「自立しなければいけない。いつまでもブラブラしていないで、働かなくてはいけない」と思い込んで苦しくなっている場合は

「働かなくても食ってよい」

「親のすねは骨までしゃぶれ」

という反対のドグマを植え込むことです。

この一文を見たとき、衝撃を受けた。

罪悪感にまみれて毎日溺れそうで、罪を贖いたい、赦されたいと誰に向かってなのか分からない罪の意識に苛まれ、生まれ変わりたいと毎日願っていた。

親は、というより母は「罪悪感」で私を縛り、身動きをとれないようにさせていた。

けど、その罪悪感が原因で動けなくなったりチャレンジ出来なかったり、人間関係が上手く行かなくても私は自分の性格のせいだと思い込んでいた（と言うより、思い込まさせられていた）

この「罪悪感」の正体は何かと言うと、「親本人の劣等感の成れの果て」である。

子供が親よりも優れている素質や輝きを垣間見せたその瞬間、親の中で嫉妬の発作が起きる。

その瞬間、例え口で直接的に否定などされなくとも子には「母を悲しませた、母に嫌われてしまうかもしれない」と言う罪悪感と恐怖が生まれる。

仮に嫉妬をしても、時折ならばそこまでのダメージは食らわないし、その攻撃による衝撃をリカバリーするような普段からの信頼関係、要は「母は私を愛してくれている、守ってくれる」と言う揺るぎない根幹のようなものが子の中に存在していれば恐怖や罪悪感はそこまで酷くならない。

けれど、もし四六時中、呼吸をするに等しいほどに子に対して嫉妬をして、かつ親子関係に揺るぎない根幹が形成されていない場合、子供の心は見えない牢獄に入れられてしまうことになる。

何一つ罪など犯してはいない、ただ人間としての美しい行いをして、子が自らの性質を花開こうとすればする程、親の顔は能面のようになっていき、「自分の性質や才能を開花させる事は母を悲しませる酷い行いなんだ」と子供は学習していく。

そうして見事、大人になってから「自分は一体、何をしたいのか分からない」と言う五里霧中人間が出来上がっていく。

〝分からない〟ではなく〝分からなくさせられてしまった〟

だって、もし自分のやりたい事を追求したら、自分本来の性質に沿った独自の美しい輝きを垣間見せてしまったなら‥

〝私が幸せになってしまったら、母を悲しませてしまう〟

そんな悲しい信念を形成してしまうようになる。そして、この信念に沿った子供が辿る運命は想像にたやすい。

我が家の場合は母が父の事を好きで好きでしょうがなくて、その結果、娘である私に対して〝母〟でなく一人の〝女〟としての嫉妬や敵意をむき出しにするようになった。

つまり、子供らしく素直に振る舞えば母から嫉妬の一睨みや嫌味を飛ばされる。

この嫌味がまた凄くて、ニヤニヤしながら「何を調子に乗ってんの〜？恥ずかしい〜」とからかわれるのである。頻発した単語にもう一つ「いやらしい〜」もある。

小さな子供にとっての羞恥は、死に直結しやすいそうだ。

私は小さな頃から、家で素直な子供らしさを発揮すれば「調子にのってる」と辱められるか、果たして何がどういやらしいかはよく分からないが、度々いやらしいと裁かれていた。

子供に対して性的なニュアンスでからかったり嫌味を言うのは毒親の特徴らしいが、母はまさしくその見本市のような人であった。

不必要なまでに小さなことにまで「罪」をラベリングし、こちら側に罪悪感を与えて動けなくさせる。

嫉妬をされている側は、嫉妬の攻撃を受けると「罪悪感」を感じる。

ずっと嫉妬で支配されてきた人間は、支配者を怒らせないよう、機嫌を損ねないように考え行動する事を、支配者にやらされているにも関わらず「自分で決めて行動している」と思い込まされてしまう。

その為、自分磨きやダイエット、片付け、勉強や自分の趣味に没頭する事、要は支配者が嫉妬するであろう美しい未来に通じる行動を起こそうとすると途端にやる気がなくなったり、不安感でいっぱいになって動けなくなってしまう。

世に溢れている引き寄せの法則にありがちの「わくわく感」を基準にして行動しようという理論は、支配者にずっと嫉妬され続けてきた人には当てはめる事は難しい。

なぜなら、支配者からの嫉妬の攻撃によって、この「わくわく感」が真逆の「不安感」に書き換えられてしまっているからだ。

自分の楽しいと感じる事をすれば「罪悪感」が生まれ、自分なんかが楽しんだら何かバチでも当たってしまうんじゃないかという恐怖感に変わっていく。そして、思った通りにバチが当たったと思えるような出来事がその後起こり、「やっぱり私は楽しんではいけないんだ」という不幸のタグ付けを強化していく。

この「バチ」は、神や仏のような遥かなる存在によってもたらされたものではなく、完全に支配者がわざとやってきただけのものに過ぎない。

「あなたの事が大切だから心配」という一見キレイなラッピングで包まれた嫌味や蔑みを、物凄いタイミングでぶち込んでくる。

スピリチュアル的にいうなら「生き霊」もしくは「怨念」

脳科学的に言うなら大嶋信頼先生の著作にある「ミラーニューロン」や「脳のネットワーク」で、離れていようが疎遠になっていようが、こちら側にダメージを与えて来る。

ダメージの与え方は「不安感」や「罪悪感」や「焦り」や「怒り」を生じさせ、それによって自分本来の性質ではない言動をとらせることによって波乱や混乱を巻き起こさせる。

そして何かしらの事件が起きることによって傷つきボロボロになりながら「私が自分の幸せや楽しみばかりを優先して人のことをちゃんと考えていなかったから、こんなバチが当たったんだ」と自責の渦に飲み込まれる事を幾度となく繰り返す事によって、「自分を中心に生きる」ということを「罪悪」であるという考えを固定化させていく。

こうして巧妙に「わくわく感」を「不安感」にすり替えさせ、支配者の望む通りの控えめで自分の脅威とならない人間を生み出していく。

閉まるドアから開く窓へ

季節　太陽の光　月　

海　成長するものたちえへ

人の心もまた

新たに再生する

終わりは終わりでなく

時は遡る

ある人は死に　別の人が来る

私が死んだら

命もまた死んでいく

そして妻は泣き　死ぬ

小さな子は老人になり

草は枯れ　力は消える

けれども　また始まる

私ではない　私では

けれど　それもまた死ぬ

リズムは連続を映し出す

すべてを力で従えて

窓からドアへ　天井から床へ

開けば光　閉じれば闇

　ロバート・クリーリー

何か嫌なことが起きた時に、「よくも私を傷つけたな！失礼だ〜！」と相手に対する怒りがぐるぐるして、考えが止まらず怒りが消えなくなってしまう。

分析

「自分は相手から大切にされていないような態度をされると、母親との関係の心の傷が再燃してしまって”見捨てられ不安”がかき立てられて、必死で相手から見捨てられないようにしてしまう」という分析。

「そして、相手から見捨てられないように、ということをすることで、母親との心の傷の再上演で”相手から身捨てられてしまう”という状況を自ら作り出してしまう」ということで「なるほどね！」となる。

反省

「あー、私がちゃんと場の空気を読まなかったから、相手の気分を害してしまった。いつも、私はこんな失敗を繰り返してしまう」と反省して苦しくなってしまう。

「相手が興味がない、という反応をした時点でやめとけば良かったのに、どうしても私の”相手から身捨てられる～”という不安が湧いてきてしまって、自分の言動がうまくコントロールできなくなってしまう」と反省して落ち込んでしまう。そして、人と居るのが怖くなっていく。

 内省しちゃう

「相手が不機嫌だったから、私は愛される価値もない」と私は心から思っていた。これを他人から見抜かれるのが怖いから、いつも自分を作って着飾っている。私は「相手の気持ちを白けさせる自分は虫けら以下のダメ人間」と本気で思っている。

内省は、誰も責めない。

人の執着と言う輪廻から外れていく、解脱していく作業が内省なのかもしれない。

自分の至らなさを責めず、また相手の振る舞いも責めず、自他共に裁かず、物事をただ真っ直ぐ見つめる。

そうすると、なんだか清々しい気持ちになっていく。