暦ではもう秋だけど、まだまだ残暑が続く毎日。

クーラーいらないかな？と思っても、消すとやっぱり暑くて無理ーーー！なんて日も。

こどもたちも汗だく。。

今年の夏は大きいプールに行こう！って、旦那さまと話してたんだけど。

結局行けませんでした。

さすがに最高気温が35℃ってなってたら、いくら体調が良くてもやっぱり暑さが心配。

暑さが少し落ち着いて、８月の後半くらいにどうかな？って思ってたんだけど、、、

テレビから聞こえてきたのは、とっても残念なニュース。

夏はプールや川など水の事故がどうしても起きてしまうよね。

近所の、行こうねって話してたプールでも事故が起きてしまって…

事故のあと営業休止してたけど、事故のあったエリア以外は営業再開してた。

それでもやっぱり、そのプールに行こう！ってどうしても思えなくて。。

同じこどもをもつ親として、そのプールでの事故がとっても悲しかったし、なんならニュース見てて泣いたし、そこに行っても楽しめる気がしなかった。

他にも電車で行けるプールはあるけど、やっぱり遠くて…断念。

長男はプール行きたいって楽しみにしてたから、連れて行ってあげたかったな…。

来年こそ、絶対大きいプール行こう！！！！！

家でもお風呂場で水遊びしたり、近くの公園で無料開放してる未就学児向けの小さいプールがあってそこに何回か言ったり。

次男はその小さいプールでプールデビュー。

プールの中でつかまり立ちして、その姿勢からは一歩も動かなかったけど！笑

水面をパシャパシャ叩いて感触を楽しんでた🎶

長男は浮き輪にお尻をはめてプカプカ浮いてるのが楽しいらしく、押してあげたり、揺らしてあげたらゲラゲラ笑って大喜び！

大きいプールには行けなかったけど、それなりに夏を楽しめたかなーと。

いよいよ二学期が始まったので、幼稚園見学も行きたいところ。

先日、入園候補の幼稚園で未就園児向けのイベントがあったので行ってきた。

その日は朝から雨。強めの雨。

傘をさして、ふたりを連れて歩く…行くだけでもう心が折れそうだった…。

幼稚園には同じくらいのこどもたちで大賑わい。

どうやら、その幼稚園のプレに通ってる子たちもたくさん来てたみたいで、既にお母さん同士で話してたり、仲良し～な感じのひとも結構いた。

長男はイベントが、というか幼稚園に行ったことが楽しかったみたいで。

それ以降「幼稚園行きたい」って毎日のように言われるほど。

それくらい毎日楽しく通ってくれたら何よりだけどね。

でも、その幼稚園が第一希望じゃないんだけどね！笑

入園できるかな、っていう不安もそうだし、長男はなかなか知らない人（初めて会う人、久しぶりに会う人、慣れない人）とは喋れなくて黙っちゃう。

だから入園の面接がとっても心配。

一言も話せなかったら入園できないっていう園もあるみたいだし…。

そんなふうにランク付けじゃないけど、こどもたちのその場だけの力量？で判断されてしまったら嫌だな…と。

ほんとはいろんなことわかってるし、できるし、おしゃべりも好きだから。。

あと、面接の日に朝早くから並んで、面接をしてもらうために整理券？をもらう…なんていう幼稚園もあるとか。

早い者勝ち？ってやつ？？

それもやだなーーーーーー

幼稚園のこと、考えてたらいろいろ不安になってきちゃった～！

とりあえず見学行って、気になること聞く！！

一番はこども（たち）が楽しく過ごせて、毎日元気に通えること！

お盆のため、義実家へ。

都内に引越してから、どこへ出かけるにも電車さえ乗れば大丈夫になり。

義実家も、もちろん近くなった。

とはいえ、電車とバスで１時間くらいはかかる。

最近ずーっとクーラー付けっぱなしにしてるくらい、毎日暑い。

今日もすっごい暑かった、、、

義実家に行く時、最寄り駅についてからバスに乗るので、次男をベビーカーではなく抱っこ紐で連れて行くことに。

暑かったし、ずっと抱っこはしんどかったけど…やっぱりベビーカーやめて正解。

お盆休みで電車がすいてるかと思いきや、案外混んでたし、ベビーカーのひとも結構いたな。

義実家ではお寿司をご馳走になりました。

義実家に行くと、お寿司が多いかな？

わたしはお寿司大好きなので、とっても嬉しい。

遠慮なく頂きます（笑）

ほんとはもーっと食べたかったけど、、、

食べてる途中で次男が眠くてグズグズで、旦那さまが抱っこしてもダメだったからわたしが抱っこ紐で抱っこしちゃったから、それからは食べられなかった。。

義実家に行くたび、義父からは何かしら嫌だなって思うことを言われる。

今回も、、、

「いまは、母乳？ミルク？母乳か。母乳の方が栄養あっていいもんね？」

うーん、母乳だろうがミルクだろうが、その子に合ったもの、合った量を飲めてればどっちでも良いような。

どっちが良いってことないし、母乳飲んでるかどうか聞かれるのもなんか気持ち悪い。

あとやっぱり言われたのは、

「男の子ふたりは、大変でしょ？2人目は女の子だったら、よかったのにね」

は？

わたしにとっては大事な大事な息子たち。

2人目が女の子だったらなーって考えたことはあったけど、エコーで見えて男の子ってわかったときも嬉しかった。

生まれてきてくれたこと、毎日元気で日々大きくなっていく姿を見れることが幸せ。

女の子だったらよかったのに、なんて思ったことは１ミリもない。

「女の子だったら、よかったのにね」

その言葉、すっごい傷つく。

そして、

「3人目も頑張らないとね！今度は女の子がいいよね！」

うーるーせーーーー！！！！！

って思わず言ってしまいそうになりました。

わたしのお父さんお母さんに3人目のことを言われたり、女の子いたらね、みたいなこと言われてもそこまで気にしないというか、大丈夫なんだけどね。

やっぱりそれを言える関係かどうかって、あるよね？？

義父の場合、悪気はないんだよ。

でも、悪気がないって一番厄介。

言われて嫌だろうなってことが、わからない。気づけない。考えてない。

そういうこと言わないでって、旦那さまから伝えてもらおうかな？？

少しは考えてくれるのかな？？

はぁ、とりあえず疲れた。。

次男の誕生日前だからか、お祝い金をもらったらしく。

長男におもちゃを買ってくれようとしてたので、そのもらったお金で買いました。

プラレールの線路セットみたいなやつ。

ありがとうございます。

線路増やしたいねって言ってたところだったし、セール価格で安くなってたし、よかったね。

大事に使おうね。

今日の夜。

布団に横になった長男に聞かれた。

「ハルのこと、大事？」

もちろん、すぐに、

「大事だよ。すーっごく大事」

って答えたよ。

そしたら、

「ハルもお母さんのこと、大事だよ」

って言ってくれた。

突然すぎる質問に、一瞬変なドキッとする感じはあったけど…

そのあとの優しすぎる言葉が嬉しかった。

そのあと

何か不安にさせてしまってるのかな？？？

と、息子が寝てからひとりでモヤモヤ………

そう言えば、

「お母さん怒るとハル泣いちゃうの」

って言われたな。。

そうだよね、怒ってるお母さん嫌だよね。。

何で怒ったのか、ちゃんと説明してるけど…それでも怒られるのはやっぱり嫌みたい。

一番は弟を押し倒したり、叩いたり。物を投げたりすることかな。

なにか彼なりにフラストレーションが溜まってしまって、そういう表現になってるんだろうけど、、

今日はわたしも、久しぶりにめまいで夕方少しダウンしちゃったし。

その間きっと「一緒に遊びたいな、、」とか寂しい思いもさせちゃったんだろうな…とも思う。

毎日ずーっと一緒にいると、少し休ませて…って思うけど、寂しい思いをさせたり、我慢させたり、そういうのが少しずつ溜まってたりするのかな。

今日は寝る前に絵本を読んであげられたけど、なかなかできないことも多かった。

またこれから寝る前には絵本読んだり、少しゆっくり関わってあげるようにしたいな。

最近ほとんど家事を手伝ってくれなくて。

言えばやってくれる、って感じ。

我が家は特に家事の役割分担をしてなくて、わたしが専業主婦で毎日家にいるから、基本的にはわたしが全部やるんだけど。

いや、全部は無理よ？？？

ふたりを世話したり、遊んだりしながら…名もない家事だってたーーーくさんあるのに！

気付いたらやってほしいこと、いっぱいある。

例えば、、、

トイレットペーパーが無くなりそうなとき、新しいのを用意しておく

石鹸や洗剤が無くなりそうなとき、補充する

散らかったリビングの片付け

テーブルを拭く

他にもいろいろありすぎる！

最低限さ、自分が使った物くらい片付けるべきでは？と思うけど…それもやらない。

食べ終わったら食器を下げる

読んだ本（週刊誌）を片付ける

風呂上がりに使ったタオルを掛ける

開けた扉やドアは閉める！！！

もぉーーーーーこうして考えてるだけでもイライラするわ！！！

ちゃんと本人にもその場で伝えてるよ？

それでも治りません。

なぜ？？？

あとさ、素直に「ありがとう」「ごめんね」は言うべきだと思うんだよね。

ほんっとに言ってくれないからむかつくけど、けど！！それでもわたしはちゃんと言うよ。

こどもたちが見てるから。

そういうのも全部見てるから。

こどもたちにとって恥ずかしくない親でありたいし、ひとりの大人としてやるべきことはちゃんとやりたい。

わたしたちがご飯を食べたり出かけたりできるのも、毎日仕事を頑張ってくれているおかげ。

それはほんとに感謝してる。

仕事が終わればまっすぐ帰ってきてくれるし、休日もこどもたちのために時間を使ってくれる。

良いお父さんしてくれてる方だと思う。

それでもやっぱり、家事も少しは手伝ってもらわないと…わたしだってしんどいよ！！！

今日は畳んで片付けようと思ってた洗濯物を長男にぶちまけられ、かなりキツめに怒ってしまった。

ぶちまけられたのがかなり大量だったし、ここ最近溜まったストレスが爆発したのもある。

それを見てたからか、さすがに残ってる洗濯物は畳んでくれたけどね。

体調が悪くなった時は、それこそ家事を一切やらなくなる。

わたしも体調悪ければ何もやらなくていいかな？

ずっと寝てていいかな？

そんなこと許されないし、絶対無理だから、どんなに体調悪くてもやるしかないんだけどね。

置かれてる状況が違うと言えばそれまでなんだけどさ。

まぁ、何が言いたいかって、、、

家事を手伝ってほしい。

気づいてるならもっと早く動いてほしい。

あと、「やってあげた感」出すのも勘弁。

このストレスをどうにかしたいが、なかなか発散できてない。

どんなことをすれば発散できるか…

まずはひとりになる時間を作りたい。

ひとりになってゆっくりコーヒー飲んでケーキ食べて、ゆっくりお風呂に入りたい。

うん、それだ。

今度ひとり時間もらおう。

ひとりでふたりを見る＆家事をする大変さを、身をもって実感してもらおうキャンペーン！！！

絶対開催してやる。

主人の転勤があり、千葉県から都内へ引越しました。

辞令が出てから物件探しとかバタバタで。。

物件探しもまぁー大変で、わたしの実家の近くで探してたけど…なかなか条件に合う物件がなくて、諦めて。

エリアを変更して、良さそうなところを主人が見つけてくれて…３月末に引越し完了。

まだダンボールのままの荷物があったり、部屋のレイアウトも仮状態だけど…なんとか暮らせてます。

片付けもぼちぼちやっていかねば。。

千葉県での生活が不便すぎたのもあって、都内は買い物するにも、公園行ったり出かけるにも、めちゃめちゃ便利！

電車はいっぱい来るし、徒歩圏内にスーパーや病院や薬局、公園もいっぱいある！！！

幼稚園情報はネットでしか集められてないから、実際に通ってるひとの話を聞いたり、見学に行ったりしたいな。

ネットの情報だけだと、入園できるのか不安になるものばっかり。

今日はたくさん歩いて、そのあと上の子の希望で公園にも行ってきた。

疲れたけど、楽しそうに遊んでる姿を見るとまた連れて行ってあげたくなる。

「帰りたくない！」になるから、それはすーごい大変だし、イライラするけどね（笑）

今日はお昼寝しないで遊んでたから、夜は早めに寝ちゃった。

朝早く起きませんように、、、

わたしも寝なきゃ。

おやすみ。

先月からめまいがひどくて、頭痛、耳鳴り、吐き気、全身の倦怠感、疲れやすい…などなど。

とにかくめまいがつらくて、受診。

血液検査、尿検査をするも、異常なし。

疑われたのは、、

「自律神経失調症」

あー、何か聞いたことある。

原因は、

ストレス、疲れ、寝不足など。

うん、どれも当てはまる。

それから血液注射（血管注射？）と、内服薬で様子見。

薬を飲んでる間は確かにめまいの症状は緩和される。

少し良くなった気がして、追加の薬をもらわなかった。

そしたら、昨日は春の嵐？とやらで、朝から頭痛がやばかった。

頭かち割れるかと思った。

夕方に少し寝たけど、頭痛もだるさも治らなくて、夜は寝ようと思ってもなかなか寝付けなかった。

今朝になってもそれは変わらず。

（夜間授乳で２回起きた）

眠いし、だるいし、なーんもしたくない。

テレビの音もうるさい。

太陽の光が眩しい。

こういう時、頼れるのは旦那さまのみ。

しかし、毎日忙しそうで、最近は遅番が多くて夜はこどもたちが寝てから帰ってくる。

夕方に仕事を抜けてもらってお風呂を手伝ってもらうことも多い。

大変なのはわかってる。

でも、わたしの今の体調でお風呂もご飯も何もかもひとりでやるのはさすがに無理。

だからお願いして、手伝ってもらってる。

なのに、

今日は

「何でもかんでもはできないよ」

って言われて。

すごくつらかった。

悲しくなってしまった。

昨日からずっとシャワーもしてなかったから、頭を洗いたくて、５分でいいからこどもたちを見ててほしかった。

でも、「仕事に戻るね」と言って出て行ってしまった。

わたしはそのあと、泣きながらシャワーをした。

下の子が泣いてる声も聞こえた。

（最近離れると泣く）

上の子が必死にあやしてくれてた。

ドライヤーしてても、涙は止まらず。

そのあと、味噌汁だけは作ろうと作り始めたけど、涙で手元が見れない。。

そんなわたしの姿を見て、

上の子が「お母さん、頭痛そうね」

（頭痛いって言って寝てたから）

と。

「頭よしよしって、してあげる」

と。

ありがとう。

その優しさが嬉しくてまた涙。

しばらく泣いてた。

上の子はずっと側にいてくれた。

ありがとう。

味噌汁が作り終わってすぐ、旦那さまが帰ってきた。

「具合悪そうだったから、帰ってきたよ」と。

こどもたちをお風呂に入れてくれた。

ありがとう。

お風呂が終わるとまた仕事に戻ったけど。

ご飯が終わって、下の子が夕寝してる間は、上の子とずーっとくっついてた。

わたしがそうしたかったから。

上の子も甘えてくれて、普段から「お母さんのところに座りたい」「お母さん抱っこ～」なことが多いんだけどね。

今日はわたしが甘えさせてもらった。

上の子はすごく優しくて、そういうところはほんとに旦那さまに似てて嬉しかったりもする。

だからこそわたしが機嫌悪そうにしてると、すぐ気付いてしまうし、今日みたいに具合悪いときもそう。

気を使わせてしまって申し訳なくなる。

とにかく早くこの体調不良をどうにかしたいし、自律神経失調症ならそれの治療もしないといけないね。

下の子の夜間授乳があるうちは、寝不足も仕方ないのかな？と思うけど、やっぱり昼間も寝られないからつらいね。

あとは哺乳瓶とミルクにも早く慣れてほしい。

ストレスのせいなのか、母乳の出も良くないし、このままミルクにしてしまってもいいなーと思ってるし。

これから旦那さまの転勤で引越しもあるし、とりあえず少しでも回復しないと。

ふぅーーー。

寝よう。。

次男の哺乳瓶拒否問題。

長男は生まれて２週間くらいはミルクを足してたので、哺乳瓶使ってました。

そのあとも、主人に預けて友人の結婚式に行く日や、美容院に行く日などは冷凍母乳を哺乳瓶を使って飲ませてもらってました。

なので、哺乳瓶を嫌がることはなかった。

しかし、次男は、

生まれてから数日しかミルクを足してない（母乳の出が良くなったから）ので、哺乳瓶を使ったのもその数日のみ。

それからわたしと長い時間離れることがなかったので、哺乳瓶を使う機会もなく、、、

最近になって哺乳瓶で冷凍母乳やミルクを飲ませようとすると、全力で舌で押し返す。。

あれれ、、、

これはもしかして、、、

哺乳瓶拒否？！？！

先日の家族旅行でも困りました。

電車で長距離移動だったので、おなかがすいただろうというタイミングでミルクを用意するも、飲まない。

（慣れない場所や落ち着かない環境だと、直母でも飲まないことがあります。）

哺乳瓶でミルクなんて、余計に嫌だっただろうな。

少しずつ哺乳瓶にも慣れてほしいので、これから根気よくやっていくしかないけど。。

今日は160ml用意したのに、1mlも飲まずで、そのあと直母でぐびぐびでした。

あぁミルクがもったいない。

次回からはもっと少量のミルクを用意しようと、心に誓いました。

今日は何だか母乳の出があまり良くない気がして、足りてるのか？と、不安になりました、、

欲しがらない、おしっこもうんちもちゃんと出てる、眠れてるから、大丈夫だとは思うけど。

早く哺乳瓶慣れてくださーい。。

今日もワンオペ、お疲れさまでした。

おやすみなさい。。

夕食のカレーを息子と一緒に作った。

たまねぎの皮むき、具材を炒めるのは息子。

たまねぎの皮は黙々とむいてくれるし、何回もやってるので完璧。

具材を炒めるのは初めてなので、弱火で。

触ってはいけないところ（火傷する）だけ説明して、あとは任せることに。

弱火にしたのもあり、じっくり炒めてくれました。

そのあともまだ「やりたい！」とのことで、ルゥを入れてもらったり、おたまで混ぜてもらったり。

本人もとっても楽しそうで、自分でできることが嬉しいみたい。

お米研ぎも一緒にやった。

研ぎ汁のことを毎回「牛乳」って言う。

確かに同じような色だけど………

今日は心にも時間的にも余裕があったから、一緒にカレー作りができたんだけれども。

いつもこうだったら良いんだけどね。。

そうもいかないよね。。

息子はわたしの言動をよく見てるし、聞いてるし、覚えてる。

舌打ちのような音を出したり、「あーもうっ！」って怒ったり…

完全にわたしの真似。。

良くないなぁ…と猛省。。。

わたしがイライラしたり、怒りっぽい時は息子もイライラしがちだし、ほんとに気をつけないといけませんね。。

綺麗な日本語を使いたい。。

今日の午前中は入園説明会でした。

兄弟一緒に入園できることになり、とっても嬉しかった！

しかし、、

主人の転勤の可能性が高く、おそらく入園を辞退することになりそう。

説明を聞いてる間、息子は園児たちと遊んで待っててくれた。

遊んでる姿を見たら、とっても楽しそうだったし、本人も帰る時に「楽しかった！」「また今度遊びに行く！」と言っていた。

息子には同じくらいの年齢のこどもたちと遊んだり、関わったりする中でたくさんのことを感じ、学んでほしいと思ってる。

集団生活の楽しさも知ってもらいたい。

今回の入園を辞退するとなると、引越し後の４月入園は厳しいし、保育園ではなく幼稚園の方向で考える必要もある。

幼稚園となると…わたしはこのまま専業主婦か？

幼稚園に行ってる時間内でパートか？

しかし、次男が幼稚園入園してから（３歳）しか、働けないよな…

まだ主人とゆっくり話せてないし、相談しないとね。。

答えの出ない（出にくい）話し合いは、苦手なんだよなぁ。

未来が見えないのがこんなに不安だと、結婚前のわたしは１ミリも思ってなかったよー。。

どうしてこんなにイライラしているのか、自分でもわからない。

でも、些細なことでイライラする。

怒らなくてもいいことで怒ってしまう。

大きな声で怒鳴ったり、

「あーもう！」

「イライラする！」

と言葉に出してしまうこともある。

そんなわたしを見た息子が

「お母さん、怒らないでよぉ…」って、、

「あっ…怒ってしまった…」と、ものすごく申し訳なくなるし、そんな自分が嫌になる。

イライラしてしまう原因は何か？

どんな時にイライラしてしまうのか？

考えてみることにした。

◎体調が悪い時

◎天気が悪い時

◎長男のイヤイヤ、赤ちゃん返り

◎次男のグズグズ

◎家事や育児を手伝ってほしいのに、手伝ってもらえない時

◎ひとりの時間がない時

◎観たいTVが観れない時

◎寝不足の時

ざっと、こんな感じ。

これらを改善できれば、わたしのイライラが減るはず！！

怒ってばっかりのお母さんを、こどもたちに見せたくない。

もっと優しくて、いつも笑って明るいお母さんでいたい。

とは言え、主人に対してもイライラしてしまうこともあり、それもつらい。

ほんとは怒りたくないのに。。。

思い返せばほんとに些細なこと。

でも、些細なことでも積み重なるとね、、

例えば、

◎ゴミを出さない（言えばやってくれる）

◎トイレットペーパーを使い切っているのに、新しいものを付けない

◎飲みかけ、飲み終わったペットボトルを片付けない

◎買い物袋（レジ袋）を床に置きっぱなしにする

◎帰宅後に上着を掛けない

などなど…

主人のことに関して言えば、

産後、いや妊娠中から主人の“におい”が気になって、あれ…嫌なにおいだな…と思うようになった。

主人のことが嫌なわけではない。

結婚して、長男そして次男を出産したいまでも、それ以前と同じように大好きだし、大切だし、愛してます。

主人と結婚して良かったなって思ってます。

なのに…

何でだろう？？？

自分に余裕がない時は特にキツく当たってしまうし、言動ひとつひとつにカチン！ときてしまう。

前と変わってしまった自分に気付くたび、

主人を傷つけてしまっているのではないか。

失望させてしまっているのではないか。

主人はわたしのことが嫌いになってしまったのではないかと不安になる。

そんな自分を変えたいし、怒りっぽいのも直したい。

主人とも前と変わらず仲良しでいたい。

こどもたちの前でも笑顔の時間を増やしたい。

主人やこどもたちのためにはもちろん、自分のためにも、こんな自分を変えたい。

怒らないチャレンジ、、

やってみようかなーーーーーー！

高校の友だちベイビーに会いに行ってきた👶🏻💓

はるちゃんと同級生で、友だちベイビーは５ヶ月になった赤ちゃん😊💗

女の子って、やっぱりかわいい✨✨

泣き声もお喋りする声もかわいいし、何より体がふわふわ柔らかくて気持ちいい👶🏻💓

はるちゃんもお友だちに興味津々で、なでなでしたり、おもちゃで遊んでるところをちょっかい出したり…楽しそうだった😉💓

久しぶりに集まれて嬉しかったーーー🎶！

やっぱり友だちに会ってしゃべると、すごい楽しいし、落ち着くよね～🍵😌🍀

なかなか人と喋ることってないし、やっぱり一人ぼっちだなーって感じることもあるけど…

こうして会える友だちがいることに感謝したい✨✨

ママ友って言えるような、産後に出会ったママさんはいない…から、赤ちゃんがいる友だちがいまは大切だなー。

まだ同級生だと少ないけど、たまに会える友だちを大切にしたい。

あー、女の子ほしくなったー！！！