なぜかしんどいんだと思った

最初から幸せにならなくていいって

設定したら気楽になれるような気がする

幸せを目標にしちゃってた

幸せになるってすごいことを想像してたけど

そうでもない

いつでもどこでもすぐに幸せになれる

というか、すでに幸せなんじゃないのか？

幸せ探しの旅は終わりですね

そしてＧＷも後2日で終わる

なんでこんなに月日の流れが早く感じてしまうのだろう

1年なんてあーーーっという間だ

時代の移り変わりにも若干ついていけなくて

コロナだって最近のことと思ってたら

もう3年も経つのか

何にオドオドしてんだろ

何が恐怖なんだろ

何を恐れているんだろ

ビビりな自分は毎日こんなのの連続

結局最後は消えてなくなる命なのに

思いっきり生きれなくて

こっそりひっそり動いてる自分がいて

あーーもうこんな生活嫌だ！！

って心では叫んでるのに

何でなの？

この体の人生は一回っきりってわかってんのに

何で臆病なのよ

終わっちゃうよ

私の人生が

楽しまないと

後悔しないのかい？

スピリチュアル的なことに随分ハマりました

実際一瞥体験や神秘体験をしてあちらの世界を確信してます

でも私がリアルで生きてる世界は目に見える世界なわけで

非二元ではない

非二元にどっぷりハマった人も多くいると思うけど

こちらの世界には戻らないのかな

目に見える世界の向こう側は

確かに愛と光って表現のまんまなんだけど

私の意識はその世界にずっといられなかった

現実に戻された

そしてまたないもの探しがはじまって

探求がはじまって

ループしてるって感じなんです

全てある世界

愛しかない世界

意識はわかってるんだろうけど

エゴはなんのこっちゃなんです

振り出しに戻ったってことかな

もう自分の気持ちごまかしききれなくなってる

ずっと別れたいと思っていた

ずっとここに居たくないと思っていた

ずっとあの人と離れたいと思っていた

何年もこの気持ちが心の底にあって

生きていく為に蓋をしていた

こんな気持ちを常に感じていたのに

ごまかしながら生きてきた

変わらないんだ

この気持ち

仮面すら被れなくなって

行き場がなくなって

心も体も壊れていく

どこからか聞こえたんだ

人生に意味なんかない…って

じゃなんで生きてるのよ？

何の意味もなく生きてるの？

意味を求めてしまうのが人間なんだよな

そうすることで安心したりまた深い気づきに出会ったりするだけなんだけど

ただ生きてるってだけでは人間は納得しないから仕方ない

そんな答えがどこからかやってきて

ちょっとだけ腑に落ちたりする

確かにこの命が終わる時、自分の人生が終わる時

ただ幸せだったか、そうじゃなかったか

そのくらいしか感じないのかもしれない

そう考えると今思い悩んでいることが

小さく見えてくる

いつも大げさに捉えてしまう私にとっては

この人生が虚しく見える一瞬でもある

気心が知れた友達と会ってご飯食べたり、おしゃべりしたり、ドライブしたり

娘とカラオケもめっちゃ盛り上がる

そんな時はいい気分になってるよな

ずっといい気分でいられたら

波動も整うしいいこと引き寄せそうだよな

でも現実はそんないい気分続かないんだよな

そこを達人は徹底的にいい気分でいるってことをしてるんだよな

私も達人になりたい

何かをしないと幸せ感じない

何かを得ないと幸せ感じない

誰かに認めてもらえないと幸せ感じない

それって本当の幸せなのかな

私は

どこに行かなくても

何もしなくても

何も得なくても

誰かに認められなくても

幸せを感じれる人でいたい

色々検査したり、症状が酷くなり入院したりした

でも原因がわからず自分も困惑してる

今現在も酷くて体中痛くて夜中痛みで目覚めたり

何してても痛みがあり集中して何もできない

あちこちの病院に行く気力さえなくなり

この体にはもう諦めるしかないと思ってる

めちゃくちゃネガティブだし

明るい未来が見えてこない

そんな中、鏡に映る自分に聞いてみた

「このまま病気のままでいいの？」

「ずっと体が痛く何もできなくていいの？」

そしたら、心から聞こえたのは

「病気になるのはメリットがある。自分がやらなくていいことを人にやってもらったり、人に優しくしてもらえる。」って

「今まで我慢してやってきたことに気づけるよ。自分の殻に閉じこもって、全部自分でやろうとして、でもできなくてもがいて、人に頼ることもできなくて、助けて欲しいと言えなかったことも体が動かなくなったことで言えるようになる。今まで頑張りすぎたことに気づけるよ。周りの人に協力して欲しいと言うことは悪いことじゃない。罪悪感なんていらない。辛い時はお互い様なんだよ。」

「もう自分に厳しくするのはやめようよ。楽になろうよ。自分に意地悪しないで優しくしてあげてよ。人にも甘くていいし、自分にも甘く生きなよ。」

「病気はゆっくり休む時期って言うメッセージだよ」

そんな返事が返ってきた

泣けたな

自分のもののようで自分のものじゃないみたいで

自分がやってるようで自分でやってないみたいで

必要なことが起きてきてるというのはわかるが

これの何が意味があるのかってことたくさん起きる

意味なんてないと思ったり

意味があることだと思えたり

この世界ってなんなの？

私の人生は誰のものなの？