これまでの成長過程、写メを見返して数ヶ月前の事が既に懐かしいに変わってて。もう肉付きといい表情といいすべてにおいて変化が大きくて。

私の中ではこんなにも濃い数ヶ月だけど、もちろん娘は私とのやり取りなんて記憶には残らないんだな～とふと思うとなんだか切なくなった。

だから、いつか娘が色んなことが理解できるようになった時にこの大量の写メを一緒に見返しながらこの時こうでああでを聞かせてあげたいなぁ。

私の夫は色白で、私は色黒。 色白に憧れてたから、我が子には白くなってほしい。

生まれてから黄疸が続いてて色黒なんだと思ってた。だけど、手足だけはずっと白くて。でもここ最近肌の色がつるっと白くなってきてることに気付いた。明らかに私より白い。

顔もパパ似で男の子っぽい。でもそこも、愛おしくてたまらないポイント。

首もほぼ座って、キョロキョロ見渡す事も楽しそうだし、ウキウキした時の顔が本当にたまらなくて。目を輝かせる我が子を見ると、楽しくて素敵な人生を送らせてやらねばと思うのです。

早いな〜！

この間の娘の成長、ほんとに毎日驚きと感動。

特に、2ヶ月に入ってから。

動くものを目で追うようになった。

夜寝てくれるようになった。

目を合わせたら笑うようになった。

あーあーうーうー、おしゃべりするようになった。

よだれ？ブクブクが口からあふれる。

自分に手があることに気づいてきた。ハンドリガードが始まった。

これまでにない勢いのあるギャン泣き。ある日突然始まった。

両手でもじもじ手遊びしだした。

まだ少しふらふらだけど首がすわりだした。

縦抱っこができるように。

立派な鼻くそがたまる。

生まれて2ヶ月ちょいでこんなにも急成長。 娘が生まれてから暖かい笑いが増えた気がする。

私の方の変化といえば、娘が生まれて究極にピリピリしてたけど少しずつ和らいできたかな。

夫が娘のオムツを替えたり、お風呂に入れてくれたり、一緒に育児ができて嬉しいはずなのに ちゃんとできてるか監視員のようにチェックして、すぐ怒ってしまったりしてたなぁ。

正月で親戚が集まった時も、娘を抱っこしたり世話してくれる人が気になって気になって、注意散漫に。

これが、母性本能なのか？ 

娘の世話は自分が1番分かってるしできる気でいたけど、夫がさっと泣き止ませた時には もっと周りを頼っていいんだなって思ったり。

ばぁばの抱っこが気持ちよさそうだったり。

育児初心者。娘とともに成長していけたらいいな。

赤ちゃん大好きな私。娘が生まれてきてくれてほんと嬉しい。娘が大好き。

いろんな表情、いろんな声。どれも愛おしい。

私の携帯はいつの間にか、わが子の画像と動画で溢れていってます…しかも同じようなのばかり(^^;♡

あーーー、このまま小さいままで、新生児のままでいてほしい！なんて思ってました。

実際大きくならなかったらこれこそ悩みの種になるんだろうけど。

でもこの間、気分転換に旦那が公園に連れてってくれて、たくさんの子連れ家族を目にしました。やっと歩けるようになったり、走れるようになったくらいの小さい子と遊ぶ家族風景を見て。

それはそれは凄く眩しく、羨ましく見えて。。

娘がもう少し大きくなったら、家族で公園行こうねと約束し、なんだかわくわくしたのでした(^^)

娘を母に預けていたので、すぐに帰りましたが。

久々の外出過ぎて、お馴染みの近所の公園もなんだかBIGに感じました。

久々に旦那と歩く、2人きり、ドライブ、、

ドキドキしました。子どものことを、可愛い可愛いと抱っこしたり、オムツを変える姿が微笑ましくて。

里帰りが終わって家事育児をこなせるか不安になるけど、家族3人で暮らせる日を想像すると待ち遠しい。。。

旦那には直接言いませんが、私は旦那が大好きです。出産を経て絆がぐっと深まって、この気持ちは更に増した気がします。

夫婦、家族の形が変わっても、この感覚はずっと変わらないものでありたいな。と思います♡

寝不足、引きこもりの育児、体の回復、、眠くて疲れての日々ですが、楽しみながらゆっくり育児頑張ろう！ 

子宮口6cm。 いけるよ、頑張ろうと言われてからの私の頑張りには、母も旦那も驚いたらしい。

お昼からスイッチの入った私は、痛みと痛みの間には点滴片手に歩いたり、作を持って腰回ししたり。とにかく動ける範囲で動いた。

数分置きに来る痛みの時は、旦那の手を握って一緒にスーハースーハーの呼吸に集中。

恐怖の促進剤も、お産を進めるために開始。痛みは更に増して、間隔も更に短くなる。

夕方くらいから、体力的にもきつくなって、これからどれくらい陣痛に耐えればいいかも分からないので、横になる。

なんせ、帝王切開も視野に入れてのお産な為、水分すら取れない状態。。。

夕方からは、ひたすら陣痛の波と痛みとの戦い。汗だくになって、腰の激痛も更に加速。母にうちわで仰いでもらい、旦那にお尻を押して貰っていきみのがし。 

これが6時間ほど続く。

旦那に、もっと強く！  もっと下！上！ とひたすら要求。この時旦那、手が痺れ、腰がつる。そんな事私は知らず。それでも、ずっとずっとさすってくれてた。

母も、うちわの手が限界に来ていたと。

そんな、みんなが必死になった時間だった。

深夜0時。内診の結果、子宮口7cm。

赤ちゃんの体の向きも整ってない。

この時、破水もする。

胎向を治すために、四つんばいを要求される。

体力の限界。。

助産師さんに介助されながら四つんばいに、なろうとするけど、痛みは来るわ下半身ガタガタで腰も激痛で、なかなか体勢をとれず。

ここからの長期戦は無理だ。こんなに頑張って子宮口7cm、赤ちゃんの向きも今から直すって…。。。

もう、深呼吸が絶叫に変わる。ついにここで、初めての弱音をはく。

もう、無理かも。。。

ここで旦那も内心、先行き不安になったと。それでも、励まし続けてくれてた。

しかしここで、母の気力も限界を越え、行きどころのない苛立ちを先生にぶつける…。   これ、現場で良くあることらしい。

再度、先生の内診が始まる。

今、四つんばいになったばかりですが。もう、泣きたいけど、先生達に頼るしかない気持ちで、必死に仰向けに。

この内診が、これまでに無い激痛で。大絶叫。

子宮口を、内診で広げたんじゃないかと思う。何がなされたかは、未だに謎。

分娩の準備できたよ、、、

今からいきみ方を教える、と、

え、今から生まれるの？ 本当に？

そこからが早かった。ベッドが分娩スタイルに変えられる。

いきみ方を教えてもらいながら、いきみスタート。

先生が、赤ちゃんの向きを変えながら。これぞ、神業。この時の当直医が、この先生で本当に良かったと思う。

別の先生だったら、帝王切開になってたのかも。

頭が見えてくる。髪がフサフサ！という声が聞こえる。

ここから、切開、吸引。恐れていた切開も、いつ切ったか分からないほど痛みなし。

吸引の力を借りて、いきみ開始から15分位で頭が出てきたと思う。

それから体がするっと。。。

その瞬間、出てきた赤ちゃんが見えて、うわぁーーーーーーー！ っと大号泣した私。

なんかもう、言葉に出来ない感情が爆発。

頭元でずっと声援を送ってくれてた母のすすり泣く声。旦那の激励の言葉。

初めての産声も、力いっぱい頑張ってて、

生まれてきてくれたんだなー。ありがとう、の気持ちでいっぱいだった。

初めて娘を見た時に、旦那にそっくり！と思った。

産声を撮りたいって思ってたけど、実際は壮絶すぎてそんな余裕誰にもなかったなぁ…。

とりあえず長丁場になったお産で、みんな不眠不休で付き合ってくれて、その後は爆睡してました。

明日は促進剤休憩と思ってほっとしたのか、0時を越えて自然に前駆陣痛が来た。

おしるしは昨日からみられてた。

いよいよかな！？  そんな期待と、10分置きに来る前駆陣痛に耐え、夜はあんまり眠れなかった。それでも、促進剤による痛みに比べれば我慢できた。

夜勤さんが来て、モニター付けてくれた。

入院してなければ、この時点で病院に電話してから来るところなんだなーと思ってた。

赤ちゃんの首に、臍の緒が二重に巻いてることもあり、心拍はかなり慎重に見てもらってた。

前駆陣痛の強い時、赤ちゃんの心拍が落ちることがあった。

やっと朝方になり、看護師さんから帝王切開の話もされる。たぶん、私の体力と、赤ちゃんの心拍低下を考えての事だったと思う。

すぐに旦那に電話した。

これまで、促進剤に必死で耐えて、やっと自然に来た前駆陣痛。帝王切開に否定はない。赤ちゃんが無事に生まれてくれるなら。その思いしか無いことは夫婦で同意していることを伝えた。

本日の当直医が来た。昼まで様子を見て、帝王切開を検討しようという流れになった。

この時点で、帝王切開に向けての心の準備をしてた。

そうなると、これまでなんとか耐えれてた痛みが、なかなか耐えれなくなる。早く、早く楽に産ませてくださいという気持ちでいっぱいになってた。 ただ、弱音を吐いたら気持ちがぷっつり途絶えてしまいそうで、弱音だけは吐かないようにしてた。

そうしてお昼まで陣痛に耐え、診察の時間。

子宮口6cm！ 

｢下から産めるよ！頑張ろうか！｣

 先生のこの言葉に、これまでの気持ちが嘘かのように、シャキーーーーン！！！と切り替わった。

頑張る。 頑張りたい。ここまできた。あと少し！

そんな気持ちだけで痛みにまた耐えていく。

入院1日目の夜。

子宮口を広げる処置をした。

子宮口に海藻の作用で膨らむ棒を入れて、翌日に取るというもの。

これがまた痛かった。悶絶。手すりをひたすらぎゅーっと握って耐えました。

夜は、下腹部に違和感あるような感じだったけど、特に痛みはなかったかな。

入院2日目。

朝に子宮口の棒を抜いた。入れる時と同じくらいの痛みがあったかな。子宮口3cmまで開く。

そしてこの日から、促進剤の点滴開始。

少しづつ量を増やしていって、陣痛を待つ。

痛みが定期的に来て、後半には呼吸法を教えてもらって、痛みに耐える。

てっきり、今日生まれると思っていた。。

促進剤してる隣の人の声が、荒くなってきて分娩室に行ったから、次は私の番だ！って思ってた。

夕方に診察してもらうと、子宮口3cmから変わってない。

前駆陣痛のみで、本日の促進剤は中止。

入院3日目、4日目。

朝から促進剤の点滴。この日は、1回目よりも効きが早い気がした。

お昼からは、前駆陣痛の間隔が数分置きに来て、もう痛みに耐えるのに必死で、何かに捕まって、身の置き所のない感じになってしまってた。

でも、内診の結果4cm。4.5cm。。。

促進剤の量を上げていくのが恐怖。朝から晩まで10時間の促進剤。

今日生まれる、という希望と、陣痛に苦しんだ果てに子宮口が開いてない現実。

促進剤2日目はメンタルやられて、痛みの中、母の前でわんわん泣いた。

それでも気持ちをリセットして、促進剤3日目も陣痛に耐えたけど、内診の結果はあまり変わらず。。。

助産師さんには、それでも子宮口の周りは柔らかくなってきてるよ、って言われてそれが唯一の喜びだったかな。

促進剤3日目の夜、ついに精神的にやられてしまった。

助産師さんに、翌日は点滴をしたくないとお願いした。

点滴も外してもらって、明日は丸1日リフレッシュできる。

午前中付き添ってくれる母と、病院の周りを歩いたり、階段の上り下りを一緒にして、自然に陣痛が来ればいいなと期待してた。

なかなか兆候が現れず。。。

羊水の量が少くなってきているとのことで。

そしてやはり、子宮口の開きに変化が見られず。

まだ硬い状態とのこと。

超過と言っても4日。胎動も活発。

だけど、羊水が減っているということは、胎盤の機能が落ちていってしまうということらしく。羊水自体は、徐々に減ってくるものらしいけど。

入院して陣痛の誘発をしていくこととなり。

夕飯時、夫が面会に来てくれて、入院の経過を説明しながら食事した。

もうすぐ我が子に会えるということで、嬉しそうな夫。

私は、誘発の処置諸々にビビりまくり。

できれば、夫にずっと横にいてほしいくらい。

しかし、長期戦になるかもしれないし、こればかりは、本当に先が読めないので。

病院からすぐの所に家があるので、何かあれば来てくれる。

そうして、夜の処置を迎えることになる。。。

同じくらいの予定日の方のブログを読んでいると、皆さん生まれてきている。

おしるしや、何かしらの兆候がみられているみたいで羨ましい。

私。

本当に陣痛は来るのか？と不安になる。。。

いろんな人からメールが届くけど、まだだよ、と言うしかない。。

いつかは必ず出てきてくれる。赤ちゃんなりに、タイミングを見つけていってるのかな??

誕生する日を選んで生まれてくるとも言うし。

私に出来ることといえば、胎動をチェックして、歩いたり陣痛を促してみたり？ 出ておいで-。と言うくらいかな？

待ち遠しい。ソワソワな毎日。

焦っても仕方がないし、

気長に待とう…♡。

先生にはどんどん動いてね、と言われたので散歩してみたり。

歩いてると、お腹が張ったりして30分で終了。痛みはまだ伴わない感じで。

こんなにのろのろ歩いて意味あるのかなと思いながら(^^;

今日から待ちに待ったコウノドリが始まる (^^)

前回シリーズはテレビで見てなくて、妊娠7ヶ月の時にDVD借りてあっという間に見た。

ドラマで扱う内容は濃いものばかりで、リスク妊婦、出産。でも感動、涙ありで、涙腺崩壊したなぁ。。。

と、同時に、これから妊娠後期に入るという時期でまだまだお産に対する心の準備ができてない時期に、恐怖心を抱いたのは確か。

全ての妊娠、出産は奇跡なんだなぁ、って思ったし、自分は大丈夫って思ったりするけど100パーセント赤ちゃんに異常がないってことはないのかもなぁ、って。

もしも、を考え出すとキリがないし、不安が増すばかり。

だけど、出産間近な今、タイムリーに再びコウノドリが始まるなんて。第2話の時は、きっと隣に我が子がいる。

ドラマの感じ方もまた変わって見えてくるのかな？

今は、生まれてくる赤ちゃんの力を信じて、お産に臨む覚悟ができてきた、気がする…！

陣痛、いつ来るかな？(^^)