☆晴れときどきましゅまろ☆

2019/12/16

Mon, 16 Dec 2019 19:30:02 +0900

何度も何度も繰り返し考えた

周りの目なんか気にしなくていいって思ってた

唯一君にだけ好かれてればいいって思ってた

でも、あからさまに言ってるであろう悪口や

プリ機の前にいた子たちからは睨まれ

あたしそんなに翔太に似合わないのかな？

わかってるよ

イケメン連れてたら何かしら言いたくなるのは。

人間だもんね。

でもさ。あたしが誰をすきで誰と付き合おうと

お前らには関係なくて。翔太に選ばれたのはあたしなんだよ。

そうやって周りの目を気にして、また自信なくなって

翔太に自分の気持ち言えなくなってきた。

なんで邪魔するの。いいじゃん誰と付き合っても別に。

あたしは別に翔太を外見で選んだわけじゃない。

浮気やウソを見逃せるほどほんとに翔太の全てが好きだから。

そうやって外見しか知らないのに他人を見下してかげで悪口言ってるお前らとは違うんだって。

あたしはこの5ヶ月間ちゃんと翔太を見てきた。

ちゃんと翔太の性格を理解してきた。

3回も浮気されて、また繰り返すだろうと思いながらも

ずっと翔太だけを見てきた。

好きだからこのまま別れるのはもっと辛くて

ずっと不安と戦うリスクを伴いながらもあたしは翔太を選んだ。翔太もあたしを選んでくれた。

それでいいと思ってたのに。それが幸せだと思ってたのに。

周りの目を気にしすぎて辛くなる…

しあわせでした

Sun, 24 Nov 2019 18:51:18 +0900

アメンバー限定公開記事です。

2019/11/23

Sat, 23 Nov 2019 13:10:51 +0900

別れようって言うつもりで会ったのに

“距離置こう”が精一杯で。

距離置くことに意味なんてないってわかってる

昨日会って苦しくなるくらいに君の気持ちに気付いてた

もう二度とあたしをすきになることなんてないってわかってた

だけど、もう好きすぎてさ

別れたくなくて

話しってなに？って言われるたび辛くて

聞かれたからってそんな簡単に言えないよ…

“別れよう”って言葉で

今までの我慢や努力がすべて無駄になって

もうあたしの君じゃなくなるんだ

言いたくて何度も顔みて

でも言えなくて。また泣いて。

最後だってわかってたからもうずっと

涙とまんなくて。

こんなにも好きなのに何ひとつ伝わんなくて。

涙とまんなくなるほどもうあたしに気持ちがないこと伝わってきた。

それでも好きだったよ

代わりなんていなかった

でも別に

君じゃなくても幸せになれると思うよ

あたしのこと好きだって言ってくれる人も

どんなに仕事が忙しくても

会いたいって言ってくれる人もいるよ

でもびっくりするくらい好きになれなくて

他の人との幸せを望めなくて

やっぱり、翔太がいいんだって何度も思う

翔太に気持ちがなくても一緒にいたいって

前まで思ってたのに

でももうそれさえ辛くなって

翔太の未来を邪魔したくなくて。

ねぇ

何をどう頑張ったら

またすきになってくれるの？

2019/11/22

Fri, 22 Nov 2019 14:25:29 +0900

アメンバー限定公開記事です。

2019/11/13

Wed, 13 Nov 2019 02:07:09 +0900

今までずっと人と関わること避けてたからさ

人との付き合い方とかよくわかんなかった

3年前入院してた時もほとんど部屋にこもってたり

ストーカーに追いかけ回されて嫌になって

人が嫌いになったり

入院中同じ病棟の人と付き合ってたんだけど

でも気付いたら同じ病棟の女の子にとられてたり。

それでその後9ヶ月片思いしてたんだけど

その人には妹としか思われてなくて叶わずじまい。

それでその後好きだなって思える人ができた。

わりと近くに住んでた。家族に内緒で会った。

あたしから好きになって告白した。

そしたら付き合おうって

言ってくれた。凄く嬉しかったし優しかったし

まいにち楽しかった。

だけど、2ヶ月を過ぎた頃からDVが始まった。

仕事のストレスを抱えてることは知ってた

だから仕方ないと思ってた

たくさん八つ当たりされて傷だらけになった

今でも消えないあざがお腹にある…

毎日1人で泣いてた

それでも大好きだったから離れたくないと思ってた

家族に認められたくて誰にも言えなかった

いつしか幸せそうな演技ばかりうまくなって

自分の気持ちに鈍感になって

辛いのかもわかんなくなってた。

そんな時、浮気に気付いた。

すんなり別れる決心がついた。

翔太に浮気された時みたいにもう1回信じようって気持ちは芽生えずにそのまま別れる選択を選んだ。

なんかもうそんな絶望的な人生の中

あたしにひかりなんてなかった

ずっと暗闇だった

生まれた時からひとりぼっちだった

好きだなって思う人はいた

その人もあたしのことが好きって言ってくれた。

でもまたすぐ裏切られて1人になるんだ

だったら何も知らないままでいいって

ずっと薬に頼り、誰とも関わらず生きてきた。

そんな時、翔太に出会った

こいつもみんなと同じだろ。って思った

友達の話し聞いてればもっとひどいやつだって

勝手に決めつけてた

だけど、いつも優しかった翔太が悪い人とは思えなくて。

自分の目で確かめようって思った。

その間に2回浮気されたけどね。

でもあたしはもう翔太が好きだったんだ

リスカの傷跡も気にしないよって言ってくれた人。

別れたくないって縋ってくれた人。

あたしにいろんなことを教えてくれた人。

仮装デートや一緒に夜景見たのも全部

翔太が初めてだった

寒い夜に暖めてくれたのも

優しく撫でてくれたのも

全部翔太が初めてだった。

悪いことをしたら謝ってくれる

それが互いに承諾の上だったとしても

ごめんねって。嫌いにならないでって

言ってくれてほんとに嬉しかった。

大事にされてるんだって

自分の欲求満たすためだけじゃないんだって

あたしが噎せたら

ごめんねまだ苦しい？ってぎゅーしてくれた。

好きな人に愛されるのなら苦しいとかそんなのさえも幸せだと思えるよね

翔太はもてるから

翔太のことが大好きな人はたくさんいるし

翔太と話したい人も会いたい人もたくさんいるんだ

だけど今の彼女はあたし

翔太に選ばれたのはあたし

またすぐふらふらどっか行っちゃうんかもしれないけど

でもそんな日がくるまであたしは翔太の

自慢の彼女でいたい。

同じくらいの気持ちは返ってこなくても

尽くし続けるから。ずっと大好きでいるから。

どんなに浮気されてもし返したりしないから。

いつか翔太とあたしの気持ちが

重なる日がきますように。

あたしに全てを教えてくれたひと

あんだけ嫌だったことを自分から求めてしまうくらい人を愛したことも

ただ隣にいるだけであんなに幸せだと思ったのも

嫌だったことも相手が望むなら叶えてあげたいと思ったのも

全部全部翔太が初めてだった

元カレの時は生理的に受け付けなくてずっと断ってたことだって

翔太とだったら嫌とか思わなかったり。

むしろもっと求めてしまう

いろんなことしたいって

いろんなとこ行きたいって

そう思ったのも翔太が初めてだった

浮気や嘘。素っ気なさも全部許し、

それでも翔太がいいって思えるほど好きで

全てを理解してもこんなに好きになれるの

あたしだけだよって勝手に思ってる

いつか同じ気持ちになれますように。

すきなひと。

Tue, 12 Nov 2019 21:41:53 +0900

もっと求めてって言ったら

ほんとにめちゃくちゃ愛されてるって

思うほどに求めてくれた

寝た状態で顔にかけられ

口と鼻に入って溺れて

めっちゃむせたら

ごめんもうしないから嫌いにならないでって

言われた。

あたしも承諾してやったことなのに

謝らせちゃってごめんね

友達からは

無理矢理でもやるとかすぐ襲われるとか

散々聞かされある程度警戒心持ってたけど

でも最初に、

してもいい？って聞いて

あたしがいいよって言うまでは絶対やらない。

断ればそのまますんなり諦める。

友達に聞いてたほど悪い人じゃない。

ちゃんと愛してくれる。

オーダーメイドで発注して作ってもらった

君が好きなトラバストーキョーのスマホケース。

めちゃくちゃ喜んでくれて嬉しかった。

しかも

みんなからは包装なんてどうでもいんだって

言われてたけど

それでも見た目も可愛くしたくて

不器用なあたしが30分かけて包装したの

開ける前にその場で写真撮ってくれた。

ねぇねぇ開けてもいい？ってめっちゃ

嬉しそうに言われた。

嬉しそうに開けてた。

え、待ってめっちゃ可愛いんだけど最高

って

自分のスマホに合わせてみて

うんサイズ合いそう！！って

当たり前だって思ったけど

今までもらった中で1番嬉しいって

最高の誕生日プレゼントだよって

ぎゅーしてくれた。

それだけでもう幸せだったのに

冬、イルミネーション行こうって言われた。

元カノと行ったことないって言ってた。

2年半付き合ってた人と行ったことないのに

あたしなんか誘ってくれてほんとに嬉しかった。

前まではね

会うのが怖かったんだ

会って冷たくなる君を見るのが怖かったんだ

だったらずっと会わないままで

優しさに包まれていたいって思ってた

でも今は違う

何も変わんなくて

会ったあとも変わらずLINE返ってきて

翔太はぎゅーするのより

ちゅーするほうが好きで

最初は2回くらいしかぎゅーしなかった

でも最近はもう帰るまでしてくれるし

家ついても

家の前で5回くらいしてくれるの

それで気付いた

前までぎゅーされてもあたしが

抱きしめ返さなかったから

あたしとのぎゅーが好きじゃなかっただけなんだ

でも今はちゃんと返すから

なんなら翔太が強く抱きしめられたら安心する

って言ってたから強くぎゅーしてあげるんだけど

きょう

そのぎゅーの仕方めっちゃすきーーって

言われて

あたしがしたことに翔太がすきって言ってくれたり

上手って言ってくれることも増えて

あたしはほとんど翔太以外の男に触れたことない

からなんもわかんなかったけど

少しずつ翔太の理想になれてるかな。

なにもかも

ほとんど翔太が初めてで

何に対してもやり方とか全くわかんなくても

下手とかなんも言わずに

優しく教えてくれた。

下手とか一切言わないのに

上手になったねって言ってくれるの

今日翔太といる時に

いろんな場面で元カレと重ねて見てしまった

元カレはなにも教えてくれなかった

あたしとやりたいわけじゃなく

ただ自分の欲求満たしたいだけなんだって

それが伝わってきた。

うまくできなかったら怒られて

ひどい時には手あげられて

あたしの嫌なことしたって泣いたって謝らない。

だから翔太に

ごめんねもうしないから嫌いにならないで

って言われた時

愛されてるなって思った。

あたしもちゃんと承諾してやったことなのに

謝ってくれた。

それに翔太は自分の欲求満たすためじゃない

ってわかってるから。

独占欲なんだよねきっと。

俺だけのだから。って抱きしめてくれて

多分あたしは今日のことを一生忘れない。

元カレと別れてよかったって心から思った

むしろあの時浮気されてなかったら。

それを翔太のときみたいに許してしまってたら。

翔太とは付き合えてなかった。

こんなに幸せな気持ちも知らなかった。

だからほんとに別れてよかった。

翔太に出会えてよかった。

今まで生きてきた中で

1番幸せな出会いだった。

かみさま、ありがとう。

2019/11/11

Mon, 11 Nov 2019 20:05:20 +0900

別にあたしに会いたいわけじゃなくてもよかった

君に会える理由になるならなんでもよかった

プレゼント買って

渡したいから会おうって

君も欲しいから会いに行くって

そんな関係でよかった

君に会えるならなんでもよかった

だけど

会ってる時急に虚しさに襲われることがある

会いたくないのに会いに来て、

本当は早く帰りたいと思ってるんじゃないかとか

そんなくだらないこと考えてさ

だったら最初から会わなきゃいいのに。

会わなければ傷つかないのに。

ほんとばかだよね

あれだけ嫌だったのにさ

求められたい

喜んでほしい

ってさ

あたしばっか、ばかみたいだね

最初から傷つく恋と知りながら

君を選んだのはあたしなのに

抜け出せなくなってから

ばかみたいに後悔してる

愛されたいって

見返り求めてさ

ばかだよねほんとに

いつか

あたしがいなくなったとき

しぬほど後悔して。

2019/11/10

Sun, 10 Nov 2019 14:32:05 +0900

こんなに好きだなって思ったのも。

嫌なことでも相手が望むなら別にいいって思ったのも。

あれだけ嫌ってた浮気を2回も許せるほど隣にいたいと思えたのも。

こんなに離れたくないと思ったのも

帰り際に寂しいと思ったのも

キャラじゃないのにあんなに甘えたのも

こんなに不安になったのも全部

翔太が初めてだった。

家族と夜景見に翔太が連れてってくれたのと

同じ場所行っても

興味なくずっとスマホばっかみてたのに

好きな人と見る景色は全てが特別すぎて。

幸せに包まれて。他愛ない会話だって

楽しくて。

この綺麗な同じ景色見られてることが嬉しくて。

カップルばかりの周りに交えて

好きな人の隣にいる瞬間が幸せすぎて。

翔太も同じこと思ってくれてたらいいなって

何度も何度も繰り返し思った。

あたしの代わりなんかたくさんいるんだろうけど、

あたしには翔太しかいないから。

翔太のことをここまで理解し、

それでもそばにいたいと思えるのもきっと

あたしだけだよ。

嫌なところがあるくらいじゃ

嫌いになんかなれない。

きっと翔太にならDVされたって

ずっと好きなまんまだし

何度浮気されようと許しちゃいそう…

恋人繋ぎしたのも。あんなに強く抱きしめたのも。

あんなにいっぱいちゅーしたのも。

あんなに優しく撫でられたのも。

聞き飽きるくらいの大好きと

まばたきするくらいの感覚で聞く可愛いも。

なにもかも翔太が初めてだった。

初めてリスカのこと話した時さ

引かれると思ったのに。

ずっとそうやってばかにされてきたのに。

真剣に聞いてくれたし、

身体に傷があるくらいなんだって。

それでも俺は彼女として見るし

それでお前への気持ちは変わんないから。

って言ってくれた。

あたしが今までずっと求めてた言葉だった。

リスカをばかにされたら

あたしが今まで感じた痛みや辛さも全部

否定されてるような気がして。

そういう人は自ら離れるようにしてた。

翔太もそうやって

バカにしてくると思ったのに

あたしが長袖着てる時

服が捲れてたら

そっとさり気なく直して傷跡隠してくれた。

そんな優しい翔太だからこそ

翔太の前でも半袖着れるようになった。

元カレと会う時はどんなに暑くても

ずっと長袖だったけど…。

どんなに愛し、尽くしたって

同じくらいの気持ちは返ってこないけど。

辛いことばかりだけど。

何度も何度も別れようと思ったけど。

だけどあんなにいろんなことを気持ち悪いと思わずに成し遂げられたのも翔太が初めてだったから

これからもきっと翔太だけだから

簡単に別れられるわけない。

だけど翔太はあたしじゃなくても幸せになれて

あたしじゃなくても愛せるのかな。

もし元カノと同時に出会ってても

選ばれる自信なんてない。

でも

最後に付き合ってた子と別れてまで

あたしと付き合いたいと思ってくれた。

ほんとは凄く嬉しかった。

なにも言えなかったけど。

選んでくれたことが嬉しいのよりも

浮気されてたことが悲しくて。

もうこの人とはやっていけないって

何度も何度も何度も何度も思ったのに。

だけど

結局好きなんだ。

翔太がよくて翔太じゃなきゃだめで

どんなに嫌な思いしてでも翔太の隣にいたかった

周りに何度も言われたよ

やめたほうがいいってさ

浮気は治らんってさ

実際2回目だしね

あたしちゃんと理解してるよ

ほんとはわかってるよ

変わってるのは見せかけだけで

ほんとはいつだって浮気願望持ってること

わかってるよ

だけど離れたくなくて嫌われたくなくて

まだ一緒にいたいから言えなかった

あたしだけをみて。なんて言えない

浮気しないで。なんか言えない

ずっと言わなくても変わってくれるって

信じて待ってたんだよ

でもまた裏切られて傷付いての繰り返しだった

何回泣いても足りないくらい。

だからいい彼女になりたくて尽くしまくった

誕生日プレゼントめっちゃ奮発した

喜んで欲しかった

笑ってて欲しかった

その笑顔を一番近くで見ていたかった

強く抱き締めたら

同じくらいの強さで返してくれるけど

たくさん愛しても

同じくらいの気持ちはもらえないんだ

あたしがどんなに一途でいようと

君は他の子に目移りしちゃうんだ

今は大丈夫だと思うって

君の友達が言ってくれた

ほんとは心のどこかでわかってる

今はあたしだけを見てくれてるって

ほんとはわかってるのに

浮気されたっていうトラウマは消えなくて

信じきれなくて

どこまでも疑ってる…

君の見えないところで

君の友達に確認したりさ

それで証拠掴んで安心してる。

ごめんね

大好きな人を信じられないの

こんな辛いんだね

2019/11/10

Sun, 10 Nov 2019 14:27:39 +0900

浮気された時、自分だってされて散々傷付いたのに頭おかしいんじゃないかと思った。

あたしが浮気とDVされたこと知って

俺はそんなことしないって、幸せにしたいって言ってくれたのにほんと人の痛みがわかんない人だなっておもった。

でも2回目の浮気された時あたしに不満があって

浮気したって言われた。

じゃあ不満がでてくるたび浮気するの？って

今なら思うのにその時はほんと好きすぎて

じゃあもっと理想になれば隣にいてくれるのかって

尽くしまくって。

自分を犠牲にしてまで隣にいたくて。

でも時々思う。浮気ばかりされてきたあたしは

君との未来を約束できないけど

それでも、一緒にいて思い出作って。

それに意味なんてあるのかなって。

何度も話し合った。何度も別れようかってなった。

1度は互いに承諾したこともあった。

好きだけじゃダメなんだって言われて

あたしには愛以外与えられるものなんてないって

自慢できるのは君を愛する気持ちが誰にも負けないってことだけって改めて思い、

それだけじゃダメとか言うならあたしはもう

君の隣にはいられないって思った。

でも結局、考えさせてとか言って

まる1日連絡とらないまま

次の日の夜、好きだからって戻ってきたんよね。

浮気したのはお前なのに、あたしには

これからのことを決める権利もないんか。

絶対自分から離れないと思ってるからそうやって

残酷に何度も傷付けられるなら

一度突き放すことも大事なんだろうなって

何度も何度も思った。

そんなこと考えて何度も1人で泣いた。

でも好きすぎて離れたくなくてきっとこうやって

信じては、裏切られての繰り返しで。

涙の耐えない付き合いになるんだろうな。

それを理解した上でそれでも好きだよって

あたしほんとばかだな。

いろんな景色見せてくれて。

いっぱい笑わせてくれて。

まるで少女漫画の主人公みたいにからかいあって

笑いあって。ちょっかいかけたり背中に手入れてくすぐってきたり。

Twitterで有名な人の声真似したり。

君といると笑いが絶えなくて。

元カレとはとても考えられないようなことばかりで。

元カレと比べたらあたし全然大事にされてるなって思う。

あたしの誕生日予定あったのに無理してでも会ってくれて。

夏祭りで偶然会った友達に、彼女ですって迷わず言ってくれて。

人混みでは絶対手繋いでくれて。

サプライズであたしが一番行きたかった場所、連れてってくれて。

自分が体調悪い時だって頑張って笑わせてくれて。

いっぱい写真撮ってくれて。

また来ようね。って約束してくれる。

そんなの嫌いになれるわけない…

浮気されても仕方ないとか思ってしまうほど完璧な人でほんとにあたしにはもったいないと思う。

あたしの名前もルックスも、

かわいいって言ってくれた。

目が合うだけでかわいいって言ってくれて。

もっと顔見せてーとか言って、3秒くらい見つめあって

その後、かわいい〜って言ってちゅーしてくれる。

20分くらいずっとぎゅーしてたり。

おしゃれもネイルもいつも真っ先に褒めてくれる。

カバン変えただけで。初おろしの服着てっただけで。

これ初めて見た、かわいい。って言ってくれる。

似合うねっていつも褒めてくれる。

横になってたらあたしの上に乗っかってきて

そのままぎゅーしてくれる。

そんなとこが大好きで。

他の人とは違うって何度も思う。

君にうつされた風邪がめちゃくちゃ辛いのに

幸せだとか思っちゃうくらいに好きで。

いつも期待通りには動いてくれないけど

誰よりも好きって胸張って言える。

他の人に興味ないって自信もって言える。

あたし、家族がもししにたいとか言ってたら

全力で引き止めるしもし家族が自分の意思で

命を絶ったらあたしもなんの躊躇いもなく後を追うし、それくらい家族のこと大好きなんだけど

でもそれがもし他人だったら…

親友ではなくただの友達。でも結構仲良くて。

そんな関係の人にしにたいって相談された。

大切な人に無視されたとかいうくだらない内容だった。こんな風にしんで生放送で放送するとか

ふざけたこと言ってて、

命をばかにすんなっておもった。

しにたいならしねよって

誰にも言わずしねよって思った。

こんな風にしのうとしたことあんだよねって聞いてもないこと言ってて

そう思ったんなら実行してみろ。

できないんならお前はしのうとなんて思ってない。

ただ引き止めて欲しいだけなんだよ。

あたしは何度もしのうと思って何度もOD繰り返して入院した。全部彼氏の浮気だった。

その頃はほんとに精神弱すぎて何かと薬や自傷に頼ってた。

誰にも言わなかった。その時は話せる相手もいなかった。

だから今も手首に傷が残ったまま。

それを翔太が受け入れてくれてほんとに嬉しかった。

自分の汚さや情けないところや弱虫なとこも

受け入れてくれた気がして嬉しかった。

翔太と付き合って初めて自分が今まで繰り返してきた過ちを後悔した。

自分で自分を傷付けて、血が流れる瞬間にほっとして。

何度もODして家族を困らせて泣かせて。

でもそのたび歩けなくなるあたしの介護してくれて

その瞬間だけ愛されてるって思えて

あたしきっとずっと家族からの愛情が欲しかったんだなって思った。

あの頃、自分の気持ちが素直に伝えられなかったり

家族に相談したりできなかったから。

彼氏の浮気なんて関係なかった。

あたしはずっと家族に愛されたかった。

OD繰り返せば。自傷すれば。

心配してくれるししんだら大切だと思ってくれるだろうとかそんなことで命を簡単に終えようとしてた。

だからあの頃の自分を見てるみたいで

簡単にしにたいとか言われたらイライラして。

あたしってとことん冷たいなって自分でも思うけど

でもやっぱりそれほど人に興味ないってことなんだろうな。

家族と好きな人と親友以外べつにいなくなっても構わないとか思ってるからもう救いようないな。

あの頃はほんとに家族からの愛が欲しすぎて

いっぱい困らせたけど。でも今は

そんなことがあり今のあたしがいるんだなって思える。

翔太と付き合えたこと。姉となんでも言い合える仲になれたこと。親にも翔太のこととかたくさん相談できるようになったこと。

親に初めて彼氏報告できたこと。

痛みを知り強くなれたこと。

これからもいろんなこと知って

もっと優しくなれたらいいな。

そして、

もらってばかりじゃなく、もう少し

誰かを愛せますように。

愛する人を心から信頼できますように。

2019/11/10

Sun, 10 Nov 2019 14:25:58 +0900

元カレと付き合ってる時は

高望みなんてしなくて、ずっと“当たり前”が欲しかった。

手を繋いでどっか行くとか

恋人っぽいことするとか

一緒に笑い合うだけでもよかった。

だけど、あたしが思い描いてた未来とはかけ離れてて。

髪の毛引っ張って引きずられたり

思いっきり突き飛ばされて壁や床や棚にぶつけて身体中あざだらけになり。

思いっきり叩かれたり。扱いも雑で。

あたしは今まで人と関わること、避けてきたから基準なんてわかんなくて

それが愛とすら思ってた。

それでもやっぱ怖かった。毎日1人で泣いてた。家族がその人を気に入ってたから

言えなかった。ずっと1人で抱え込んで

苦しかった。

でも結局浮気されて別れて、

家族に初めて今までのこと話した。

それで、初めて言われたDVって言葉。

初めて聞いたわけじゃないけど、ずっと

愛だと思ってたことがただのDVだったって知ってなんとも言えない虚しさに襲われた。

ずっと怖くて辛くて。

これが愛なら誰にも愛されなくていいって

何度もおもった。

そんな時、翔太に出会った。

凄く凄く優しかった。

俺が幸せにしたいって言ってくれた。

この人と付き合うことでこの傷が癒えるならって。

もう元カレ忘れたい一心で好きでもないのに付き合った。

でもやっぱ好きじゃないからデートとか

めんどくてさ。何かと理由つけて断ってた。

そんな時、共通の友達がいることが発覚して。

嬉しくてその友達に翔太のこと話した。

そしたら“あいつ彼女いるのに”って言われた。それは明らかにあたしのことじゃなくて。

翔太に確認とったら、元カノのことだとか嘘ついたからもういいやって思って

既読無視したら焦ったのかすぐに認めた。

もう無理だからって何十回言ったって

もうしないって、最後のチャンスちょーだい。って何度も言われた。

それだけ思ってくれるなら…ってあたし

ばかだからさ、簡単に信じちゃったんだ。

それからいろんなことあって何度も喧嘩して、別れるって言葉たくさん口にしたけど

でもやっぱ一緒にいたいってなって。

付き合って2ヶ月くらいの時、また浮気された。

学習しねーな。って思った。

あたしバカみたいだなって思った。

もう辛いとかより呆れたよね。

でも、その時もうあたし翔太のこと

めっちゃ好きだったから。

たった2回の浮気が嫌いになる理由に満たないくらい好きだったから。

だからまた、許してしまった。

これが最後と言い聞かせながら

また次も許してしまうんだろうな。

元カレにないものたくさん持ってたこと。

元カレがしてくれなかったことたくさんしてくれたこと。

しらなかったこと、知らなかった気持ち、

たくさん教えてくれたこと。

いろんな景色見せてくれたこと。

だいすきってたくさん言ってくれたこと。

たくさん写真撮ってくれたこと。

サプライズであたしが一番行きたかった場所、連れてってくれて

素敵な景色見せてくれたこと。

普段興味ない、夜景も夜空も星空も月も

好きな人と見れたらこんなに特別で。

いつもは大嫌いな寒さも気にならないくらいしあわせで。

好きな人とぎゅーすると暖かいね。って笑う翔太が可愛くて。

この幸せがずっと続けばいいな、って思った。

翔太のことを好きな人がたくさんいたとしても、あたし以上に翔太のことを理解して

こんなに愛してくれる人いないって勝手に思ってる。

それくらいあたしの全てだから。