命日にお寺に長男・長女と行った。

お経をあげてお焼香をしてお墓参りをして

それだけで疲れて2021年が始まった。

仏壇替わりにしていた夫が使っていた小さなデスクなど

夫の実家からの荷物含めて業者さんに持っていってもらう。

デスクには長女が集めた可愛いぬいぐるみやお花の置物

夫の写真などを詰め込んでいたので

そこがカラになったらさびしくて涙がでた。

胸の奥の痛みを抱えて過ごしてみようと思い3日が過ぎたころ

なんとか日常にもどることができた。

でもここに仏壇がどかんときたらきたで

また何かの思いがこみあげるんだと思う。

中途半端な断捨離からすすむことができるのか？わたし

何もする気にならなかったのでコロナでのステイ・ホームは

何もししないで過ぎていった。

12月に入って夜中の3時に眼が覚めてということが多くなり

ああまた命日反応かとあきらめてうつらうつらしていた。

しかし、何日かしてふと気がつく。

ヴィーガンの次女からはなんの連絡もないのだが

離れていることで私のストレスは大幅に減ったのだ。

この4年間で義兄・義姉・夫・義母・次女と5人家族がいなくなったんだから

混乱して当たり前だし、自分が思ってるより大変動だったんだなあと

ある日突然しみじみと実感する。

回りがスカスカになってさびしくなったけれど

ストレスもなくなって

私は4年の無為な日々のあとやっと落ち着きをとりもどしたような気がした。

手をあわせる気にもならない夫の実家からもってきた仏壇を買い替えることにした。

そして処分するものはして

何年かしたらゴミになるものは倉庫に入れることにした。

私の世界は変わったのだから別の生き方をする。

そのための作業をしばらくする。年をまたいでしまったけれど

何軒もいったし、食材を通販で買って作ってもみたけれど

夫と息子が肉料理なしの生活にたえらえれなかったし

娘の要求度は増す一方だった。

無調整豆乳はこれならいいが、調整豆乳には羊脂が入っているからダメ

お豆腐はこれ、油はこれ、際限がなかった。

食生活だけではない。靴もカバンも財布も革製品は一切持たなくなったし、羊毛もさけてたし、羽毛布団もかけなかった。

一番悲しかったのは母が作ってくれた成人式のための着物を着てもらえなかったこと。

真珠もだめ。

私はなんとか彼女の主張を理解しようと本も随分読んだし。フェスティバルにも一緒に行った。ヴィーガンという人達は一歩も譲らない。

自分達だけが正しいと主張し、最後は「話してもムダ」で終わる。

もう私はくたくたに疲れて疲れ切ってしまった。

まず洗剤。

台所用・洗濯用・シャンプー・リンス・歯磨き粉にいたるまで

使っていいメーカーと使っていけないメーカーがあることになった。

動物実験しているメーカーは却下なのだが、高校生と私立大学生を抱えて1円で惜しいのが本音の親はそんなことはたわごとにしか聞こえない。

自分で買ってきたものを台所にも洗面所にもあちこちに

これみよがしに置くようになって私の罪悪感とイライラはおおいに刺激された。

高校生の頃はまだがまんもしていたのだろう。

大学生になったとたん「ヴィーガンになる」と宣言された。

これは女子が時々なるファッションみたいなものじゃなくて

食材もつくる器具も別にするってことだ。

私が台所で肉料理をする時は部屋から出てこないし

家族とは食事しないようになってしまった。

悲しかった。夫はわがままとしか受け取らない。

家族で一緒の物が食べられないことがつらかった。

どうしてこんなことになったのか

毎日息苦しくて娘に罪人のように思われてることがつらかった。

でも「動物の命を頂いている」「日常の人間の生活の安全の影に

多大な動物達の犠牲がある」このことは事実だし、

みんなどうやってそれを知っていき受け入れていくのだろうか？

シャンプーもリンスも化粧品も自分の楽しみのために動物ｈが犠牲になってる。そのことだけが彼女の中で重く残ったみたいだった。

英語の勉強が進むにつれて、彼女はSNSでヴィーガンの外人たちとコミュニケーションをとるようになっていったみたいだった。

何回か話をしたが

これが一番の後悔、彼女の傷つきに私が寄り添えなかったこと。

私は彼女が栄養失調になるんじゃないかという恐怖で震えあがっていたし、夫は絶対反対だったし、無意味な説教になってしまっていただろうと思う。

彼女は絶望して傷ついて音楽サークルに入ってほとんど家に帰ってこなくなったし、私にその話はさせなかった。

音楽で傷ついた心を癒しているみたいだったが

もう本心を親に見せることはなくなってしまった。

しかし、高校生になってからは逆に明るくなって学園祭でみる様子ではお友達といきいき交流していたので私は少し安心していた。

しかし、これは嵐の前夜でしかなかった。

私は中１でガンになりそのあと難病になって自殺願望から逃れるために必死だった。

表面は安穏として流れてゆく日常があったけど。内面はひどい状態だった。

だけど彼女はそれまでケンタッキーフライドチキンの好きな、そしてと友達とワイワイやって薬局めぐりするような普通の女のコだった。

「Lush」という化粧品メーカーがある。その裏ブタに「後進国の女性を応援してます」「世界の樹を切るのに反対してます」」動物実験に反対してます」という広告が載った時期があった。

彼女はネットで調べた挙句「ベジタリアンン」になると宣言した。ネットではあとで履歴を調べて私は仰天した。ヴィーガンにすでになっている人達が、動物のひどい画像を山ほどのせて、これでもか、これでもかとやっていたから。何も知らないまだ15歳の純粋な女のコにいきなり説明もなしにみせるようなものではなかったと思う。

それでも見てしまった知ってしまったものはしかたない。

私は学校の担任の先生、主任の先生、スクールカウンセラーと考えつく人たちに相談に行った。

誰しもが「成長すれば治ります、一過性の思春期の現象」と口をそろえ

お手上げだった。

近所の心療内科の相談室に夫と行くと、最初にでてきた臨床心理士は「モーガン？？学校行ってるんでしょ、何の問題があるんですか」と怒ったような口調で答えとりあってもくれなかった。

このころはまだお肉そのものを食べないというだけだった。

私は悩んだけど万策つきて様子をみることにしたのだった。

今も思う。他に方法があったのだろうか？

昨年大げんかして家出してしまい、一応入籍のときに家族同士での

会食、写真撮影などしたし、法事にも来てくれたが

知らん顔して私とは口もきかず、イライラが飛んでくる。

そんな中でのいきなりの旅立ちだったため

傷がうずいて苦しくて、泣く。

夫がいてくれたら、二人で見送れたらこんな気持ちにならなかったよね

タラればなんだけど、そう思わずにはいられない。

頭がぼーっとして娘が何をそんなに激怒しているのか

本質的にわかっていないところがある私。

「うそつき」「話してもムダ」「ほっといて」と浴びせかけられて

とりつくシマもないまま。

この子には正直苦労したから

幸せにたびだっていってくれたらほっとして肩の荷をおろしたらいいのに、この子が「ベジタリアンになる」と15歳の頃に事件があった。

その後大学入学時に「ビーガンになる」と宣言されて。かれこれ10年近くにわたる苦しみに翻弄されてる。

子どもは親の思う通りになんかならないって充分わかってる

それでもちょっとしたできごとから「ビーガン」で生きるって彼女がきめたのはマインドコントロールされた子供を持つ親の特別な苦しみだ

「やることはやったぞ、精一杯。しかたないよ」って

隣で一言言ってくれる人がいてほしかったよ・・・・

私は寺と墓が嫌いだ。仏壇も嫌い。

たぶん、実父に強要されたせいだと思う。

案の定、法事に反応してまた具合が悪くなった。

それをムリして長女とごはん食べにいったりするから

ぼーっとしてたんだけど後でラインで暴発してしまった。

夫が亡くなった時、長女と長男は逐一そばにいたから

私の気持ちがわかってもらえてるような気がしてたんだけど

それは間違いだった。

何もしたくない私を彼女なりにはげましてくれたんだろうけど

観劇に行ったら、旅行に行ったらと言われ続けてるうちに

なんだか怒りが湧いてきてしまった。

冷静になって考えると、配偶者を失った私と、父親を失った娘で

立場も気持ちも違うし、私の甘えだったと思う。

20代の子供3人、もう大人もいいところ、他人と同じく

わかってくれると期待する方がムリというもの・・・・・

これからは親戚のお兄さんとお姉さん、くらいに思ってたら

ちょういい距離感かもしれないと思った。

おかしいかしら？

紅白歌合戦みて、おせち食べて一応普通のお正月をやる。

3日の夜夫が倒れた時間まで動悸がしていた

4日は娘と宝塚を見に行った

エネルギーに圧倒されて疲れ果てたけど

少し楽しかった気がする

命日反応がおさまって妙な静けさと空っぽに襲われる

1週目は夢中で走ってた

2週目は泣きながら走ってた

3週目は「何もなくなっちゃった」で始まった

何にも興味と関心がわかない

何をみても、何をやっても他人事にしか思えない

ちょっとは子供達のことが気になるが

もう大人だし

親が死んだ時ってこんなもんだろうか

家出している次女とは話もできず

もう親はいらないってこと

自分のことだけ考えていればいい

3週目

やりたいことがみつかんない

夫まもう本当に死んだんだ、かえってこない

と虚無の中静かに心で思えるようになったのは進歩？

心がやっと納得したんだろうか

生きていたくもない

わざわざ死のうとは思わないけど

あと何年生きればいいのだろう

10時半ごろ眠剤を飲んで眠りにつこうとして一応眠れるんだけど

眼が覚めて時計見て、そこから、色々頭に浮かんでくる。

強制パワーポイントとも言うべき記憶の断片が

スライドショーで上映される。

あの時の夫の姿、あの時の家族で起こった出来事・・・・・・・・

4時になっても5時になっても終わらない

声にだして一人ふとんの中でしゃべってる

命日がお正月って歳が押しつまると一緒にどんどんつらくなる

何をしてももう気がまぎれなくて頭が変になりそう

パパがいない年越し、あと何回したら会えるの？

泣いてまた泣いて・・・・・・