https://ameblo.jp/eriminamour/ ブログの説明を入力します。 ja
職場に復帰するしないを考えなければいけない。

体が、精神が、まだ働けるまでに回復していない。

まだ血が止まらない。

安静状態は続いているし、お腹の生命守りたい。

職場から連絡あって、自分の今の状態を伝える。

寝たきり。
動けない。
診断書に書かれている期間が過ぎても今まで通りフルタイムですぐに復帰できる状態でないこと。
これからもいつ体調を崩すかわからないリスクを抱えた状態であること。
できるなら辞めたほうがいい。と思っていること。


辞めたいと思うのは卑怯でしょうか？
甘えでしょうか？


使えない人員でも辞めるのは許さない。
かと言って、いつ体調崩れるかわからないじゃ居ても困る。


どうすればいいのですか？

妊娠したことをよく思っていない職場に、
こんな状態で復帰はとても無理です。

もう支離滅裂です。


経験者の方、そうでない方も何かアドバイス頂けたら嬉しいです… ]]> https://ameblo.jp/eriminamour/entry-11788247475.html Wed, 05 Mar 2014 15:34:00 +0900
と彼に配慮もできないまま、クローゼットの間に行く。

何が必要かあまり考えられない。判断出来ない。

とりあえず何枚か着替えの服を手提げに入れた。

正直、気持ちは悪いし、フラつくし、目は廻るし、お腹は痛いし、なんか悲しいしでよく覚えてない。

覚えてるのは、あの冷たい部屋で私を待っていてくれた間の彼の姿。

「これだけあれば大丈夫だと思う。」

何が大丈夫かわからないけど、彼にそう声を掛けた。


彼の家に帰る為に一緒に部屋を出る。

帰りの車中、彼が言った。
「あの部屋冷たいのは気のせい？」

やっぱり同じこと思っていた。

彼は感性が私に近い。

こんな言い方をしたら失礼だと思うけど、すごい似てる。

ボーっとする頭の中で、そんなことを考えてた。


彼の家に帰れる。
彼と同じ場所に帰れる。

それは、あの時の現在の私にとって唯一の救いだった。

あの日、あの冷たい部屋に帰ってたら、どーなっていたかと思う。

「ここにいていいから。」

そう言って傍にいさせてくれている彼に心から感謝している。


彼の家に着いた。


もう辺は真っ暗。

部屋に入ると一気に身体が重くなる。
立っていられない。

頭ポンポンってしてくれた。

優しい彼。
考えてみれば私以上に混乱してただろうに。

本当に感謝してる。
心から尊敬する。

キレイで、
かっこよくて、
頭がよくて、
優しくて、
何でも知ってて、
空気が柔らかくて、
いつも大きな愛で包んでくれて、

そんな彼の赤ちゃんに会えなくなるかもしれない現実が受け入れたくなった。 ]]> https://ameblo.jp/eriminamour/entry-11784008583.html Fri, 28 Feb 2014 16:52:00 +0900
駐車場に残った小さな雪山。

彼が車で削ってた。

彼の方を見ると、

「ワザとだよ。」とあの笑顔で言う。
あの状況でも胸がキュンとした。

どれだけ好きなんだ、私。

私の部屋に入るため外階段を昇る。
普段なら全く平気なのに足が上がらない。
もたつく。

あれだけノロかったのに、遅いとか一言も言わずに後ろからそっと見守って着いてきてくれた。

部屋の鍵も手が震えて思うように開けられなかった。

部屋に入る。

玄関にある白いシクラメン。
なんだかすごい長く留守にしていたように感じた。
実際１日空けただけなのに。



何日か前に干した洗濯物の匂いがした。

匂いに敏感になっているせいか心地が悪かった。
自分の部屋なのに。

片付いてはいた。
いつ彼が来てくれてもいいようにしてはあったつもりだったから。

でも、

空気が冷たい。

冬だからとか寒いからとかじゃない。

ただ冷たかった。


私はずっと感じていたコトがあった。

彼はこの部屋に来るの好きじゃないんだろうと。

なのにこんなかたちで、この部屋に入らなきゃいけなくなってどう思っていたんだろう。


机の上には、

一週間前の陽性反応の妊娠検査薬置きっぱなしだった。
ハッキリと彼の視界に入っていただろう。 ]]> https://ameblo.jp/eriminamour/entry-11783627670.html Fri, 28 Feb 2014 09:13:00 +0900

部屋に入るなり座り込む私。


薄暗くなった部屋でしばらく明かりも点けずに２人で黙り込んでいた。

彼が訊く。

「一回必要なもの持ちにそっちの部屋に行こうか？」

……。

「それとも帰る？」

まだ、赤ちゃんのコトしか考えられていない私。

それを含めた私と現実を見ていてくれる彼。

彼の言葉で少しだけ思考回路が動き出す。

「ここにいていいの？」

涙目で聞き返す私に、

「いていいから、とにかく体治しなさい。」って言ってくれた。

うんうんと泣きながら何度も頷く私。

「じゃあ荷物とりに行くか。動ける気力ある？
」

言葉にならないから頷くしか出来ない。

私の部屋に向かうために彼がまた車を出してくれた。

助手席に乗っているだけなのに目が廻る。
前を向けない。
気持ちが悪い。

しばらく自分で運転なんて到底無理だろうとボンヤリ思ってた。

車内。

彼の匂いがする。


貧血とショックで朦朧としてた意識。
でも、今でも彼の言葉と行動は鮮明に覚えてる。 ]]> https://ameblo.jp/eriminamour/entry-11783613029.html Fri, 28 Feb 2014 08:50:00 +0900
看護師さんが車椅子をもって迎えにきてくれた。

日曜日の救急外来。

４階の診察室。

やたら道のりが長く感じた。


私だけ診察室に入る。
診察室入るなり内診。

エコー。

先生が何か言ってる。

覚えていない。

問診。

妊娠週数の確認。


彼が診察室に呼ばれる。

私がまともに受け答えできないせいか、明らかに彼にばかり話している。

遠くで聞こえる会話。

エコーには胎嚢が映っていない。

可能性として、

まだ小さくて見えない。
もう流れてしまった。
子宮外妊娠。

彼はどんな気持ちで説明を聞いていたのだろう。
いきなり妊娠を告げられて病院にきて、それこそ私より彼のほうが混乱していたのではないか。

それなのによく冷静でいてくれた。

この後とりあえずhcg値検査してみるという。

結果。

値は低いが出てはいる。

だが、低い妊娠の継続は難しいのではないかと言われた。

それでももし、安静にしていれば、
可能性があるのなら、、、

希望は捨てたくなかった。

むしろまだ信じてる。

お腹の生命守るために仕事休むための診断書だしてもらった。

また二週間後に診せてと言われる。


これからは赤ちゃんの生命力次第だと言われた。

長い診察の間、待っていてくれた彼。
いきなりの出来事に１日を潰されてしまったのに一言も文句言わないでくれた。

放心状態の私。

彼の家に連れて帰ってくれた。





]]> https://ameblo.jp/eriminamour/entry-11782370441.html Wed, 26 Feb 2014 19:43:00 +0900
日曜日から血が止まらない。

混乱して何を言っているかわからない私を彼は病院へ連れて行ってくれた。

お腹の痛みと恐怖は覚えてる。

記憶は朧げ。



少しづつ落ち着いてきた。

精神的に肉体的に。

思い出してみる。
考えてみる。

………。


本当は、この妊娠は彼には言わないつもりだった。

何気なく過ごしていくつもりだった。

でも、お腹は大きくなるだろう。
そうなる頃には会えなくなるから、あと何日一緒にいられるのだろう。

そう思ってた。

そんなこと思ってるから、
お腹の中の赤ちゃんが悲しくて、
泣いてしまったのだろう。

日曜日、彼といるときに突然の出血。

こみあげてくる恐怖。
彼には言わないと決めた覚悟。

助けたい。助けて。

もう今、私たちを救えるのは彼だけ。
頼れるのは彼………お腹の赤ちゃんのお父さんしかいない。

みるみる顔色が悪くなる私を察して、
声を掛けてくれた。

もう混乱と嗚咽で何を言ったか覚えていない。

断片的な言葉で事態を汲み取ってくれた彼が病院へ連れて行ってくれた。


長い待ち時間。

彼が手を握ってくれたことはハッキリ覚えてる。 ]]> https://ameblo.jp/eriminamour/entry-11782349388.html Wed, 26 Feb 2014 19:13:00 +0900










これから、



考えなきゃいけないコトは、



たくさん出てくるだろうけど。


今は、


ただただ嬉しい。




強くなるからね




]]> https://ameblo.jp/eriminamour/entry-11774275670.html Mon, 17 Feb 2014 12:28:00 +0900




ここは、





雪。





外には出れない(´×ω×`)




だから、




彼とずーっと一緒にいれる



しばらく会えなかったぶんかなり嬉しい ]]> https://ameblo.jp/eriminamour/entry-11767689451.html Sat, 08 Feb 2014 16:18:00 +0900
彼を不機嫌にさせてしまってから連絡できない。

元気にしてるだろうか？

体調崩したりしてないだろうか？

それがすごく心配だった。

会社には行ってるみたい。

とりあえず…

良かった。

具合悪くて倒れたりはしてないようだ。


連絡できなくなって、

イロイロ考えた。


彼がハッキリ言ってくれたから、

気付いたことや思い出したことがいっぱいある。

ちゃんと謝りたい。

伝えたい。

届けられますように。


彼が笑っていてくれますように。

]]> https://ameblo.jp/eriminamour/entry-11765649464.html Wed, 05 Feb 2014 20:49:00 +0900
というか、とても不快な思いをさせてしまった。

原因は私が彼を好きすぎるから。

彼の気持ち、状況、考えを理解しようとせずに質問ばかりしてしまった。

いつも私は言葉が足りない。

もっとちゃんと彼の気持ち考えてから喋ればいいのに。

もっとオトナになりたい。

結果的に彼を怒らせてしまったけど、彼の気持ち考えを知ることができた。



この状況で、今まで以上にさらに彼が愛しい。



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