前職にて長らくパワハラモラハラセクハラ(当時はそうとは思わなかったが今思えばそれに該当していると思う)を受け、自分自身を見失っていた。

「お前にできる事はもっとあるはずだ」と常日頃言われて、自分なりに仕事を探して不恰好ではあるがそれなりに仕事をしてきたつもりだった。

それでも返ってくる言葉は辛辣な物ばかりだった。

随分長い間、そんな日々が続いていたと思う。

高校３年生から２４歳の２月まで、初めは楽しかった。

なぜかと言うとオーナーの期待の範疇に居なかったからだと、思う。

大学を出て正社員として就職した。

アルバイトと言う枷が外れて、オーナーからしたら自分の型にはめて良い立場になった訳である。

そうなった時に思い通り動いてくれない僕が納得がいかなくて、いつもいつでも、否定ばかりしていた。

それならば、答えを一つでも用意して僕と関わってくれないかと、今なら思う。

でもその当初は、自分は本当に何も出来なくて、何もできない自分が不甲斐なくて、自分の個性(であろう)も全部否定して、高みを目指しているつもりだった。

でもその高みというのも、今思えば他人の高み。

自分がどう生きたいのか、全部横に置いていたのだ。

とても悲しい生き方をしていたなと、おもう。

全ては自分次第で、自分がやりたいことをやるべきだったのだ。

こんなこと、いつでも人に言っていた事なんだけど、いざ自分の事だと案外わからないものらしい。

そんなこんなで自由になった今、思い切りやりたいことをやるのであります。

何ができるのか今でもわからないけれど。

やりたいことをやり切ったその後に、何かがあると信じて。

素敵な雪たちに願います。幸せであります様に。

おやすみ。

定期的にやってくるAmebaブログの呪いに苛まれてまた過去のブログを見漁っていました。

始めたのは2012年、今から10年ほど前、か。

少し前のブログには書いたけれど

文が若々しくて正直見ていられない、、、。

前置きはこの辺にしておいて、

ここ最近色々ありました。

まずまいちゃんと別れた事。

別れたのはもう半年前になるかな。

何年も付き合って

ほぼ当たり前の存在に昇華していたところ、振られました。自分を好きになれないから、好きになれたその時にまた付き合いたい。と。

納得いかない気持ちは遥かに膨大で何度も何度も、、。

なんとか今では前を向いて、また新しい出会いがあり大切に思う人もいる訳です。

あ、そう。

仕事をやめた。

焼肉屋さん。

辞めたから気付いたのだけれど、

社保とかその他諸々、大分劣悪だったみたいね。

そんなのは正直どうでもいいのですが、

ただただ自分を否定されまくって耐え切れず、今日でやめますと帰って来ました。

この文章を見た何年後かの自分、若いって笑うんだろ？見てみろよ鏡、あんま変わんねえから。(急に攻撃的)

ま、それはそうと。

東京で仕事探しております。コロナで大変と言われますが、やりたい、音楽に携わる仕事を。

やっと、ここまで来れましたよ。後は持久力。

タトゥーなんかも入れちゃって。

好きに生きさせろ〜。これ以上自分を押し殺してたまるか〜。

そんな具合であります。

また、数日後、か、数年後の更新になると思いますが、よろしゅう。

もう自分への手紙と化しておりますなwwwでゅふ

でわ、また。