誰かみている人はいるのかと問いたいこのブログだけど更新しまーす

クリスマス夜からはじまった病院生活もついに明日で退院です。

長かった。。。。

24日

イブ。焼肉食べ放題にいき、ひもじい入院生活に備える

25日

晩御飯から病院食を食べ21時～絶食。

夜の病院がおちつかなくて朝まで映画をみる

26日

オペ当日。絶飲食。点滴開始。おなか減る。

担当医はややイケメン研修医　やさしい。

全身麻酔して扁桃摘出手術をうける。

オペは無事終了。梅干しみたいなのがキレイにとれたらしい

前日寝てなかったためなかなか起きず心配された

意外と痛くなかったけど吐き気はＭＡＸ

やっぱり夜中目がさえて朝までレポート書く。

27日

麻酔が切れると痛みが出てきて焦る。

流動食1日め。

お米味のお湯を飲んだ。

腹へって萎える。

28日

食事に飽きる。

お風呂に入れなくてイライラする。

傷口に白いコケみたいなかさぶたができる

29日

忘年会・仕事納めツイートを羨ましく思う

運動不足解消のため無意味に病院内を歩いてみる

→めっちゃ疲れる。。

30日

3日ぶりにお風呂に入ると髪が大量に抜けて焦る。

ごはんが徐々に固くなってきたのに

のどに痛みがでてあまり食べれない、、

痛すぎてナースに八つ当たりしてしまう

31日

激痛で目が覚める・・・耳まで痛い。

うがいをすると吐血してビビる。

唾をのみこむたび痛みでげっそりする。

ナースに相談すると、うがいのしすぎといわれる

（うがい薬もらったとおりやってたのに！）

ナースに逆ギレをかます

1日

病院食もお正月仕様で豪華に。

ただ昨日に引き続き痛い。。。朝が特に。

痛みを忘れるため寝ることに徹する

→ややイケメン研修医が回診にきたとき口を開けて寝ていたらしい（恥！）・・・

外出許可をもらい、初詣へ

→いっぱい笑って元気になる（＾＾）☆

さて、明日退院なわけですが！

かさぶたはまだ残っていて

痛みとはもう少し付き合うことになりそ。

禁欲生活はまだまだ続きそうなり～

書いてる途中で

これって誰に向けて書いてるんやろう？？？？？？？？？

って思って、ばーーーーーーーっと消しちゃう。

ん？日記でいいや、って。

対象をはっきりさせないと公に文章を書けない。

それは過去のわたし。

最近やっと分かったんだよ

ブログは誰を対象に書くのか。

「私を見たい時に見たい人」にだ。

見てくれている人がどう思うかを気にしすぎてたのかも。

自分を発信することへの「ムズカシイ」って既成概念がするするほどけて

ぽろぽろ言葉が生まれて指もカタカタ動く。

この時間がすごく楽しいんだなーーーー

嬉しいなーーーー

思ったことはちゃんと伝えたいなー

「誰か」に向けて。

「はい＞＜」

「見えるの？」

「見えないですけど」

「なぜ見えないのにいると思うの？」

「見える人がたくさんいるし、昔からそう言われているし・・・」

「僕はいると思わない。

僕は自分の目で見たものしか信じないんだ」

幽霊を信じない人と出会った。

信じない理由にちょっと考えさせられたので書く。

人はうまくいかない時、責任や原因を他に押しやって逃げようとする。

人の弱いところ。

幽霊も、魂も、宗教も、人が人にとって都合よくつくりあげた「逃げ道」だと。

僕は都合よく逃げたりせず、自分の力不足を真に受けとめたいんだ、と。

占いもそうかもしれない。

当たった、はずれた、バチがあたった、

自分が苦しくならないように

自分以外のものを崇めたり称えたり。

まぁほんとのところなんて誰にも分からないし

そう考えた方が楽だから考えるんよな。

だから「逃げ道」であることを悪いとは思わない。

でも「逃げ道」であることを忘れないでおこう。

自分で考える頭を持っているのに

捉われた考え方に流されるのはもったいないとゆうか。

血液型診断も、会話が盛り上がるからよく出すけど

６０億人もの人をたった４つの枠におしわけるのも変な話だよな。

カテゴライズするのほんま好きやな人間は。

かといってカテゴライズはやめないよ

だって楽しいもん。

私は明日からも幽霊を信じますよ。