「今日、自分は他者に何かを与えたとしたら、何を与えたのか？」

「今日、自分は他者から何かを与えられたとしたら、何を与えられたのか？」

を考えて書き出す（ただし、肯定的な内容に限ります）ワークがあるのですが、

これ、最初の頃はただ書くだけ、の作業にしかすぎませんでした。

書いても、確かに今日自分はこういうことをしたけど、、、？と、いまいち実感が沸かずにいたのです。

ですが、今日、こういうことか！と大きな発見があったので、ブログに残しておきたいと思いました

最近、職場の同僚が業務中に救急車で運ばれる事態がありまして。

精密検査をしたところ、結構な大病だったんですね。

で、今日は休業の申請のために本人が職場へ顔を出していたのですが（おそらく外出の許可は出ている）

検査で一週間ほどお休みしていたので、それぶりにお会いしまして、

あれからどうなったんだろう？と心配だったので、

思わず、声をかけに行ったのです。

そしたら「声をかけてもらって本当に嬉しかった」と言われたのです。しかも若干涙目になりながら

話しかけに行っただけでこんなに感謝されるとは

しばらく検査が続くそうで、今後、容体がどうなるか分からない中、本人は心細かったのだと思うのですが、それが、声をかけた だけで本人の心が軽くなったのでは、と思いました。

おそらく、状況が状況なだけに大きく感じたのもあるとは思いますが。

私は「ただ心配だったから、声をかけた」だけ、なんですけどね。

本当に全く大したことしてません。ｳﾝｳﾝ

けど、このほんの些細な行動が「他者に与える」ということなんだなと実感しました。

また、「声をかけてくれて嬉しかった」という本人の気持ちもしっかり受け取りたいと思います。

てか、しっかり受け取ったからこうしてブログにしてるんですけどね！！笑

「与えること、受け取ること」をもっと日常で感じていきたいです。

そして、その同僚の身体も本当に良くなって欲しい！！！と祈るばかりです。

もともと、他の記事で書こうと準備していたのですが、どうもしっくりこないというか、

書けても無理やり捻り出して書いたブログになりそうだったので、心の底から書きたいと思う記事が思い浮かぶまであえてお休みしておりました。すみませんm(_ _)m

今日は、お題の通り私がこれまで抱えていた「恐怖・不安」という感情についてお話ししたいとおもいます。

私は、現在社会人10年以上経験させてもらっているのですが、恐怖・不安という感情と常に隣合わせだったなぁと思い返しておりました。

社会人になると、（当たり前なのですが）まだ自分が仕事上で把握していないことも、お客さんとか、場合によっては上司に質問されることがあります。

私は、こういう時、いつも恐怖感（心臓バクバクが永遠に続く感覚）に駆られていました。

ここで、「分かりませんので、一度確認します」と一言言うと、

「こいつ分かんねーのか、聞くんじゃなかったわ、、、」と言われることはないのですが（あくまで私の想像）、明らかにがっかりされたリアクションを取られたり、

「分かりません」という返答すら受け入れてくれない圧を感じ取って

「分からないなりにも考えて何か言わなきゃ」と必死になってぐるぐる考えて無理やり捻り出して答えたりしてました。

この時、思考と感情がバラバラになっていて、

思考＝仕事を回すためにちゃんと考えなきゃ！

　　　どういう回答がベストなのか怖い状況でも考えなきゃ

感情＝とにかく、怖い、逃げたい、責められるの嫌！！！怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

という状態でした。これは今でもたまにあります。

この状態、ものすっっっっごくしんどいですし、寿命が5年くらい縮まったのか思うくらいにエネルギーを消耗します。

その日、帰宅後、疲れ果てて食後動く気になれず、歯磨きもせずお風呂も入らずに朝まで寝落ちするという悪循環が続いたこともありました。

ある日、心の叫びが聞こえてきました。

「何にもしたくない！！！！」

今の私、思考を全てとり除いて頭の中を空っぽにしたくてたまらない。

そんな状態です💦

おそらく

「不甲斐なく、出来ない自分を赦す」必要があるのかもしれません。

これを肚からできるようになるにはどうしたらいいか？

日々葛藤中です。

私が、人から舐められたり、自分の嫌だと感じたことを伝えても無視されてしまう、といった現象が今でもあると、先日ブログで書きましたが、

その理由が昨日分かったのです

それは、母との関係でした。

母は、喋るのが大好きで、一度喋り出すと拍車がかかって矢継ぎ早に（失礼な言い方をするとこっちのペースを読まずに）どんどん話を進めていくところがあるんですが、、、

（マシンガントークうぜぇ苦手と感じてしまう）

ですが、これ、相手の（母の）ペースを無意識に自分の中に侵入させていたのです

昨日は、母の他に叔母もいたのですが、

叔母は、私が母のペースに飲まれてることを察して止めてくれたんですよね。

本当は、これは叔母にやってもらうのではなくて、私がしっかり防御する必要があったな、とハッとさせられました。

親子関係は、対人関係の基本とも言うので

母に対してこれが出来るようになると、

私の人間関係もだいぶ変わるのでは？？

と思いました

ということで、母のペースに飲まれないようなコミュニケーションの取り方ってどうしたらいいんだろ？？と考え中です。

「うるさい！黙ってくれる？」とピシャッと言うと喧嘩になるし、

「ごちゃごちゃ何言ってるか分からん」とかも遺憾残りそうだな〜

もうちょっと良い言い方ないかな〜

「早すぎて何言ってるかわからんからもうちょっとゆっくり喋って」とか？

いや、これは違う、そもそもその話題自体を終わらせたいし、、

そういえば、子供の頃もこういう風に考えたことあったっけ。

でも、最良な言い方を見出せずに今に至り、自分の不甲斐なさで辛いのも事実。

こういう時でも、ひたすら考え続けるしかないのかな？（そもそも考えるエネルギーすら枯渇してることもある）

もう少し自分でも模索してみますが、何かいい方法があれば教えてくださいm(_ _)m

元旦ですね！

今年もどうぞよろしくお願いします。

元旦はどのようにして過ごしましたか？

私は親戚と集まって美味しいご飯をいただきました〜

美味しかった〜

お正月にこうやって家族で団欒できるって幸せですね

さて、元旦というわけで、

今年の目標を掲げたいと思います。

今年は、

「自分に自信をもって楽しむ」

「自立した自分になる」

今年の大晦日に振り返った時に、

そのように感じられてる自分になります。

ここに宣言しますよ〜

具体的には、

・他人に何を言われてもブレない自分

・自分の選択に自信をもつ

・遠慮せずに思ったことを発言してもいいと自分に許可をする

・他人が思うこと、感じることにもそれはそれでOKと許可する（自他の境界線を明確にする）

・自分が既に満たされているものを見つける

といったところでしょうか

私は、今までネガティブ思考が多くて、仕事をしても気分が落ち込んだり、対人関係でも気疲れすることが多かったので、そのように感じる時間を極力減らしてみます！

今年は、いい一年にするぞ〜

まず、前回の記事で、「人から舐められる」

と書きました。

これについて、自分でどうしたらよいのか考えた所、仮説を3つほど挙げたいと思います。

①どんなに小さいことでも、自分との約束を守る

これは、ついついやりがちなのですが、例えば、

今日はトイレ掃除をしよう！と自分で決めたとします。

が、いざやろうとすると、だるいな〜だるいな〜と思い、やれずじまいで一日が終わってしまう

こういう小さなことでも、自分を裏切ってることになると思うのです。

自分で自分との約束を守れないくせに、他人との約束を優先してしまうのは、自分に対して失礼ですよね。

なので、まず、自分で自分のことを大切にする！

という所を根本に行動しようと思います。

②どういう所で自分が人に遠慮してしまっているのか振り返ってみる

これ、よく考えると、何と後輩に対しても気を遣いすぎて良い顔をしてしまうんです。優しい（というか、偽善なのだろうか？）

もっと思ったことを発言していいよ〜と自分に許可を出してみます。

③自分が人と同等に話している時はどんな心理状態か？想像して演じてみる

これは、コーチングで使う未来思考でもありますが、私が人に対して臆せず話している時って、

⭐️遠慮せずに楽しみながらジョークを言って

⭐️思ったこと・感じたことに対して自信があって

⭐️冷静に事実と感情を分けて考えて物事を見てる状態かなぁと思うのです

なので、これらを意識して2026年も私らしく過ごしていこうと思います

またどうなったか、経過を書いていきますね

本年もありがとうございました。

それでは、良いお年をお迎えくださいm(_ _)m

と、いうか、下書きでいい感じで書いていたのに、まさかの記事が全部消えるという事態が起こりまして

（その瞬間、書く気力なくなりました言い訳すみません）

先日、ダブルブッキング　という記事を書きましたが、その私自身の課題について書いていこうと思います。

友達からのお誘いや頼まれごとを断ったら、嫌われてしまう…という根強い思い込みによって、

私は周りに「良い子ちゃん」として振る舞ってしまいます。

その結果、「この子なら何言っても言い返してこないから大丈夫」と思われてしまい、

人から舐められるようになります。

給食の配膳？で並んでいた時、私の前に並んでいた男の子が、私が並んでいることを分かっておきながら、私より後ろに並んでいた子たちに次々と

「先に行っていいよ」と譲り、

明らさまに私に次に行かせないようにしたり、

朝の会で、合唱曲を歌うことがクラスのルーティンとなっていたとき、

音楽係を担当していた子が私にだけ楽譜を配ってくれなかったり、、、

もともと華奢な体型だったため、体型のことでバカにされたこともありました。

「ガリガリ」とよく言われていたのですが、「うるさい、やめて」と言い返しても別の子から「本当のことなんだから言い返す筋なくない？」とさらに被せられたりしました。

このように、「嫌だ」という気持ちを小さい声ながらに伝えても無視されたり、さらに被せられるといった出来事が多発してしまいました。

このような出来事は大人になった今でも続いています。

正直、悔しいのです。

バカにしてくる周りが憎い。

そのように言わせてしまってる自分、言い返す強さがない自分も憎い。

それが現状の自分の課題だと思っています。

今回の記事は課題だけになってしまいました。

次回の記事で、その向き合い方について書いていきますね。

職場でのとあるやりとりにハッと気づきがありました。

私は、人から性格が真面目で優しいタイプと言われることが多く、自分から冗談やノリでイチから話題を振って盛り上がるのが苦手なタイプなんです。（人からしてみればコミュ障と言われる部類なのかな？）

ただ、例外がありまして、周りから冗談などを振られた場合は、その波に乗っかって返答できることもあります。

同僚で、会話のキャッチボールがすごく上手い人がいるのですが、その人は親しみを込めつつ私が冗談に返しやすいボール（会話）を投げてくれるのです。

例えば、同僚がワザとボケて、私がツッコミしやすいようなボールを投げてくれたり、

親しみを前提としたジョーク（言葉だけだと嫌味っぽいけど、土台として親しみがあるから楽しく話せる）を投げるのがめちゃくちゃ上手いんですよね！

そのような私と同僚とのやりとりを上司の方が見てて

「〇〇さん（私の名前）って、普段電話対応とか丁寧で優しい印象があるけど、そんなふうに砕けた返し方をする一面もあることが分かってちょっと安心した」

と言われたんですね

私、どんだけど真面目な印象だったんだろ、、、

そして、私のそのような一面を引き出してくれる同僚にも心の底から感謝でいっぱいです

そして、本題の気づきなのですが、

私、こうやって砕けた感じで親と喋ったこと一度もないかもな、、、と思ったのです

もっと砕けた、相手のリアクションを考え過ぎないような会話が親ともしたかった、、、

それが、未だにできない（正確には無意識にしようとしない）自分にもどさしさも感じています。

自分にそれを許可するよう、言い聞かせてみるようにしようかなーと思った瞬間でした。

イエスマンが過ぎたことで、さらに友達関係が悪化してしまうことになります。

ある日、近所のHちゃんと私の家で遊ぶ約束をしていました。

ですが、その当日、クラスメイトのAちゃんから遊びにも誘われました。

「Aちゃんに断ってまた嫌われたらどうしよう、、

でも、もともとHちゃんとも約束してたし、、」

まあ、みんなで一緒に遊べばいいか〜と安易に考え、（しかも、HちゃんとAちゃんは顔見知りではない）

私は、なんとAちゃんにOKしてしまうのです。

当日、Aちゃんが先に私の家に遊びにきていたところに

Hちゃんが遊びに来ましたが、すでに私とAちゃんが遊んでました。

その時、Ｈちゃんは何も言わなかったのですが、私は、AちゃんとHちゃんとで交互に相手しながら遊んでいたと思います。

何て言われたか記憶が定かではないですが、

もともと約束してたHちゃんに、このあと怒られてしまいます。（そりゃあ、そう。）

そして、その日を境に、私が Hちゃんと近所ですれ違っても、フン！とそっぽを向かれて、無視されてしまうのです。

これは、Hちゃんがご家族の都合で引っ越すまでずっと続いてしまいました。

なので、この日以来、私はHちゃんと遊べていません。

これも、辛い記憶トップ10に入る出来事になりますが、

私がイエスマンになったせいで、自分も友達も傷つけてしまいました

今思い出しても胸が痛い、、、

ごめんね、Hちゃん、、、

ここで、私のある課題が浮き彫りになりました。

次回は、私が思う課題とその向き合い方について書いていきますね。

前回の続きです。

「周りの人からの頼まれごとに断ったら嫌われる、もう嫌われたくない」

という悲しい気持ちを解消することができず、（というか、解消の仕方が分からなかった）

イエスマンとなってしまいました。

当時、自分の名札の裏側にかわいいシールを貼ってクラスの子と交換しあう、というのが流行っていたのですが、

クラスメイト「〇〇ちゃん（私の名前）のシールかわいいね！ちょーだい！」

私「いいよ〜」

クラスメイト「ありがとう〜」

というやり取りを複数人と繰り返した結果、

私のシールがほとんどなくなってしまい（そりゃそうだ）我にかえって

私「あ、お気に入りのシールなくなっちゃった、、、」と寂しくなり、安易にシールをあげてしまったことに激しく後悔するのです。

シールをあげたときに、「ありがとう〜」と言われるのはすごく嬉しかったのですが、

この感情は裏返すと、「これでこの子からは嫌われずに済んだ、よかった〜」という安心感から来ていたのかもしれません。

これ、完全に自分のことを差し置いて、他人優先になっていたなぁ

そもそもシール交換どころか、私はシールをプレゼントする人みたいになってたのもおかしいですしね

今思えば、「これはお気に入りだからあげれないの」とか、「じゃあ〇〇ちゃんのこのシールと交換ならいいよ！」と言っておけば良かった。

完全に、自分で自分のことを蔑ろにしていました。

あの時の私、本当にごめんね。

お気に入りのシール、簡単に人にあげちゃってごめんね。

悲しかったよね。

ごめんね。ごめんね…。

前回、目の前の話し相手に興味を持てば、ラポールが築けて話しやすくなるのでは、と書きましたが、そもそも私の人に対する興味がないのか、それともいつの間にかなくなってしまったのか、、、という所に今回はフォーカスしようと思います（察しの良い方はタイトルでもう分かるのかな？笑）。

これは、おそらく幼少期の友達との関わりが大きく影響してるのではと勝手ながら思います。

特に心が大きく揺さぶられた出来事は、私が小学校1年生のとき。

通学路が同じの、Ｅちゃんと毎日一緒に下校していました。

Ｅちゃんとは、下校後にお互いの家を行き来したり、公園へ一緒に遊びに行ったりと、わりと頻繁に遊んでいた仲でした。

ある日の下校時、別れ際に「今日この後遊べる？」とＥちゃんに誘われたのですが、私が（確か習い事があったので）時間が取れずに断ったのです。

「今日はこのあと習い事あるから遊べない〜」と。

そうしたら、いきなり

「じゃあもう二度と遊んであげない！！」

と、激怒されてそのまま去っていったのです

突然ブチ切れられ、しかも別れ際にそのような言葉を吐き捨てて、私が言い返す隙も与えず去っていくというやり方は、今思えばセコいな〜と思います。

この時の私は、突然キレられた恐怖と

「もう二度と遊んであげない」＝Ｅちゃんに嫌われたというダブルショックで帰宅してすぐ大号泣

当時の私にとっては、心にブラックホールのような大きな穴が空いた大事件でした。

この日を境に、「頼み事や誘われ事を断ったら友達に嫌われる」という思い込みが強く強く根付くことになりました。

この強烈な思い込みによって、人へ興味が持てなくなったようにも思います。

そして、NOと断れないイエスマンに成り下がってしまうのです。（これが私の依存心をどんどん大きくさせたのでしょう、うん、絶対そう）

ただ、生まれつきハートが強い人もいますよね！そういう人だったら、私のように言われたとしても

「はぁ？それどういう事？おかしくない？」

と去っていくＥちゃんに毅然と言い返してたりするのかな。

そう思うと、自分の打たれ弱さに愕然としますが🫨

おそらくＥちゃんは、私のそのような弱さ（言い返してこない相手）と見抜いたうえで言ってきたのだと思います。

自分の心を守るためにもメンタルの強さは必要だな〜とブログを書きながら再認識しています(^ ^)（またこの辺りもブログに書きたい…！）

話が逸れましたが、次回はイエスマンになったその後を詳しく書いていきますね。