主婦になりつつあります２０１１（ぇ）

本当、お嫁さんなっちゃおうかな～もらってくれるなら

最近、白ボトルにはまっていたり。

あと重曹とかクエン酸とかね。

色々部屋を改革していきたいなと思っております

何というか…趣味をもつことって大事だと思うのですよ。

何でもいい、本当。

正直、最近ハニーは残業だの飲み会だの多くて私との時間はありません。

さらに私も手術したので外出もできない…辛い

そんなとき、気持ちを落ち着かせてくれるものて大事です。

ぶっちゃけ掃除…まだできないけど

でも、少しでも自分に何かをもつことは大事かなって思います。

大概はそうなんだろうけど…

さて、白いボトルとは。

知る人は知る、アタックneoやら、その他です（短縮したなォィ）

んー…。

花王 アタックＮｅｏ　本体　４００ｇ/花王

￥価格不明

Amazon.co.jp

この子の初代、欲しかったです。

白いキャップらしいですが…今は緑に。

ちなみに私は緑、ピンク。白と揃えたいんです。

ピンクはこの子。

ニュービーズNeo 本体 400g

￥378

楽天

で、詰替え方式（？）は。

白いアタックにアタックneo、ニュービーズにエマール、緑のアタックにハミングフレア（前三種）と考えてました。

漂白剤であるワイドハイターはこの子のボトルに。

ライオン(株) トップ クリアリキッド 1.0kg本体/ライオン

￥2,625

Amazon.co.jp

高…

アマゾンだから？

まぁ、こうやって白ボトル化計画を遂行していくわけですが。

全然進んでない（笑）

トップとかまだ買ってないっての（ぇ）

洗剤買いすぎると、ハニーも不審に思うだろうし…というか既に変態扱いされてるわけなんで、これ以上は…ね（なんだそれ）

あー…しかし、いつになったら白ボトル化が完了するのかな。

毎日、お洗濯してるし洗剤自体はすぐなくなるんだろうけど…先がまだ見えない

あれから、もう２カ月は暮らしていたり。

ホント信じられん！！

時間て経つの早い…。

で、話は変わり。

先ほど、ハニーが一瞬だけ帰ってきたわけです。

湿布取りに。

…怪我して帰ってきやがって！！

人間だし、絶対怪我して帰ってくるな！とは言えないけど。

でも、見るのは辛い。

本人が一番辛いってな（笑）

私は今足を手術したもので動けないので家事もしてあげれません。

無理やり洗濯くらいはしてるんだけど（笑）

料理は怒られる…。

だけど、怒られてもいいから力にならなきゃって思う。

何もしてあげれない自分が嫌だ…orz

何か落ちてばっかだ…嫌だなもう…。

お仕事しなきゃなぁ。

ここ数日、いや…数週間で色々あって。

同棲することになりました

もちろん彼だけ働かすのは大変ですし、私もバイト程度には働きます。

本当は正社員がいいけど、まだ学生としてやらなきゃないけないことが残ってるんで。

社会保険はかけれないから、ギリギリを目指して（勤労学生とれるくらい）

あ、でも！

正社員で企画デザインのお仕事だけは受けます。

書類選考通るんかなぁ

彼に夢は追い続けてほしいみたいなことを言われました。

ちょっと、前。

でも、だからといって負担になりたくなかったんです。

そこは甘えていいのか今でも悩む。

私、欲張りで…。

お金をもってくるのも家の事も全部私ができないといけないって思ってたり。

が、そういう非現実的なことを言われると思ってなかったんで驚いてしまったわけです。

嬉しいけど、甘えていいのだろうか。

うーん

具体的にはデザインやグラフィック関係を仕事として、なら。

夢としてなら作家です。

絵から離れたくない、やっぱり。

薬はそれとは別に大好きだし、研究も諦めたわけじゃないですけど。

考える時間を今は欲しいかも、しれない。

後悔したくないから。

今は、頑張ろう。

ちなみに同棲ってあんましいいことだらけじゃないですよ。

そりゃそうか

んー…とりあえず毎日美味しいご飯と掃除や洗濯を頑張ろうと思います。

主婦してますかね（笑）

ああ…昨日、面接行ってきたんですけど。

受かるといいなぁ

早く彼を安心させたい。

Ｋ君見てるなら、やめるといいよ。

面白いことは書いてないし、長いから（笑）

暫く修羅場に合っています。

思い出話を沢山書きたいけど、ブログは記録のようなもんなんでね（人それぞれかな）

私には元彼ともう一人面倒な人がいまして。

その人と今色々あったり。

元彼と私は仲は良かったです。

が、忙しい人で会えなかった。

言い訳もしません、けど。

私は寂しかった。

寂しかったけど、つい大丈夫って。

最初、遠距離だったし仕方ないって思ってて。

でも、近くに引っ越してきても会えることはなかった。

我侭、かもしれない。

だけど、私も構ってほしくて。

言えなくて、辛いの繰り返し。

私は女子の交流する機会が少ないから、友人も男子ばかりでいつも男友達と遊んでばっか。

もちろん友達として、ね。

そこで好意をもたれることも暫し。

けど、何も思わなかった。

一応、彼氏が大事なんで。

だけど、ある一人は私が本気で見てくれるのを持っていた。

色々なことがあった。

で、今。

その一人との仲を切って、今の彼とちゃんと向き合おうと思ってます。

本当はよくないことだって思ったけど全部話して。

怖かったけど、彼は話を聞いてくれて。

正直、不思議でしょうがない。

私なんかと付き合って可哀想って思う。

精神的に未熟で不安定で社会的にはヤバイ人だけど、いつか治ると思ってくれてるらしい。

治るというより、それと上手く付き合ってこ？と医者には言われたけど。

彼が治るという方面で信じてくれるなら、努力をちょっとずつでもしてこうと思った。

お前は可笑しいんだ！と言われ続けてきたし。

でも、彼は普通だよと。

ちょっとずつでも治していこうと。

嬉しかった。

昨日から修羅場の渦中の人は私のマンション近くにいるらしい。

今、彼といるから見たわけじゃないけど。

朝も彼が仕事から帰ってから何か行動起こすみたいなことになってたけど、電話がじゃんじゃん来て。

昼休みちょっとだけ帰ってきてくれました。

そうして、電話に出て。

「うざい」

と。

言った、怖い。

凄い人だ。

殺される、本当死ぬかと思った。

これは夢じゃないよね？

頭がぐわんぐわんする。

ぐるぐるぐる。

自業自得だと思う反面、死にたくないと思ってしまった。

警察沙汰には何度もした人だけど。

できなくて、何も。

今まで行動を起こしては取り下げてばっかり。

だけど、やっぱりこういう事態になると怖くてしょうがない。

前科？があるから一対一で会うなと言われたけど。

そのつもりだけど。

でも、どこかで本当に相手を悪者にしていいのか？と思った。

いやいや、駄目だろ。

ある理由につき、同情を誘うと思われ。

私のせいっだって。

私がちゃんと付き合えなかった、から。

向き合うこともしなかった、本気で。

嫌いじゃないけど、付き合うには怖くて無理。

家族は素敵な人だから申し訳ないと思ったけど。

それ以前に、この先一緒にいて相手の顔色ばかり見て暮すのは苦しい。

今の彼はまだまだ付き合ってそんな経ってないけど。

一応、気持ちには嘘は言ってない。

ストレートじゃないけど素直に言えないけど、顔色伺いはあまりしてないと思う。

むしろ顔色伺うよりかは困らせてる？（ぉぃ）

…ここまでは一昨日の記事のこと。

昨日、解決したようで。

正直、生きた心地がしなかった。

私ができることは何だろうなと今も思う。

今の彼にしてあげられることは離れてあげることじゃないかって。

どうか、私を、振って、下さい。

いや、振ってほしくなんかない、けど。

そのほうがいいのかもしれないと悶々としたり。

できないくせにさぁ、本当弱虫っ。

そんな度胸があるなら、人に対してもっとがーって言ってるってな。

できるわけ、ないです。

いてほしい、でもこれ以上触れないでほしい。

踏み込まれたくもない。

でも近づいてほしい。

どっちなんだよお前は！ってね。

でも、傷つけてしまいそうになる。

私は好きとかよくわからないって言うのは嘘。

本当は付き合ってる人に対して、思ってるのは本気だと思う。

でも。

これ以上本気にさせないで。

どっかでストーカー気質は見え隠れしてるし。

今はない、ですが。

そのうち相手の言ってることにすべてに苛立ちそう。

連絡とれないことはわかってるけど。

きっと連絡がないと不安になりそう。

でも、すぐ、きっと。

「別にーっ」

ふ、小さい人間だ。

きっと今まで強がってただけ。

今は一緒にいるからいいけど、遠距離になった途端駄目になってしまいそう。

大丈夫って思ってたのに。

大丈夫じゃない、本当は。

日に日にこんなになっていくようでは遠距離とかやってけない。

何故、君は…遠距離なのかね？

と言いたい。

が、過ぎたことは仕方ないことだと思う。

私もわかってて決めたことなのだろうよ。

私はいつまでこうやって暮していくんだ。

いっそ一人で考えればいいものを。

昨日も言われたけど、私は寂しがりやだから無理なんだそう。

しかし、失恋の痛手も女子のほうが吹っ切るのが早いという統計が。

あてになるか知らないけど、人っていうのはそんなもんだね。

いつか忘れていってしまう、の。

でも、私は今誰かと一緒にいる瞬間はその人のことを一番に思うから永遠に忘れることはないと思う。

忘れてはいけないこともある。

私が幸せなら他人なんて…と少々は（正直だな）思うこともあるけど、偽善かもしれないけどできれば私の手で皆を幸せにしてあげたかった。

そんな思いを忘れるのは難しい。

今の大事な人をせめて…自分自身が気持ちをクリアーにできるまで戻らないほうがいい、かもしれない。

守るってなんだろうね、守るよりも逃げたいんだ。

電話口で心配してくれる声も今は辛い。

私がただ耐えられないだけ、なんで。

もし、時間が戻れるなら貴方に会う前に戻りたい。

ずっと仲の良いチャ友としてやりとりしてたかった。

でも、時間を戻したってまた同じ行動をするだろうな。

いつかは会いたい、って思ってしまう、から。

人の気持ちは難しいよ。

難しい…。

もう二度とこんなことにならないようにしないと。

これからは平和に暮せますように。

好きな人とずっとずっと一緒にられますように。

来月もその次の月も楽しく話がしてたいです。

誕生日は一緒に過ごせたらいい。

って我侭は言えないんだけど。

せめてメールだけでも下さい。

それだけでも頑張れる、から。

好きになってほしい。

全部じゃなくていい、私が私を胸張って言える部分は好きになってもらえたら。

得意なことは誉めて、嬉しいから。

嫌なことは言って、直したいから。

あー…滅入る。

色々参ってくるわぁ。

レポート？それ何美味しいの？

学生の本業は勉強だけどね。

それ以上に、人間関係の大変さを思いしらされた。

私は今まで好かれたことはないので、むしろ嫌われ役さ！みたいな感じだったのに。

好意、とか笑えんもんが突然現れて。

傷つけ、困らせ、悩ませてくれるんだ。

本音、人のことを知ったふりしないでもらいたい。

いい迷惑だ。

貴方は私の２×（伏字）年間を知ったとして、私の何がわかるのか。

思ったことを口にしなければ相手に伝わらないなら、まず相手には私のことはわからないはず。

なのに、私貴方（私）のことわかりますよ～と言う。

おめでたい頭だな。

ある人は…いつも私のことわかった気でいたと思うが。

それは所詮ほんの一部のことであり、全部じゃない。

私のことを裏でどう言っていたか知ってたよ。

私も貴女もお互い寂しいから一緒にいたと思うけど、飲みの席は二度と行くことはないでしょう、悲しいかな君はお酒に弱すぎる。

ですが、ですが一応友達です、ので。

…本当は連絡したいのに、勇気がなくてできない。

嫌いと好きと交差する…。

この先もできないけど、どうかそんな私を一生許さないで下さい。

人の気持ちは移ろいやすいんで、いつか私が酔った勢いで電話しちゃったとか嘘をつくまで待つといいさ。

それまで、あの子に貴女を任せる。

誰かにあてた手紙のようになってしまったけど。

Ｋちゃんには見ないでもらいたいでござります。

ここの文章目に入ってる時点で意味ないけども。

色々あった、数日。

時々考えることがある。

海老君（誰だよ）じゃないけど、あの日飲みに行くのはやめろってことを過去の私へ。

さて、宿題宿題。

長ぇ文章だのう。

ゆかりちゃんとちぇんと藍様が好きです

イメージなんで、あまり気になさらず。

久々に絵描いたせいで色々反省点がありすぎです傘なげぇよ

ハニーだけは笑ってゆるしてくれると有難いですけど、ね（ぇ）

今は沢山絵を練習するしかないって思ってます。

ちょっとやりたいことがあって、そのために。

そのうちブログで４コマあたり始めるかもね（どーでもーいーっ）

絵に藍様がいないのは…まだそんな描けんがな。

というかゲームしたことないし。

ちぇんちぇん漫画を描いてくれてる人がすごく好きなんです。

わかるかなぁ…。

ニコニコで探せます、よ。

私実はアカウント行方不明にしてしまって、ずっと知人のアカウントで遊ばせてもらってました。

わりと初期？らへんからやってたにも関わらず。

放置、です。

試しにイラスト限定で東方キャラ全部描けるかなとかやってみようかなー…

私の絵でお目汚し失礼ですが、数年描いてないので何かで練習させてもらおかなと。

描くだけならフランとかチルノ描きたい

羽が描きたい（そっちか）

絵の話はこのへんにして。

昨日、とうとうアイスティーのほろよい飲んじゃいました。

CM見るたび気になってて。

やっと。

でも、炭酸ちょっと微妙だった。

それよりも昨日、酔ったのか何なのか夢見が最悪だったし。

私の記憶が正しければ、夢と現実の間で笑ってた気がする。

「あっはっはっは」

こえー

頭おかしすぎるぜ。

一緒に寝てた人には聞くのが怖くてできないし。

不安と焦りでどうにかなりそだった朝方

お酒っていうのは、私は基本的に家ではあまり飲まないのです。

飲めない、が正しい。

外ではそこそこ飲めるけども、家だと気を張らない分無理無理って思うし。

気がついてるだけマシなんだけど、去年くらいから知ったというか。

でもね、でも。

飲みすぎて二日酔いでううってなったのは外でしかない。

しかも一度だけなんで、一人を除いて誰も知らないです。

後にも先にもそんなダサいことをしたのは人生に一度にしたい。

よく言われるのが。

「恵理ちゃん強そうだね～」

「そうですかね？まぁ、好きですけど」

「何が好き？」

「日本酒とかワインとか…。まぁ、ほぼ全部好きです」

「いいね～。楽しみにしてる」

期待には応えないとな（誰もしてないよ）

私は飲み会とか好きですが、どっちかというと人の話を聞くのが好きだったりします。

皆の思うところが聞きたい。

だから私が先に潰れることはしたくないし、何より友人と飲むと先に相手が潰れるだろうから酔ってなんてられん。

そこから強くなったのかもね。

親も弱いし、そういうの見てダサいと思ったり。

べろんべろんになるまで飲むんじゃねぇと思ったけども、そもそも親はそんな強くなかったんだなって。

私も人に言うほど強くないかもしれないけど、精神力？が強い

負けるか！と思う根性で成り立つもんかなとか。

ま、頼りたくないからですけど。

はぁー…また居酒屋行けるなら沖田部屋行きたい。

が予約して行けばいいよって言ってくれたけど。

でも、本当そうなったら。

「予約したいんですけど。沖田部屋を」

「はい、かしこまりました（何だこいつ、沖田ファンか）」

ど、ど、ど、どうしよう

できるならやりたい、が。

これはお願いできるならお願いしようかなって思ったり。

変な目で見られるのは一度だけにしたい、の。

沖田への愛は認めますが、人前で「あれは私のだ」と言える勇気はない。

というか言わんでもいいってか。

もうもう葛藤の日々です（勝手にどうぞ）

土方さんはその後だな（まだやる気か）

これがさー…恋人と飲みに行きますとかじゃなくて、普通にそっち系の集まりでやるかぁってなったら話は別。

でも、今そういう知人もいないわけで。

だったらやめればいいのに、目の前にあれば手に入れたくなるという、この複雑な思いはいかに（意味不明）

とりあえぞ、もっかい相談しよっと。

それでも彼は一緒にいてくれるというなら、私は私は…やっぱり行きたいんだ。

ただの自己満足以外何者でもないぜ。

さてさて、夕飯の準備でもしよっかな。

きのこたっぷり☆チキンのハニークリームマスタード

あと適当にお味噌汁とね。

早く帰ってこないかなー

そして、近藤さんはパパで

画像は何で近藤なのか。

それは…深い深い事情がありまして。

く…何故私を沖田さんの部屋に通さないんだよ…

このさい土方さんでもいいんだけどさー

もー、通してもらったら部屋変えていいですか？なんて聞けないだろ！！

何たる失態…いえ、醜態？（違う）

そんなわけで私の嫁がいるらしいお部屋は斜め前にあったのさ。

私は写真を何度も撮ろうと頑張った、が。

距離が微妙に遠くて…。

も、もし機会があれば、また行きたい！

迷わず

「沖田部屋空いてますか？」

と聞きたい。

言わせてほしい（やめてあげて）

テンション高くなるねー…なんて知ってる人しか知らんがな。

何だか声にならない感動がそこにあります。

でも、一種のプラモデル（例えが違うような）好きと大差ないものだと思って理解してあげてほしい。

理解しなくて結構ですけど…ええ、まぁ。

一番初めにきゅんきゅんしたのはいつだったかなぁ。

大河ドラマは微妙だったんです、すみません。

んー…銀魂より前から好きだった筈。

わかりやすく活動したのは銀魂が引き金でございますが。

あんまし言ってると、恋愛ブログから遠ざかるんでこのへんにしときますが。

私はノーマル好きです、基本は。

趣味とリアル混合する気いっさいないですし、漫画だからいんじゃないの～なんて思ってます。

だってそれなら彼氏を変な目で見る、ということになってしまう。

んな馬鹿な話あるか。

「ごめん、恵理。実は好きな人ができたんだ」

「それは♂か♀か？」

…ないな、本当ない。

世の中には色んな人がいるとはわかっているけど。

自分が好きだった人がそっち系だったら泣くどころじゃない済まないと思う。

もれなく殺意と憎しみの目で「♂は絶滅するがいい！」と呪いの言葉を吐くでしょう…。

前に薬局で同性愛語ってました。

とゆか、薬局長が語ってるだけなんですけど。

本当あの人おかしいよ…なんなんだ。

過ぎたことはどでもいいですけど、日々おかしーこと考えてるなぁって思ってました。

同意したくないんだけどな…できないから私は駄目なんだと思う。

そろそろそういうスキルも磨かないと駄目なんでしょうけど、可笑しいことに同意できるほど大人にゃなれん。

まぁ、同性愛はいいさ、うん。

私に迷惑かからなきゃいいわけです（ぇ）

逆に女の子に迫られても別にある程度何とも思わないです。

…多分

あんまし書いてると再熱しそうだ。

まだ生きてるのかなー…妹ちゃんたちに会いたいような気もする。

私はネットでしか一時気人と接しなかったから、たまにふと空しくなるのです。

本当は私だって薔薇色の学園生活送りたかったもん…彼氏とランランするめくるめく充実した日々送りたかった

人に反発したこともあるけど（真っ向からしないのはチキンだからね）結局、ある程度女の子らしいことに目を向けるべきなのです。

その上で私に必要ないと思ったらやめればいいだけ。

でも、昔はどういうこともしたくなかったんだな…私はこんなやつですから～とスタンスを変えなかった。

ただ、私を私として扱ってほしかったんだけどね。

いわゆるオタクとかの分類でいくと私はそうなんだろうな…。

今はそういうとこ感じさせないようにまでなったけど、根本的には変わってない。

やっぱり自分は自分なんで無理しなくても付き合える人といたほうがいいけども…ジャンルがあるんですよ。

んー…私より冷静で浸かってない人がいいわ。

私より酷い…というのはおかしいけど、ポンポン買ってしまう病的なものはこの先恐ろしいからセーブできる大人がいいというわけで。

自分が見てて痛いんです、たまーに。

今は私もそんなじゃないけど、教室でそう思われてたのかと思うと死にたい

一応、公共的なところと人目は気にしてましたけど

で、話は戻って戻って～。

ここの居酒屋さんに鬼嫁があったんですよ。

沖田さん、鬼嫁飲んでましたよね

間違ってたら涙ですけど、多分合ってるはず。

一杯目から飲んだから、正直「う」となったのは別の話

酔わないさ～ってスタンスいつまで続くんだろう。

そこまで酷くは酔わないけども。

いつか記憶をなくすまで飲んで持ち帰られたりなんてあるんだろうか。

そんなこと今のところさせない人がいると思うけど。

言ってることは普段でも忘れます。

飲んだから忘れたはないと思う。

でも、飲んだから色々言えるのよってフリはできます、ちょっとだけ。

けどね…結局自分の頭で考えて喋ってしまうほど辛いことはない。

「好き」も「傍にいてほしい」も素面だろうが酔っていようが言えないもんは言えないんだ。

あ、好きは頑張って言ってるかも。

何が言いたいかわからないですが、とりあえず沖田＆土方の愛だけ叫んでみようと思います。

誰か私と一緒に新撰組巡り行ってやって下さい。

彼氏と行けってな…

それは、突然、嵐のように…再放送。

山Ｐが可愛すぎて萌え死ぬかと思ったよ

いやー…あんな子に迫られたら、きっと彼氏や旦那がいようが着いて行っちゃうわ（待て）

そんだけヤバいって！（お前だけだ）

ちなみに明日のジョーはあんまし興味わかなかった。

ああいう何というか…熱い感じ？のものは結構苦手なのでございます。

明日のジョー自体はアニメで見てるのだけど、実写でしかも山Ｐとか…ね

もっとクールか可愛い感じのキャラが合うと勝手に思っているのです

なもんで、暫くはドラマにハマる毎日になることでしょう。

人の家で何やってるんだか

今日はお掃除やったり、お洗濯したり、お料理献立考えたり、何か主婦っぽいことしてました。

そこで凄いことに気づくのです。

お風呂が…きちゃない

それだけじゃなく…なので、あちこちお掃除してました。

余計なお世話ってな

さて、ここまでが２月４日までの記事。

こっから先は近況です。

雪祭りやバレンタインやハニーの誕生日やら色々ありました。

後々書きます、多分

んー…もう遊びに来たよ！ってレベルじゃないかと。

シャレにならんうちに出て行こうとも考えたけど、できなかった。

自分に厳しくがモットーだったけど、駄目だ…今離れるとかとてもじゃないけどできん気がする。

本当は相手には相手の生活があり、私には私の生活があると思うのです。

そこをお互いすり合わせて…って結構大変なもんで。

思うところもあるわ、そりゃ私も人間だもの。

苛々しないでずっと仲良く…なんていかない。

ああ、もう！ってという場面にちょくちょくぶち当たります。

温度差…恐ろしいわ

んー…何か彼は可愛すぎるんです。

これがときめきというものかと辞書で調べられるならいいけども。

本当わからん

一緒にお風呂入ったり、寝てる間もずっとぎゅっとしてくれるのすっごい甘々（何言ってるんだ）

キャラじゃないぜー…と思うのはちょっとずつ諦めました。

私、他人といてそんな大丈夫だったかなとも思ったけど。

意外と何とかなるもんだって思ったり。

そこはきっと苛々するという場面と別のところにあります。

苛々しても、一緒にいられるほうがメリットは大きい…？かもしれない。

ただ、不満がないわけじゃない、んで。

本当…乙女なんです、あれは。

現実的な面と非現実的な面が混在してる。

そして、私もそんな大人じゃないしなれないよ。

言いたいことって何だろう…って最近思う。

言いたいことは相手に理解してもらうことなんだろうか。

何を、理解してもらえばいいのだろう。

私の気持ち、思ってること？

それを知ったところできっと実際は何も変わらないんだ。

価値観は人それぞれだから、結局自分と同じになんてできない。

私と同じネガディブも困るがな

いつか、ネガティブが殆どﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞになってしまえば、いいのに。

そしたら、楽しい時間だけを刻めるのに、な。

今は難しい。

さて、これから夕飯作ります。

Ｋちゃんいないし、豚肉買ってくるかの

今、Ｋちゃんの家でのんびり過ごしてます

まー…私が社会人じゃないからこんなことできるんだけども

しかし、彼の部屋は広いでございます。

私の部屋ってなんなん？というくらいに…

ちょっと落ち込むわ…

で、初めて家に来てお泊りなもんで。

まだガスとか勝手に使えないのですよ。

言えばよかったんだけど、私が「Ｋが帰ってきたらご飯作るから、そのとき使い方教えて」と言ってしまったので…

まぁ…明日からは帰ってきたら美味しいご飯作って出迎えるんだ！

…何か同棲してるみたいだけど

あーっお腹空いたー

外出…鍵がないからできんくて。

もう、ある意味自宅軟禁？という…（違う）

ちまちま食べて誤魔化してる感じです。

ご、ご飯早く作りたい…あと約6時間我慢だよ

でも、何か家で誰かを待つっていうのいいなぁと。

―――ふと、思ってしまう…。

もー…ダメだこりゃ

まだ３日は滞在する、予定ですっ

な、長いのかな

ちょっと昨日思うところがあって、色々スカイプで話してました。

でも。

こうやって接してるだけじゃ相手のことわからないから会ったら同じこと言って、と。

私が怖かったのです。

本気になったら、いつか離れてしまったとき立ち直れないんじゃないかって。

ネガティブなんで、離れることをもう考えちゃってます

大事にしたいけど。

いーっつも私は可愛くないことを言って困らせて…。

なのに、わかってるから～とついてくる。

忠犬ハチ公か！（違う）

メールでは色々言うようにしてるのです。

一応、顔見えないし。

でも、よくよく考えると履歴残るしね

誰だこんなメール送ったの！って、お前だよって突っ込み入れたくなる文章を見て絶叫する勢いです（どんなだ）

Ｋちゃんもあまりストレートは得意じゃないと言う。

なのに、いっぱいいっぱい言葉をくれるんで。

ホントごめ…っ申し訳ない

やりとりをしてると感じるのです。

私じゃなくても、この子にはいい人いっぱいいるよって。

付き合ったことがないっていうのが驚きだぜ…

けど、まだ一緒にいたいなというのは本音なんで。

何だかんだで、一緒にいれたらなと。

そー…、大好きなんです

昨日。

「泣く前に会いに来い。泣くのはそのあとだな。平日でも無理ではないんだし」

と言われ。

「すぐトンボ返りはキツイなぁ。土曜会うでしょ？」

「え」

「？」

「ずっと泊まってればえーやん。勉強道具持ってきてさ」

えー

で、泊まることになったかも、です。

まだ私の予定があれですが（まだ返事してない）

くそ…社会人め。

でも、滅茶苦茶嬉しかったわけです。

遠いけど。

かで1時間半～２時間半。

仕事の都合で着くのを９時くらいに設定しないとなんで。

ああ…何か昨日悩んでたことがあっというまに吹っ飛んだ

何て単純なんだ、と我ながら。

駄目だめだ…告白は一応相手からなのに、この敗北感は何なのか。

負けず嫌いなんで、相手より好きになるとか嫌なのに、なぁ…。

面倒っ

んー…ＰＣ持っていこうかなぁ。

勉強するなら。

そんなわけで、今日の夜から出張、予定ですっ

遠距離ってホント大変。

前付き合った人も最初は遠距離だっただけに…。

なので、相手から期限を決めて…と言うのは納得。

というか、相手から言ってくれたから救われたような。

でも、お互い様なんだけど。

よくネットとかでうまくいく術を探してしまっている…

まさか、お前もかっ

Ｋちゃんは私が初めて付き合った人なのだと言う。

どうしていいかわからないと言うけれど、気持ちだけで十分なんで。

言いたいことを言えない私だけど、それだけでも伝えたい。

何か…可愛いと思ったのは手を繋ぐとき。

「手」

「ん？」

「寒そう。貸して」

何事かと思いました。

最初、特に気にならなかったのですが、段々気恥ずかしくなる感じ。

困るわぁ…と内心

素直な子です。

行動一つ一つが見てて楽しい

でも、楽しいと逆に不安が募る。

それは、会えないとき。

わかっていても、大丈夫だと口にしてても。

私はいつも言えない…。

前の人に私に好かれてるのか試されたことがあるくらい危ういらしい。

でも、だからって…浮気を許しているわけでもないわけです。

まぁ…あるとき、浮気が発覚しても。

もしかしたら、私は見なかったことにするかもしれない。

何せ遠距離だし、気にしたら気にした分だけ自分を苦しめるだけなんで。

帰ってくるならいいかぁって呑気に思ってます。

付き合うことになった日。

ぎゅーってしてくれました。

そんだけでいいって思ってたけど、色々話しててくれて。

大半覚えてないってゆ

「春と秋は一か月は会えないかも。休みが完全にないから。そこはごめん…（週に７日らしい）」

これね…意外と大丈夫かもーって思ってました。

だって昔2か月以上会ってないときでも普通な感じだったんで。

会ったとき楽しもう！みたいな…。

むしろ、昨日会ったんですが。

帰るとき、寂しい寂しい言ってたのはあの子のほうなんで。

微笑ましく思っているくらいです

でも、あるとき。

無性に会いたい！って思うことがあるわけですよ。

最近ずっとそうだった…。

純粋すぎるくらいな子なんだけど、同時に鈍い子で。

一応、相思相愛の結果に持って行けたんですが、ぎりぎりまでこっちの気持ちはわからなかったという…。

告白のときも、突然深夜に電話してきて。

「気になってる人が駄目になったら（相談はしてた）こっち見てねっ」

と言ってきたくらいだし、私も馬鹿みたいにネットを鵜呑みにしないほうがいいとここで思ったわけです。

気になってのはお前だぜ！とか言えればいいんですが。

そこが私の駄目なとこで、凄い回りくどい表現で告白しました。

「マメじゃない私がこんだけメールしてるんですけど！」

知らんがな…うん、自分なら思うわ…。

今思うと、馬鹿なことばっかりしてましたね。

駆け引きというのは実際あまりしないほいがいいです。

試すっていうのはできればしないほうが…ね。

これからはそうしよう…と思います。

そういえば、昨日の行列で。

伊集院さんの好感度がめっさ上がりましたね！

あんな人は理想的だわ…相当一途でしょう！

しっかし…浮気は文化みたいな感じのコメントは何とも言い難い気持ちになります。

自分はどう映ってるのかな…と不安

私は付き合うときに言われたのは。

男と１対１で会ってもいいけど、部屋に行ったり部屋にあげないで！と言われました。

まぁ、当たり前だな。

でも、会っていいんだぁと素直に関心したわけです。

ずーっと、大学に女子が全然おらん！と言ってたからかな。

はてさて、あんなことを言われたものの。

何故だかこれからは控えようと思ったんです。

異性と会うのをね。

まー…どこまでいられるかわからないけれど、自分が頑張りたいと思ってるうちは精一杯尽くしたいと思います。

今のところ相手にしてもらうことが多すぎて返せないよ…と思ってるくらいなんで…