乳腺外科はないそうで

腫瘍内科と外科(乳腺担当)の2箇所で行われた

腫瘍内科でレジメンのくわしい説明

頭の良さそうなアラフィフの女性のセンセ

外科で補足の説明って感じでした

アラフォーのメンズ。

解釈はあくまで説明聞いた私の解釈ですm(_ _)m

①　ddAC療法　2週間ごと4回

なぜAC療法？

=今の主流です！

もっと新しいもの？今のとこない！

ECやってるとこ、この辺にはなさげ？的な感じ。

効果に有意差がないし〜みたいな

なぜdd(ドーズデンス)？

=体力身体的に耐えられそうだから😉👍

有意差はないが奏効率や予後は良い

ただしHER2タイプには有意差は特に認められない(-_-;)ｱｿ

゜有意差゜何回使うんや（笑）　便利な言葉やのぅ〜　

つまり大した差はないがチビッとコッチの方がえーわけよ

②　ハーセプチン&パージェタ&ドセタキセル　3週間ごと×4

なんで最初から分子標的薬でない？

=とりま固形がん&散らばってるかもしれんミニ悪を叩く！

それから分子標的薬&抗がん剤でさらにミニミニ悪叩く！

なるほー

PETCT　MRI　検査　して

③　手術

範囲は？

=腫瘍がでかいから結果に関わらず腋窩含め全摘ね！　

はい、取っていただけるだけありがたいです。心置きなくお願いします

④　放射線　25回

⑤　pCRならハーセプチン&パージェタ　9ヶ月

　　pCRじゃなければカドサイラ　14回

カドサイラは去年から再発以外にも使えるようになったんだね！

そのあとはその時きめるのでした。

とのことでした。

標準治療から何も外れることなく。

「HER2だから、まー大丈夫ですよ！」

みたいな雰囲気

私達には非日常で一大事なの。

ここの差って永久にうまらんのかなーーー？

あとはこの標準治療のトロッコに乗って完走出来るかが勝負！

そんで、まず腫瘍内科に一番気になってた

腫瘍がデカイ事件をの説明を乞う

コレは特殊なのか？

→いいえ、性質だと思います　じわじわ広がるのが好きなんでしょうね〜　(マウスで画像をゴリゴリ変えつつ)　なので境界がはっきりしないんですよ〜　

腫瘍にキャラ付けて話すの好きだよね、キミたち。

そんな危ないやつはとっとと取ろうよ！

→逆です、このタイプはかえって取り残したりする可能性が高い。むしろシッカリ化学療法でたたくべき

うぅ、ふーーーん

なるほーーーー　うんうんうんうん

さすが標準治療ー

乳がんは臨床数も多いしーー

どうやら全く違うエビデンスがある選択肢もなさそうだ。

ストンと落ちてしまいまして、セカオピする気が急落

どこ変える？　変えるとしたら何？

それを聞くのがセカオピか(-_-;)　

でもだいぶ丸め込まれて‥←言葉悪い　

10/12からスタートなのです

私納得してるかな？！

自分が本当に納得してんのか、

医師っつープロが言ったんだからしゃーなし！と

思い込んでんのか分からんのがホンネ

私は「プロ」ってのはその分野で経験と勉強を積んで今に至ると思っているので、自分の考えより「かならずしも」正しいと思ってしまう悪い病気がある

お前それで痛い目みたよな？

決して、毒を持って毒を制すを理解してないわけではない。

が、

めんどくさい話開始↓

レジメンの説明をしたセンセは

淡々と手作りな冊子を見せながら今後のスケジュールの説明を始めた。

なぜ、どうして、どうなって、どういう理論でソレをアタナは私に勧めるの？　乳がんはコレ！ってチト根拠不足だと思う。

そこから説明して欲しい　

具合悪くなりますー　骨髄抑制ありますー　アザとか貧血とか免疫力低下とか〜　尿が赤くなるよ〜と

だからジーラスタ打ちます。　イヤ、そやのーて(´Д｀)

本気で深刻になったらときは輸血とかだよね？

骨髄抑制ってひどくなったらおそらく輸血あるよ？例えば貧血(赤血球減少)に困ったら輸血って一般常識なの？

代謝する肝臓腎臓は？

人によります。　でしょーね(´Д｀)

なったらどーすんの？中止？薬剤変更？

ちらっとリスクが冊子に書いてあるだけってさ。

心臓は？って聞いたら、ないことは無い、

てかクスリはほんとんどそうです〜。

そーーーなんだけどねーーー(# ﾟДﾟ)

医者は嘘は言わないが全てを語らない　まあ、語ってたらキリないけど。

運動しましょう、健康を保ちましょうーで切り抜けんなよ（笑）

世の中の営業さんの説明する為の努力をちょっと知ったらいい。

たしかに患者が治療内容を理解をする必要性の可否を問われれば否かもしれんが、それでよいのか？日本の医療よ！

医者も忙しいんだから通訳を！はよぅ！

患者力の底上げしよう！

いや、ウチの県だけかもしれんが。

結果到着の連絡が来たので、クリニックへ

前回、次は旦那連れてこいと言われたので一緒に行く

ヤツは平然を装って入るが、道を間違えるパニパニぷり。

診察室に呼ばれドッキドキ

机の上にはうらがえした書類

私の画像はモニターに‥‥　　

出てない(・・?　アレ

そして

アレ？ってなってる間に旦那と担当医が知り合いと判明‥(TT)

本日はシリアスなはずなのに、やたら弾む思い出話(・∀・)

おーーーーいっっ！

私の結果ーーーーっっ！( ﾟдﾟ )彡

そして、ようように

病理組織結果の紙を出し

「えーっとねー想定してた中じゃ一番良かったんじゃない👍」

あー、あれか？4だったらまじゴメン想定？

「しかもココよ！ココ！HER2エンリッチド(3+)！」

興奮気味や‥ホントにアガるファクターなんだろう。

アンチエイジングの化粧品のシリーズ名にしか聞こえねぇわ

つまり、

遠隔転移はなし と、

デカイ声でよかったーーっっと叫んでしまいました

腋窩より先のリンパに転移認めず　と、

つまりステージ2じゃんと、心の中は祭り状態

念のため、鎖骨上のシコリをみてもらったけど、

PET様が検出しなかったんだから白！になった。

診断の紙をコピーくれと言ったのにだめなんだってさ

目に焼き付けてくださいと渡され、読みまくった

乳房の写真、見つけた　

あれ？真っ白よ？黒いドーンどこいった？

「あー、なんかねー　あなたのソレ〜」

嫌な予感がする

「あんまり良くないんだけどー」

でた、でたでた、医者のイヤな言い回し

「血流ないのはねー散らばってて全部から吸収してんのー」

きたよー意味不明クラスの恐怖発言

はぁ？！

HER2だし進行早いんでしょ？

めっちゃヤバくね？　急ぎ書類から大きさを探す

「大きさねー５センチ以上は全部一緒だから〜ないと思う〜」

はぁ？！

おそらくね、治療する為の情報と道筋は判明したから医師的にはあまり重大な事ではないのかな

「ねぇ、だったら術前ケモより先に切ってしまったほうが‥」

と、聞いてみる

術前ケモの話は聞いていたけど、それはあくまで黒いドーンの話‥

そんなでかいヤツとは聞いてねぇ

「それもあるかもねー、治療する担当としっかり相談だね」

ですよねーーーーーwww　別の大きい病院の方と話しまーす

とか言ってる間に旦那と思い出話に戻り、終わりました(TT)

去り際に

「あ、だからステージはこんな感じ！」

T3N1M0 HER2 enriched

　とメモがみにサラサラっと書いて去っていかれました

つまり、ステージ3a　でした。

とりま、イヤな影は少し薄くなった

帰ってから小さい箱の息子くんにスリスリした

もし、黒いド～ンがエコーでいなければ

「授乳おわってからきてー」になってたはず。運だ。

神仏は信じる気はとうに失せたが、息子くんにはありがとう

君の時はソレに出来なくてごめん。

デジタルの話

見せられた報告書は

A4の紙で3分の2が文字　報告が書いてある　

下に小さく写真　写真から詳細読み取るのははっきり言ってわからん。

これって医療の分業化ってやつか？　放射線科のコメントがすべてってやつ？

もしかしたら、次の治療する病院ではちゃんと画像見るのかもしれないけど。

しかし、ねぇ、こんなもんメールに添付でよくねぇか？

そして

医者は嘘は言わないけど、全てを語らない

と言うトラウマ

次の大きい病院の診察が怖いよー

遠隔転移とかまだ信じてないし、今日転移してるかもしれないし。　だって人間の体って毎日新陳代謝してるんだよ？

まだかなぁー

てか、デジタルじゃないことに驚いた

送信中の解像度の変遷とかで間違いがあったら？っていう

リスクヘッジなのかもしれないけど

MRI取ったときの放射線医が「ヤマトで送りますから！」

って力説してたなとか思い出す。

待つのは嫌だなぁ

息子くんの時はこんなのばっかりで毎回一喜一憂してたなー

思い出したくない、わけではないけれど

息子くんの時とどうしてもオーバーラップする時があって余計に気分が落ちる

罪悪感　不安　絶望　希望　期待

最悪の場合、周りがあの状態に戻ると思うと、もうどうしたらよいのかー

自分のことよりも周りのことが心配すぎてどうしたもんだかー

今のウチの状態には絶対に持ち込んじゃいけない影なのになぁ。

お前の罪だろう？って聞こえる

実はかる～い告知を受けたあと

動悸やら微熱やら息切れやら気道狭窄風やら

本当に酷くて内科を受信しようと思ってたんだけど、

たまたまいった色々経緯を知ってる精神科のセンセに訴えたら

「そりゃアンタ、ストレスのデパートみたいなもんだもんね」

と、これまたかる～いノリで抗うつ&抗不安薬を出してもらった

半信半疑で飲んだ

色んな症状、一発で消えたΣ(ﾟДﾟ)

薬すげぇ、ストレス怖ぇ、

わたしきっといま暇なんだな。

息子くんの時はそんなの感じる事すらなかった。と反省

ひたすら横になっているだけ

ボケーッとしてる間に終わりました

技師さんたちは何を思って撮影してんのかなー

あーあ、こりゃひでぇ(TT)とか思ってんのかな

表情は見えないからわからないけど。

とりま促されるままに１日がかりで終了

結果は10/6か10/7に出るそうな

そして冷えたのか、昨日は鼻水ズルズルの風邪ひきでした(TT)

検査中にふと

息子くんは容態が悪いって理由でMRIとか受けさせてもらえなかったな〜　

エコーとレントゲンばっかり

もし受けさせて貰えてたら、何か変わったんだろうか？

息子くんの件から多少無理してもMRIを受けても良いことになったらしいけどさ。

何故に後から変えるられるなら、先にも変えられたんじゃね？

無力だったなぁと、じわっと涙腺が熱くなった

そしてまた悪魔が頭をもたげる、お前だけ生きるつもり？

PET、造影剤は乳児との接触制限があって24時間は授乳禁止や小学生など子供と1.5m位離れてくださいと。

私はたまたま退避する場所があったから良いけど、

コレで躊躇とかかなり困窮する人もいるのでは？　

(正論あるけど、人ってそんなに簡単に割り切れないので)

ホントにやる事はイッパイあるよ、この国。

助産院にきました

一軒家の一階を改装して診察室のようになっていました

見た瞬間にカチンコチンになった私の乳にびっくりされていたようです

赤くもなってないし、炎症は起こしてないので始めましょう！

マッサージ開始

ぜーーーーーんぜんイタクない！

赤ちゃんが乳飲むときの動きを再現してるそうな

痛いと思いこんでた私、おろか

終わった頃にはパツンパツンだった皮の下にうっすら余裕が！

たっぷり一時間もかけて施術してくださった

目からうろこ。

なんだったんだ、私の自己流マッサージ(TT)

施術も終わりかけた頃、

おそらく前回の授乳から残っている乳腺の塊もあり

目立った発熱などがなかったということをもとに

乳腺科を紹介してくれ提携してるとのことで

その足ですぐに向かう

とりま行っておいで〜と。背中を押してくれました！神！！

向かった乳腺科に〇〇助産所の紹介でーすと伝えると特になんの問診もなく

アラフォーの男性のセンセ　

エコースタート

12時の方向から当てはじめてすぐに、一言目

「今何ヶ月〜？　授乳が終わってからもう1回来て〜？発達しててわかんないわー」

あ、ですよね〜　以前検診でもマンモもエコーもそうやって断られたよ。

それでも真っ白な画面見つつ、くるくると進めていきます

ラスト1/4に差し掛かったときに

「そんなら、半年後かなぁ〜　ん？　あっ！なんかある！！！」

マジで終わろうとしてた

見つけた場所を念入りにみてる

「嚢胞だなぁこりゃー　おーい吸引〜」

白い乳腺の先の中に真っ黒なドーンと丸いもの　2.7センチ

ノーホー？　のうほう？　膿胞　嚢胞！！！ウミのかたまりか！

看護師さんがサクサクと器具持ってきて、

あっという間に針を刺されました。ワタシの心の準備‥(TT)イタイ

しかし

‥‥チューブから水があがってこない

一向に動きのないチューブを見つつ質問してみた

「センセ、なぜ嚢胞と判断されたのですか？　出ないのはなぜですか？」

センセいわく、

「ドップラーで悪いものなら血流があるのだが見当たらない

中身が水分だからエコーで中身が黒にみえるんだよ〜」

あ、なるほど。血管なけりゃ腫瘍も成長できないしな

「うーーーーん、針生検しよっっ🙋」

は？！

なにそれ？

これまた、心の準備もないまま2回　バチンバチン(TдT)ギャー

嚢胞どこいった‥？

とり終わったセンセ一言

「これ嫌なものの気がするなあ」

え？？？？なになにそれ？？あんた？！つい5分前に嚢胞って論理付きで言ったよね？？

「なぜそう思われるのですか？」

「うーん、針刺した感じ？」

「があーーーん」

ギャグを言うつもりはなかったんですけど、突然すぎてこれくらいしかリアクション出来なかった

「でもまだ良性の可能性もあるからね〜　とりま白黒つけましょ！」

と言って忙しいセンセは去っていきました

それ！とんでもねぇ差の白と黒ですけどね？

脇は？反対側は？？　見ないの？！

やさしい看護師さんが10分ほど傷口を押さえてくれてその日は終わり。

2日ほどして電話がかかって来院してくれと

その時の発言

「どんな結果が出ても大きさから、とりま抗がん剤だから！！

若いから髪の毛なんて半年で生えてくるから安心して！

とりま抗がん剤だからっっ！(２度目)」

肩を叩きながら、ソコを熱弁されてもねぇ(-_-;)　

「血液がんと違って乳がんはメインは外科だから！

切れるから！」

ステージ4だったら切れんのじゃろ？　

優しさなのか？相手見てるのか？

告知際の受診の最後に勇気を振り絞って聞いてみた

「ねえ先生、お医者さんて色々発言難しいと思いますが

先生の感覚的にはステージどれぐらいの感覚ですか？？」

「２か３かなぁー、リンパはありそうだなぁー　

もし４だったらゴメンねって感じ！

いや、ほんとゴメンって感じ🙏！！」

そしてまたバタバタと去っていきました

おーい💢おいっ　　占い師かお前(# ﾟДﾟ)　　当たり前だろー💢　大きさからステージ１以上なんだろ？　だったら234のどれかでしょーよ？　クッソつまんねー事言ってんじゃねーよ！

経験ある医者の感覚の話が聞きたかったんじゃっっ！！

マッサージと授乳は続けて良いとのこと。

そして

「良くないもん」が出ちゃったんだよね〜

からの2週間PET&MRI&ステージ等オアヅケの刑に続きます

医者って頭いいからさ！

エコーで確認するよりも白黒の２択で黒が出たら

MRIだのPETだのに回したほうが結論早いっておそらく知ってんだよね。　そんで後に骨ありそうだったら骨シンチいれるつもりなんじゃないかなー

あのさ、めっちゃ効率よくて何よりなんだけどさ。

医者よ！　アタナ達は町の修理工なのか！？

専業種の最高峰であると共に、人との関わり方が重要な職種でもあるのではなかろうか？　なぜ患者がネットで検索するのか考えたことあるか？対峙した医者からの情報に満足してないからだっ

って、偉そうな事いったけど、

高偏差値→大学６年間+研修=医者　ですよ？

素人と向き合うのって相当の労力よね　ムリゲー

厚労省よ、医者⇔患者の通訳みたいな立場の人作らんかな？

コミュ力高めで、よろ。

そんななか、

ちらっと見かけたブログ

(ほんとにちらっとだったのでドナタのだったかもわからずなんですが(TT)モウシワケナイ)

どうやらお子様をなくされたらしく、

ワクチン摂取や、ただ当たり前の生活を送るのに罪悪感がお有りのご様子でした。

頑張らなくて良いから、凌いでください！心から応援してます！

吹く風が　気持ち良いと感じること

食べたものを　美味しいと感じること

布団やソファを　心地よいと感じること

お風呂で　さっぱりしたと思う事

何かを　面白いと思う事。

いわゆる癒やされるモノや、自分の健康を維持するモノの全てに嫌悪感がある

わたしも今でも少なくなったがある

たぶん、ソレは

「サバイバーズギルト」

災害とかではないので、本来の意味からは少し外れるかもしれないけど

ってヤツ

コイツはホンモノの悪魔

甘言をささやき破滅へと誘う

敵は自分の心なので簡単なようで一番難しいよね。

なんかあったときの為にアメンバー限定を外した

と書いてあった

たしかに、一理ある(˘･_･˘)

アメンバー申請していただいた方、お心本当にありがとうございます

この10日間ほどの間　失礼ながら手当り次第ブログを読ませていただいた。検索ワード「乳がん」「ステージ４」「初診(初発)」などなど。

足跡だらけにして、筆者の皆様　ほんとに申し訳ございません。

とても勉強になります。ありがとうございました！

やはり医学系文献やクリニックのHPに載っているのはアクマでも一部なのだと。

セカオペと言いつつ実際どういうことなのか等、

こういうブログの素の体験記がもっと世の中に広まれば良いと思いました。←もちろんリテラシーの向上も必要だけれども

そんでも、私が見つけられた中でも授乳中に告知は2、3個。

ホントはもっとあると思います、もしありましたら情報ください

なので少しでも世間様に寄与できる様にオープンにします

よろしくおねがいします

もちろん息子くんの話もオイオイ‥

今は現在この世にいる人達の事で心のキャパが‥(TT)

息子くんの事でなにか質問あればいつでもメッセージください

うちは大学から付き合ってる25年来の旦那と当時小2の娘がいる

ぼんやり繰り返し考えたことを思い出す

息子の灯火が消えそうになった頃から

個として:　私の命を代わりに使ってください

母として:　長女のためには私が消えるわけにはいかない

妻として:　夫は私を恨んでいるのではなかろうか？

総合的に:　出来る限り命をあげるから、助けて

消えたとき

個として:　一緒にいきたい。

母として:　一緒にいくわけにはいかない

妻として:　この人の悲しみはどうやって昇華されるのか？

総合的に:　誰も救ってはくれない　神様なんていない

消えてから

個として:　死にたいなんて贅沢だ、死ねばいい　裁かれろ

母として:　この先どうしたら良いか。

妻として:　コイツ(旦那)病んでる

総合的に:　耐えねば、凌がねば、時は寄り添ってはくれない(でも心はまだ燃やせる状態ではない)

ずーっと、ずーっと、

死ねばいい。

死ねばいい。

ひどい死に方をしろ

それ以外に彼に贖罪する方法あるか？　

誰か罰してくれ、と

でも死は残された人に十字架を与える、結局ただの自己満足

コレが他力本願思考で当時病んでたんだなぁと思うとこ

良いものだけが残る身近な人の死なんて存在しないんだわ。

なんか私に同じ境遇の人の為にできる事あるか？と思い立つも

時期尚早で心がついて行かなかったなぁ

ほんとにスミマセン、進行形の人もいるのに自分の事が優先になっちゃった

だから、あくまで私自身、個として思うことなのです

「お天道さまは見てる」と思い、評価されなくても、いつかそのうち人生が終わる位までには得があると思って人生色々凌いできた。

でも、本当に本当に叶えてほしかった事は永遠に永遠に失われ、それでもお天道さまは何を見ているんだろう　私に足りなかったものは膨大だろう。

炭治郎の

『言うわけないだろう！そんなこと俺の家族が！！』

『侮辱するなー！！』

ザク　ザクザク

そうだ、私が思っていることは侮辱だ　

でも、かれこれ、まだ心は折り合いつかず。許せない