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ご無沙汰してます。2月に入りまして、誕生日まであとわずかです。


誕生日って普通に楽しみだし、年に一度くらいチヤホヤされる日があっても良いんじゃないかと思うのですが、

先日友人に、そんなにアピールしてると仕方なく祝われた感が出てくるから言わない方がいいだろと言われました。


確かにそんな気もしない訳ではないですが、やはり一年に一回なのだから調子に乗らせてほしいです。


とまあ平和に過ごしているように見えますが、最近は本当に頭を悩ますことが多くて少し疲れました。



頭の中で考えていることを整理することはできないし、言葉にするなんてもっと大変だし、本当に人間力が低いなあと染み染み思います。


気持ちを伝えなければいけないのですが、分かっているのですが、言葉が見つからないのです。



あわよくばこのまま何事もなかったかのように過ぎていってくれたらと願わんばかりです。



それでは駄目なので行動に移さないといけないのですが。



学校も終わり、自由な時間が増えて寝るか遊ぶかバイトかライブか。


そんな感じです。なんか嫌だなあと思いつつ、過ごしています。


昼前に起きて映画を観てバイトに行ったら1日が終わります。


いや、すごく嫌だなあ。



もうすぐ引越します。

5日後に控えておきながら、全く作業が進んでいないのは内心とても焦っているのですが体が動きません。


でも引越したら新しい生活が始まるので色々と変えていこうと思います。




とりあえず明後日の武道館が楽しみで仕方ないです。ずっとフワフワしています。念願。夢みたいだ。




また映画の話をしに来ますね。



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]]> https://ameblo.jp/ericmlc/entry-11765046983.html Tue, 04 Feb 2014 23:21:05 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/ericmlc/amemberentry-11712148086.html Mon, 25 Nov 2013 22:17:53 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/ericmlc/amemberentry-11700895567.html Sun, 17 Nov 2013 13:14:54 +0900


キライ キライ キライ キライ キライと突き放したって 結局ここに帰ってくるんだよ


『帰って来たよ』



いってきました

クリープハイプ全国ツアー
『クリープハイプの窓』
@名古屋ボトムライン

本当に行きたかった日

りさもんの誕生日に、彼女の大好きな音楽だけを味わうその瞬間を共にしたくて。


その一心で名古屋に行きました


知らない土地に、彼らだけの音楽を求めて行くのってなんだかものすごく幸せだなぁと思って痒くなった


朝の5時に家を出てバスに乗り、お昼過ぎに向こうに着いて、ましゅと会ってごはんを食べて、雨の中をたくさん歩いてたくさん笑いました

すごく可愛くてあどけなくて真っ直ぐな、一個上のお姉さんです

会ったのは初めてに近かったのに、今回で距離が一気に縮まった気がする


物販に並んでる時に、にいみたんにも会えた

簡単に会えるわけじゃないから本当嬉しかった



夕方になってりさもんと会って、会場入りをして世界観のマイクスタンドの前に立ってた4列目。


彼らが出てきて、『やります』の一言で会場の空気が変わった


歌を重ねていくうちにどんどん苦しくなって、彼らの顔は清々しいのになんで私がこんなに必死にならなきゃいけないんだろうって、もう意味が分からないことを考え出して泣けてきて、4曲目あたりで後ろに下がった


下がってからはゆったりともたれながら聴くことができて、やっぱりこれがいいって思ってた


こういうスタイルで聴くと、余計なものを考えることなくストレートに心に響いてくるから好き


話しながら騒いでるカップルの耳には彼らの音楽はBGMでしかない


前の方でグシャグシャになってムカつくなぁと周りに嫌悪感を抱いてる人たちの耳に届く彼らの音楽はBGMでしかない


サークルやモッシュを楽しそうにやっている人たちは彼らに背を向けてる



絶対に嫌だ

それにあんなに彼が声を大にして言ったというのに伝わらないこともあるんだと思って悲しくなった

聴きたいのは彼の声で、彼らの音楽で。


それを本当に邪魔されたくはない


でも世界観の楽しそうな顔を見たら全てが吹っ飛んですごく胸がいっぱいになった


ライブの最後、モニターに映る彼らを見てたら照明の具合で世界観1人が映ってるように見えて



『大事にしたいものだけを、大事にする』


ギターを頭の上に掲げて堂々と立つ彼を見ながらライブ中盤に言ってたことを思い出してた


簡単に思える言葉だけど、これって結構難しいと思うんだよ


信じられる存在が、信じてくれる存在が、私は意外と少なくて、それが大事にしたいものだとするならば、何があっても離したくない


そして、クリープハイプも絶対に離さない


ライブは想像してた何倍も早く過ぎて、あっけなく終わってしまった

出待ちをして、出てきた彼らに手を振って、胸が苦しいと言いながら電車に乗った


他のライブと幸せの感じ方が全く違うのがクリープハイプで。


幸せだー！！！！！と叫んでしまえるような幸福感ではなくて、苦しくて、悲しくて、寂しくて、でも幸せだとポツリと呟くような、そんな感じ。

名古屋駅に向かってカフェでまったりとしてた

サプライズ喜んでくれてよかった

りさもんの笑った顔をずっと見てたいよ、私は。



それで時間になって3人で夜行に乗って仲良く帰りました



ましゅと一緒に眠りながら聴いたクリープハイプはきっと一生忘れない

いろんなことを思い出して、全く眠れなかったんだけど。

この2人と行けて、この2人の笑顔が見れて、本当によかったなと思う

ありがとうねだいすき


しょこたんに会えなかったのが心残りです



また一つ、終わってほしくなかった日が終わって思い出に変わった

幸せな時間はとても儚い





幸せだ。


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]]> https://ameblo.jp/ericmlc/entry-11558979501.html Sun, 16 Jun 2013 05:13:18 +0900


「悲しみはいつまでも消えることはないの。でも変化していくの。ずしりと重かったのがいつの間にか小石のように軽くなっている。それは時々忘れてしまうくらいで、ふとポケットに手を入れるとそこにあるのよ。」




すごく好きな映画のワンシーンで言っていたセリフ


ずっとお気に入りで、大切にしている言葉



悲しい思い出や痛い記憶って、本当にポケットの中の小石のようなもので。


絶対に消えることはないし、かと言ってずっしりと重くのしかかるものでもない


ふと思い出して、ただ苦しくなる


おもむろにポケットに手を突っ込んだときに、そこにあった小石ように。



でもまた忘れる

思い出したことも


そしてまた思い出す


人間ってバランスよく生きているね

私は人間が大好きで、大嫌いです



最近、心の底から信じているのは自分だけだったということに気がついた








笑いながら泣いています、ずっと。

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]]> https://ameblo.jp/ericmlc/entry-11527464230.html Fri, 10 May 2013 00:46:26 +0900





気軽に書けるブログをつくりました



https://pizzzaplanet.wordpress.com/




アメブロを書くより楽なスタンスで。




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]]> https://ameblo.jp/ericmlc/entry-11523148820.html Fri, 03 May 2013 15:08:01 +0900


久しぶりに映画のおはなし


ゆっくり一つずつ丁寧に書きたいのに、最近どんどん観てしまったものだからまとめて書く

良いものもあれば、あまりと感じるものもあるのが映画を観るということ

『ママが遺したラブソング』



結構前に観たものだけど、意外と心の中にいつまでもいる作品

元々スカーレットが好きで観たんだけど、最初はあ～失敗したかなって感じてた

でもやっぱり家族愛がテーマなのはズルいなぁと思う最終的に丸め込まれて、涙を流させる

とても綺麗と言える作品ではないけど、奥の目立たないところに置かれている作品だけれど。それでも。

『ホノカアボーイ』



『ひとはだれかと出会うために生きている、らしい。』



岡田くんの演技って本当に魅力的だと思う

なんなら、ずっと観ていたい

どちらかというと青白くて何を考えてるのか分からないような役を演じる彼を観るのが好きだけれど、

これは真っ青な空と軽快なBGMが流れるハワイが舞台で、明るさに満ちてる


でも明るい中の悲しみが一番残酷だと思っていて。


長谷川潤ちゃんの馴染み具合も尋常じゃないし、キャスティングが最高です


ふと思い出して、また観たくなる作品

『親愛なる君へ』



『伝えておきたい

銃撃された後意識を失う前
俺が何を思い浮かべたか

薄れゆく意識の中で
最後に思い浮かべたのは



あなただ』



米軍で戦地に赴いた彼の帰りをただひたすら待つ

手紙のやりとりだけで想いを繋ぐ

どこにいるのかも、生きているのかすら分からない

だからこそ一緒に過ごす時間は甘くて愛しくて。


『I'll see you soon then?』


決まったように交わすこの言葉があまりにも切なく聞こえる


ストーリー展開に不満を持つところはいくつかあったけれど、もう彼らの愛の深さだけで充分


でも案外家族愛に重きを置いていて、難しくて深い作品だと思った

『ツレがうつになりまして。』



一見明るくてポップな作品に見えるけれど、実はそうでなかったりする。


この世界の中で流れる時間はとても遅くて、長い。


堺雅人演じるツレがうつ病になって、彼を支える妻との生活を描く夫婦の物語。


とにかく堺さんの演技が凄いし、心の動きの繊細さがリアル

日本人特有のあの感じが何とも言えない



『どんな夜も明けない夜はない


明けた空がたとえ曇りでも、夜よりはずっと明るいのだから。』

『私だけのハッピーエンディング』




"命の終わり"を恐れなかった人が"愛の終わり"を恐れた


ガンと闘う女性の恋愛を描いていて、題材は重いのにタイトル通り彼女だけのハッピーエンディングだった



やっと本当の愛に気づけたマーリーと彼女を絶対に手離さなかったジュリアン


2人が愛し合う時間は本当に微笑ましい


誰に勧めても涙ながらに良かったと言ってくれるだろう作品

『ミッドナイトインパリ』




『パリは雨の日が1番美しい』


冒頭にこんなことを言われてもあまり響かなかった


だけど映画の最後にまたこの言葉が出てきたとき、素直に納得した


タイムスリップしてフランスの名だたる芸術家が次々と出てくる言わばSFなんだけれど、絶対にパリに行きたくなる

むしろパリに行く前にこれを観た方がいい


街並み、音楽、どれをとっても最高のユーモアに溢れた作品



配役が最強です

『ウルトラミラクルラブストーリー』




『脳みそなくても心臓止まっても、ぼくの恋は死なない』


これは一言で言えば "ぶっ飛んでる"



こういう役柄の松ケンは本当に輝いていて大好きなんだよね


静かに沈黙を決め込む役よりも、クールで男らしい役よりも、奔放でがむしゃらではじけた役が1番好き


でもこれは脳に障害のある青年の役



レビューを見ててもみんなラストシーンを理解するのが難しくて頭を抱えている

こういう難解映画はモヤモヤとしたまま終わって自分なりの解釈を広げるのが楽しい


エンドロールのその先を、終わりの先を作り手に求めるんじゃなくて、自分で創る



この監督の世界がとても面白いと演者の向こう側にいる監督のことを初めて考えた作品だった



ウルトラミラクル純愛です





とりあえずここまで書いとこう

気になるものがあったら、暇だと思える時間ができたら、是非観てね



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]]> https://ameblo.jp/ericmlc/entry-11514914024.html Fri, 19 Apr 2013 12:54:44 +0900





12の真珠という童話集に登場した初代アンパンマンはただ空を飛べるだけの小汚い中年男で、貧困や戦争によって飢えに苦しむ子供たちにアンパンを配ることで世界を平和にしようと、独裁国家だろうが紛争地帯だろうが単独で乗り込んで活動してた

なのに世界中の人からは戦う力を持たない薄気味悪い男と蔑まれて、救った子供たちからですらダサいとバカにされた



彼はそれでも世界の平和を望み、誰からも尊敬されないのにアンパンを配り続けた


その挙句の果てに軍隊に敵機と間違われて撃たれ、誰にも知られずに死んでいった



誰も偉大なヒーローの死を惜しまなかったし悲しまなかった




彼と最後まで共にいたのは本当に愛と勇気だけだったと言えるだろう




今のスーパーヒーローアンパンマンに初代アンパンマンを救えるだろうか

そうだ うれしいんだ 生きるよろこび

たとえ　胸の傷がいたんでも


なんのために生まれて なにをして生きるのか

こたえられないなんて そんなのはいやだ！


今を生きることで 熱いこころ燃える　

だから君はいくんだほほえんで



そうだ うれしいんだ 生きるよろこび

たとえ 胸の傷がいたんでも


ああ アンパンマン やさしい君は　　

いけ！ みんなの夢まもるため



なにが君のしあわせ なにをしてよろこぶ


わからないままおわる そんなのはいやだ！


忘れないで夢を こぼさないで涙　

だから君はとぶんだどこまでも



そうだ おそれないで みんなのために　　

愛と勇気だけがともだちさ


ああ アンパンマンやさしい君は

いけ！ みんなの夢まもるため



時ははやくすぎる 光る星は消える　　

だから君はいくんだほほえんで



そうだ うれしいんだ生きるよろこび　

たとえ どんな敵があいてでも


ああ アンパンマンやさしい君は　

いけ！ みんなの夢まもるため



やなせたかし氏が書いた


特攻隊としてお国のために散った弟の歌らしい





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]]> https://ameblo.jp/ericmlc/entry-11509855284.html Fri, 12 Apr 2013 12:27:54 +0900


想いを伝える、書くタイミングを失うといつまでも届かないね


そのとき感じた気持ちや感情は文字にして初めて心に残るんだけどな


だんだん薄れて消えていく



だから今書きたいことを書く




3月21日。


彩香や小桃、大切な友達の誕生日だったこの日は私にとっても大切な日だった


節目


香川を出て、新しい自分でその足で東京の地を踏みしめた日


あれから2年が経った


今こうして2年前は知りもしなかった駅に向かう電車の中で、その時のことを考えてると面白い



『東京にいく』


と言い出したのは中2の冬で。


言い出したといってもそれは心の中で、自分に向かって言ってた



私の住んでた町は

いつも暖かくて人も温かくて、自転車があればどこにだって行けて、ちょっと外に出れば誰かに会って、誰かと話して、たまにそれが嫌で、でもやっぱり寂しくて。

星が綺麗で、星を見ない？ってななめ前の家の友達と外に出て眺めたり、夜はカエルの鳴き声がして、平和で、平穏で。


ずっと続くと思ってた


けど変えたのは、変えようとしたのは全部自分だった



エリコにとってあの場所は



『何もしたいことがない』


より


『何もできない』



そんな場所だった


刺激がほしくて、英語もやりたくて、東京にやってきた



東京に来るまでも数えきれない苦労があった

ずっと泣いてた日もあった


バカだからバカな心の中でたくさんの葛藤があった


でも 来た。



今になって、えりには東京が合ってるよだとか、あか抜けたとか言われるようになったけど最初は本当に不安で仕方なかった



いつも一緒にいて、心すらも近くにあった友達が今、隣にいない

これは誰でも同じだと思う


でも、会いたい時に会えない


これは誰でもじゃない


辛かったことはたくさんあったけど、もう絶望的になって"自分"をやめたくなったこともあったけど


今は大切な人がたくさんできた


嬉しいことがあれば 伝えたい と思える人がたくさんできた

悲しいことがあれば ねぇ聞いてよ と話したい人がたくさんできた


何より居場所ができた


でも今でもたまに独りだと感じることがあるけれど、すごく共感した言葉があってあの言葉のおかげで前向きになれた



東京に来なかったら今の自分は絶対になかったと思えることもたくさんある




だけど今でも私の本当の居場所は、心が休まる場所は香川の家のベッドの上


変わらない匂い、変わらない私

『独りが寂しいのって、独りだからじゃないんだね。誰かと一緒にいた記憶があるから、一緒にいる幸せを知ってしまったから、寂しいんだね。』








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]]> https://ameblo.jp/ericmlc/entry-11506337659.html Sat, 23 Mar 2013 11:55:11 +0900





2013.02.11 0:00

17歳の私に出会いました



0:00になった瞬間からたくさんのお祝いの言葉を本当にありがとう

こんなこと言うのクサいかもしれないけど、誕生日プレゼントを選ぶのと同じようにこうやってコラージュや絵を書いてくれてる時に自分のことだけを考えて想ってくれてるのかなって思うと胸がいっぱいになる


本当にありがとう



Twitterでも愛おしい言葉が溢れててみんなの優しさを知ってほしくてたくさんRTしてしまったことごめんなさい

中でもこんなことを言ってくれる子たちがいてすごく嬉しかった、すごく。


Twitterでは自分の頭の中を見てほしくてすぐに文字に置き換えるけど、それは時に厄介で難しい

だからちゃんと心に留めてくれてそうやって言ってくれることが本当に嬉しい



SNSに居場所を求めるのは良くないしアホくさいかもしれないけど、Twitterで音楽で繫がったみんながいて今の自分がいることを改めて感じた


いつもありがとう

そしてこの2人。


どんな私も知ってくれてる、幼い頃からの友達、いや家族。


今まで心の拠り所にしてきた2人が遠くて泣きたいときは何度もあったのに離れてからもう2年が経つんだね

新しい環境から2年

みんな変わったと思うし、なかなか会えない私の存在をもう頭の片隅より片隅に置かれてしまったんじゃないかと不安になるときが度々あったけど3人の友情は変わってないってこれを読んで確信した


いつか絶対落ち着いて一緒に居れる日が来るような気がしてならない

これからもずっと面倒見てください

ありがとうって言わなくてもきっと伝わってる。






嫌いなところを書き出していけば日が暮れるほどどうしようもなくて腹が立つこんな自分を好きでいてくれて有難う

友達がいることが奇跡でみんなにしがみついて生きてるようなもの



だから本当に感謝してます


幸せで心が埋まってる



16歳だったあの一年は本当に刺激的で、濃くて、充実してて、たくさんの人に出会って、たくさんの音楽に触れて、感化されて、何より幸せでした





17歳の私もどうかよろしくお願いします



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]]> https://ameblo.jp/ericmlc/entry-11472422601.html Sun, 17 Feb 2013 10:36:42 +0900