色んな人からの相談を聞いていると

「自己受容で、どう考えても私は悪くない。相手が悪い！って思うようにしてる」

や、

「伝えても相手が理解してくれなくて困っている」

 「嫌だからどうにかしたい」

という人が多い。

これらの意識の中に

被害者意識

があるのわかりますか？

これがあるかぎり

どんなに手放しを頑張って

自分を解放しようと思っても

根本は解決されません

自己受容とは

相手に責任を押し付けるものではない。

頑張っている自分を

相手に認めさせることでもない。

だからと言って

相手は悪くない、

自分が悪かったと責めることでもない。

まずは

自分で自分の想いを認めること

嫌なことをされて

嫌だった。悲しかった。ムカついた。

なんやねんあいつ！！！って思った。

そうやって

心の声を全て受け入れること。

どんなひどいことも

思っていいと許可をすること。

そして、

ここが大事なのですが

その現実を作っているのは自分。

自分の中の思い込みが

外側の誰かや出来事を通して

映し出された。

ただそれだけ。

だから、

この状況は

自分の中のどんな思い込みが

作ってしまったんだろう？

ここを見る視点を持ってほしいんです。

相手に理解して欲しいなら

まず自分で自分を認めること。

自分をコントロールしてくる人がいたら

自分が自分にたくさんの制限を課していないか。

あれだめ、これだめ、と

自分に向けてやっていないか。

相手に理解してもらおうと

コントロールしていないか。

自分を利用してくる人がいたら

自分の価値を外側に預けていないか。

誰かの役に立てなかったら価値がないと思っていないか。

助けてほしい時に突き放されると感じるなら

同じ場面で自分で自分を突き放していないか。

自分で自分の心の声に寄り添っているか。

外側の事象に意識を向けるのではなく

内側で何が起こっているのか？

これをひたすら見て欲しいんです。

また、一緒にいて不快な人は

そういう自分の手放しを

促進してくれる面もありますが

だからといって

ずっと親しくする必要はありません

自分の本音が見えてきたとき、

どうしたいのか？

それも分かってきますし

波動が変われば自然と離れていくこともあります。

そしてこれもよくあることなんですが

「相手のために」と思って

喜んでやるなら良いですが

「自分が我慢をする」のであれば

それは相手のためではない

保身です。

怒られるのが怖いとか

嫌われたら怖いとか

常識はずれって思われたくないとか。

そこも掘り下げると良いです。

こういう意識って

本当に一瞬のことなので

つい見逃しがちですが

必ずその時不快が生じているはずなので

細かく細かく捉えて

自分の内側だけを見ていきましょう。

そうすると

現実は大きく変わっていきますよ✨

感性をひらく心象アーティスト

enaです。

本来の魂を思い出し、

わたしを表現して生きる。

わたし宇宙屋さんわたしへ還る魂の記録 ♡｜ 心象画家 ✴︎どんな感情も受け入れて ✴︎わたしらしく生きるためのアート これまで世界9カ国で展示・販売を行い、NYタイムズスクエアの電子掲示板にも作品を掲載。 個展やイベント出展、ワークショップも多数経験nakanoena3.shop-inframe.jp

 

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アート×対話で本来の感性を思い出す

アトリエ絵宙の庭

 

アトリエ絵宙の庭 - アトリエ絵宙の庭※平日もご参加いただける方だとご予約が取りやすいです 『ありのままの自分では通用しない』 そう感じたのは、まだ幼い頃だったかもしれません。 自分を守る術が、“良い子”でいるしかなかった。 この地球は生きづらいと感じたあなたは無邪気でいること、宇宙とつながること、植物とおはなしすること、なにかに夢中になること、そんな自分の持っている魂の…esoranoniwa.memberpay.jp

 

 

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お告げテレフォン（60分） - アトリエ絵宙の庭《アトリエ絵宙の庭》で行うセッションの単発プランのようなものです。 お悩みについてのお話をしながら、あなたの本質を深掘り、心が軽くなるよう導きます。 ひとりでは見えなかった視点をひらく  “宇宙会議”をしましょう。 こんな感覚があるときに 言葉にできないモヤモヤがある  このままじゃない気がしている  …esoranoniwa.memberpay.jp

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今に至るまで、

とにかく泣かない日はないというくらい

ひたすら1人で泣いていたと思う

親の喧嘩を聞いていて泣いた

部活が辛くて泣いた

受験が辛くて泣いた

夢を追うのが辛くて泣いた

過去を振り返って泣いた

報われない気持ちになって泣いた

愛されたいと泣いた

幸せになりたいと泣いた

最近は、

ようやく人生のステージが切り替わり

心から笑えるようになった

悲しみも随分と出し切って

もう、過去を振り返っても

良い経験だったことしか思い出さない

不安になることも減った

けれど、またとある出来事がきっかけで

眠っていた悲しみが発動した

その心の奥にあるのは

『守られたかった』

わたしは、誰かに守って欲しかった

守られている安心感が欲しかった

子供の頃から安心できる場所がなかった

だからその気持ちがあるのは当然だ

ずっとひとりで、

私が私を守らなければ

誰も守ってはくれない

自分を守れるのは自分だけ。

そんな信念さえあった。

だから。

やっと守ってもらえる、、

そう期待してたんだ。

そこで自分に問う

大人になった今の私は、

なにから守られたい？

敵はなに？

守られるってどういう風に？

どうなったら安心する？

どうして安心できない？

どうしたら私は私を守ってあげられる？

私を怖がらせている

私のなかの信念はなに？

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先日記事に書いた、

怒りを許すことをした日から

心の中がとても穏やかで

対人関係も良好

怒りを許せてなかったときは

相手に対して

なんか雑に扱われてる気がして

波長が合わない違和感に

勝手にモヤモヤして

不安になってた

だから余計になにか

したくなったりとかして

うざがられるっていうパターン

なんでこうなんだろ

なにが噛み合ってない？

ってずっと考えてたけど、

私が自分軸からズレていたのだ

私の潜在意識のなかで起こっていたのは

相手に怒りを見せる＝関係の破綻

つまり私が相手を

嫌いになっちゃうかもしれない

怒って言いたいこと言ったら

仲良しでいられなくなるかもしれない

といった最悪の未来の不安を

想定していたから

怒りの感情を持ってはダメだと

自分に言い聞かせていた

だから、たいしたことじゃなくても

イラッとしたりズキッとしたりすることに

敏感になっていた

不思議なもので、

◯◯してはいけない

と思えば思うほど

そのセンサーが高まる

私にとってそれは危険なことだから

脳が意識するに決まってるよね

私は今までずっとそうやって

怒りの感情を押し殺してきた

東京で画家活動していたときも

目上の人には従っておかないと

よくないレッテル貼られて

自分の名前に傷がつくとか

ギャラリーにくるお客様の

絵と関係ない会話でも

誠実に聞かなきゃとか

とにかく嫌なこともめっちゃあったのに

私はぜんぶ呑み込んできた

相手は悪くない、

ぜんぶ私が自分の未来のために

やってるんだ、って

その思考が今も残っていたから

身近な人を通して手放すように

見せてくれていたんだね

それに気づいた瞬間に

ほんとに波動が切り替わって

今までキリキリしてた心が

スッと解けた

ほんとに人は鏡だなと

つくづく感じる

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生徒さんの変化

アトリエに参加されて3ヶ月の生徒さん

最初の頃と比べて、

表情もオーラもパッと明るくなられています

特に大きな変化のきっかけになったのは

絵で表現する課題「腹の底」ワーク。

今まで見て見ぬフリをしていた

奥底の悲しみや絶望、怒り、苦しみ

自分でも気づかないほど溜め込んでいた感情

モヤモヤする体の部位に意識を向けて

そこから感じるイメージを絵にしてもらいます。

描けば描くほどスッキリして

私生活でも前向きに変わってきています！と

次に会ったときには見間違えるほど

キラキラした雰囲気に変わっていました✨✨

押し殺してきた感情は

消えて無くなることはありません

消えずに、腹の底で腐ってドロドロになる

心のどこかでその感情を感じたまま

日々を送る

そしたら

なんだかモヤモヤする

パッとしない

毎日嫌な気分

欠乏感、絶望感、虚無感となって現れます

けれど多くの人は、

その感覚を見て見ぬフリをする

忙しい毎日だから

社会ってこういうもんだから

生きるってそういうもんだから

私なんてどうせこんなもんだから

でも潜在意識は知っているんです

自分がなにを押し殺しているか

なにを望んでいるか

なにを感じたいか

欠乏感も承認欲求も虚無感も絶望感も

願望も夢も希望もぜんぶ本音です。

和音も不協和音もぜんぶ

ひとつの体から発する音なんです

歪な音を無視するということは、

調律しないまま演奏しようとするのと同じです

じゃあどうすれば

調律できる？

それは、

しっかりと、

溜め込んできたものに目を向けて

感情感覚を身体で感じて、

外に出す（認める）

その過程があってはじめて

昇華できます

絵は感覚やイメージが

目に見える形となって現れるので

俯瞰して捉えやすく

自分から出たものとして

自然と受け入れることができる

こんなに傷だらけになって

私は頑張ってきたんだな

よくやってきたな

そう思えたと、

生徒さんは話されていました

それを繰り返すことで、

どんどん波動はクリアになって

じぶんの意識が変わり

現実も同じように変化していくのです

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怒ってはいけない

いつからかずっとそう

自分に言い聞かせていた

感情の起伏は穏やかに

平気なフリをしたり

冷静なフリをしたり

ご機嫌なフリをする

すこし言い返したり

気持ちを伝えようとはするけど

感情のままに怒ってはいけないと

無意識で私を制限するから

うまく言葉が出てこなくて

結局モヤモヤと悲しいまま

不信感が蓄積されていく

頭の中ではずっと

起きたことや

まだ起きてもないことを

こう言われたら

こう言い返してやろう

なんてグルグル再生されてて

ずっと気分が悪い

ずっとどちらかが加害者で

どちらかが被害者だ

そんな関係1ミリも望んでいないのに

どんな相手でもそうだった

自分の感情のままに

伝えてはいけないと思う人ほど

どんなに大切な人であっても

お世話になっている人であっても

感情を押し殺すたびに

私の中で加害者になっていく

それは私がただ被害妄想癖で

防衛本能が過ぎるんだと思ってたけど

今、やっと気づいた

怒りが出せていないから

ムッとする出来事を引き寄せて

出たがっている

のだと。

心の中で思うことは許していた

悲しいよね、嫌だよね

自己受容は出来ていた

でも、本音は？行動は？

本当はそのとき怒りたかったよね？

ムカついたよね？

でも、やらなかった。

怒らないを自分で選んだからじゃない

やってはいけないこと

と思っていたから。

感情を露わにすると

関係が壊れると思っていた。

自分も悪いとこあるだろうし

怒る権利ないよなって思っていた。

空気を乱したくないな、

仲直りできなかったら怖いなって

思っていた。

怒ることが未来の破滅に繋がると

無意識に思い込んでいた

けれど

我慢しつづけた先にある平穏なんて

私の幸せではないでしょ？

本音を出して

関係が壊れたらそれまで

我慢してまでわたしは

今の延長線上を生きたくない

我慢して我慢して我慢して

手に入れた実績も成果も人脈も

私はぜんぶ手放したから分かる。

だからきっと、

まだ残っている根本に

気づかせようとしてくれてた

そう思えたとき

心がふっと軽くなった

相手の顔を伺うことをしなくなった

自分の感情や機嫌に素直になれた

笑っていいし

怒っていいし

泣いていい

喜怒哀楽をぜんぶ出せてこそ

ありのまま

そのままで、

美しい

そのままを、

愛して

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"誰にも必要とされない"と

感じていた小さな私

そんな私が、

誰かの役に立てる！と

初めて思えたのが"絵"だった。

私にできる唯一のこと。

その日のことは明確に覚えている。

頑張ってる私を応援してくれる人が増えて
誰にも祝われなかった誕生日も
おめでとうって言ってくれる人が

たくさんできて
プレゼントを贈ってくれる人もいて

こんな私を好きになってくれる人がいることが

本当に奇跡だと感じていた。

そんな、みんなのためになりたくて
私は自分を律してやってきた。

"自分には価値がないから
誰かのために"

そうしてやってきたことは、

自分の気持ちも体も蔑ろにして

満たされることは一度もなかった

喜んでほしい、

その気持ちに全く嘘はないけど

自分には嘘をついていた

私のことはどうでもいい。
っていう嘘。

全然どうでも良くなかった

誰よりもわがままで自分勝手で
誰よりも幸せになりたい

受け取ったお金は自分のために使いたいし

ただ自分が満たされるために旅に出たい

ただ自分のために生きたい

誰かのために生きなければと

本音を押し殺し続けてきて

とうとう限界を超えて

その超えた先で心は壊れた

癒されるはずの絵で

満たされるはずのチャレンジで

充実するはずの人間関係で

わたしは自分をころした

だから、

好きなことをしていても心は報われない

頑張っても頑張っても疲弊する

そんなひとを救いたいんです

好きを取り戻したり

魂の光を思い出したり

笑顔になれたり

そんな日々を過ごせるように。

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Beginning

〈sold out〉

あなたはこの絵を見てなにを感じますか？

どんなエネルギーを受け取りますか？

すこし感じてみてください☺️

この絵は、

陰陽統合された宇宙のはじまりに

想いを馳せたときに感じたエネルギーを

描き留めました。

光が放たれ、交差して、まじりあう

“無”

原初のエネルギー

見るたびに、

なんだか視座が高くなるような

意識がスッと上にあがる

なぜか“知っている”という感覚。

私はそんなものを感じます。

なにか心がざわっとした方

なにか心が惹かれた方

魂の記憶が反応しているのかもしれませんね🪐✨

あなたのなかにある

魂の記憶はどんな形ですか？

アトリエ絵宙の庭では

閉じ込めてしまった心を紐解きながら

本来の感性をひらいていきます

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愛と光の心象画家愛菜です。

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私ってなんでこんなに豊かなんだろう。

今日はそう思いながら過ごそうと思って

朝から頭の中で実践

そんで久々にお天気だったので

前から気になっていた雑貨屋さんカフェに行ったら

とっても気さくでユニークなオーナーさんで

先に店内にいた２人組のお客さんと

ざっくばらんにお話しするような雰囲気。

美味しいケーキとコーヒーをいただいていたら

３人で分けっこしない？？と

メニューのプリンを出してくれました

わ、嬉しい〜〜〜！！！

なんて豊かなんだろう！！

偶然か必然か

オーナーさんの優しさで

豊かだなって思わせてくれて

とってもハッピー

さあ、あなたも

リピートアフターミー！

私ってなんでこんなに豊かなんだろう。

わたし宇宙屋さんわたしへ還る魂の記録 ♡｜ 心象画家✴︎どんな感情も受け入れて✴︎わたしらしく生きるためのアートこれまで世界9カ国で展示・販売を行い、NYタイムズスクエアの電子掲示板にも作品を掲載。個展やイベント出展、ワークショップも多数経験nakanoena3.shop-inframe.jp

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「あいのひ」

14×21cm/アクリル絵具

わたしは愛についてずっと

考えていた時期がありました。

わたしは家族に愛されていたのだろうか

わたしは誰かに愛された経験はあるだろうか

わたしは誰かを愛したことがあるだろうか

わたしは誰かに必要とされているのだろうか

機能不全家族で育ち、

心から安心できる場所がなかった。

自分の安心を求めて創作活動に勤しみ、

たくさん挑戦して、たくさん経験して、

すごいねって言われてきたけれど

私の心にぽっかり空いた穴。

愛ってなんだろう？

なぜこんなに虚しい。

愛を知りたい。

そんなとき、ふとスマホのカレンダーで

私が生まれた年の誕生日まで遡り

その日付を見てみました

その瞬間、

わたしが生まれる前に見ていた世界が

ぶわっっと頭の上に広がって

当時の母の感情と、

わたしがいた愛の世界の空気が

一気にわたしのなかに入って来た

ああ、私は愛されて生まれて来た

私は待ち望まれて生まれて来た

私は愛の世界から生まれて来た

涙が止まらなかった

そのとき、初めて、愛の感覚を知りました。

そこで見た景色を最初に描いた絵は、

私がいつでも愛を思い出せるように、

私の手元に飾ってありました。

今もその景色が、

わたしの愛の世界として存在しています。

懐かしくて

あたたかくて

ただよう

私は、愛を思い出すために、旅をしている。

そんな気がしているんです。

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