過去のあなたがあなたに

泣きつくかもしれない

すがりつくかもしれない

あなたのために一生懸命頑張ってきた事を

あなたに忘れて欲しくないから

過去のあなたはあなたを手放さないかもしれない、

今のあなたが十分に過去のあなたをねぎらわないかぎり

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一度だけあるカウンセラーの先生を訪れた時のことです。「これだけは言っておきたいの。あなたは過去をどうにかしなければいけないと思っているけれども、そうでもないのよ。過去を切るという選択も、忘れるという選択もある。」

それまではインナーチャイルドの癒しを主体にしながら自分自身を見つめなおして古い信念パターンを解除していました。未来の創造の為に行っていたのです。どんどん私の内的世界は変わっていきましたが、過去の出来事等からの影響がやっぱり大きかったのです。

過去を切る、忘れる。簡単に出来る人もいると思います。

けれど、過去を切って、忘れて、これからに生きようとしても、

私の場合は、過去は現在の時間軸と切り離して客観的に見れるようになっても、「どうして過去を回想してしまうのだろう」疑問でした。そもそも過去の事実は変えられないのは百も承知です。

後日、自分で心理ワーク中にある信念パターンを割り出して‘今までとは違ってこういう風に変わりたい’という考え方をだした後、なぜがすっきりせず、側頭部が痛く、頭が締め付けれらるような感じがしたのです。ムッとしているもう一人の私に気がつきました。そして心の声が聞こえたのです。

「いままでの私は何だったのよ。馬鹿みたいじゃないの。」

大変な思いをしながら頑張っていた過去の私が、報われないまま葬りさられようとしているのに反抗していたのです。

私は変わりたい。でも私は変わりたくない。

二人の私が介在しました。

正確にいえば2つの葛藤する気持ちが入り乱れるのです。

その引きずった過去の私のせいで今まで生きにくかったけれども、

その過去Bestの私のおかげで私は頑張ってこれた事実がある。

だから「ありがとう」だけで話を終えられるはずがないのです。

尽くして尽くして頑張ってきた彼に、

「もう君とはいられない。でも、今までのことは本当に感謝しているよ。ありがとう。さようなら。」と言われて、「はい、そうですか。わかりました。」とはならないのと似てるような気がします。

過去の私の「未練」を断ち切れなければ、それが切るという手段でも、忘れるという手段であっても今の意識からは放れないのです。

そして「未練」を意図的に切ろうとすればするほど、その傷は深くなり後を追ってくる。

私は次のことをおこなってみました。

・過去の私に一度しっかり向き合い十分にねぎらい感謝する。

・同時に、これからは変わる必要があるからさよならを許してねと伝える。

・気持ちが騒がず、過去の私が新しい自分の決意を受け入れられるまで、何度か続けました。

（この場合、回想の際は、深刻にならないように明るいBGMを流す事をお勧めします。個人的な体験ですが、トラウマへの刷り込みをせずにすみます。）

人生に正しい答えはないのだから、過去を探る事で事象が悪化するケースも在るとも聞きますし、過去に問題を見つけるのではなく未来への解決を探る事で心のストレスが消える心理療法も大変効果があるようです。ただ、切ろうとする過去がどうしても意識から切れないということは、そこには理由が存在するという事。

長い間をかけて我慢して頑張ってきた分だけ、それだけ過去の私の自分への愛は強かったのですね。

不器用で一途な過去の私。今ではけなげで愛しいとさえ思えます。

それはそれでいい。

そしてありがとう、さようなら。

最後までお読みくださってありがとうございます。

いつもあなたに最善が訪れますように。

近くにいる程、遠く感じる

それは、心の距離のいたずら

なぜか小さな幸せという喜びよりも、

日常の痛みや悲しみや辛さは強く体で感じてしまうもの

その度ごとに少しずつ開く心の距離

だから近い人が遠くに感じていき、

皮肉にも、理解してくれないと憎むことで

相手を近くに感じようとする

そして一人ではないことを裏腹に確信する

一人になる怖さよりも

歪んだ形で人を感じて、息苦しさの中に安住を見つけていた臆病者

苦しくなりすぎると急に心を閉ざして距離を切る

アンビバレントなメランコリーな日々

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前回に引き続いて、「距離」のお話になりますが、まったく違う角度から書いて見ました。(また、長文で重いかなぁ)

同じ「距離」という言葉でも、焦点の当て方で全く違う切り口の世界（詩）になりました。

私達の日常も、どの視点から捉えるかで違った世界に見えるということなのかも…。

人は変化を嫌うと聞きます。

心理学的にいわれる恒常性維持機能。

小さい頃から居心地の悪い中で育つと、

それがあたりまえで、

不幸であることが普通で、

それはある意味、心地よくなってしまうことがあります。

それが馴染みの場所だから。

逆に考えるともう少し分かりやすいかとおもいます。

つまり不安を感じていないと不安になる。

とてもおかしい話だけれど…

たぶんそれは不安を感じていないと生きた心地がしないからです。

こじれた癖になってしまう。

幸福が訪れると

いいのだろうか？

こんな幸せ長くはつづかない？

と不安になる。      

だから無意識に幸福を壊しにかかる

そして、元いた不安な場所で安心する

はたから見ると、不可思議な行動のトリックです。

けれど悲劇のヒロイン・ヒーローでいたほうが、他人を責める事も出来て気持ちが楽なのです。

そんなこじれた状態だから、本当に心が晴れやかになる日は来ない・・・。

心が凍るような出来事に出会い

自分が本当に変わるしかないと決心し、覚悟すると思えたとき

変わり始める事ができるのだとおもいます。

とはいえ、なかなかこの罠から脱却するのは難しいと思います。

心が晴れて、そしてぶれて戻って、やっぱり「私は変われないんだ」と確認して安心してしまい、そしてまた不安な場所で理解してもらえないと相手を憎みながら人を感じ、一人の寂しさから逃れる。

恐らく麻薬を止める時の禁断症状に似たように、巧妙に刺激のない「違和感」を感じる体に「平安な不安」という妄想で訴えかけてくる。

だから変わろうと決意したとき、その時は迷わず、自分ひとりでどうにかしようと思わず誰かを頼ってみる事をお勧めします。

変わりたいと切に願えば、あなたをサポートしてくれる正しい人が現れます。

カウンセラー等の専門家やお医者様でも、信頼できる誰かでもいいと思います。

内在している事を誰かと外在化して具体化していくことで、確実に“見えてくる”速度が違います。

疑いのない本気の想いは現実化するのです。

私がそうだったように、

いえ、私もまだ途中過程だけれど…

私が着実に今までとは違う道をあるいているから言えるのです。

自分との関係性を改善すれば、

相手との関係性も変わってくる。

関係性が変わるということは距離の取り方が変わるという事だと思います。

そして、余裕が出る。

余裕が出て来て、初めてこじれたフィルター無しで見ることができるようになる。

そして、その時が訪れるまで心にかざす一番大切な目標、

それは「自分はこれからどうしたいか・どうなりたいか」

その目標は段階を踏むごとに少しずつ変わるかもしれないですが、

その「目標への本気」が「魔法の杖」となって、あなたを苦しめる距離のいたずらの魔法から解き放ってくれると思います。

最後までお読みくださってありがとうございます。

いつもあなたに最善が訪れますように。

本当の愛は、甘やかすことではなく、思いやること

大切な人との、大切な距離

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親という漢字は、木に立って見ると書くのですね。

この説明を読んだときに、深いなと思いました。

最近では少なくなってきたパターンでしょうが、

過保護や過干渉で子供に手出だしをすると、成長する能力をそぎ取ると聞きました。

私は子供がいませんので、実際の親の大変さを見にしみて分かっているの？と聞かれたら、

素直に分かりませんと言うしかありません（汗。

けれど人間の成長過程を通して生きてきたので、子供の立場としての経験はあります。

私の母はとても厳しくまじめで過干渉で神経質でした。

見えないと不安。見えていても自分の意図と反すると不安。

また、自分に厳しい人は概して他人に対しても厳しいものです。

あまり友達と遊びに行く事も許されず、子供の私は籠の中の鳥のように言葉に出来ない自由を求めるようになり、

一方で生命の危機を感じるほど自分が欲する要求は、攻撃（否定）に対する防御体制を整えてから、聞く耳を持たない形で叫ぶ！！

せめて自分を自分の中につなぎとめて防御できる「うるせー」(汗) という盾となる言葉とともに。

100%自分原因説という自己啓発の考え方も最近はあるけれども、

発達心理学からすると環境変数が特性に及ぼす影響は大きいと思うのです。

子供はもともと無防備で無力ですし…。

生存本能として親に愛されて何ぼですしね…。

かといって、100%親のせいと言うことでもないですね。

親は子供の為とも思っている。

そして親も無意識。

数年前にある出来事の際に昔の事を聞いたときに「子供は勝手に育つと思っていた。誰も育て方を教えてくれなかった。」と彼女は言いました。

正直呆然としました。無意識だから矛盾しているのです。

勝手に育つはずなのに、過干渉でした…。

彼女の内的世界では彼女はいつも強く一生懸命でしたので、期待に沿うことが出来ない自分に申し訳なさを感じました。

こうして激しく抵抗するのに激しく依存する心が創られていきました。

子供はずっと未熟。そして人生を長く生きていたはずの母も精神的には未熟だった。

それが私の家のちょっとした不幸でした。

そんな私は高校生の時には欝気味で人生が白けて見えるようになりました。

その頃から私は母を“あなた”と呼ぶようになりました。

「子供といえども違う人間と言うことを理解していますか？

あなたは、あなたの心配の為に、子供の心配をしているのです」と。

それからは別な意味で距離が開きました。

以前よりはうるさくなくなったけれども、「遠慮」と言う距離の関係が成り立ったのです。

精神的に成熟していない人間同士なので、理解しあうまでのゴールの上に喧嘩などの正常な摩擦が在ることを理解できなかったのですね。

距離のとり方はとても大切。

「遠慮」と言う距離のとり方ではなく、

「思いやり」という距離のとり方なのだと思います。

近い関係の人であれば時にぶつかってでも最後に尊重して時に妥協し「思いやり」理解し合う。

恋愛でも、夫婦でも、人間関係でも、

近ずき過ぎて「甘やかし」過ぎると駄目になる、

「束縛」しすぎて相手のコンファタブルーゾーンを通り越すと息苦しくなる。

「遠慮」をすれば溝を生む。

相手を「思いやって」ほどよい距離を保つ。

「大切な人との大切な距離」を意識する。

実際には難しいけれど、少しずつそうしていければと思うこのごろです。

お立ち寄りくださりありがとうございました☆～

いつも皆様に最善がおこりますように。

そう感じるとき、

あなたの心は澄んでいる

どんなに澄み渡った空でも

貴方の心がかすんでいれば

味わえないもの

満月が綺麗だと思うとき、

あなたの心は澄んでいる

そんな時、心には映し出された「○」がある

澄んだあなたの心に「○」がある

幸せは澄んだ心の目で見たときに見えるから

だから、いつも心に丸を

あなたが丸ならば

見るもの全てが丸くなる

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昨日は満月でした。

久々に写真に収めた満月はいつもより黄金色だったように思います。

満月って、月と太陽が180度のオポジションの位置。

太陽の光を前面に浴びて、月が威力の強いほうの惑星の性質を受けて太陽だと勘違いをして、華々しく輝くと聞いたことがあります。

その勘違いした美しさに人間は魅了される。

私達の日常を歪んだ眼鏡で見た世界も、実は勘違いだったりします。

ならば、勘違いをして輝けるのあれば輝いたほうが本当のところお得であるのですね。

心にＸを描き出すより、心に○を意識的に持つ事で人生が変わっていけるような気がしました。