昨日とても病んでいたが仕事に行った。

なんだろうたったゆうき出した一歩が

鉛のように重たかったのに、

行けば、あぁ、こんなもんなんだ。って

思うほど軽く感じた。

でもね、やっぱり後半になるにつれて

凄く体がしんどくなってきて

家に着く前にはふらふらだった。

やっぱり仕事は自分には負担なのかな。

周りには私がこんな病んでることは絶対知らないと思う

明日あさっては休みで

またこうして眠れない日がきた。

そして、支えてくれていた彼氏への違和感

昨日もたくさんラインくれて本当に

自分には心に響く内容で信用して電話をしたけど

たまに追い込む自分に、声を少し荒げたように感じた。

今日は仕事に行けたから

彼も安心していつも通り電話が来て話したけど

ずっとゲームしてだらだら返事のない会話だったりで

正直寂しかった。

少し面倒な自分が出てきて

寂しいと伝えてみたが、わがまま言うなって。

やっぱりさ、なんだろう。

心の違和感

寂しさ

孤独

どこか信用できない

結局他人

そう思ってしまうんだよね。

私のことなんて

その場しのぎの

対応。

やっぱり他人には私の気持ちはわからない

そして

分かってほしくない

あの人にも、悲しいこと言われた。

私に原因があるんだろうね。

でもね、私だって必死で何にもわからないんだよ。

イライラするし

また涙が出そうになる

もう私なんて

死ねばいいのに

だれからも必要とされてないんだよ。

またかって顔が

態度が

すぐわかるんだよ

結局君も君も嘘ばかり。

明日が来るのが怖かったの

でもね、私には唯一の大切な人がいる。

パパの次に大切な人

パパは去年の4月２３日に目の前で亡くなった。

たった一人のすべてをさらけ出せた大好きな家族。

私とそっくりなパパ。

亡くなってから本当に辛かった。

でも彼氏がずっと私を献身的に支えてくれた。

彼氏がいなかったら、私はとっくに死んでたと思う。

今晩、私があまりにも不安定だから

彼氏がずっと温かい言葉くれていたのに

泣かせてしまった。

私を安心させたいのにって。

そう言ってくれるのに、また

私は自分を責めてしまう。

私のせいで同じ気持ちに彼までさせてしまっている、と。

そんな風に言うと彼は声のトーンをあげて

違うからそんなことおもわないでって。

大変だよね

そっち側の気持ちすごくわかるのに

当事者になると私は

ひたすら自分せめて謝ってた。

私は過去に精神科に足を運んだことはあるが

偏見や周りの反対もあり通ったことは

なかったが、最近は周りの人に相談すると

みんなも同じだとか、うんうんって聞き流されるだけとか

なんとなく私の気持ちはだれにもわかってもらえないんだって

思うようになってからは彼氏にしか打ち明けられなくなってた。

でもそんな彼氏にも負担じゃないかなとかで

気が引けてる自分も居て

ついにこのままじゃ死ぬって思った。

本当に毎日立ってるのがやっとで

ちょっと誰かが私にぶつかればきっと倒れる

そんな感じで息してるのが精いっぱいなってた。

病院なら私を救ってくれる？

最後の期待があるけど

勇気が出せない

もし、意味なかったら、、、

この先どうなるかな。

たくさんの不安がある中

彼氏は私に

出会えてよかったって

言ってくれた。

君のおかげで真っ暗な毎日に

小さな光が見えてて

それだけが希望なんだなって思ってる

だけど、私はすべて終わらせたい

早く死にたいんだよ。

ごめんね

私の大好きな人。

本当に感謝してる

素敵な人

大好き

愛してる

幸せになりたかったなぁ。

今日が記念すべき初めてのブログ。

27年間生きてきて

年々生きずらくなってきて、死にたいと思うことが

増えました。

あの頃は凄くしんどかったはずなのに

何も失ってなかったんだなぁって思います

今は一つ一つ大切だったものや記憶が

なくなってきて孤独をすごく感じるんです

小学生の頃早く大人になりたいってすごく思ってたんですけど

私が想像してた二十歳とは全然違いました。

後悔なんて一度もしたことない！なんて言いふらしてたのが

今じゃ笑えて来ます。

後悔は自分が選んできたからこそ後悔しない、他人に左右されてるから

後悔するんだなんて言ってましたね。（笑）

今は他人に左右されまくり。

自分の気持ちが一切わからない、分かってもきっと間違ってる

後悔する。そんな不安から何も選択できなくなってしまった。

みんなも私と同じ気持ちですか？

毎日朝が来るのが怖くて

辛くて

しんどいです。

明日が来て

年を重ねて

でも何にも自分は変わってなくて

自分だけがこの世界からおいて行かれてるような気がして。

一生抜け出せない

努力もできない落ちこぼれ

それが私です。