そう、9月くらいから、私はややプチ鬱気味だったのかもしれない。

連絡をしないこと、連絡が来ないこと、疎外感、つながりの断ち切れた感覚・・・・。

そんな中でもがいていた9月10月。

ひょんなことから、トラブルでの相談をしたことがきっかけで、主催の先生が連絡ないって言ってたわよ。と。

忘れられていなかった。歪んでいたのは私の心だけだったんだと。

主催の先生に、遅くなりましtが、私がまだ入れるのであれば・・。とお願いのメール。

「あなたの席くらい、いくらでも開けるわよ。」

なんと心強いお言葉。なんだか嬉しかったなー。

そんなかんなで11月から出席。はじめは勤務の状況でどうなるかって答えていたけど、休職した私には関係なかった。

久しぶりのグループ。見知った顔の方もいて、挨拶をしたら返してくれてt、なんだか嬉しい。受け入れられている感じ。

今日は、このグループの雰囲気に身をゆだねよう・・・なんて思っていたら、開始の合図とともに、一人の方が口火を切った。「○○さん（私）、この間来てなかったから、先生もなんにも触れてなかったから、今日来てて・・なんだかよかった。」って言ってくれました。

わたしは、完全に、しゃべらないどこーって思っていたので、びっくり！！

うまく答えられなかったけど、とっても嬉しかったですね。来なかった経緯や身をゆだねようとしてたので、びっくりしたとしか答えられなかったなー。

私のこと、いないと思って気がついてくれていたんだって。

　＊＊今書いていて思うこと、仕事で私は、辛いこと、どうしようもない気持ちを発信していたつもりだけど、誰も私の存在を気がついてくれていないような気がしていた。だからつらかったんだ。っていうこと。

その反面自分を隠したい、知らない人のところに行きたい。って気持ちにもなる。不思議だ。＊＊

そのあとは、今期から入られた方のお話だった。どうしたらいいのか、複雑な気持ちが、伝わってくる。口では、もう整理のついたことと話していたけど、実際は、混乱しているのだろうって。どうなるかは分からないこと。対人間だから、人の受け取り方っていろいろあって、それぞれに反応を示していて、それがいいのか悪いのか…。

そこそこの慣習があることもある。エビデンスなんてない領域だってあるから。そこに個性があってもいいけど、その個性をよしとするかだめとするかとは、そこそこの慣習がものをいうような気がする。

結果が良くてもだめな時もあるから。

1セクション終了。

休憩時間、私に声をかけてくれた方がいた。

「痩せたんじゃない？」

『はい』・・・。事情を話すつもりはなかったけど、聞いてもらったことがうれしかったのか、気にかけてもらったことがうれしかったのか、いろいろあって…と軽く話をしてしまいました。去年とは人は違えど、私の上には頓珍漢な上司が・・・。という話になり。私の変化は、久しぶりに見た人にはわかるほどだったんだなー。

確かに、その前の日に体重はかったら、5kgくらい減ってた。記憶している体重の時に比べると。

2セクション目。

主催の先生からのパス。「○○さん（私）は、前回来なくてしばらくぶりだけど、どんな感じ？」

またもや、offモードだったけど、びっくり！！

どうって・・・・、久しぶりに来れて、なんだか見知った顔があって、何となくほっとしたり、これがなかった間にいろいろあってなんか、自分にとって、このグループで吐き出したり、話を聞くことは意味があったのかもしれないこと。これがなかった間から、自分は調子を崩し始めていたのかもしれない。

そして、そこから、今回の私の休職を告白し、そのいきさつを話すことになった。先生の前振りじゃなくて、やっぱり聞いてほしかったのかもしれない。相変わらずまとまりのない説明、まだまとまってない。

患者とのやり取りの後の上司やスタッフからのサポートのあり方の不具合…。私がすでに歪んだ精神状態であったこと。そして、そのやり場のない不安、怖さが長期的に続いてしまったために、症状はすでに出ていたのに、自分は自覚できず、休むということに至るまで、先生方にも相談して、何度も説得されてようやく・・・。という始末であったこと。

しかも、休職し始めてからも、家にいつくことができず、毎日で歩いていたこと。家に一人でいることができない状態だった。休む期間も今は一か月となっているが、自分はもっと短くてもしょうがないと思っていた。でも1～3か月と言われたことに驚いたことを話した。そして、骨でもおらないとそれ相応の理由がないと休んではいけないのではないかと思っていたこと。そして、これから南の島でゆっくりしてみると。話をした。

ほかの方も、自分の体験から、同じように休むことに抵抗を持っている人がいて、一か月で出ては来るが、持たなかったり、だましだましやっていることもある。など。休んだ期間も人さまざま。8か月という人もいたけど。。。、でも、私と同じように、落ち着かず過活動をしていた人。そして、そのあと、動けなくなるような落ちる時期が始まると。その時から始めて休めるのだと.

私の話から、あいかわらず頓珍漢な上司、まとまりのない病棟。話は派生していたが、まとまりをもちたくないスタッフもばらばらなままがいいというスタッフもいるのではないか。私が、まとめようとしていた行為自体がどうだったのか。

話を聞いてもらって、いろいろな話を聞いて、自分の先が見えてきたり、よくわからなくなったり、やっぱり自分の先の不安があるのは事実で、これから自分はどうなっていくのだろう、休む期間もどのくらいにしたらいいのか・・・。

南の島から帰ってきて、今は身体が重い。

これから、私は休みに入るのかな？？