もういい。

落ち着いて1人でなんかやって

家帰ろう。

なんか馬鹿みたい。

情けない。

自分が情けない。

何回も何回も電話して

何回もメールして

その度に

「また死にたいとか思ってたら

どうしよう」って

毎回毎回

毎回毎回

疲れた

笑え

笑って忘れろ。

笑って自分を生きろ。

なんかやっぱり

自分が思えば思うほど

相手には思ってもらえない。

そうゆうもん。

愛されてるときは

愛せないし

愛してるときは

愛されない。

なんなんだろう。

どうして

うまくいかないんだろう。

寂しいね。

恋愛って。

もういやだね。

別れようかな。

めっちゃ暇や！

いや、なんかやれよって話だけど

明日は久しぶりに

テニスでもすっかなー！！！

なんかもう忘れられてる

みたいだし_(:3｣∠)_

まぁいいけどね。

忘れていただいて。

都合いいとき

寂しいとき

落ち込んでるときだけ

私のとこ来るなよ。

私も忘れてやるからよ。

想像はしてた。

だから大丈夫。

26日まで

下手したら27日まで

連絡は来ても1回だろう。

でも大丈夫。

私は強い。

貴方がいなくても

案外大丈夫。

寂しくなんかない。

帰ってきてくれさえすれば。

大丈夫。

私を愛してくれる人が好き。

自分本位かもしれないけど

実際みんなそうでしょ

誰だって自分を愛してる人を愛する。

私はただ

こうなってしまうことが

予想できなかった自分が情けない。

もっと慎重になるべきだった

もっとよく見るべきだった。

何が前の人より私を愛してくれてる？

馬鹿過ぎて笑える。

こうやって結局

誰も幸せにならずに

誰も何も救えずに

また一人になりたがる。

勝手。

来ない人を待って

来ない人をずっと待って

それでもなんでか

捨てきれない。

自分の弱さが嫌になる。

もういーらないって

捨てれたら

どれほど楽か。

あぁ

今日も長い長い

待ち時間。

明日がどうなるのか

わからなすぎて怖い。

いなくなってそうで。

おやすみって電話切っても

本当に寝てるのか不安。

また同じことの繰り返しなようで

怖い。

私が離れてあげるのが

1番なのかもね。

彼の負担を減らすには。

いなくなるべきかも

私が。

死んでるの？

なんでLINEも電話も出ないの？

体調悪いっつっても

多少携帯見ないの？

どんだけ寝てんの？

なんか…

もうほんとキツい。

毎回毎回こんなことで

ほんと辛い。

 

こっちだってしんどいし

具合い悪いことあるけど

男のくせになんなの？

いい加減にしてよ…

なんでそうやって

着信拒否しかできない