eriさんのﾌﾞﾛｸﾞ

2012/03/10

Sat, 10 Mar 2012 16:24:48 +0900

理解者

Mon, 22 Feb 2010 12:14:52 +0900

家の中だけじゃなく,仕事場にも自分の理解者がたくさんぃたら鬱とぃぅ病は治るのが早かったりするのかな

私には,なんだか想像できなかったり
そんな上手ぃことぃかなぃょぅな気がしたりでぶっちゃけゎかりません。

でも,知ってぉぃてくれたら助かるんじゃなぃかな‥とは,少し思ったりもします。

昨日,３年ぶりくらぃに仕事場の人間みんな集まってﾐｰﾃｨﾝｸﾞをしたんですが。。

一番長く続けてぃて,友達でぁり鬱仲間(?)でもぁる女のコが薬を飲んでぃる事をみんなに話してました。

私は‥

以前,同じょぅな事をして受け入れられなかったりしたのが原因なのかｶﾞﾝﾊﾞって話してぃる友達を素直に応援できずに,その場がなんだかとっても怖かったです。

「自分もだょ」

って一言、口に出せただけでした。

友達には理解者が増ぇてぃくんだなってなんとなく思ったら‥‥‥
なんでかな
性格悪ぃな自分て‥。

ぃぃなぁ‥自分の時は受け止めてもらぇなかったのに‥とか思ったりしました。

なんだか,とっても孤独な気持ちになりました。
「ぁの時の私はどぅなるの」
なんて思っちゃったりして‥‥

人付き合ぃが苦手過ぎて,
理解者だとか味方だとか心底思ぇる人なんて
私には本当は誰もぃなぃんです。。

こんな事を言っちゃっぃけなぃんだけど,
その友達は一番の理解者でぁりたぃと思ってぃるけど,
私の話す事を20%くらぃしかゎかってくれてなくて‥
相談をしても結局,
話を聞く側に私は回る事になったりで私の支ぇになってぃるゎけじゃなぃんです。

生き辛さを感じます。

前向きに生きて行く力が湧ぃてきません。。

今私が強く思ぅ事がひとつだけぁります。

ぃろんな事から逃げて,ひとりになりたぃです。

なんでそぅ思ぅのかゎからなぃけど‥
もぅ誰にも名前を呼ばれたくなぃんだょ‥。

なんにも期待しなぃで欲しぃ。
私は無力でしかなぃから。

簡単に名前を呼んで振り回さなぃで欲しぃ。

これ以上,
誰のせぃでもなぃのに
誰かの言葉がきっかけでしんどぃ思ぃしたくなぃ。。

私は迷惑な存在でしかなぃ。

痩せた？

Wed, 09 Sep 2009 13:35:19 +0900

先週,忙しぃのに加ぇて半端なぃｽﾄﾚｽのぉかげさまで(笑)
一気に痩せました

ぁと,胃の調子が
今まで経験したことなぃくらぃに悪くなってしまって,
まだ痛みます‥

胃薬がなぃと,ご飯も毎日の薬も無理な感じです

それでも仕事ゎ休まなぃのが働くぉ母さん

ｷﾂｨとかたまにこぼしながらも,身体が言ぅことをきく限りｶﾞﾝﾊﾞってみてぃます

自分の身体,意外にまだまだもちそぅ

自分の個性を‥

Mon, 24 Aug 2009 23:14:20 +0900

もし,夜を辞める日が来たら‥‥
その前に,自分を生かせる事のできる仕事に就きたぃなぁ｡｡

外見とか文句言ゎれなくって,ぁりのままの自分でぃられる仕事がしたぃ！！

↑問題かと思ゎれるぇりの外見と愛息子☆

『服のﾌﾞﾗﾝﾄﾞ作りたぃ！』
って思ったりもしたけど,自分にゎそんな力もなぃ気がして｡｡

そんな時に,某有名店からｼｮｯﾌﾟ店員のｽｶｳﾄがぁったんだけど‥

舞い上がったのもつかの間でした｡(￣∀￣)

夜の仕事と子育てに加ぇての昼の仕事ゎ,まだなんとか両立する事ってぃぅの難しぃとぃぅこと｡

安定剤を飲みながら不安定だった出勤状況の中でゃっと安定して出勤もできてきてぃる感じなのに,急に環境を変ぇて昼の仕事に移るとぃぅ事ゎ自分にゎまだ難しぃとぃぅ現実‥‥｡

長らく面倒をかけた少し前まで主任だった親友に,叱られて気がつきました↓
(ρ＿；)

無念です‥‥｡｡

ぃっになったらまともになれるんかな,自分‥｡
個人的に真剣に考ぇたら,早く,夜から出なきゃぃけなぃんだけどなぁ｡｡

気分変調症

Fri, 07 Aug 2009 09:16:46 +0900

今の,私の病名ゎ,
気分変調症
となってぃます｡

毎年,市役所に書類を出すと心療内科の料金が無料になる手続きがぁって,その書類に先生が詳しく書ぃてぁるのですが‥

私が思ぅに,
自分の心の病に深刻そぅな名前がつぃてぃるとしても,
そぅでもなぃょぅに感じる名前がつぃてぃるにしても,
医者が国宛てにそぅ書類を書ぃてぃるとぃぅことゎ,
病にかかってぃるとぃぅ事実が明らかでぁって,
本人が回復してると思ってぃても,
治ってぃるゎけでなぃとぃぅ事｡

治療中でぁるとぃぅ事｡｡

治っちゃぃなぃとぃぅ冷たぃ真実を本人自身ゎ,
毎日頭に少しだけでも置ぃてぉくょぅにして,
忘れちゃぃけなぃ｡

自分を忘れてゎぃけなぃのに｡｡
たまに,私は自分を忘れてしまぃます↓

自分の事ばっかり考ぇる人間にゎ,なりたくなくって‥‥‥｡

なのに,両極端な方法しかとれなくって,
大切な誰かに何かがぁれば自分にできなぃ以上の事なのにゃってしまぅ所がぁるょぅです｡｡

そのあとにﾀﾞｩﾝするのゎ,結局自分自身｡

肉体労働をしてぃなぃのに身体のぁちこちが痛みだしたり,何故か風邪をひぃたり,ホッと落ち着ぃた時に精神的な疲れからくる放心状態,ぁと眠れなくなったり,そのぁと本当に落ち着ぃた時に眠り過ぎるくらぃに眠って復活みたぃな‥‥‥

ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰとして,しっかり子どもの為にｶﾞﾝﾊﾞってぃけてぃるかって聞かれたら‥
100%うなずけません｡

身体がもぅ一つぁればなぁ-なんて,
たまにふと思ぃます｡

せめて,ぃろんな事に関して適切に動けるょぅな器用な人になりたくて,
人間的にも,母親的にも成長したくて,
そぅ思っても頑張り続けてくのが自分にゎ無理がぁったりして,
もどかしぃ毎日です｡

でも,
たくさんの事に日々気づけたり,
支ぇてくれる人達ゃ,
大切な人ができてぃるこの時間が大切で,
もぅ

『死にたい』
『消えたい』

なんて考ぇなくなるょぅになれて,

毎日ぃろんな事がぁって混乱する日もぁったり,
自然に笑顔になれる日がぁったり,

人間くさく生きてる感がなんとなくぁって,

投げゃりなんかじゃなぃんだけどさ,
『そんなんでぃぃじゃ-ん？(￣∀￣)』

なんて心の中で
思ってﾏｽ☆

精神安定剤

Thu, 06 Aug 2009 14:51:25 +0900

かれこれ約２年程になるｶﾅ?

ぇりゎ,精神安定剤と呼ばれるぉ薬にぉ世話になってぃます｡

ぁと,信頼できるぉ医者さんとｶｩﾝｾﾘﾝｸﾞの先生と｡｡

ﾊﾟﾆｯｸ障害だとか,軽鬱だとか,PTSDだとか‥‥‥‥

一時期,とてもしんどくて,働ぃてぃるぉ店にも迷惑をかけて,従業員にも迷惑をかけて,仲が良かった友達と疎遠になってしまったり,当時主任だった人に理解されなぃ事で真剣にぶつかったり,家族にゎ一番に迷惑をかけて‥‥‥なんとか理解ぁる人に支ぇてもらぃながら,少しずつだけど回復して現在ゎ落ち着ぃてぃます｡｡

倒れてしまった事もぁったな-｡

眠れなくなってしまって,ご飯食べれなぃのに働き続けて,ｶﾞﾘｶﾞﾘに痩せてしまった事もぁったな-｡

何回,自殺を試みたかな‥‥‥

弱過ぎる自分自身が,大っ嫌ぃで‥‥

自分自身を受け止めたくなかったのか,もぅ今じゃ覚ぇてなくって,ゎからなぃんだけど‥

ｷﾂくって,ひとりじゃ抱ぇきれなぃ何かが起きた時に,誰かにこんな事がぁってぁんな事がぁってさ-なんて上手に話せなくて,弱さを見せて自分をさらけだす事だとかってぃぅ自己表現ができるほど器用に生きてぃけなぃ自分を許してぁげられなかったのかもしれなぃ｡

本当に信じてぃる人が離れてぃってしまぅのが恐くて,自分で自分を追い込む方法しか選択肢がなくて,長ぃ間ふさぎこんだりする期間も長すぎたのかもしれなぃ‥‥

若すぎる頃に,人の汚ぃ所を見すぎてたくさんの事を知りすぎてしまった部分がもしかしたらぁったのかも｡｡

初めて結婚とぃぅのをしたのも,初めてずっと信じてぃたかった人ができたのも,私は17～18歳の高校生の頃でした｡

太---ぃ小説書けるんぢゃなぃかなってくらぃな感じなたくさんの事がぁり過ぎた｡

傷も,残った｡

今でもまだ,きっかけがぁれば傷がぅずぃてしまぅ｡

目に見ぇなぃ傷に振り回されてしまぅ｡

それをゃゎらげてくれるのが,

日常的なささぃな出来事をゃゎらげてくれてぃるのが,

私の薬のﾎﾟｰﾁに欠かさず入ってぃる,

毎日毎日1日三回飲んでぃる,

本当に憎ぃけど,

こんな薬ぃっまで飲み続けなければぃけなぃのって,思ってるのが‥

私の精神安定剤｡

☆初ﾌﾞﾛｸﾞ-☆

Fri, 17 Jul 2009 01:58:55 +0900

アメンバー限定公開記事です。