いろいろ　あって

パソコンに向かう勇気がなかった・・・

でも私のブログを読んで応援してくれてた人にちゃんと報告しなきゃって・・・

全部なくなりました　　　　真っ白です

前向きには　　頑張ってたつもり　でした

でもやっぱり駄目でした

薬たくさん飲んで、自分も消しちゃおうって　　でも　神様が許してくれなかったみたい

全部やり直し　うん　やり直します

一人じゃない　私を育ててくれた家族がまだ私にはいるんだって

お母さんや妹や、親戚や　　いっぱい悲しませちゃった

償うためにこれからの人生全部やり直します

楽しい報告ができるまで

頑張ります

暑すぎるからかな　それともホントに不況だから？？

あと、夜のお仕事のほうに、３０代の人から応募が増えてるって店長が言ってた

いわく、金融の貸出制限のせいだって

主人との事で最近は頭がいっぱいだったけど、私のまわりもなんかいろいろ変化してる感じがします

主人が出ていって以来、ローンだとか家計のことがいっぱいあって、現実的な部分がひしひしと迫ってくる

お店を持つ夢はいつ叶うんだろう

夢と現状と、理想と現実と・・・

乗り越えて、叶える力がほしい

え～って思う事ばかりだった

そして、自分に当てはまるものがなにもないのに、またびっくりした

そう、自分には嫉妬心が足りない　というより無い

これは逆に致命的な欠点です　間違いない

向上心や意欲、負けたくないって気持ちがあれば、絶対付随するように表裏一体であるはずだよねって

小さいころからそうだった

学校も幼稚園から大学まで一緒　　特別人と本気で争おうとした記憶がない

家族も優しすぎた　甘やかされたとは思っていないけど

仕事も、恋愛も、主人との事も・・・・・・

私にちゃんと嫉妬心があれば、違っていたかも

鈍感　　　それが私だったんだなあ

これからはちゃんと自分の人生と争おう

お伊勢様すごかったです

初日は着いたのが夜で、お天気も大変だったけど、それも私にとってはいろいろ洗い流してくれる雨

丸二日かけて、ゆっくりと外宮、内宮をまわって・・日本人であることが、とても神聖、幸せに思えた時間

日差しも、蝉の声も、川のせせらぎも透き通っていて・・

すべてが心の中にしみ込んできた旅

泊った旅館も素敵でした　女性の一人旅　最初は変な眼で見られたかも・・・

夫婦岩を見たときは感動と、ちょっとさみしさと、不思議な感覚があった

どこも人でいっぱいだったけど、不思議と時間がゆったり流れてた・・

お土産も買わず、写真もとらない旅にしました

すべて私の心に刷り込んだから・・

そしてまた絶対来るから・・・来たいから・・・・

今度は一人でなく

日本て、素敵な国　ホントに

ブログさぼっちゃったけど・・

なんとか前向きな自分を持続中

今日から３日間、昼も、夜もお仕事お休もらって、伊勢へ旅行にいきます

無性に伊勢神宮へ行ってみたくなったんです

この時期に女性の一人旅ってどうなんだろ　

でもなにかパワーをもらえるかも知れない

この前、主人が夏服を家に取りに来ました・・・

そのあと二人でそうめん食べた

二人とも９月まで自分を見つめなおす約束のまま・・・

穏やかに時間が流れたと思う、一時間足らずだったけど・・

まだ手紙は書いてないけど、伝えたいことはもう決まってるから・・

９月が来るのを私は怖くありません

主人に手紙を書いてみたらって・・・出す必要はないからって・・・・

すごい、自分には全く思いつかなかった　コメント読ませてもらった瞬間、目から、心から、ウロコが落ちた

昨日、夜書いてみたんです

出さないって決めて書くと、こんなにすらすら想いが書けるんだって、自分でもびっくりした

ホントの自分が、文字に乗り移ったように

もちろん出さない　だけど凄く晴れたんです　心が

他の人から、“道が見えないのはみていないだけ”とも言われた　それもその通り

ホントにみんなのコメントが支えてくれてる

今度は出す手紙を書いてみます

今ならちゃんと書けるとおもう

早いような　長いような・・・・

昼も夜もがむしゃらに働いてるけど・・・

夜がとっても長く感じるんです

生まれて、こんなに長い期間一人って初めて・・・

あと２カ月、この生活が続きます

いえ、そのあともかな

自分はこの間にどう変わるんだろう？

強くなる？　堕ちていく？　生まれ変わる？

自分でもまだ想像つかないなあ

とにかく進もう　　なんにも見えない道を進むのって怖いけど

最近の私のありさまを友達が心配して誘ってくれた・・・　

気分転換しなきゃって　　空は広いよって　　地球はでかいぞって　　ありがとうね

前に行ったのは一昨年の多摩川だったなあ

もちろん主人と一緒

たこ焼き全部地面に落としちゃって、それでも砂を払いながら主人がおいしそうに食べてた思い出

今日、私はどんな思いで空を見上げるんだろう？

花火が気持ちを明るく照らしてくれますように

話しあいました

出て行ってから一カ月ちかく

主人は全部知ってた　　私のこと　仕事のこと　一時会ってた男性のこと

仕事のことは見て見ぬふりをしてくれてた・・・・自分が渡してるお給料では回らない事知っていたから

一時会ってた男性のことは、自分の浮気と引き換えだった・・・

そう、主人が浮気をしてました　いえ、本気かな・・・・

会社の人・・・・

全然知らなかった　　知ろうとしていなかったのかも　　

夫婦関係はずいぶんなかったし・・　どちからともなく求めなくなっていたから

原因はいっぱい　でも原因はどれも後付けかもしれない

もっともっと会話があれば解決してたこと

もうお互いに隠し事はこれでなくなりました

今回二人で決めたことは、９月まで離れて暮らすこと

その上でお互いがきちんと戻る心、戻る準備ができたらやり直そうと・・・

どちらか一方でもできなければ、違う人生を歩もうと・・・・・・・・・

これでよかったんだと思う

自分を責め続けるのも疲れたし・・もちろん彼を責める気などないし・・

元気を装うのもう無理だし・・・ホントに元気になりたいし

最終的にずるくできているのは女のほう　　ですね

眠れなくて海にいきました

真っ暗な音だけの海ってすてきだった

でも朝日が海ににじみ始めたらもっとすてきだった

気がついたら、葉山でした

昔、主人とよく行ったんだよね

ホントは主人の実家に行こうとしたんだけど、からだが逃げちゃって・・

海に着きました

女一人で海なんてなんか危ない奴だから

人がいっぱい来る前に帰った

幸せそうな家族やカップルに囲まれるのは　　コワいです