そんな事を…ある事を…1秒1秒感謝していたら…あの時にあんな事しなければ…消えたい…消えてしまいたい…

なんて思わないで居られるんだろうね…

そう考えると…何であの時そういう気持ちで生きていなかったのか…許せない…

そうやって、何を考えても…あの場所あの時にたどり着いてしまう…

このループから抜けられる術は…きっと一生来ない程…罪は重いんだね…

KちゃんとNちゃんとの仲が苦しくて…心が狂ってしまった自分がどうしてもどうしても許せない…

毎日これから先、孤独…

生きていけるかな…

でも、信じる事がちゃんとできなかった…

それは…自分自身を信じる事ができなくなっていたから…なんだね…

みんな楽しそうで、豊かで、自信を持っていて…

私なんか、何にもできない…ダメだ…

素直にみんなを信じやっていけば、あの人たちのように心も鍛えられ同じような人生を歩むことが出来た…

でも、その時は自分を認める事ができなかった…

自分で決めた結婚が間違いだった…

なら、あの人たちの生き方を素直に真似て生きる自信をつけていけば良かった…ね

今分かる…仏様のように導いてくれていた…

だから、今自分を殺したいくらい悔やみ反省しもう一度一緒にと誠意を持って心からの声を伝えたら…もう一度一緒に働かせて頂けると信じている…

一生貴方とは一緒に働く事はないと言われた今でも…

一緒に働かせて頂ける日が必ずくる…

そう信じている…

もう一度働かせて頂ける感謝でこの身を使って生きていきたい…

お店に働き始めた…なんとも妖艶な掴みどころのない女性が私に興味を持ったようで…

色々と聞いてきた…

エステサロンをやっているとのことで…

これは、Kちゃんに褒めてもらえるチャンスかも！と思った。

化粧品を使ってくれたら、契約できたら！

そう思っていたのだけど…

ネットワークビジネスの人だった…

私はよく分からずKちゃんは、成功したい！

お金稼いでビックになる！と言っていたので…紹介しよう！そんな思いで紹介しちゃったね…

Kちゃんは、きっぱり断ったよね…

メイク用品でも、使って貰えたら…なんて安易な考えで私はその人を切ることができなかった…

その人は、それから私の存在価値をものすごく褒めてくれて…すぐにお金稼げると言われて

母親のお店が暇な事も大変な事も、働いてる人だから感じ取り、貴方が頑張れば母親も喜んでくれるって言っていて…

母親には、何度も裏切られ捨てられ、初めて働いた母親のお店でいじめられても見て見ぬふり、助けてくれなかった…

お店で働いている時、私を下げる事が多かったけど…私は1度として下げることなく、褒め続けた…

好きな人ができた時…突然今日からお店に来るな、家を出てどこかへ行けと言われた事…

結婚式にも来てくれなかった事…

スパを辞めなきゃいけなくなったのも、母親との事が原因…

色々な話をしても1度として頭を下げる事がなかった…

周りに見せる顔とは、違う所にみんなは知らない…

でも、、

私は、愛して欲しい！ちゃんと愛してほしいと思って…

お金稼いで助けてあげれば、本心から愛してくれるのかもとの思いが芽生え…

Kちゃんとの仕事ともう1人のお金儲けと揺れ動く事になっちゃった…

、SOSを出してみた…

子供がかまって欲しくて、逆な事するように…

馬鹿だね…

どんどん嫌われて行った…

だから…基礎化粧品で肌が変わらない事を言い訳に文句ばかり…

本当は、メイク用品やトイレタリー商品なんか大好きだった！

今でも見ると心がウキウキする…

馬鹿だね…

その結果…

現在娘も私も肌にトラブルが…肌だけじゃない

中からも綺麗になれる会社、最高の会社と気づいても、意固地になって素直に私を見て欲しい

そう言えなくて…

ドツボにはまっていってしまった…

一緒に共に人生を歩みたかった…

一生死ぬまで笑ったり泣いたりしたかった…

もう一度一緒に共に歩みたい…

もう一度一生死ぬまで笑ったり泣いたりしたい…

もう一度一緒に生かせてください…

初めてあってから…エステの試験の時ゆっくり話す事が出来て…娘に対する態度に温かさを感じ、話す言葉の一つ一つに信じてもいいのかも…

そう思えるようになって…Kちゃんに言われること素直に頑張りたい、素直に楽しいと思えていたよ…

頑張ろう！そう思えた

でも、私が後輩を紹介した頃から…なんだか関係が微妙になってきたよね…

私は…引っ越しをし、子供を預け仕事に出られる時が少なくなり…後輩は、言われた事を素直に実行し、2人が急速に近づいていくのを感じた時…

私は…疎外感でいっぱいになり…徐々に心を閉ざしていくようになってしまった…

あの時、どうして預けられなかったか…母親に色々言われて、母親のお店を手伝わなきゃいけない事になったり…と…色々な事が重なって…お金の事で母親が悩んでいて…

ちゃんと、相談していたら分かり合えていたかもしれないね…

娘を連れて、仕事させて欲しい

そう相談もできたよね…

どうにもならなくて…下宿させて欲しい

私の心を変えるために力を貸してほしい

あなたのような強い心になる為に、そばにおいて弟子として鍛えさせて欲しいって…

そう相談させて貰いたかった…

でも、、、

大好きで、大切な人と思っていたKちゃんに嫌われちゃったのかも…私への思いがもうないのかも…そう不安に感じてきてしまって…怖くて怖くて聞けなくて…

小さな頃からのトラウマ…

母親に何度も裏切られ捨てられ…

両親が離婚する時、私の事育てられないと両親共に言われた事

母親の浮気相手に一緒に会いに行かされ、黙っててと言われた事

莫大な借金を父が肩代わりして、超貧乏で、いっぱいいっぱいだった父は私をベランダから落とそうと殺してしまおうと血迷って逆さ吊りされた事

育ての母親にも何度も裏切られた事

そして、一生信じて生きていこうと思った夫に何度も裏切られ許そうと何度もしたけど添い遂げられなかったこと

大切な人、大事と思った人は裏切る…

そんな悲しみが心の奥に鍵をかけて怒りを閉じ込めていた…

でも、、

私が大切と思う人は、私を裏切る…裏切らないで行かないで…

大丈夫だよね…そんな思いが、相手を試すような暴言を吐いて…それでも私の事好きで居てくれる…？

お願い…

自分では、どうする事もできなかった感情が悪さをして…自ら断絶してしまう行動をとってしまった…

今まで生きてきた中で、強く腹据えた夫婦

私も2人のようになりたい！

そう思っていた

後輩は、元々夫婦に似ている強い女性…

だから、気があったのだろうね…

敏感に感じちゃったんだ…

その感情が心から分かったのは…何年も経ってからだった…

何故あの時あんな事あんな行動してしまったのか…

会いたくて会いたくて…でも、自分の心が分からないままでは会っては失礼だと思い…会えず謝る事も出来ないまま月日は経っていてしまった…

何年もの間、どうしてあんな事…なんで私は…そんな思いで生きていくしかできなかった…

もう一度あの日あの時に戻れたら…

…過去の選択の間違いで大切な友達も、仕事も、絆も何もかもなくし…心から笑えなくなってしまった日々…

自分が許せなくて…娘に対して申し訳なくて…消えてしまいたくて…どうする事もできない私を娘は、励まし心を正してくれている日々です

こんな私を、過去からの思いと今を大切に生きる事、諸行無常、必ず変化する。

そう教えてくださる方への感謝の思い。

心を正して、心から懺悔し、感謝し続ける事を一生していこうとの思いで、命尽きるまで生かせて頂かなきゃと思っています。

私は、娘が8ヶ月の時に夫と離婚…

産みの母の助けもあって、母親のテリトリーで生きる事で守られて生きていました…

でも、助成のいい区に引っ越しをした事で、人生の歯車が狂ってきてしまい…

坂を転がるように、豊かな生活を自らなくし…沢山の後悔と甘さ、そして皆様への感謝が湧き上がった時に…大切な友達とご夫婦への感謝の思いと懺悔後悔が溢れてき、自分が許せなくて生きる事が、存在が申し訳ない思いで溢れてしまいました

何故あの時…一つ一つその時の気持ち、状況を思い出し、自らの生い立ち、思いのくせ、トラウマとの関係で、失敗してしまった事が分からせて頂けるようになり…

余計に自分が許せなくて…何故あの時このトラウマが出ちゃってる事に気が付かなかったのだろう…取り返しがつかない…もうこれから先も、あんなに想ってくれる人には会えない…

今…何を見ても、何を聞いても、自分事に捉え、反省と悔いの気持ちでいっぱいです。

ただ…どんな過ちを犯しても、もう一度チャンスがあるんだって…誠意を持って心を正して…心から悔やみ反省をし謝る事は大事、やり直せると沢山の本やネット、テレビ、映画、での言葉を胸に。。

私は…信じ…これからの人生…もう一度チャンスを頂き…もう一度仕事が出来たとなっている未来を胸に、生きる糧として、娘と生きていこうと思っています。

娘ももうすぐ中学生…こんな私を、いつでもどんな時でも、励ましてそして心を正してくれています…

だから…ママ、諦めなかったよ、心を正して懺悔しもう一度受け入れてくれるまで心からすすませて頂いたよ。

もう一度受け入れてくれたよ！ありがとう！ありがとうございます！

そう言える日、そう言っていただける日、そういう人生に変わるまで私は、ずっとずっとさせて頂こうと心に誓います

そして、あの時、そしてあの時、言えなくてねじ曲がってしまった事、相談したかった事、沢山の思いをこのブログで綴らせて頂こうと思います。

…いつか…この想いがきちんと届いたら…初めて生きてた意味があったなと思えるかな…☆彡.。