私は自分の感情をもてあましていて

そしていつも何かしなければ、と思って生きて来たような気がする。

何かしなければ、いけないようなきがして…。

でも、何もしなくてもいいような気が、ほんとはしている。

自分が持っている技術でいいんじゃない？

ゆっくりしたいでしょ？

ほんとは、どうしたいの？

毎回毎回自分に尋ね、

答えが出てくるのを待つ。

これが、一番大事なんだよね…。

自分に興味をもつと、相手のことはどうでもよくなるというか

自分に忙しくなるので

気がつけば忘れていたりする。

今日も、先週ラインしていた年下の元カレから

今日の朝、返事が来ていた。

アー忘れてた。

みたいな…

今は、あなたのことより、

自分のこと、どーにかしなくては行けない気がする。

今、三人のメンズがいる。

なんとなく、銀座のホステスの気分だ　笑

と聞かれたら…

「家で仕事を好きな時にして、好きな時に終わって、旦那さんにおいしいご飯を作って一緒に食べて、そのあとは不安要素なんかまるでなく、いちゃいちゃしたいからです」

と

わかりやすく答える。自分に。

この不安要素って言うのは…

もし、会社に行っていれば、

「あー、ずっとすわっとかないかん」

「あー、眠い」

「毎日洋服考えないかん」

ただのめんどくさがり？w

でもね、ご飯を作ったり

家ではいつも可愛いワンピース着たりとかが

私は好きなんですよ。

髪の毛もマキマキするのが好きですよ。

あっ、これを会社でしてみよう…。

人に占ってもらうことや

霊感や

オラクルカード＆タロットカードなんかが

大好きな人でした。

それも、人にしてもらうことが、大好きだった訳です。

ようは、自分で決まることを、他人に任せてたってことです　w

今は、自分で自分のことをタロットカードで占いますが

これが良く当たっていてびっくり。

人にはしませんけどね。

自分で考えな！我！って感じです。

自分の行動に責任をもつこと。

自分の行動の決定権は自分にあること。

迷ったら、やる！

ことにしてます。

何でも迷うんだろうって自問自答すると

「嫌われたくないし」

「お金かかるし」

だいたい、ここしかない。

じゃあ、

「嫌われなかったらやりたいの？」

「お金あったらやりたいの？」

と自問自答すると

YESなわけです。

なので、迷ったら、やりたいのです。

私の場合。

やりたくないことは、浮かびもしないんだな…

今きづいた　w

心屋じんのすけさん

心屋ともこさん

恋愛の神様　ゆーすけさん

引き寄せのハッピーさん

この方々のブログは、よく見ます。

そしてなんとなく、同じことを伝えているような、気がします。

なんとなくね。

人の目を気にしすぎて生きて来た私は

11歳下の大好きな男の子とつきあうことができたのに

自分から壊し

9歳上のお金持ちさんにとても気に入られてお姫様扱いを受けていたのに

それも自分から壊し。

とにかく壊しまくってきました。

そしてね、とにかく、自分が直感的に選ぶことを、何が何でも

信頼することにしています。

最近。

それで、何が変わるかわかんないけど、

なんとなく、なんかが変わっている気がする。

ハッピーさんのブログの

「自分の気持ちがいつも、良くなる方を選ぶ」っていうのは

なかなか難しいけど、これが癖になれば最高だなあと思うし

じんのすけさんの、嫌われてもいーし　を　いつでも実行できれば

生きやすいだろうなあと思うし。

※現在でも、むかついたら超冷静に、そやつに向かって、やりかえしていけるようになりました　w

なんで超冷静なのかというと、超冷静に対応したいからです。私がw

こころやともこさんの、すきなことやりまくっていながら旦那さんから寵愛されていることとか

んで、最近読んだゆーすけさんのブログで、

「今やってることが好きなこと」を読んで、

「ん？」て思った。

私はブログを読んだり。

そして実はこうやってブログをかいたりすることが？も？

好きなんではないだろうか？？

いや、好きじゃん！

ああ、好きなことを探さなくていいんだねえ。

もう、やってるじゃないか、って思った。

まあ、誰かに読んでもらうために書いてないので

支離滅裂ですが。

自分が結婚した時に

残ってたら

思い出になるだろうぐらいで書いてるから　w

なんか、いいよね。

ベタですけど、なんかいいです。

動作がゆっくりだとか

超不器用とか

年齢がだいぶいってるのにいろいろ注文つけてだとか

貯金がないだとか

おなか壊しやすいとか

一人が好きなくせに一緒に住めるのかなどなど

人は、癖みたいなものやコンプレックスなどいっぱいある

が、

先生はそれを「個性だ」とひとまとめにしてくれた　笑

ベタだけど。

動作がゆっくりなのは上品に見えるし

超不器用なのは純粋な性格の裏返しだし

注文がいろいろあるのは自分に正直だと言うことだし

貯金がないのに引っ越しも仕事も何となくやってのけちゃう私っていつもすごいなあと思うし

おなか壊しやすいので暴飲暴食しないからあんまり太らないし

一人が好きなのは、お互いの価値観を認めてあげることもできるってことだし。

全部手のひらのように、裏と表がくっついている。

最近、自分と自分との距離感がなくなってきた気がする。

思うことも言うことも、やることも一貫性が出て来たような気がする。

なんとなく、楽になってる気がする。

これが、自分を受け入れ、丸ごと好きになるってことなんだろうなあと、思う。

「楽な人がいいよー」といわれ

自分でも楽な人

を探していたように思う。

楽って…

今、今この瞬間に思うこと、は

「楽って、恋じゃない」ってことなんじゃないかと思う。

もう、恋に落ちることはないの？

コンカツして、結婚相談所に通って、

それは、恋、ではなくて…

「いい年こいて、何いってんの？」といわれそうだけど。

グリメさんに、ひどいことをたくさん言ったこと。

グリメさんの収入にめがくらんでいたこと。

グリメさんを便利に使おうと思っていたこと。

すいません、恋をしていません。

便利だったから、です。

結婚相手として、自分を守ってくれるだろう人、だと思ったんです。

昨日母に

「グルメさんは、音をたてるんだよ。それがすごくいや」というと

母は

「それって、あなたはグリメさんが好きではない、ということなんじゃないの」

といわれ、ハッときづいた。

音をたてる、けど、グリメさんだからいいや。

そこも、許しちゃおう、とか

さりげなく音をたてるようなものをたてないようにどうにかしようとか

そういうの、全然ないよね…

だから、連絡がないとか

私の言う通りに動いてくれないとか

えらくむかついた。

いやいや…

グリメさんは、それに気づいているのだね…。

コンカツして

「恋」に落ちたいなあ…

結婚相談所に行ってみた。

で、なんでそう思ったのかというと…

独身のまんまのみにくい女性の行く末を見たからだ。

そしてリアルに、自分の年齢を認識したのだ。

変化に強い私は、いろんなことをしてみたいと思い、

ホテルの住み込みメイドさんに挑んでみた。

そこには、バツイチのまま、年をとった40後半の清掃のおばさんと

60近くのみにくいばあさんがいた。

まとめとくと

貧乏とデブだけは絶対嫌なので

○収入が平均以上

○太っていない

○身長は170cm以上

○親と同居しない

○専業主婦を望んでくれるが働いてもいいよ、のスタンスの人

○文化財や歴史が好きな人

○旅行に一緒に行ってくれる人

○私がマイペースなのでそこを許せる人、受け入れてくれる人

○タバコを吸わない人

です。