今日は、私の母方の祖母についてです。

現在、85歳。今年の4月で86歳になります。

ここのところ、頭がボケてくるのがひどくなっているように感じます。

今までは

・冷房と暖房を間違える

・洗面所の電気の消し忘れ

・庭の扉の閉め忘れ

・今の季節が分からない

くらいだったですが

この年末年始あたりから本当に頭がおかしい。

本人も自覚しているようで混乱しています。

もう私あかんのやと。

何年か前までは、休日はプールに泳ぎに行ったり、民謡に通ったり、ピアノを弾いたり、地域の集まりや旅行に参加したり、80代とは思えないくらい行動的でした。

しかし、コロナの影響で民謡がなくなったり、

体の痛みからプールに行かなくなり、だんだん家に篭りがちになりました。

さらには、最近では冬の寒さも重なり、

一日中布団に入って寝ていることが増えました。

本人曰く、寒いし布団に入ってたら暖房いらんからいいねんとのことですが、、、。

それもあってか、ボケが悪化😨😨😨

・今日がいつなのか分からない。

・曜日が分からない。

・朝か晩かも分からない。

・物をよくなくす。

・物忘れが多く会話のほとんどがアレとかソレ。

・テレビのリモコン操作が分からない。

（ボタンを押し続けて音量をMAXにしてみたり、

普通に押したら変わるのにチャンネルが変わらないとか。テレビがおかしいと📺）

体はあちらこちらが痛い痛いと言いながらも、

背筋はシャンとしているし、自分で歩けるので

介護とまではいきません。

しかし、頭の方が非常にまずい状態です😱😱

祖母は週4回デイサービスに通っていますが、

そこに行く日か行かない日か

自分で分からなくなりました。

何回伝えてもすぐに忘れてしまいます。

本人も、今日はデイサービスに行くのか行かないのか分からず毎日混乱。

デイサービスに行かない日に、着替えて迎えの車を玄関で待ってることもあります。

また、デイサービスがない日は

病院の予約を入れていることが多いのですが、

それも忘れてしまっていることがしばしば。

年末は、もう薬がなくなったと言い慌てていましたが、薬はなくしたのか、はたまたもらっていないのかもよくわかりません。

曜日が分からないので、決まった曜日にゴミを捨てれず放っておいたらどこまでも溜まります。

出かける時に玄関の2つあるうちの1つの鍵を閉め忘れ、帰ってきた時に扉を開けれず困ったことが最近で3回ありました。

しかも2日連続の日もあって、本当に危険です。

困った時は、ここのチャイムを鳴らせば出るからと教えても、次の日にはすっかり忘れてしまって自分の部屋に繋がるチャイムを鳴らしていて、誰も祖母が困ってることに気づかない。

もうこれは歳のせいかな。

私たちのコミュニケーション不足かな。

どっちにしろ、今後は今よりもっとサポートが必要なようです😅

祖母には、今までたくさん面倒を見てきてもらってきた分、これからは私の番かな。

今後必要になりそうなサポート

・祖母には毎日、今日デイサービスがあるかないか伝える。または、病院あるなしを伝える。

・デイサービスの日は、お見送り。

鍵がきちんと閉まってるか確認

・病院の付き添い

・買い物の付き添い

・これ以上ボケないようにコミュニケーションを取ったり、話しかけたりする

・スケジュール管理全般

・季節に合った洋服を購入してあげる

・糖尿病、血糖値を気にした食事づくり

などなど…

あげ出したらキリがないですが💦

100%やることは出来ないし、

私の体調やストレスのこともあります。

自分だけに負担がかかりすぎないように

上手いことやりくりして乗り切れたらと

思います✊🏻✊🏻✊🏻😂

最後に、ちょうど本日成人式に参加した20歳の弟と、祖母の写真です

読んでいただきありがとうございました

えりちゃんです。

今日は英語のことについて書いていきます。

というのも今、非常に英語のことについて悩んでいるからです。

まずはえりちゃんの語学力について。

学生時代に取った

英検2級

TOEICの点数は525点が最高得点です。

私は、高校時代3年間、英語専門のクラスに入り日々英語づくめの生活をしていました。

高校1年生には、3週間マルタ島へ留学し、

語学学校に通ったり、ホームステイを経験しました。

でも、情けないことに、

高校3年になっても、

TOEIC600点の壁を突破することができず、

大学では英語以外の学部に進むことになり、

就職も英語とは全く無関係の仕事につきました。

正直、もう自分には英語の才能はないことも、

英語に向いていないことも自覚していました。

しかし！！！！

自分が英語が好きでもないことを自覚しているのに、優柔不断な私はふら〜っと、ふわ〜っと、

今年になりまた英語を勉強し直すことになったのです。

ひょんなことから25歳の私が、DMM英会話と公文を始めたのです。

まずは、DMM英会話をはじめたきっかけから。

新卒で就職していた会社は、

病気にかかったことで2年で辞め、

寝たきりに。

体調が徐々によくなってきた時に、

母からDMM英会話を勧められました。

その時に素直に断ればよかったのに、

（というか何回も何回も母からDMMの話をされてやらざるを得なかった感はあるのですが）

自分には英語の才能がないから、

もう英語の話はしないでって

母に言えばよかったのに言えず、、、。

結局、2021年3月11日にDMM英会話を始めました。

毎月7000円ほど払っているということと、

母が見ているという強迫観念から、

最初の2ヶ月ほどは、ほぼ毎日体が元気な時は英会話をやるようにしていました。

しかし現在、DMMを始めてから9ヶ月ほどになりますが、全くやらなくなってしまいました。

毎月7000円払ってるのに、1回25分の英会話を月に2回ほどしか英会話をやらないってバカみたいですよね。　

1時間で7000円払ってるってことですよ。

本当にお金の無駄だと思います💸💸

DMM英会話の成果としては、

なんとなく相手の言ってることが分かるようになったものの、（毎回おんなじパターンで進め方も同じ流れなので、言うことがだいたい決まってるからです）

自分から言いたいことを言えず、

質問されても単語で答えるだけ。

単語やカタコトの英語で相手に言いたいことを察してもらう感じ。

質問したくても、質問するための英語が出てこず、分からないことがあっても、分かったと言ってしまう。

全てYes で答えてしまう、本当に情けない限り。

いつももどかしい気持ちで、

そして自分の能力の低さにがっかりして

自信を失っていく毎日でした。

そんなこんなでモチベーションは下がり、

こんなことなら、もうやめようかと真剣に悩んでいるのです。

やめるべきですよね？

どう思いますか？？

それから、悩んでいることもう一つ。

2021年7月末に入会した公文です。

（もう始めてから5ヶ月以上経ちますね…）

これもひょんなことから、入会しました。

愛犬の散歩中に母とくもんの話になり、

その話をしたその足で、たまたまその日開いていた近所の公文に立ち寄り、話を聞き、

次の週には入会していました。

ずっと、大人の公文、気になっていたのはあったと思います。

今までたくさんのお金を英語の教材や学費に費やし、結局なにも物にできなかったことが悔しくて、ずっと心残りになっていたこともあって、もしかしたらもう1回やってみたらできるなんてことないかな？とささやかな希望を抱いて入会。

本当はやったらできるのでは？とこの時は思っていました。ちゃんとやってないだけで、ほんまはできるもん。って思ってました。

（私はプライドがめちゃくちゃ高い所があるので、こういう所があるんです。）

くもんのスタートは、I1（アイの１）のレベルからでした。

アイの１とは、中学1年生レベルです。

本当に初歩の初歩からのスタートで、

この段階は割とサクサク進んでいました。

毎回音読が大変でしたが、それでも1日10枚ずつこなしていました。

Jのレベル（中学中級レベル）に入り始めてから、一気に進みが遅くなりました。

単語が分からないことがどんどん多くなり、

ちょっと読んだだけではちんぷんかんぷんで

全く理解が追いつかなくなりました。

5枚やるだけで、45分ぐらいかかってしまい、

10枚終える頃には2時間近くかかっています。

それでもなんとか中学課程も終了し、テスト会場で受けたマークシート式の中学課程修了テストにも満点で合格💮💯

《テスト会場に行った時、周りの生徒が保護者付き添いの小学生は中学生ばかりで、25歳の私はかなり浮いていました。

中学課程の修了テストなので、小中学生がいて当然なのですが、ずっと泣きそうでした。

帰りたいという気持ちしかありませんでした。

だってこの子たちと同じレベルなんだって痛感し、恥ずかしいし、悔しいし。

サクッとテストを終わらせて先に帰っていく小学生たち。

一方、おんなじテストをしてても、ギリギリまで悩みぬき、時間いっぱいを使って必死に解いていた私。情けないやら、悲しいやら😭💔》

正直中学課程の段階でも必死だったのに、

高校課程に入ってからはさらに意味不明に

なりました。ついていけない。時間かかりすぎ。

音読がつまってつまって読めない。

単語がやっぱり分からない。

文章を読んでてもさっぱり分からない。

英語の文を読むだけで拒絶反応が出るぐらいには

英語が嫌いになりつつあります。

今はちょうど、L 1の最後あたり（高校中級）ですが、このまま続けて意味があるのか悩んでいます。

やればやるほど英語が嫌いになっています。

公文に入会する前に、あわよくば英語をマスターして、塾講師や英会話の講師になれるかな、英語関係の仕事につけるかな〜なんて考えていた自分が馬鹿みたいです。

全然英語を仕事にできるレベルじゃない。

だからといって、

好きでもないしやりたくもないことを趣味として、毎月の9000円ほどの会費を払い習い続けるのか？

本当は、自分の心の中ではもう結論がでてるんです。自分は、英語はやりたくないし好きじゃない、やめたい。

ただ、DMMや公文のやめどきもそうですが、

母にどう打ち明けようかと考えるだけで

ストレスで胃腸が痛いです。

母の期待に応えられなかったという気持ちと

今まで何してたんだろうという絶望感、

どんどん失われていく自信。

自分の人生の方向性を完全に見失ったと

途方に暮れている毎日です。

毎度毎度、こんな文章で本当にすいません。

ほぼ愚痴ですよね。

今回は、私の英語学習のことで素直に書いてみました。

読んでくれてありがとうございました。

では、また

明けましておめでとうございます🎊㊗️

2023年になりましたね。うさぎ年です🐇🐰

では、2022年の振り返りを少し🤏🤏

夏すぎから体調がかなり落ち着いてきたことが

大きかったです。

ふくらはぎの痛みはほぼ０に。

肩の痛みはしばしばでるものの、痛くて何もできないほどではなく。

あ！お腹が痛い日は結構多かった。

貧血の薬を飲んでるからか、便が固いし、

おなかの違和感がずっとある状態。

かと思えば、急にキュッーとお腹が縛られる感じがして、下痢や軟便がはじまる。

お腹の調子は基本悪かったなー（ ;  ; ）

それに比べて、気持ちが落ち込むことが

多かったように思います。

体は戻りつつあって、仕事もできる状態にあるのに、やりたいこともなく、できることもなく。

自分には何もないということを突きつけられて、

ただただ辛かったです。

公文に通って英語を勉強したり、

DMM英会話もやったりしたけど、

やっぱり英語は向いてないし、

何より好きじゃない。

それなのにやってる意味ある？

って今もですが自問自答しています。

好きじゃないし、仕事にできるレベルじゃないのに、やってていいのか？続けてお金も時間ももったいなくない？自分がしんどいだけじゃない？

ストレスなだけじゃない？

12月は特にキツイことが多かった…😭😭

11月後半から喉が痛かったのが、

12月に入って悪化。

喉の痛みは少しマシになったと思ったら、

次は咳とたん。苦しみましたねー。

我慢できずに12/13に、コロナでお世話になった近くの病院に駆け込んで薬をもらいました。

母も同じ症状でしんどそうでした。

12/12 年末ジャンボミニ宝くじを10枚買うが、

全てハズレ。

12/18近所の占いへ🔮

ずっとモヤモヤが晴れず、家にいるのも気持ち的にしんどかったので、家を出る。

散歩がてら、占いに立ち寄る。

白髪の綺麗なマダムに30分占ってもらいました。

適職を占ってもらいに行ったのですが、、

私の我が強いことや、プライドが高くて人の言うことを聞かない所があるなど、自分のダメな所を丸裸にされ、耳が痛かったです。

適職は、医療関係・花屋・先生・起業とのこと。

私は、人に指示されたりすることが嫌なので、

普通のサラリーマンのような働き方は難しいと。

雇われは難しいと。

医療関係にしろ、花屋にしろ、

体力がある仕事で、

しかも専門性が必要で、

今までの自分と全く関連性なし。

先生だとしても私何を教えるのいったい。

もし今からなるとしても、今から学校に通うの？

え？これ大丈夫、私？

本当に先が思いやられます。

12/30✳︎友達とハルカスでご飯✳︎

高校時代の友達と何年かぶりに会いました。

その時に、結婚しますと報告を受けてびっくり。

彼氏がいるなんてことも聞いてなかったのに。

取り残された感がすごいです。

これからどんどん周りが結婚していくのだと思うと、やってられません。。。

そんなこんなで

2022年は終わりましたが、

しんどかったー。

自分の方向性に悩んだり、

周りの友達は同期がプライベートも仕事もうまくいってることに落ち込んだり。

2023年こそ、なにか仕事なり、プライベートなり、進展があることを祈ります。

何か打ち込めること、熱中できることが見つかれば良いな…。と。

皆さんも良いお年をお過ごしください☆☆

えりちゃんです😁😁

数日間、気持ちが落ち込んでいて、マイナスなことしか考えられなかったのですが、やっと少しプラスな気持ちになりつつあります。

感情も体調も物凄く波があるえりちゃんです

さて、今朝はワールドカップの日本🇯🇵VSクロアチア🇭🇷戦がありましたね。

みなさんは、リアルタイムでご覧になられましたか？

私は夜中の試合は眠くて観れないので、朝結果を見て知りましたが、1-1のまま延長戦までもつれ込み、PKののち負けてしまったようですね😭😭

前日に、愛犬とテニスボールで勝敗予想した時は、日本🇯🇵が勝つことになってたんだけどな〜。

残念ですね🙍‍♀️🙍‍♂️

でも、スペイン戦にしろ、ドイツ戦にしろ、本当にどれもいい試合で、世界で勝負できる実力がついてきているんですね。

やっぱり、すごいプレッシャーの中、本番で実力を出すためには、それまでにとことん準備！準備！準備！！

そして、もうこれ以上何もやりようがないというぐらい練習して、寝てても勝手に体が動くぐらいまで染み込ませて、やっとそういう大一番で結果が残せるんだと思います。

そして、神に祈り続けて、自分は自分のやることをちゃんとやる。

あとはもう、運とタイミングです。

いくら自分がいい状態でも、運とタイミング次第な所はあると思うので。。

やることをやったら、神が味方し、物事がいい方向に向かうことを信じて待つだけですね

私は、あらゆるスポーツに疎くて、サッカーワールドカップをちゃんと見たのも今回が初めての俗に言う「にわかファン」だったのですが、こんないい試合を観れたのも、タイミングだと思います。感動をありがとうーーー

運とタイミングで思い出したのですが、そういえば今年は、私にとって、不思議な年でした

今まで全く興味のなかった野球にハマり、京セラドームに巨人VSヤクルトの試合を観に行ったり…

大きな懸賞が3個も当たったり…

ひょんなことから公文に通い始めて、英語の勉強をやり始めたり…

（そしてありがたいことに、私のことをしっかり考えてくれる素晴らしい先生との出会いもありました）

あと、こうやってブログをもう一度やってみようと思えたのも、なにかそういうタイミングだったと思えてなりません。

それから、去年の話ですが、

関東で働いていた私が、新卒2年目で病気になって退職し、実家の関西に戻ってきて、、、

ひょんなことから犬を飼い始めないかということになり、近くのホームセンターのペットショップで今の愛犬に出会いました❤️

それも本当に運とタイミング、そしてご縁だと思うのです。

ちょうどその時、その瞬間じゃなかったら、、

もしタイミングが少しでもズレていたら、、

この出会いがなかったのだと思うと、本当に運とタイミングってあるのだと実感できるのです。

今思い返すと、ここ数年で、人生が大きく変わったなと感じる出来事が本当にたくさんありました。

停滞している時は、何もどうやっても、うまくいかなかったり、、

でもうまくいく時は、びっくりするくらい進んだり。

やっぱり人生にも周期があるんだなーー。

何やってもダメな時や、とにかくしんどい時に、

今はそういう時期なんだ、次の運が回ってくるタイミングに備えて、今はとことん準備しよっ！！

と気持ちを切り替えれたらいいなと思います。

なんせ、メソメソしがちなので😅

人生いろいろあるけど、焦らず、一喜一憂せず、

気長にのんびりいきましょー♪

頭の中も文章もとっちらかってて、長文になってしまいましたが、ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

では、また🙋‍♀️🙋‍♀️

えりちゃんです^_^

タイトルからして病んでるのか？と思われるかもしれないですが、病んでるというより悩んでいます。

というか、分からないのです。自分のことが。

本当に。

自分が何したいかも、好きなことも、何もない。

今後のプランも、やりたいこともない。

趣味も、楽しみも。

もう何が楽しいんだか分からなくなりました。

これは、ここ最近始まったことではなく、小さい頃からずっとです。

昔から、何してもいいよ、好きなことをして遊んでねと言われると、とまどっていました。

例えば、保育所に通ってた時、自由に遊んでいいよと言われると、どうしていいか分かりませんでした。

周りの子はみんな、砂場で遊んだり、ドッチボールをしたり、絵を描いたり、好きなことをしてるのに、私だけ突っ立っていました。

見かねた先生が、なんとかサポートしてくれようとするのですが、いつも仲間はずれでした。

そんな性格は、大人になった今でも変わらず。

就活の時や自己紹介の時も、非常に困ります。

趣味もない、特技も資格もない。

好きなことは？休みの日に何してるの？とか聞かれても答えられず。。。

うーーーん、、なんだろう？？って言って誤魔化してばかり。

本当にこっちが教えてほしいくらいで😭😭

自分が空っぽな人間すぎて、嫌になります。

せめて、なにかこれといったものがあればいいんですが。

身体の問題で無職になり、実家にお世話になってる25歳女。お荷物でしかなく、生きてるだけでしんどいです。

生きてる意味が分からない。

私っていりますか？

私って一体なんなんだろう？

なにができるんだろう？

食べて、寝て、の繰り返し。

私がいなくても誰も困らない。

困るとしたら、愛犬が散歩行けないことぐらいかな笑

人と比べないと言い聞かせていても、

なんかみんな楽しそうで、

ただただ羨ましいです。

才能がほしいとか、有名になりたいとかそういうことを望んでるんじゃなくて、ごく普通の人としての細々とした人生を望んでいるのですが、それですらしんどいです。

自分に何もなさすぎて、つらいです。

自分に自信がなくて、不安なのです。

胸を張れず、周りから隠れて身を隠して生きている自分が情けないのです。

この地球のどこかに、私の居場所はあるのだろうか？

何もできない私が生きていても認められる、

そんな場所はあるのだろうか？

今回も暗い話ばかりですいません😭

みなさんは、生きてて楽しいですか？

幸せですか？

では、また今度🙋‍♀️🙋‍♀️

可愛い写真も載せれたらと思います🐕