金と仕事内容。


どっちとる？


自分は何がしたいんやろ。


途中でやめることは簡単。


目先のものを追うのも簡単。


ただ、後から気付いた時・・・


後悔したくない。

傷つくぐらいなら傷つける。

裏切られるぐらいなら裏切る。



信じることで悲しくなるぐらいなら信じない。

信じることで泣くぐらいならもう信じない。



過去がﾄﾗｳﾏになることはよくある。

過去と現在をｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬにしてしまうこともよくある。

過去にいた人間と、今いる人間を似せて錯覚してしまうこともよくある。



「過去にｵﾚを裏切った子は、彼女じゃない。別の子なんだよ。」
　
「だから彼女を疑うことはない。」


強い感情だと思った。


人が、人として一回転するためには時間と経験がいる。


あたしはまだ出口の見つからない迷路の中にいる。

こんなﾈｶﾞﾃｨﾌﾞなことばっか書いとっちゃあかんね。

反省です。

あたしと触れ合う人にはいい気分でいてほしい。

あたしもいい気分でいたい。

五体満足。

それだけで精一杯生きていける。


あたしは望むものが多すぎる上、現実離れしすぎてるね。

もっと足元をよく見ることにする。

無趣味の人と一緒にいても楽しくない

すぐ飽きる

話題のない人はつまんない

息がつまる


でも無趣味ってあたしのこと


あたしってつまんないよ

自分て一体何に必要なんだろ～な～

自分で生きていくうえで、自分自身に必要なのね。きっと。


考えても考えてもやっぱり答えが出ない。


自分の存在の理由。

自分がどこでどう立っているのかよく分からない。


今の自分に存在理由も価値もないんだったら、

努力して自分を作り上げたら・・・その時は何か見えるかな～

あたしのこと、心までは縛れないでしょ？



好きな相手の体を縛って、身動きを取れなくした状態で独占し、

その支配感によって興奮するという感情。



哲学的な話を聞いた。



人は人の心を縛ることはできない。

交際しても、結婚しても、相手の心まで支配することはできない。

でも好きな相手を独占したい、という欲。

好きな相手を思い通りに支配したい、という欲。

それが体を縛るという行為になる。

自分の思いのままになる好きな相手を見た時、興奮する。


ﾌﾟﾚｲではなく、愛情によって縛られた体は決して痛くはなく、

優しくて温かいもの。。。



・・・だってさｷｭ━.+ﾟ*(оﾟдﾟо)*ﾟ+.━ﾝ☆

いらない

と言われたﾜｹじゃない


いらないのかな～

いらないんだな～


自分のことは自分で抱きしめなきゃだめだよ。

もう傷つけないと誓ったからね。


自分の存在を探しにいこ～っと。

どこにいるのかなぁ。。。

悲しみをぐっとこらえて仕事をするあの人を

苦しさを

恐怖を

淋しさをｺﾌﾞｼを握り締めて耐えながら仕事をするこの人を

この人たちを


あたしはどういう顔をして迎えてあげたらいいんだろう

この人たちにあたしは何ができるだろう

こんな自分でもできることがあるのかな・・・ないのかな


あたしは何をしたらいいんだろう



この人たちは何があっても

潰れることなく歯を食いしばってｷﾘｯとした顔で生きていくだろう


弱音を吐かず

人前で泣くこともなく

強い心を持って

信念を持って

野心を持って生きていくだろう


そんな人たちの側にいるために

あたしは何をしたらいいんだろう

思うようにならなくなった体

大切な人が遠のいていってしまう恐怖

失いたくない

あたしはできることならあの人が泣く顔は見たくない

間に合って

お願い

なんとかして

大切な人を失った人の悲しみを癒せるほど

あたしは立派な人間じゃない

涙を流している人に寄り添えるほど

あたしは大きな人間じゃない

あの人を泣かせないで

あたしじゃだめだから

あたしがいたってだめだから

生きていて

あなたが生きていて

お願い

あたしに厄がついているなら

あたしが一生背負うから

あたしが一生手を合わせ続けるから


お願い

生きていて

生きていてください

やってくる。

この時期。

生理前。

気持ちがｷﾞｽｷﾞｽして落ち着かない。

笑顔が引きつり、口調は尖り、反発心の固まりになる。

自己嫌悪、嫉妬、妬み、八つ当たり・・・

ｷﾘがないこの心の衝動。


この衝動が生理前だということに気付けるだけ大人になった。

昔の彼に言われた。

「ﾈｺ、生理前は気をつけな」

そう。

毎月生理前には必ず大喧嘩していたから。ｗｗ

今思えばかわいい


安定剤を飲んで少しﾗｸになった。


心にﾄｹﾞがある自分の状態が分かるようになった。

この心の状態では危ないってのが分かるようになった。

でも自力での対処はできない。

なかなか自分自身のｺﾝﾄﾛｰﾙができん。。。

恵まれてるな。

あたしは。

昔から。

いつもあたしを見ていてくれる人が必ずいる。

あたしがどこへ行ってしまっても、

必ず見守っていてくれる人がいる。

道をふみはずしそうになっても、

引き戻してくれる人が必ずいる。

幸せなことだ。

こんな幸せなことはない。

あたしは意思が弱い。

一度道を踏み外せば

もう戻ってこれない。

でもあたしは生きてる。

今、まだﾏｼな道で生きてる。

本当に周りの人間関係に恵まれた。

それは家族も含めて。

家族と暮らした１８年間。

両親の言葉。

兄たちの言葉。

すべてが今となっては糧になってる。

ｽﾄｯﾊﾟｰになってる。

だから今あたしは生きていられてる。

不幸な思いをすることなく、毎日楽しく過ごせている。

友達に裏切られたり、死にたくなるほどﾂﾗｲ思いをすることなく、

あたしは毎日が楽しい。

そりゃ～多少はへこんだりすることはあっても、

それでもしばらくすればまた笑ってる。


昔は、ﾂﾗｲ思いをしたことがない自分をｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽに思ってた。

なんであたしはこんな楽天的に過ごしているんだろう。

みんな、何かに悩み、何かに苦しんでいるのに。

あたしは悩みの一つもないのか・・・って。

今思えば、そんなことを思っていたことが馬鹿馬鹿しい。

苦しまずに楽しく生きていられることを本当に幸せに思う。

そしてそれが、周りの人たちのおかげだということにも気付いた。

あたしは守られていたんだって。

不幸や災いから、周りの人たちが守ってくれていたんだって。

最近、また昔の心に戻りつつある。

楽しいって言って笑えること。

嬉しいって素直に言えること。

いやだなってちゃんと言えること。

素直な心が戻ってきてる。

あと１０万

あと１０万

間に合わない

でも頑張ったなぁ・・・

２０万以上

よく頑張った

疲れた

寝たい

ほっといて

一人にして

もぅ無理

限界だ

一人で空がみたい

一人で散歩したい

一人で映画みたい

一人でﾌﾟﾗﾌﾟﾗしたい

一人で旅をしたい

一人で座っていたい

一日中何もない日に

一人で部屋で座っていたい・・・

ｱﾃもなく目的もなく

一人で漂っていたい

気持ち悪いから

本当はすぐに全身ゴシゴシ洗いたい

耳の穴

鼻の穴まですべて洗いたい

もぅまっぴらだ

何度もそう思って思って

途中で泣いたり

終わってから泣いたり

壊れそうになりながら

それでもまた仕事に行く

蹴っ飛ばしたくなる相手

ぶん殴りたくなる相手

勘弁してといいたくなる相手

首をしめたくなる相手

それでもあたしは人形

仕事中は無になることにしている

普段の日常のことは一切忘れる

絶対に考えないことにしている

友達のことも彼氏のことも何もかも

それでもやりきれない

あたしはあたし

一人しかいないんだから

何をどう偽ったってあたしはあたし

同じ人間がいろんな場所でいろんな顔になる

いろんな場所でまったくﾊﾞﾗﾊﾞﾗの感情を抱く

壊れちゃう

どうにもこうにも悔しくて泣きたいときには彼の顔を思い出してしまう

なおさらｵﾁるのだけれど

もぅ二度と

もぅ絶対に

何度思ってもまたあたしはここにいる

壊れちゃう

全身が気持ち悪い

あたしに触れないで

触らないで

あたしが触れてほしいのは彼だけなのに

ﾌﾞｻｲｸな顔近づけないで

汚い体で寄らないで

汚い手で抱かないで

気持ち悪い

でもここにいるあたしはもっと気持ち悪い

あたしが一番汚い

何も信じない

信じて悲しむくらいならはじめから信じない

期待もしない

どうせ冷めてしまうんでしょう

そんな不安定なものに心なんか入れられない

また傷つくのは自分だ

そうじゃないよ

そうじゃないんだよ

人が人を好きになるってことは

そうじゃないんだよ

一生懸命教えてくれた

真剣にあたしの目を見て教えてくれた

あたしが分かるまで

あたしが納得するまで

飲みながら語ってくれた

人はそんなに冷たいものじゃないんだと

人はもっとあたたかいものなんだと

教えてくれた

あたしは変われた

こんなにあったかい気持ちになったのはいつぶりだろう

そう思えた

嬉しい

ありがとう

心から素直にそう思えた

Yuちゃんはあたしの何が好きだったの？

あたしの何が必要だったの？

そんなに真剣になってあたしを変えてくれるほど

あたしはあなたにとって価値があったの？

必ず帰ってくるから

遊びに行っても

趣味に没頭しても

必ず戻ってくるから

真剣にあたしの目を見て

あたしの手をにぎりながら

あなたはそう言った

どんとかまえていて

そう言った

なんでこうなっちゃったんだろうね

好きだったよ

ずっと一緒にいたかった

本当に本当に好きだったんだよ

あなたの笑顔が好きだった

無邪気に素直に大声で笑うあなたが好きだった

ｳｿ偽りのないあなたが好きだった

まっすぐなあなたが好きだった

ｳｿがつけない

すぐ謝っちゃうあなたが大好きだった

できることならあなたとうまくいきたかった

あなたとずっとずっと一緒にいたかった

あたしはほおっておかれてまで好きではいられない

後回しにされてまでそばにはいられない

そんな恋愛ができるほどきれいな心じゃなくなった

あたしに甘えてたの？

あたしが離れないと思ってた？

面倒くさくなったの？

必要じゃなくなった？

あたしはあなたのどこの部分を満たせてあげられたんだろう

あなたを満足させられなくてごめんね

あたしといて楽しいと思わせてあげられなくてごめんね

遊びじゃなかったんだよ

どうでもよくなんかなかったんだよ

だからこそ別れた

ずっとずっと一緒にいたかったから

我慢できなかった

矛盾してるよね

分かってるよ

でもあたしはあなたに愛されていたかったんだよ

あたしの人生って。

いったいなんなの？

切っちゃだめだ。

切っちゃだめ。

ぜったい。

夏だし。

だれに電話しよう

眠れない

手いたい

だれかたすけて

生理前ってこんなつらかったけ

どうしよう

ねなきゃ

あたしってなんのためにいきてんだろう。

大丈夫　大丈夫

彼は大丈夫

ぷるぷる震えながら

何回も何回も心の中で

大丈夫　大丈夫・・・・・

心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸする

はぁはぁ息があがる

きっと大丈夫・・・・・

でももし・・・・・

いつまでこんな自分なんだろう

いつまでこんなﾀﾞｻｲ自分なんだろう

怖くて結婚なんかできない

もう後戻りのできない恐怖

あたしにはまだ無理だ

ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽ。

彼といると余計にでっかくなる。

ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽ。

大学出てから

楽しいことなんかなかったよ。

心から笑えることなんかなかったよ。

みんなで騒いで笑って盛り上がって・・・・・・

そんなごく普通な時間。

あたしにはなかったよ。

毎週末呼ばれる彼。

みんなから慕われる彼。

現場に行けばみんなとすぐに溶け込める彼。

誰からも好かれる彼。

ﾑｰﾄﾞﾒｰｶｰな彼。

けじめのある彼。

好きなことに対して一直線な彼。

自分にも他人にも正直な彼。

あたしは正反対。

すべて彼と正反対。

彼の笑顔を見るたび

自分が醜く見える。

彼はなんであたしといるんだろう。

得るものなんてないあたしと。

みじめだ。

会いたい

会いたい

会いたい・・・・・・

会いたくて死んでしまう

会っても会っても足りない

会ったら泣きそうで

会ったら離れられなくなりそうで

顔を見ないで帰った

どっぷり彼のﾜｰﾙﾄﾞだ

すぐ依存しちゃうんだなーあたしは

会いたいよ・・・・

足りないんだよ

会いたいんだよ

怖い

自分が怖い

また壊れちゃうのかな

彼があたしから距離をおいたら

あたしはまた壊れてしまうのかな

また自分を傷つけるのかな

それはもうやだ

痛いよ

どこへも行かないで

あたしのそばにいて

なんてもう言わない

あたしにないものを持った女性なんてたくさんいる

あなたが興味を持つ女性は

これからいくらでも現れる

その時あなたはどうするの？

あたしに淋しい思いをさせることなくすごせる？

あたしのそばにいてね

ずっとずっとあたしを抱いていてね

約束だよ

あなたは愛してるって簡単に言うけど

あたしは言わない

怖いから

あなたは愛してるって言った責任を取れますか？

一生をかけられますか？

だいぶ自分の気持ちを抑えることができるようになった

ｺﾝﾄﾛｰﾙできるようになった

それは

あなたがあたしを見ていてくれているから

あなたが少しでもあたしから距離をおいた瞬間

あたしは壊れる

そんなのやだ

自分で自分がやだ

お願い

そばにいて

何がしたいんやろ

お金も人生もその日暮らし

お金も人生もなんの貯金もない

保険もなければ、自分の存在の保証もない。

証明もない

その日の金をその日に稼いで

一体何がしたいの

やりたいことばっかり先行して

現実ﾌﾀをあけたらからっぽ・・・

自分という存在が確かじゃない

あたしの人生ってそんなかんじ

短時間で稼いだお金は

稼いだ時間と同じ速さで出ていく

自分が変わらなければﾊｺはからっぽのまま

ﾊﾞｷｯって。

眠剤と～お酒ね～飲むとﾌﾜﾌﾜになんだよ～

いつも留守電になんかならない

③ｺｰﾙくらいで留守電になった

なにかあればすぐに記憶がないって言えばいいと思って

いっつもいっつも記憶がないって・・・

ざけんな！！！！！！！！！！！！！！！

ｹｰﾀｲ折ったはいいけど、ｹｰﾀｲ止まったし・・・

あ～ぁ。。。