私は、もっと変化していきたい、前を向いていきたい。

と、思って生きている。

一週間前の私と、今日の私に何らかの変化がないと、

退屈だと、感じてしまう。

何も変化できなかったときは、せめて使ってる美容液を変えてみたりする。

生き急いでるのかもしれないけれど、

人間て何かしら、成長したいと思って生きている生き物

私は子供も、旦那さんもいないから、

基本、両親と友人のことくらいを考えていればよくて、

自分が変化していくことが楽しいのだ。

安定や、変化のない繰り返しは安心かもしれない。

けれど、生きているって感じは薄いかなぁ、。

だから、私は常に変化していきたくて、

そういうとき、周りの人との差を感じてしまう。

まあ、私が焦り過ぎなのかもしれないけれどね。

そんなつぶやきでした。

自分のエネルギーが大きくなるイメージをする。

すると不思議と腹がすわる、。

不思議なんだけれど、

まあ、ゲン担ぎというかおまじないみたいなものかなぁ。

よく不安なとき手のひらに『人』という字を書いて

飲むとかいうけど、

そんな感じ、、、。

意外と効果ありますよ♪

そんなつぶやきでした。

最終的にはいつも救われている。

挑戦しないと失敗もないのだから、

いつも何かにちょっと挑戦している。

だから時々転びそうになるのだけれど、

いつも最後は何とかなっている。

これっていつも自分でなんとかしているような錯覚をしていたけれど、

不思議と、目の前にチャンスが表れて、

それで、救われてる感じがする。

目に見えない存在のことは、半信半疑、、。

でも、もしあったら素敵だなって思う。

目に見えない世界があったらおもしろいなぁって思うから、

不思議なお話とかは結構好き。

でも、結局自分の人生は自分で切り開かなくてはいけないから

頑張る。

でも、不思議と助けてもらえていると思っていると、

挑戦してみることも、

あまり怖くないなぁって思う。

そんなつぶやきでした。

これから仕事行きます。今日も頑張ります。

タバコは吸いますがお酒は飲みません。

それで、あまり遊びにも行きません。

でも、結構、幸せです。

私は職場に恵まれてます。

今いるパン屋は、スタッフが誰一人、ほかの人のことを悪くいわないのです。

それって結構すごいことですよね。

だから私も自然と、人のことを言いません。

個性を尊重してるっているか、

互いの違いを認めてるっていうか、

ともかく、平和なのですよ～。

毎日の仕事場が楽しいので、

自然と幸せでストレスがあまりありません。

あ、仕事に対しては、私は厳しい人間なのですが、、一応。

カラーコーディネーターになりたいと思って、

勉強などはしてるのですが、

今の仕事、不満がないのですよね。

そんな独り言でした。

元カレが今は親友になってくれているから、

恋愛感情はないけど、

心の支えはある感じ、、、、、、。

それは元カレ本当感謝いい人だなぁ。

なんだけれど、

『一緒にいるだけで幸せ♪』

みたいな、ピュアな気持ちを取り戻したい。（笑）

仕事してるわたしは、

なんかちょっとですね～、、、。

怖い人になっちゃうんですよねぇぇぇ。

『ちょっとこれ段取り悪くない？少しは頭使おうよ。』

とか、言い出す始末で、女らしさがない、、、。(汗）

これじゃぁ職場恋愛は無理よね～。

強い女はもてない、。かもしれない。

あぁ、どうして仕事真剣にやるんだろう？

本当、謎、。

でも、恋愛もいいけど、仕事楽しいんだよね。

というつぶやきでした～。

身体表現性障害といって、体に違和感がでる障害ももっている。

体がつらいとき、どうしても心はネガティブになる。

けれど、私は負けず嫌いだから、

『こんなことに負けていられるか！』

という、気合で乗り越えていえる、。

ほかにも服が好きなので、自分の洋服を買うなどして、

心を整えている。

発達障害は、今でこそほぼ健常者と比べてもわからない程度になっているが、

子供のころは、苦労した。

コミュニケーションも

『できるようになるはず。普通の人の倍も努力すればできるようになるはず。』

と思って、落ち込んでは思い直し、メンタルクリニックに通院して、

ようやく、普通になった。

私の人生は、人から見ると普通なようで、

わりとハードモードだったのだ。

『普通』であるために120％くらい頑張らねばならない。

でも、周りの人は、私が120％であることを知らない。

ほとんど泣き言なんだけれど、

そう考えれば、

『180％で生きている人もいるんじゃないか？』

と、思う、、、、、、。

人生の本質的なことで言えば、

能力の差がすべてじゃない。

私はメンタルは結構強くできているので、そこは神様にお礼を言いたい。

そういうつぶやきでした。

と、私ははっきり言う、、、、。

お金そのものじゃなくても、

私の身の周りにあるものは、お金と交換して手に入れたものだ。

毎日食べるご飯

メイクをする化粧品

パソコン

お風呂場

部屋のじゅうたん

机

ボールペン

ノート

鏡

お金ってありがたいな。

私の生活を支えてくれてありがとう。

普通の生活とか思うけれど、

私は満たされているな。

普通の生活のありがたさを、

当たり前と思うのは

ちょっと傲慢なことなのかもしれない。

そんな独り言でした。

『どうしてあんなこと言っちゃったんだろう？』

『本当はこの服が着たいけど、でも、これだと、目立っちゃうよね、。』

とか、、、、。

毎日、気を付けて生きていてもそうなってしまうときがある。

ネガティブは力。

それがあるから、周りとうまくやっていけるっていうのもある。

でも、冷静に冷静に考えてみると、

この世界は感謝であふれてることに気付く。

私の悩みなんて、本当にとるにたらないことで、

今日も、着る服があって『ありがとう』

心無い言葉を言ってしまった私を許してくれて『ありがとう』

太陽が明るく照らしてくれる。『ありがとう』

毎日、不足なくご飯が食べられて『ありがとう』

私は、とても、恵まれているのに、

わがままになっているんだなぁって思い直す。

そんな今日この頃でした。

心の発達が人より遅かったようで、

今でこそ人の気持ちがわかるが、子供のころは、

人の気持ちがまるでわからなかった。

なので、当然いじめられっ子になった。

中学時代は、『不思議ちゃん』『天然キャラ』という感じで切り抜けて、

何とかいじめられっ子からは脱却した。

歳を重ねるごとに、人の気持ちや、空気が読めるようになってきた。

でも、子供時代に心に受けた傷というのは、案外、忘れられないものなのだ。

でも、思う、この世界で生きていくには、人とのつながりがなければやっていけない。

発達障害を言い訳にはできなのだ。

人とは違うかもしれないけれど、

ともかく、

思いやりを持つこと、

相手の立場にたつこと、

人の良い面をみること、

相手が明るい気持ちになるようにすること、

気を付けて生きてる。

本当の自分の気持ちは、どこまで出したらよいのだろう？

本当なら、本音で生きていきたい。

私は、決して良い人ではないし、、、。本当はね。

どうやって、生き抜いたいいのか、まだわからないことも多い。

けれど、私の人生は自分の力で作っていくしかないのだ。

ともかく、頑張ろう。

わかったのは、10年前、、。

ずっと、自分は人と違うなと思って生きてきて、

美術大学に入ったので、

みんな個性的で、だから目立たなかったんでけど、

社会人になって、みんなと同じように行動しなくてはならなくなったとき

壁が、、、、、。

でも、発達障害だからって、

守ってもらおうとか、特別扱いしてもらおうなんて、

私のプライドが許さなかったので、

それなりに、自分のやり方で適応してきました～。

それに、普通の人にはできないことができます♪

それは、『過集中』という、

超集中している状態になることです♪

これは、意図的にできるようになると、

とっても役立ちます。

まあ、周りの状況がまったくわからなくなる、

という、弊害もあるので、気を付けなくてはですがね。

そんなつぶやきでした★