台風や大雨
被害や混乱、交通に影響が出るけれど

降ってる音は心地良いと感じる

他の音がかき消され、余計な混ざる音が聞こえなくて落ち着くんです

普段は色々な音や声が
ノイズ、雑音としてざわざわ
聞こえるが、雨の音、風の音がかき消してくれる

私にはとても心地良い音に
聞こえ、リラックスできる

集中できる

被害は大変だから

あまり大きい声では
言えないが

そういう音が好きなことをカラーノイズというらしい

他にも
月の光、星、せせらぎ

心地よいと思うのは私だけかな

指の一部、
交通事故で、欠損がある

ずっとこれで生きてきたから
見られてることに
気がついてなかった

自己紹介にも、以前書いたが、足も悪い

引きずって歩いているから
ずっと見られてると思ってた

確かにそれもあると思う

でも指も見られていたんだね

最近は、コンプライアンス重視な世の中、不思議に思っても、聞いてはいけないと決めつけられ、何も誰も
聞いてこない

きちんと話を聞かないと
事情は分からない

身勝手な想像で
間違った認識で

勝手な思い込みは
してほしくない

聞きにくいことかもしれないけど、聞いてはいけないと思うかもしれないけど

聞かれれば答える

話すことに嫌だとは
思ってない

身勝手に思い込まれ
それが先走り

身勝手な噂のほうが
よっぽど嫌だから

隠したいけど
隠しようがない

そういえば、治すとか
義手とか考えたことなかった

最近更年期だからなのか

日常的に困ってなかったから
話すこともしなかった

合理的配慮も
日常的に困ってないから
話さなくてもいいと

合否的配慮をお願いする立場

そういう考えに窮屈感
苦痛を感じてる

仕事ができないわけではなく
能力やスキルがないわけではない

合わせることが疲れちゃうだけ

特に、もう、年だし

体力的にもきつい

決して仕事がきついわけじゃないの

人と違うことは
すべて話さなければ
いけないの?

言いたくないこと
話したくないこともある

きかれれば答えることもある

しし座特有の圧倒的な情熱とリーダーシップを持ちながら、数秘術「9」の深い慈愛と知性を兼ね備えた「心優しき熱血漢」です。 

表面的な華やかさだけに流されず、強い信念を持って目標に突き進む芯の強さがあります。 

1. 基本性格：ユーモア溢れる知的なリーダー

• 抜群の行動力と強い意志： 「こう」と決めたら周囲が驚くほどの集中力を発揮し、前人未到の分野でも道を切り開いていくパワーがあります。

• ユーモアと知性： 堂々とした佇まいですが、実は話し好きでユーモアのセンスが高く、周囲を笑顔にする魅力があります。

• 隠れたお人好し（数秘「9」の影響）： 18日（1+8=9）生まれの性質として、「自分の力を誰かのために役立てたい」という高い社会貢献の意識を持っています。面倒見が良く、困っている人を放っておけない優しさがあります。 

ずっと心のモヤモヤというか

なんというか

気持ちを

抱えている

昔から仕事するたびに

仕事の指示や注意、指摘は

嫌ではない

ただ、何度も言われると

相手との付き合いに
疲れてしまう

いつも研修期間前後に
雇い止めか自己退職をする

今は、治療の副作用

年齢的に更年期も重なり

倦怠感、疲れやすくて

感覚過敏もあり

エネルギーが枯渇している

そんな中でも、収入がないので

生活のために、貯金のために

仕事をしたいと考えているが

また合わないのかなと不安に
思ってる

今は、自分のことでは
ないことも、少し重なり
求職活動自体、サボりがち

これからのことが

心配と不安でたまらない

これからどうなるの？

どうしたらいいの？

いつも暗闇、不安

何も見えないトンネルのなかに
いる気分

ここにいるときは
楽しいと感じる時もある

でも、逃げてちゃいけない

今考えることは
そこじゃないと

ふわふわ浮いてる

降りる場所を探して
飛び回ってる

気持ちも心も落ち着かない

泣きたいけれど

涙も枯れはてた

顔がむくみ

目の周りも
腫れぼったくなるほど

乾ききって
涙も出ない

一応こうなりたいって
希望はあるけど

うまくいくとは思えない

その上に、ボディもデブデブ
太っちょ

体にも心にも頭にも余裕がない

要領よく融通を利かすということ、情報処理能力のズレ、低下

要領よく融通を利かすことに慣れるまでに、私は人の何十倍の時間を要する

何でも、はっきり言うことも、人に対して好き嫌いがあることも、物事に対して0か100かということも、要領よく、融通を利かすと言われれば腑に落ち、納得できる

人との意見や考えが違うことも、情報処理能力のズレがあるからだと納得できた

昔から、同時に色々なことをやるのが大の苦手、覚えても瞬間的に忘れてしまう、暗記の継続は苦手、覚えること、手順通りを理解できても、応用になるとできない

客観的なものの見方をする

人が気が付きにくいところに、気が付くというよりは、180度違う視点からものを観てるのだと思う

最初の位置が違えば、見る方向も、見える方向も、進む方向も違う

よーいスタートと言われて、右に行く人、左に行く人、後ろに行く人、まわれ右する人がいるように

私は右向け左な派

それは性格であり、特性でもある。いわゆるグレーゾーン

日常的に困っていなかったから、自分でも気が付かなかった

就労するたびに、人と違うなとは思っていた。なんで分かってくれないんだろうと、ずっと思っていたし、自分が間違ってるとも思っていなかった

お互い戸惑ってるんだと思う
少なくとも私は戸惑ってる

最近は、仕事の指示も、言い方は曖昧ではなくても、お互い納得いくまで、わかるまで説明してくれる、わかりやすい表現をしてくれる人は少ない。

それがわかりにくいと思ってる人には、戸惑いを感じるのも無理はない

誰が悪い、何が悪いではないんだよ

でも人は感情的になってしまうこともあるし、答えを見つけたいと言うこともあるから

何が原因で、誰が悪くてと原因や答えを見つけ、自分は悪くないと安心感を求めてしまう

そういうときないですか？

そういうときはどうしたらいいのかと聞かれても、人それぞれのペースやそれこそ考えがあるから、一概にこれとは言えないし、正しい答えはないんだと思う

その答えを求める人と求めない人の違いがズレを生むのかな

元からあるルールをもとに、こうじゃなくちゃ、今でもまこうだったからと押し付ける人もいれば

私は後者派

ルールややり方はあっても、個人的な”その人のルール“の

仕事で言えば、昔は教育係がいて、マンツーマンで教えてくれた

わからないことも、聞きやすかったし、周りの人も何気なく、陰ながらフォローしてくれた

今は、マンツーマンでもなければ、陰ながら見守ってくれる人さえいないのか、感じないのか

みんな自分のことで精一杯

余裕がない、余裕がないことで関心もなくなってしまう

いつの間にやら

基本ルールが、マイルールへの押し付けとなっているように感じる

自分と違うときはとても窮屈に感じる

人の付き合いに、距離感や空気感が分からないこと

要領よく融通が苦手、

人との距離感や空気感がわからないのは
病気なの？特性なの？性格なの?

そんな特性、性格気質がある

相手のことも、まだ進まない
次にどうすればいいのか、

何をすればいいのか分からず、戸惑ってる

性格や特性、年齢的にもやれる仕事はありそうだけど、ネックなこともある

認知症かもしれない人のサポートや身の回りの世話は、

自宅のほうがいいのか、

それともお世話をしてくれる人や場所を探すほうが本人にとって楽なのかがわからない

もし、私が働くことになっても、一人で自宅にいることはできても、身近な生活を自らはしない

だから苦とは思わない

考えやコミュニケーションも生活だからいい

身体介助だって、家の中のことなら可能だが、外出先での粗相、人との会話で、本人が何を伝えたい、何かをしようとしたいとき、きちんと言えるのか、機械操作や管理ができるのかは分からない

それを心配してる

今のところ家のなかでもトイレなどの粗相はない

億劫や面倒くささはあるけど、行動は自分でできる

着替えることはできても、何を選ばいいのかがわからない

何かを買いに行くとき、どこで売ってる、どこへいけばいいのか、まちなかの地図は頭にぱっと出てこない

思い出そうと思って、繰り返し口に出していうが、その思い出そうと思っていたことが何だったのか忘れてしまう

頭の中のサポートやお世話まではできるのか私も不安を抱えている

悩み事、心配事は

まだまだ解決に至っていない

大きく変化をしたのは
今年の春

それから半年を
迎えようとしてる

半年というのは
認知症が徐々に症状が現れ始める時期なんだそうです

本人は、できていない、わからない、忘れちゃうという自覚がないとき、ある時がある

気分、気持ちに寄りそう
余裕は
私にはまだ身に付いてない

地域包括支援センターに
相談をし始めたばかり

包括センターの人にも、こうしてあげるといい、あーしてあげるといいと言われて
本人はできないだろうから
私がやってと、私は責められたように聞こえた

最後の頼みの綱だったのに
藁をも掴む思いだったのに

悩み事、困りごと、心配事を相談したけれど、包括センターもすべての知識を持ってるわけではなかった

今後のことが本当に心配、不安視してる

その気持ちが落ち着くまで
あと何時間、何十時間、何日、何十日かかるのだろう

こちらまでが、鬱、燃え尽き症候群になりそう

こんなときでも
記事を書いてる

気持ちがまとまらないから
書いてる

ずっと悩んでる

「困りごと」って言葉は
言いようで、曖昧なニュアンスですね

私の身勝手な心配かもしれない

どう思いますか？

もし、自分だったら
そんなふうに考えてほしいし

今、現在、そのような環境のなかにいる人もいるでしょう

どうしてますか？

いつかの記事にも、以前書いたけれど、

今年の初夏の前頃

同じ説明を何度もして、私のなかの、何かの糸が、プチっと音を立ててはじけました

その頃から、何もしなくても疲れるようになり、当時は涙が止まらず、食事も美味しくなかった。

食べられない時期もありました

まだまだこういう時期が続くのでしょうか

今は外に出るのも億劫

買い物くらいしか外へ出かけないが、着替えるのさえ億劫と感じ、買い物に行きたいとも言わなくなってしまいました

日に日に冷蔵庫の中は空っぽになっていきます

本人なりには、生活しているつもりかもしれないが、ダラダラ自由にしてることに、私も何かをするという力もなくなってきています

楽しいと思えるときは楽しいが、頭の奥では、心の奥では、本当に楽しんでいるのかと聞かれればどうだろう

きちんとした生活をしなければと思うけれど、体は動かない

読んでくれてありがとう

またかきます

弁明通知書が来て

なぜ来たのか

何をしなくてはならないのか

期日はいつなのかと説明をした

再び病院探し

色々な書類が来て

説明されても分からないから、

包括センターに相談に行くと言うときもある

しかし、時にはその包括センターが病院だったり、

免許の書き換えをしてくれるところだと混乱してる

通知が来た時に説明をしたが

次の日また同じことを聞かれた

「免許停止」ってどういうこと？

メモに、期日と免許停止になること

診断書を提出すること、

病院に受診することを

書いたから

説明は理解していても、忘れちゃってるようだった

話していくうちに、以前にも同じ話ししていたなと思い出している部分もあった

認知症なのは間違いなのだと思うが、

原因はどれで、

このあとの治療や生活、

車がなくなったらどう生活するのか、

今後徘徊やトイレなどの失敗はないのか

話はわかるのか、心配は尽きない

私も頭が回る人、賢い人、回転がいい人ではないので、

そのままをストレートに話してしまう

順序立てて話すのが不得意なので、コミュニケーション力はない

わかるまで説明しようとは思ってないし、

もう認知症だと覚悟はある

認知症に限っては祖母も認知症だったし、

自分も他の家族もせん妄になったから症状はわかる

私も脳疲労、頭で考える、

頭を使うことに

ものすごく疲れてしまって、　

サポートを一人でするのは限界になってる

頭を使うことが

そもそもあまり得意ではない

人に優しくなれないし
でもとても勉強になってる

今が一番、人として生きてるという実感がある

考えて、行動して、失敗して、また考えて、少し進んで

特に介護はある程度年齢に

ならないと

経験できないことだから

若い年代の人は、仕事でもしない限り、介護って自分には振り注いでこない

若いうちはほかの人が、担ってくれるから体験できることは少ないと思う

今が貴重な経験だと思っています

読んでくれてありがとう

免許センターより、弁明呼び出し通知が来ました

診断書未提出のため、

免許停止処分になりました

初夏頃から、診断書提出を

待っていただきさらに

免許停止はするものの、

合計年内まで診断書提出を

待ってもらえるようです

病院に行く、診断書を書いてもらう、

その理由

次はこういう行動をとる

そう説明しても、免許停止になる理由がわからないといいます

何度もまた同じ説明し、理解したと思えば、何かを探していてなんだっけ?

免許の停止は分かるし、乗れなくなるというのも分かってはいるようです

包括センターに相談にいきました

包括センターが病院だと思い込み、先生に会ったと誤解しています

診断書を書いてもらう
病院に行かなければならないことは分かっていても
予約しようか？

どこの病院にいこう？と

問いかけても思考が止まり、話が合いません

免許停止というのもわかってはいると思います

診断書が未提出ならば

免許は取り消し

何度も同じ話題を繰り返すことに、こちらも苛立ち、つよい口調になってしまう

怒ってはいけないとわかっていても、普通に会話はできません

もう本当に疲れました

通知や診断書提出命令書を

みても、書類がいっぱいで、

何がなんだか分からない

なんだかわからないことを
一人でブツブツ言ってます

もう泣きたい

もう疲れた

本当に誰か助けてほしい

どうしたら

目に見えて先に進み

安全な生活が

できるようになるのだろう

何事も勉強になる

学生の頃の勉強より

今のほうがよっぽど楽しい
面白いとは思う

一つ一つのことは
大変やつらくても

私だっていつかは

こういう日が来るんだし

ずっと悩んで

ずっと不安で

次に、何が、あるのかと

先のことがわからない

心の重荷

負担になっている

認知症の始まりは
こういうことなのかも
しれないと抱えている

始まりは

あのときだったのか？

その時は気にも

していなかった

病院に受診した際の医師の
一言が気になっていた

体調不良で、病院を受診した際

主症状に関しては、（症状が出たばかりだったから）

少し様子をみてと言うことだった

別の病気も考えたほうがいいと言われた

その時は
気にもしてなかった

主症状

別のことで頭がいっぱいで、考える余裕も

考えにも及ばなかった

その別の病気が認知症なのかもしれない

おそらく今は認知症はあるのだろう

初期なのか、中期なのか、重期なのかは分からない

一つ一つの具体的なことより以前に比べたら、

やらなくなったこと、

わからなくなった

かもしれないこと、

わからなくなったこと、

覚えていないことが
増えた

目立つようになった

以前
できていたことができない
もしくは

わからなくなってる　

できていなかったことが

できるようになった

一人暮らし、一人で日常生活を送るのは

無理なのだろうと思う

一つ大きく困っていることは病院を受診しないこと

それにともない

介護サービス

介護申請はできても

利用するとなったら

医師の診察や

意見書などが必要

病院というと
どんなことよりも足が向かないのか

徹底していかない

病院や介護施設というと、

入院や帰れないという

イメージがあるのだと思う

自分の楽しめていたものを

諦めないといけないと

思うイメージなのだと思う

たとえば

たばこや飲酒、外出、外泊、

自由に過ごせる時間など

きっかけは
車の更新時、後期高齢者に
なると

認知機能検査、高齢者講習、免許証更新と手続きがあり、認知機能検査に受からなかったことから始まる

高齢者になり、認知機能検査、高齢者講習、免許証手続きが一連の手続きであることを知らず

説明しても、

以前の手続きは、そうじゃないといい、手続きや話を理解しようとしない

見当識障害、記憶・情報処理能力の低下、実行機能（行動力）の低下、判断力の低下
注意力の低下が見られるようになった

体は元気、不自由を感じていないから、本人は、日常生活に困っていないと思い込んでいて困っている

本人が理解できないこと

わからないという認識が

わからなくなってることも

あるかもしれない

病名で言えば、

アルツハイマーと

レビー小体の混合にあたる

日常生活で気になること

車のことで気になることが

ある

本人は、どんな理由でそういう状態、状況になっているのかおそらくわかっていない

今後、車の免許の取り消しの恐れがある

それも、免許がなければ、車に乗れないことはわかっても

なぜ？自分が乗ってはいけないのか

乗ってはいけないとわかったとき

そのことを継続して認識できるのか

免許が無効になっても
体では運転技術は覚えている

だから何かの拍子に

乗ってしまう恐れはないのか

無効になった免許証や

車が無くなったとき

探すことをしないのか

そのことを忘れたり

理解できず

他への影響はないのかと

心配してる　

今、現在は、認知機能検査において、認知症のおそれがあり、診断書提出命令書が届いている

提出期限があり、未提出のまま期限が過ぎてしまった

未提出なので次に

何があるのか

不安に思っている

本人は、医師や警察に、「乗ってはいけない」と言われたら

その時は仕方ないから

乗らないと話しているが

本当にそれが継続してできるのだろうか

乗ってはダメと言われれば

乗らないが

乗ってはいけない理由を考えようとも興味もなさそう

なんだかわからないけど

乗ってはだめと言われたから乗らない

そんな感じなのだと思う

地域包括センターにも

相談したが、相談したからとすぐ何か行動したり、その場で目に見える解決があるわけではない

本人も日常生活には困ってない

車は今後も乗るとはっきり

言ってしまったので

今後、

何ができるのかもわからない

車にのろうが、乗らないが、症状が治まることはないし、包括センターのサポート

介護サービスの利用があったとしても

負担や重荷が終わるわけではないと思ってい

頭の中、胸の中、気持ちは落ち着かない

本人が抱えてる悩み、相談、困りごとと

周りが思う困りごと、

悩みの内容は

異なりますよね

今後進展があったらまた

記事にします

ずっーと気持ちを抱えたままでいる

本人をみてると

何もしない

ダラダラ

好きなことをやってるから
腹が立つ自分もいる

いいな何もしなくて

相手にダラダラされると
こちらまでダラダラしちゃう

集中力、やる気も失い
私が鬱になりそう

読んでくれてありがとう

会話ができるのに

「正しい言葉」を

求める社会で

息が詰まる理由 

合理的配慮の前に

まず「会話」をしませんか？

私のトリセツをさらけ出す

社会への違和感 

非言語（トーンや表情）

でしか生きられない

私たちの現代社会

認知症かもしれない知人

話が噛み合わない

こともある

大変なこともある

だけど

お互いに

「分からないながら」

「忘れちゃいながら」も

ちゃんと会話が

成り立っている

忘れたら

分からなければ

聞いてくる

そこには飾らない、

純粋なコミュニケーションがある 

現代社会の「聞けない」空気感

 今の社会はどうだろう

大切なこと会話、顔話

してますか？

 例えば仕事の現場

「分からないことは何でも聞いてね」と

口では言うくせに

いざ聞こうとすると忙しそうにされたり

時には嫌な顔をされたりする

関係性がまだ浅い時期なら、お互いに嫌な気持ちになって、それだけで萎縮してしまう

仕事の指示そのものは

もちろん聞いている

だけど

耳から入る言葉の内容以上に

目の前で起きている

相手の態度や表情

その場の空気感に

意識が引っ張られてしまう

的確な指摘や注意をしてもらうのはありがたいけれど

内容以上に

「その時の相手の不機嫌さや感情」を

そのまま受け取ってしまい、どっと疲れてしまう

距離感も分からなくなる

気心が知れた人との間なら、こういう「空気の読み合い」に

気を使わなくていいから

本当に楽

たとえ介護のような大変さがあっても、そっちの方が精神的にはずっと健やかでいられる

トリセツを作らなきゃいけない社会

今の時代、「合理的配慮」や「コンプライアンス」という言葉が飛び交っている

それ自体は必要なことかもしれない

それと引き換えにするように、「自分ことをさらけ出す

ように、わざわざ『取扱説明書』のようにまとめて

よく知らない人にまで

さらけ出さなきゃ

いけないような

風潮には強い

違和感を覚える

なぜ

最初から自分のすべてを

さらけ出さなければ

ならないの？

コンプライアンスがある中で、業務上「共有しておくべき最低限の情報」は

ちゃんと共有して

おいてほしい

その上で、人と人との関係性は、日々のやり取りの中で作っていくものではないか

会話がないと始まらない

コミュニケーションの

テクニックやツールは

いくらでもある

けれど

どんなやり方であれ、

「まず会話を交わすこと」からしか始まらない

面接だって、お互いの生の声を聞いて、そのすり合わせをするためにあるはず

言葉を忘れていく知人とは

不器用でも顔を見て

言葉を交わし合える

言葉が溢れているはずの

社会では

会話が成り立ちにくい

効率やルールで

ガチガチにする前に

目の前の人と「普通に話す」ことから始めたい

そんなことを

今の社会に感じている