すぐに現実を見て辛くなる。

本当にすぐに忘れてしまうのだ。

目の前の現実じゃなくて、起きた理由に向き合う。

でも向き合う度に

「私は生きてていい存在じゃない」が出てきて辛い(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)

って思って、泣きそうになってこれ書いてたら、

私ってまだここにいたいんだ！

何もしなくていいから、そう思ってるんだ！

まあ、ここでグルグルしてるよね、ずっと。

疲れてたんかな。

一回休む！

落ち着け！

バカが！

自分に価値がない

と思うから、

外側に価値を求める。

自分は存在してていい

って思えないから、

必死に居場所を求める。

でもそれを自分から掴み取ろうとはしない。

努力せず、逃げてきた人生だった。

人から言われたことしかやってこなかった。

嫌われないように

何も言われないように

馬鹿にされないように

怒られないように

怖くて

傷付きたくなくて

それを選んできた人生だったなあ。

頭では分かってるって、

意味ないんだなと思うのです。

本読んだだけ、ブログ読んだだけでは、

考え方や行動が変わらないのは、

当たり前だなと。

「頭では理解してるけど心がついていかない」っていうのは、

そういうことなんだろうな。

やってみて、体験して、自分で考えて

「そっか。そういうことだったんだ！」と、

腹落ちしないと

全く理解ができていないのだよな。

当たり前だけど。

私は職場に大嫌いな人がいるんですけど💦

でも一番関わらなきゃいけない人なのです。

「私頭が悪くて」

といつもできない言い訳ばかり言ってきます。

変なことばかり言うし、

こちらの言っていることも

なかなか理解してもらえない。

関わるととても疲れるのです。

私はその人のことを見下して馬鹿にしてます。

そう。

ジャッジしてるんです。

価値のない人間だって思います。

で、

このジャッジとかムカつくことを

ノートとペンしてると気付くことがあるんです。

その人について思ってる、書いてる言葉なのに、

自分に言ってる気がする。

その言葉が自分に突き刺さる。

「私もあるじゃん、こういうとこ」

って思う時があるんです。

確かに仕事ではやらない。

わざわざ人に「私頭が悪くて」なんて言わないよ。

でも、

私普段めっちゃ言い訳してるよなー、とか。

人と話す時、自分が変なこと言ってないか気になって緊張するし。

なんか。なんか。なんか。

目の前の人って私

だったんだって思う。

で、

その人をバカにして、ジャッジしてるってことは、

無意識に自分をバカにしてたんだって気付いた。

その人に価値がないなら、

自分も価値がない人間だ

と思ってるのと同じことだと気付いた。

逆に、

頭が良くて、

コミュニケーション能力高くて、

言い訳しない人を

価値ある人間って、

上にジャッジしてた。

これもまた、

自分はそうなれないから、

そうじゃない自分を無意識に責めてた。

って分かった。

これに気づいて、

そういうことか！ってなった。

ジャッジをやめる大切さが

分かった気がするのですよ。

まだ全然ムカつくけどね。

こうやって、

ジャッジやめていけたらなと思います。

何を考えてもどんな行動しても無駄だから、

まずはショック状態を抜け出してダイヤモンドを思い出そう。

とナリ君はよく言っている。

過去を思い出しても、その通りだなと思う。

何度か職場ガチャとか書いてるの見たことあるんだけど。

私何回か転職してて、職場ガチャ当たりだったことがない。

家族経営だったり、

変な人がいたり、

変なルールがあったり。

なぜか変な職場を引き寄せる。

多分非ダイヤだからでしょうね…💦

そして、私の行動原理がすべて、自己防衛からくるものだから。

ノートとペンをして、自分の感情を深掘ってみると傷付きたくないが大半だから。

人といると緊張するのも、

我慢するのも、

嫌われないようにするのも。

傷つかないように自分を守るために、無意識にしている行動だったから。

20歳くらいの時に、私の人生を言葉で表したら「我慢」だなと思った。

なんでこんなに我慢してるんだろう？

とその時初めて自覚した。

何も考えずに

「私が我慢すればいい」

「我慢は素晴らしいこと」

だと本気で思ってた。

ベースが違うというのはこういうことだと思う。

自分が自分をどう思っているか、

世界をどう思っているかで行動原理は違ってくるから。

心の整理をするブログです。

今30代、女、独身

3兄弟の真ん中。兄、私、妹。

今ショック状態

ダイヤモンド値-40

子供の頃からずっと生きづらくて、

25歳くらいの時に心理学を知った。

その時知ったのは、心屋さんだった。

この生きづらさが母親との関係だってことに、

共感して衝撃を受けた。

それで、とにかく辛い状況から抜け出したくて、

母親に今まで言えなかった本音を言ったんだよね。

それから2年くらい心理学を学んだ。

ナリ心理学を知ったのは、その後くらい。

もう心理学学ぶの辞めてたし、

すでに母親と向き合ってたから、

ノートとぺんもやらずにブログだけ読んでた。

それから、ブログも読まなくなった。

でも、最近改めてこれからの人生考えようとした時に、あれ？ってなった。(遅い)

で、いまナリ心理学で言ってること全て実行して、

ショック状態を抜け出す。

そしてダイヤモンドを思い出すため、10月頃からノートとペンを始めました。

正直、ナリ心理学は全部図星すぎて、突き刺さりすぎて痛え。。。

でも、今やるしかねぇ。。。