一日たりとも母を忘れることはできない。

どんな生活を送っているのだろうか・・・考えるときりがない。

いつになったら母から連絡がくるのだろうか。。。

また会える日は来るのかな・・・。

私は仕事に育児に頑張っているよ。

おかあさんに会わないうちに、しんしんも９ヶ月になりました。

今ではハイハイや伝い歩きもとっても上手になったよ。

今が可愛いさかりなので早く会わせてあげたいな・・・。

今日からは母に向けた日記をかくことにします。

今は少し生活も落ち着いたのだろうか・・・。

ちゃんと食事はとっているのかな・・・。

母がいなくなってから毎日母のことを忘れたことはない。

毎日のように夢をみる。。。

・・・母が選んだ道・・・穏やかに毎日過ごしていることを願うしかない。

私には旦那や二人の子供がいる。

子供たちを元気に育てなくちゃね。

仕事に家事に育児に大変な毎日だけど・・・母の分まで笑顔で頑張らなくちゃ。

今度母に会うときには胸を張って会えるようにね。

きっと辛くて仕方なく何かから逃げたくて・・・家をでてしまったのだろう。。。

私も家を出たいって衝動にかられたことはある。

しかし・・・残されたものの気持ち・・・こんなにも辛かったんだね。

毎日が長く・・・いろんなことを考えてしまう。

家出した人の気持ちを想像してもしかたないのに・・・。

そして・・・自分自身をせめてしまう。

なぜ・・・そこまで気が付いてあげられなかったのか。

助けてあげられなかったのか・・・。

・・・今までの人生、残された家族の気持ちなんて考えたこともなかった・・・。

残された家族の辛さ初めて実感した。。。

ただ一言・・・・「元気でいるよ」・・・その一言を待ち続ける日々。。。

家出した母の気持ち・・・そして残された家族の気持ち・・・。

保育園生活最後の発表会。

最年長クラスの日舞・・・。

とっても素敵に踊れていましたよ。

前の日の晩・・・娘は泣いていました。。。

「おばあちゃんに日舞踊るのみてほしい」って・・・。

でもやっぱり・・・母は姿をみせてくれませんでした。。。

こんなにも自分が弱かったことに今さら気がついた。

父と母が中が悪い分・・・私と母は助け合ってきた。

私が辛い時、悲しいとき、いつもそこには母の笑顔があった。

いつも一緒にいた母・・・。

なのに・・・母の辛さに気がついてあげられなかった・・・。

母がいない今・・・・なにも手につかない・・・。自分の弱さ自分のおろかさがくやしい。

今日は友人に会っていろいろ話を聞いてもらった。

久しぶりに食事を口にすることができた。

きっと母は私よりもっと辛いはず・・・ずぅーっと家族と暮らしてきた母。

一人で家をでることはどんなに勇気のいったことか。。。

昔から父と不仲だった母・・・その分子供へ愛情をそそいでいた。

子供のや孫の面倒を見ることが母の生きがいだったかのようにも思えた。

そんな母が一人で生活することを選んだのは、考え抜いた結果かもしれない。

・・・今一人で一生懸命考えているのかもしれない。。。

そんな母を信じて・・・いつかきっと連絡をくれるはず・・・。

一人の母として泣いてばかりいられない。

自分の子供達を守っていかなくては。

おかあさん。私もおかあさんに負けずに頑張るよ。

おかあさんからの連絡を信じて・・・。

辛いけど・・・頑張るね。。。

母の受けた暴力・・・体を床に叩きつけられ、意識が遠くなるほど髪の毛をつかまれ、

床に何度も何度も頭を叩きつけられた。。。

その上モップの柄で何度も母を叩きつけていた。。。

頭のあちこちが腫れ上がっていた。。。

警察こそ通報しなかったものの、７２歳の体の細い母・・・。

その時父は「殺してやる」と叫んでいたらしい。

私はりっぱな犯罪だと思う。

そこまでして母に肉体的、精神的にダメージを与えた父。

しかし・・・彼には全く反省の気持ちがない。

それどころか、私が「父がやったことは一歩間違えれば死に至っていた」そう告げると、

ニタッと薄ら笑みさえ浮かべていた・・・。

”こんなことで大げさに騒ぎやがって・・・”といわんばかりの笑み。。。

その後の母の家出・・・。

今日父は私に「米がないから買ってきてくれ」といいだした。

私は思わず・・・「そんなことを言う前におかあさんのこと心配じゃないの！！もう何日も消息不明なんだよ！！」とうったえると

父はひとこと　「こっちの方がいい迷惑だよ」のひとことだった。。。

もうこんな父とは生活できない・・・。

顔すらみたくない。。。

自分勝手に家族を思いやることなどなく生きてきた父親。

いつも家族や子供のことばかり優先して頑張ってきた母・・・。

その母がなんでこんな思いをしなくてはいけないの・・・？

・・・こんなにも父が憎いと思ったことは今までなかった。

人の事をここまで憎いと考えたことはなかった。

でも今は・・・・父親が許せない。。。

でも・・・今日は電源ＯＦＦ状態で携帯電話つながらず・・・。

母は元気でいるのかな・・・今日は風強く外は寒い。。。

一人でいろんなことを考えているのだろうか・・・。

誰かと一緒に気晴らしをしているのだろうか・・・。

なるべくいい方向に考えようと思えば思うほど・・・。

いろんなことを考えてしまう。

「おかあさん・・・何もしてあげられなくてごめんね。」

一言でも連絡が取ることができればいいのに・・・。

喧嘩をして父から暴力を受けた母・・・。

今週の初めに家をでてしまった。

「父と一緒に生活をするのが怖い・・・。」

暴行を受けて数日震えていた母。。。

今どこで何をしているんだろう・・・。

今日母の携帯とやっと連絡がとれた。

「私のことはもう忘れて」といわれた。。。

・・・・７２歳の母・・・・

いったいどうしたらいいの。。。

せめて自分の思いをぶつけられるのはブログだけ・・・。

今私が母にしてあげられることっていったいなに・・・。