目が覚めて動揺。じんわりと汗をかいてる。

本当に大切に思う人は、どんなに思ってもそうそう夢にも現れないのに。

あれから２週間。

なんとか掴んだ幸運で雅紀の姿を見ることができた後は、いつもやめてしまいたいと思う。

好きでいたくないと思う。

手が届きそうな距離にきても、目が合わない。声も届かない。

当然のことなのに、去っていく背中に、馬鹿な私の足はがくがくと震える。

楽しめない。笑えない。

楽しむためにそこにいるのに。

しあわせにしてもらうためにそこにいるのに。

そんな、当たり前のことができない自分が嫌になる。

家に帰って現実に戻ってからも、なにもする気にならず、記録も書かず、他の方のブログも読んでいても心に入ってこず、ぼんやりと過ごした。

必死で名前を呼んだ相手はちらりともこちらを見ず、そんな私のなんとも言えないひどい様子に気付いたのか、智はきっと自分の名前が書かれたうちわを探してたんだろうけど、一瞬憐れむような目でこちらを見ていたっけ。それも気のせいかもしれないけど。

目が合うとか合わないとか、手を振ってくれたとか。

そんなことにこだわって、傷付く自分が嫌。

彼の仕事をそばで見ていた人は、クールな人だった、と言っていた。

ライブで手を振ってくれるあなただけが、ほんものじゃないのはわかってても。

その、素気ない目が手に入るのなら。

笑って、なんて言わない。

こちらを見て、なんて願わない。

たとえ時間がどんなに経っても、コオ先生が言うとおり、絆っていうのは消えないと思う。

血の繋がりとかじゃなくて、同じものを見て、同じものを感じてできた絆ってやつは。

タイミングのいたずらか、もう少し深く絆を繋げたあとだったらまた違っていたのかも。

でもやっばり、女としての正義や勇気で言えば、夫についていくのは正しい気がする。

彼女はそれでも夫のことを深く思ってたってこと。

みんなは、どう感じたかな？

いろんな感じ方、捉え方があっていいよね。

一方で、彼女を送り出して、また淡々と自分の生きる道を進んでいくコオ先生はとても凛々しく、強い人だった。

それこそ、優しさと強さの根底は同じものなんだね。

最後まで彼女に対して言葉を崩さなかったコオ先生が言ったひとこと。

『笑って。』

その響き、ずっと忘れないと思う。

ひたむきで切実で感情的で、穏やかなのに熱が燻ってた。

その抑えた熱は、その後に残された手紙のようなメモを前にしてひとりで思わずこぼす涙より、なんとなく雅紀にふさわしく思えて、余計に泣けてしまった。

ひとりにはひとり、一万人には一万の、百万人には百万の、『嵐の相葉雅紀』がいる。

その人その人の『彼』がいるわけで、その自分の中の彼を大事に抱えていればいい。

カメラ越しの彼、ライブで手を振ってくれる彼、何者かを演じる彼、目に見えるその姿だけを大事にできるならしあわせ。

でも、見えない彼の部分に気付いたら、否応なしに始まってしまうんだと思う。

向かい合ったことなどないし、マイクを通さず話す声を聞いたわけではないし、それでも、一瞬でも手に入れた気になるのは。

ほんものの、その目の色を見た瞬間だけ。

私が一度だけ手にしたほんものは、すうっと静かに黒く濡れていて、感情なくこちらを見る、ガラスのような目だった。

ああこれが。

ほんものだと、身震いがした。

それからずっと、私のなかのほんもの、を探し続けてる。

傲慢かなぁ。

でも私の、だもん。

誰だって、それぞれのほんものがあるんだから。

またいつか、会えますように。

そして何度でも震えて、また大好きになる。

初めての待ち合わせでは、きっとこんなはにかんだ笑顔を見せるんだろうな。

側にいるひと、その横顔や指先、毛先の揺れるのを見ながら、すとんと落ちるんだ。

それが自然。そういうのがいい。

一目惚れとか奇跡とかじゃなくて、横にいるひとを好きになるコオ先生がいい。

雅紀も、そうであればいいなぁ。

彼女を前にして思わずごくりと喉仏を下げる首筋とか、大事そうにおんぶする表情の優しさとか。

そうそう。好きになるってそういうこと。

思った以上に恋愛ドラマの色が濃くて、温くて甘い気持ちを１週間引きずってるのでした。

いつもは音楽を聴くこともしないのに、なんとなく嵐の曲のすべてをシャッフルして聴いてしまうあたり、私も無意識に緊張してるんだと思う。

アルバムのないツアー。

みんな先入観なしで、飛び込んでいくんだね。

わくわくするしどきどきするし、自分がその場にいられない寂しさもやっぱりあるし、彼らが今どんな気持ちなのかも考えるし、とにかくケガのないようにって願うのはもちろんだし、めちゃくちゃにはじけちゃって、とも思うし。

ああ、ごちゃまぜ。

なんか、泣きそうです。

両の腕をどんなに伸ばしても、とどかないところ。

会いたいなぁ。

最近よく考える。

私は雑誌を買ってもテキストはあまり読まない。

どれも同じことが書いてあることが多いし、書き手の方の主観にとらわれるのがちょっといやで、でもひとつ、なんとなく刺さった言葉。

相葉雅紀には弱さを受け入れて初めて持てる、静かな強さがあるらしい。

たしかに。 

強さを主張しないもの、雅紀は。

でも強くなりたい、とはきっと若い頃から思ってたんだろう。

雅紀はとても内省的なひとで、自分の弱さをよく知っていて、それを否定することなく強くなりたい、と言葉に出して言える。

その、受容こそが強さ。

こどもの頃から強くなりたい、強くなければと思ってきた。

我慢強く、粘り強く、弱音を吐かず、自分のことは後回し、わがままは言わず、家族を一番に考えろと育てられたから。

気付けば大丈夫、が口癖で。

それでも今までは自分の強さを信じて、前向きにやってきたつもり。

そうすれば必ずいい明日がくるって信じてたから。

ところが、42にもなった今になって、そんな自分の甘さにやられてる。

自分の弱さを認められない自分自身にやられてる。

私が反面教師なのか、うちの娘たちは私みたいに無理に頑張ったりしない。

ずっと楽に、自由に生きてる。

私はバカだから。

すごく心が狭いから。

私の前では自虐ではなく、素直に口にする。

思ったことを気兼ねなく話す。

それでいいと思う。

ほら。

弱い自分をちゃんと認めてる。

そうして自分らしく、自由に生きられるなら、

それこそ強さだと思う。

ただ、強くあるということは、孤独ではいけない。

弱さを一緒に引き受けてくれる誰かが、ただひとこと、気楽にやれ、って言ってくれたらそれでいいんだよね。

年長者が後ろで悠然と構えてるかんじ。

この並びでいいな。私は。

露出の面積の問題ではないような。

そんなことで揺るがない存在感と価値がある。

さぁ、これから１年、何が起こるんだろうね。

楽しみで、ちょっと怖くて、でもどこか冷静な自分がいる。

いつも想像のとおりにいかないし。

これから１年というより、その後のほうがきっとどきどきする。

その先も、私なんかの想像をはるかに越えて、どこまでも遠くへ走っていってくれたらいい。

大人の品格と知性、思慮深さで、しなやかに前進あるのみ。

お互いに。

そんな、目をしたら。

欲しがる目だと思う。

もちろん演技だし、嫉妬なんて当然ないけど、ぽろっと涙が出てしまうのは、やっぱり好きだからだ。

たとえリスクを取ってでも自分の正義や信念で動く、そんな人がいい。

私はそんな人に振り回されたい。

物静かなかんじ、控えめなかんじが先生と雅紀、似てるのかなぁ。

柔らかそうに見えて、ほんとは頑固なところとか。

自分の弱さを知るからこその強さ。

そんな彼が好き。

同じ夢を見よう。

そんなことを言ってくれる、君のうたは限りなく優しい。

君と僕と。

距離はとてつもなく遠いけど、同じ夢を見たい。

20年目へ踏み出す日に。

私もあらためて、始めようと思う。