭がまわらないから脳神経外科だと思ったのだし、

自分がメンタルの不調を抱えているとは感じていなかった。

ただ、頭がまわらないと思っていただけだった。

しかし、もう会社に行くことはできないと感じていたので

心療内科を受診することにした。

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こんな感じですかね。

ではでは～