8/7にあなたの納骨式を行いました

東京のお友達と地元のお友達が10人ほど集まってくれました。

久しぶりのお友達に、ワクワクしたでしょう

はじめにお堂に集まってみんなでお経をよみました

あなたも私の横あたりで一緒に読んでいたと思います

お経はいいですね

心が清らかになります

あなたのおかげで、気持ちの仕切り直しができました

お墓は、エゴの木のした

1m近く掘られた穴に

晒しに包まれたあなたを葬りました

お友達みなで土を戻し名前の彫られたプレートが置かれました

プレートの周りにお友達が花を植えてくれました

本当は、終了後「偲ぶ会」を予定していましたが

コロナ感染がすごいことになっているため残念ですが中止にしました

コロナが収束したら、東京あたりで行いたいと思っています

外は溶けてしまいそうな暑さです

外出は、気合が入ります

それより、コロナ感染がすごい事になっています

国内感染は、12万を超えています

外食は怖くてできませんね

お父さんですが、前立腺肥大の手術を受けました

出にくかった尿が勢いよく出るようになったら

尿漏れするようになりました

膀胱括約筋がずーとサボっていたんでしょうね

今は、オムツをするようになり、

ちょっとショックを受けています

手術をしてから体力が落ち、

たいした坂道じゃなくても前につんのめって何度も転びそうになったそうです

トレッキングポール(ストック)を買ってあげました

Amazonより

時間を作って一緒に歩くようにしようと思ってます

Rieさんが生きていた頃は、プライドの高い父親と喧嘩ばかりしていました

「お姉ちゃんもう少し上手にやんなよ、ぶつかると疲れるでしょ」

とRieさんによく言われていましたね

最近は、弱気になってしまったのか、私しか頼る人がいないと思うのか

生意気を言わなくなり、ぶつかることもほぼなくなりました

何だか気持ちが悪いくらい感謝の言葉を言います

ちょっと可愛くなったら

Rieさんを追いかけて行っちゃったらどうしようなんて思ったりします

あまり長生きされるのも困るけれど

Rieさんを失ったばかりで、また家族を失ったら

ちょっと辛すぎるかも

そうだ、先日RieさんのLINE電話が鳴ってビックリしました

このブログを読んでくださって

Rieさんの納骨式のことを知ったそうです

「是非伺いたい」とのことでした

Rieさんは、たくさんの人に愛されていたんですね

Rieさんのお友達の多さにビックリします

たくさんの人に親切にしてきたんですね

今朝のさくらとかえでです

Rieさんが使っていた和室をじっと見ていることがあります

Rieさんが来ているのかな？

犬には見えるんですね

たまには夢の中でもいいので会いに来てください

それでは、また書きます

お洒落だったRIEさん、なるべく変わったお花を飾っています

今日は、90歳の方を天国へ送らせていただきました

家族の希望で点滴をしていましたが、

ここ2日はご本人が嫌がって引っこ抜いたりしていました

点滴している時って縛られている感じがするんでしょうね

点滴は中止して

時々小さな氷のかけらをお口に入れるだけで

喉の渇きも訴えることもなく

痛みも無く、苦しみもなく眠るように逝かれました

Rieさん、その方が道に迷っていたら道案内よろしくお願いします

Rieさんの時も

点滴は、しませんでしたね

最後の1週間は、飲まず食わずでしたね

時々モンダミンを数滴垂らしたお水で

口の中をスポンジで拭うだけで

さっぱりした顔をしていました

不思議なことに

水分を摂らなくなったら

肺に溜まった水が抜けて

聴診器で聴くと水の溜まっていた右肺にもエアーが入るようになりました

サチュレーションも80%台だったのが98%まで上がりました

本人が飲みたがらない水分は、身体が自身が欲していないんだなと思います

尿を作る機能も落ちてきている時に、

無理やり点滴をすると肺に水が溜まってしまい

かえって呼吸が辛くなってしまいます

昔、昔、おじいさん、おばあさんが自宅で亡くなるときは、

点滴なんて無かったので

ご飯が食べられなくなったら、おもゆとかみそ汁の上澄みを吸い飲みで

それも受け付けなくなったら、綿に水を含ませて垂らす程度与えて

ふと目をやると呼吸が止まっている

そんなふうに昔はお年寄りを見送っていたそうです

言い方は嫌ですが、枯れるように逝くのが1番の安楽死なのかも知れません

Rieさんも静かすぎて、息を引き取るのを私は気がついてあげられませんでした

寝てるな〜と思ってキッチンで夕飯の下ごしらえをしていました

主人が、妹の様子を見に部屋を覗いたら呼吸が止まっていました

天国へ行く瞬間、手を握ってあげられなかったことは、

せっかく在宅療養を選択したのに

残念でなりませんでした

明るい前向きだったRieさんのこと

「そんな事に罪悪感は持たないで、私は幸せよ」

と言いながら旅立ったと思う事にしました

でも在宅を選んだことでやってあげたれたこともありました

髪の毛をシャンプーしました

まだ3cmのボーイッシュな長さでしたが

もちろん、トリートメントも忘れずに、

部屋中がいい香りに包まれました

身体を拭いた後、

オムツじゃなくていつも履いていたパンツにしました

病院だったら絶対にオムツされちゃいますから

「最後はこの服を着せてね」

と頼まれていた服も着ました

在宅療養を選んで一番良かったのは、

お友達に会えた事、

お友達が多かったRieさん

東京や埼玉から何時間もかけてお友達が会いにきてくれました

姪っ子も毎日のように会いにきてくれました

コロナ禍の今、病院を選んでいたら

誰にも会うことはできなかったと思います

「私、お姉ちゃんの家で最期を迎えるって決めて良かった、本当に幸せだよ」

と何度も言っていました

今まで、最期を振り返る事ができませんでした

車を運転していると、一人になるので泣いてばかりいました

今でも病気のRieさんを思い出すと泣けてしまいますが

ここ数日は、笑顔でおしゃべりしているRieさんの顔も思い出せるようになりました

また、いろいろ報告しますね

たまには、夢の中に出てきてください

楽しくおしゃべりしましょ

あなたが天国へ逝ってから2ヶ月が過ぎました

なぜか時間が経てば経つほど、あなたが生きているような気がします

「明日、10:00のアクアラインのバスに乗るから、11:00にバスターミナルへ迎えに来てね」

と電話がかかってきそうな気がします

春先にRieさんと植えたレモンの苗にレモンらしき物が一つなりました

まだ500円玉くらいです。

こちらでは、驚く事ばかりが起きました。

今年は、6月に梅雨明けしました。

でも今頃になり戻り梅雨？

雨と湿度が高い日が続いています

ちっとも夏らしくないです

そして安倍元総理大臣が暗殺され、そちらへ行かれました。

天国で暮らしているみなさんもびっくりされているんじゃないでしょうか？

お友達を作るのが上手だったRieさんのこと、

天国でできたお友達と

「知ってる〜、安倍さんがこっちに来てるらしいよ」

って話しているんじゃないでしょうか

Yogaも毎日やっていますか？

背中の痛みも今は無いでしょうから

思いっきりすごいポーズをとってたりして

そうそう、Rieさんのお墓が決まりました

あなたが希望していた樹木葬にしました

ドイツ村の近くのお寺です

樹木葬を始めて15年だそうです

15年経ったところはステキな森になっていました

木の下は、雑草を定期的に刈ってくれていて

ネームプレートの墓石がわかるようになっています

Rieさんを納骨してもらうところには、エゴの木が植えてあります

春になると白い花がたくさん咲くそうです

数本の枝からできている木にしました

きっと春の風にそよぐと思います

納骨は、8/7です

お友達が10人くらい来てくださるそうです

久しぶりにみんなの顔見られますから

その日は、Rieさんもおめかししてこちらに来てくださいね

妹は、5月3日に天へ旅立ちました。

58歳でした

最期まで、「私は幸せだ」と言っていました

痛みも無く、苦しさも無く、本当に静かに眠るように逝きました

とっても明るい妹だったので

ひまわりだらけにしておくりました。

今まで、妹のブログを読んでいただいて

ありがとうございました。

天国からみなさんを応援していると思います。

ありがとうございました

リエが、体力が落ち、集中力が続かないということで

姉の私が今後のブログを書いていくことになりました

一人暮らしに限界を感じ、

ひと月前に住民票を私の住む街に移しました

一つ屋根の下、私と私の夫と三人で暮らすことになりました

それとエアデールテリアの2頭も一緒です

この歳になって、おじさん、おばさんで暮らすのも楽しいもの、

男も女もなく、出物腫れ物所嫌わず、

人生の酸いも甘いも噛み分けてきた歳の男女

どんな話をしても、「わかる〜わかる〜」と納得することばかり

変わり映えのしない会話しかなかった初老の夫婦には、

妹との同居はとても刺激的で、3倍くらい会話が増えました

病院も紹介状を書いてもらって、引き続きこちらの病院で治療を続けることにしました

ホルモン剤を始めてから、2週間を過ぎた頃から、難聴になり始めました

薬の副作用かな？

集音器を購入してみましたが、うまくコミュニケーションが取れず

あんなに笑ってばかりいたのに、妹から笑顔が消えてしまいました

耳が聞こえないというのは、奈落の底に突き落とされたような不安を感じると表現していました

脳転移だったら？どうしよう

やっぱり副作用？

悩んでいても始まらない

思い切って耳鼻科を受診しました

結果

滲出性中耳炎というので鼓膜の奥の中耳に水が溜まった状態になっているということでした

脳転移でもなく、ホルモン剤の副作用でもありませんでした

その場で、切開して水を抜いたらよく聞こえるようになりました

こんなことなら、悩まないでもっと早く耳鼻科を受診すれば良かったです

やっと、いつも笑顔が戻り、会話を楽しめるようになりました

今日のところは、このぐらいで......

また療養生活を報告させていただきます

姉

体調の悪化は突然やってくるもので、いったい自分がどうしちゃったのか？

一人暮らしだからどうすりゃいいのか？

結構大変でした。

でも、決断も早くできたような気もしますが…。

3月に入って、痛み止めにトラマール（飲み薬）を使い始めて、多少は良かったのですけど、突然痛みが酷くなって起きれないし体をどの向きに置いてもどうにもならなくなって主治医に電話をしたのです。

その時はトラマール1錠を服用していたので、2錠にするよう電話で指示されました。

痛みはかなり良くなって動けるようにはなったけど、今度はひどい吐き気に襲われる。と、言っても吐いてしまえばスッキリするので動こうと思えば動けるので、そのうち薬に慣れるだろうと思ったのが大間違いでしたよ。

吐き気はどんどん酷くなって、食べ物も受けつけなくなって衰弱して、一人で病院に行くことも生活をすることも急に難しくなってしまった。

その時、家族と話し合って、姉にお世話になることにしたのです。

ありがたい、そしてホッとする生活になった。

もう、主治医の病院へは体調的に通いきれないし、痛みのコントロールを考えても病院を家の近くの病院（姉が連れて行ってくれるし）へ移る事にしました。

今、前向きな治療と緩和を同時に行なっていますのね。

痛みは麻薬の貼り薬、痛み止めも貼り薬に変えて、レスキューでオキノームを飲むようにしたところ、少し動けるようになってきたのです。

距離を歩くというのは難しいけど、少しずつ歩けるようになればいい、そんな気楽な感じで昨日より今日、今日より明日が元気になれればそれでいい。

痛みのコントロールだけで、こんなに気分よく過ごせるなんて驚きですわ。

それでも衰弱して寝たきり状態が続いていたので、全く体力がなしでしてね。

次の抗がん剤までには体力をつけることがイチバン大事！ということで、エンシュアは1日1本、そして少しずつでいいから食事の量を増やして行くこと。

これが今の私の治療でございます。

4月末くらいから抗がん剤が再開できれば良いと思っておりますの。

薬に関して、今続けているのはホルモン剤とゾメタ、私の場合は消化器系のがんは小さくなってきているけど骨がひどくなっている、ということはトリネガだったところがホルモン依存に変化してきているかも…ということでホルモン治療を再開したところ、なんとなく効いているような気がしてるのですわ。効いていると思うだけで薬は効くんじゃなかろうか。

楽しい方、明るい方、良い方を信じましょ。ネ。

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突然の体調悪化は、もう一人暮らしは無理な状態でして

家族にお世話になることになりました。

ありがたいなぁ。

そして、車椅子がやって来たのですよ。

ん？どうしたの？

姉が「車椅子きたから桜を見に行こう」って

何やら計画してくれていたのです。

桜はもう満開！

キレイだったな～。

いい空気がカラダ中を流れるようだ。

いろんなことが変わってく。

でも、病気になって気づいた家族の絆が胸いっぱいに幸せな気分にしてくれる。

もう少し動けるようになったら、買い物に行ったり、海を見に行ったりできるかな。

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そう思ってしまえば気が楽だ。

できないことだらけでシュンとするより

ちょこっとでも出来たことを褒めちゃった方が

よっぽど早く元気になれそうな気がする。

ぜ～んぜんせっかちではないと思っていたけど

再発してからと言うもの、かなり焦っていたんだなと思い知らされる。

体調も、やりたいことも、あれもこれも・・・

思うようにはいかないのが当たり前じゃ。

大中小の手作りカゴを買ってみたのだ。

手作りだから、ちょこっといびつなカタチをしている。

でも、触っていると何だか心地良い。

マトリヨシカみたいにカゴinカゴ

そのまんまトランクに入れて次はここに大切なものを詰めて持って来ようと思う。

毎朝、カゴを撫で撫でスリスリしてニンマリ。

カゴを触って想像するだけで幸せだなんて、私ったら単純でお安い女でございますわね。

でも、この幸せな気持ちはお金じゃないですからね。

うふふのふ～♡

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↑体調が少し良かったから、姉とビスコッティを作ってみたのだ。ビスコッティって簡単にできちゃうの、ハマりそうだわ。

体調は良い時もあれば、そうでない時もある。

性格的な気分だって良い時もあれば、そうでない時もある。

ぬはははは～（不敵な笑みを浮かべておるのだ）

まぁ、それでもできれば不快にはなりたくないので

ブラックの対象は家族であると明かしておこう（だははは）

前置きとして

乳がんが再発してからというもの

家族関係に大きな変化があった。

私にとっての姉は、子どものころはず～っと仲良くて、いつでも姉の後ろを追いかけていた。

学生時代もいっぱい喋って遊んだ。

いつから？そうね、姉は結婚が早く子どもも早くに生まれて子育て、そして仕事、私は独身で都内一人暮らしが長く自由気まま、その後結婚し離婚するけどいつの間にか疎遠になっていった。

でも、血の繋がった姉妹って不思議なもので、私の乳がん再発で最初は会話が噛み合わなかったけどよ～く話し始めたらもう何だったのよ～

「お姉ちゃん、辛い」

「妹よ、お姉ちゃんに任せときなさい」

「お姉ちゃん、辛いよ～」

「妹よ、お姉ちゃんは心配なんだよ、もう私のそばにいらっしゃい。ああ妹よ…」

なんて小芝居しちゃったけど、もう本当にこんな感じであっという間に時が戻って、姉妹の絆って半端ないって気づきましたのね。

小さな幸せは、いつでもここにい～っぱいあってひょいと掴めちゃうの。

姉妹で思い出作りたくて遊びの計画立てて、あと10年でいい一緒に遊びたい。

この姉が両親を最後までみると言ってくれた。

そりゃ～そりゃ～大変なことだと思うの。

おまけに私もお姉ちゃんを頼っちゃってるし、そしたらね「癖のあるあの親を見るのは大変だけど、親だから最後まで見たい。何もかもを一人でというのは自信ないけど、あなたに愚痴を聞いてもらえたらそれだけで頑張れる」と、姉が言った。

もうこの身体じゃ、手伝いは当てにならない。姉の労いだけなら何とかできるかも知れないなぁ。「ただし、親より先に逝くのは許さないから」この言葉を言われて『ごもっともでございます』だから、治療頑張るよ。

私は姉とのこの約束を守りたいと思っておるのです。

さてさてさて～

ここからブラックな私が出現！

両親のことを考えると、姉がここまで親を大切にしてくれるんだから幸せだよと思う。

不動産の事務仕事でもいろんな家庭を見たし、親を見て大変な思いをしていた友人もいる。そういういろいろの中でも、うちの両親は幸せすぎるほど幸せだと思うのだよ。

でも、こんなことを言いやがる！（出た出た、ブラックな私が）

「子が親を見るのは当たり前だろ！」と吐き捨てた父親（怒）

それでも父親かよ、だってそもそも父も母も自分の親は見ずに兄弟に押し付けてたのよ。

どの口が言うんじゃい。

可愛くないぞ～

そう、こう言う時の言葉があるじゃない

『老いては子に・・・』この後なんて言うんだっけ？

もうこの父親にはどれだけみんな泣かされてきたことか。

そうは言うものの、私はあまりこの父親と関わることなく生きてきたもんで、オレ様なところを知ってはいたけど見て見ぬふり、できれば良いところだけ関われていればいいかと思ってた。

だから、ぐぐぐ～っと関わることになったこの1年で親の見たくないところをいっぱい見ることになってガッカリですわよ。

姉からは時々聞かされていたけど、まさかこんな酷いヤツだとは思わなんだ（泣）

まぁね、人の悪いところを探し始めたらキリがないし悪口言ってる私自身が自己嫌悪となってしまうので、私が再発してからの父の言葉だけをネタにあげてみることにしますわ。

昨日のブログでもブラックな私がチラリと・・・

まぁ、人の命をどう思っておるんかいってことなんだけどね。

例えば、娘が乳がんの再発でステージ4になったら、親はどんな気持ちになるんだろう？

なるべく、親が心配せぬよう気配りをしてきたつもりなんやけど、父の口からは恐ろしい言葉がチョイチョイ出てくるんですわよ。

つい先日も・・・

父「お前はお父さんよりも先に死ぬと思うけど、顔見せに来い」ですと・・・

私「お父さん、人の命をそんな風に言うもんじゃないでしょ。まだ余命告知を受けてもいないのに」

父「お母さんからもそう言われたけど、どうせお前が先に死ぬんだろ」

もう、死ぬ死ぬって言葉にして言うのやめて欲しいよ。

そうやって私のこと言ってる人の方が先に死んじゃうかもしれないじゃん（ブラックですまぬ）。

もうね、再発がわかった時から

「どうせもうすぐ死ぬんだから実家に帰って来い」

「すぐ死ぬんだから、何もすることないじゃないか」

「死ぬんだから、親に顔を見せるべきだ」

「どうせすぐ死ぬんだろ、電話くらいよこせ」

世間の親はこうなのかい？

心配しているって本人は言うけど純粋に言葉を受け取ったら「早く死んでほしい」ってことになるんやないかいな。

いつでも親を立てて、親孝行できてるか、どうすれば親孝行できるかな～んて考えてきたけど、私の命は私のだ、勝手に自分の娘の命を決めるな～（怒）

このクソオヤジ！！！

ああ、スッキリ！

たまにゃ、ブラックなとこを出したってよかろうもん。

父親であることには変わりないし、腹は立つけど父親が死んだらきっとあたしゃ号泣するだろうしね。

こうやって悪口言った私も何ですが「死ぬ」って軽々しく使ってはいけません。

まだまだ治療があるみたいだし、無理でなければ治療してちゃんと生きるのだ。

ちゃんちゃん！

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